Nu mai avem...

luni, 22 decembrie 2008

Niste tzarani part 2

Niste tzarani part 1

Mastercard - Priceless

Parodie Terminator

Jesus vs Hitler Smack Down

Jesus vs Satan Smack Down

Muncitorii filozofi

Cocalari si pitzipoance

miercuri, 10 decembrie 2008

Test de sinceritate

Veti fi supusi unui mic test.

Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte importanta!!

Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit!

Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare. Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!!

Va aflati in judetul Prahova ....

... mai exact, la Cornu ...

Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii ... nemasurate cantitati de apa. baraje rupte ...

Sunteti fotoreporter pentru TVR1.

... va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.

Situatia este la limita disperarii...

Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.

In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ... Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea ... pustiind totul in urma ei.

De-o data vezi un barbat la volanul unei JEEP... ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri...

te apropii...

iti face o impresie puternica...

si brusc il recunosti: este ADRIAN NASTASE!!

Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa... pentru totdeauna...

Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul vietii tale!!!!

Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul Pulitzer!!!!

O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai importanti oameni din tara...

Acuma intrebarea (raspunde sincer):

Poza o faci color, sau alb-negru ????

Regulile unui tata

Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.

Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat.
Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.

Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii având 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.

Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.

Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci.
Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".

Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.

Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?

Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine

Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.

Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa.
Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa).
Figura camuflata de la fereastra este a mea.

Curriculum vitae - Cum sa scriem un C.V.

Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata.
Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator;
Obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.

Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.

Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.

Spre exemplu, eu am mai trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta.
Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.

In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. In speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!
Ma puteti suna la.....

PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.

O zi de examen

Ora 6:00 Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...

Ora 6:15 Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)

Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.

Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"

Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentricii...

Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)

Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....

Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor ( <
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!

Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? ...

Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.

Ora 8:31 Terminat de scris.

Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...)

Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.

Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."

Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!"

Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.

Ora 14:00 Somnul de frumusete... ...noi sa fim sanatosi..

Romantism pe puncte

Intr-o lume condusa de romantism, ai un singur scop: fa-ti femeia fericita.
Fa ceva ce-i place si iei puncte. Daca nu ii faci pe plac, ti se iau puncte. Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta. Imi pare rau, dar asa se joaca jocul asta. Fie ca vrei sau fie ca nu!

Ai aici un rezumat al sistemului de punctare:

Indatoriri simple:

Daca faci patul...................................................................... +1
Daca faci patul, dar uiti sa pui pernutele decorative.................. 0
Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate.......................... -1
Daca lasi capacul wc-ului sus.................................................. -5
Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina............ 0

Daca te duci sa-i iei tampoane................................................ +5
si e zapada afara................................................................... +8
si te intorci cu bere................................................................ -5
si fara tampoane................................................................... -25

Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea........... 0
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic..... 0
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva...+5
Daca lovesti intrusul cu un drug de fier.................................... +10
si e pisica ei.......................................................................... -40

La intalniri sociale:

La petreceri:
Daca stai langa ea tot timpul petrecerii.................................... 0
Daca stai langa ea un timp, si apoi pleci sa stai de vorba cu un coleg din facultate, fost partener de betii... -2
si pe care-l cheama Anca....................................................... -4
si Anca este dansatoare......................................................... -6
si are implanturi la sani.......................................................... -18

De ziua ei:
Daca o scoti la cina in oras..................................................... 0
Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar............................. +1
Daca totusi e un bar............................................................... -2
Daca este si un bar cu bufet suedez........................................ -3
Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in culorile echipei favorite... -10

O seara in oras:
Daca o duci la film................................................................. +2
Daca o duci la filmul care ii place............................................ +4
Daca o duci la un film care nu iti place..................................... +6
Daca o duci la un film care iti place tie..................................... -2
Daca o duci la filmul Death Cop 3............................................ -3
Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca oameni... -9
Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain despre orfani... -15

Aspectul fizic:

Daca ai capatat o burta vizibila............................................... -15
Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de ea.... +10
Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si tricou... -30
Daca spui "Nu conteaza, ai si tu una"....................................... -800

Marea intrebare:

Ea intreaba "Sunt grasa?"
Daca eviti sa raspunzi............................................................ -1
Daca intrebi "Unde anume?"................................................... -35
Daca raspunzi orice altceva.................................................... -20

Comunicarea:

Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema:
Daca o asculti, afisand o expresie ingrijorata............................ 0
Daca o asculti mai bine de 30 minute....................................... +5
Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la televizor... +100
Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit............ -20

Jurnalul ei si al lui

JURNALUL EI

Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.

JURNALUL LUI

Azi, Steaua a pierdut in deplasare dar macar eu m-am fu**t

50 de motive sa fii barbat

1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4.- Nu ti se fura la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8.- Nici-unul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
9.- Lenjeria interioara te costa 25000 in loc de 120000.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta: 500,000 lei in loc de 3.000.000
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
14.- La luna de miere sau in vacantza ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in 10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregheta.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de
constiintza.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de pipi si ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o data sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26.- Poti sa te asezi cu picioarele deschise, si ce daca!
27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28.- Cozile la WC sunt de 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercind
sa arati ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac
parte din universul tau; nu sunt decit o mina de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartamentul tau de fiecare data cind
vine cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deachide o bere.
33.- Poti ratzionaliza orice fraza cu un simplu "da-o in ... ...!"
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viatza sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra,
te felicita.
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de prajituri lasate de copii tai.
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai
putea duplica populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB !!!

Baietii astia...

9 minciuni pe care baietii le zic mereu ... fetelor:
1. Te iubesc asa cum esti! (daca nu aratai bine, poola, te iubea);
2. Intai m`am indragostit de tine si apoi de corpul tau! (noroc de corp ... ca in rest ...);
3. Nu vreau sa suferi din cauza mea ... asa ca mai bine ... (pleaca dracu` ... am pe alta);
4. Mi`a fost rau aseara, de aceea n`am venit la intalnire (ce buna era tipa care a venit la mine);
5. Te`am iubit din prima clipa (pe tine si pe prietena ta; ce sa fac daca are pretene);
6. N`as suporta sa ti se intample ceva (da`te`n mortii tai);
7. De ce n`ai incredere in mine (la naiba, m`a prins cu aia);
8. Ce sa`ti iau de ziua ta (zi ca nu trebe nik, ca n`am bani de cadouri);
9. Nu vreau sa ne mai certam (mai dureaza mult pana ma scap de ea?)

Despre prieteni

PRIETENII FALSI: Niciodata nu-ti cer de mancare.
PRIETENII ADEVARATI: Din cauza lor nu mai ai mancare.
PRIETENII FALSI: Se adreseaza parintilor tai cu D-l/D-na
PRIETENII ADEVARATI: Se adreseaza parintilor tai cu TATA/MAMA
PRIETENII FALSI: Te vor scoate din inchisoare si-ti vor spune cu ce-ai gresit.
PRIETENII ADEVARATI: Se vor aseza langa tine spunand "Fir-ash ... ce-am belit-o ... da a fost marfa :D!"
PRIETENII FALSI: Nu te-au vazut niciodata plangand.
PRIETENII ADEVARATI: Plang alaturi de tine
PRIETENII FALSI: Iti imprumuta chesti pentru cateva zile ca mai apoi sa ti le dea inapoi.
PRIETENII ADEVARATI: Iti tin lucrurile atat de mult incat uita ca erau ale tale.
PRIETENII FALSI: Cunosc cateva lucruri despre tine.
PRIETENII ADEVARATI: Ar putea sa scrie o carte despre tine numai cu citatele tale.
PRIETENII FALSI: Te vor lasa in urma daca asa a facut si restu lumii.
PRIETENII ADEVARATI: Vor lua tot restul lumii la capace pentru ca te-a lasat in urma.
PRIETENII FALSI: Vor sta la usa de la intrare.
PRIETENII ADEVARATI: Intra direc in si spun "AM AJUNS ACASA!"
PRIETENII FALSI: Sunt pentru o perioda.
PRIETENII ADEVARATI: SUnt pe viata.
PRIETENII FALSI: Iti vor lua bautura de la nas cand vor crede ca ai baut destul
PRIETENII ADEVARATI: Se vor uita la tine cum te impiedici peste si vor spune "Termina-ti buey paharu de baut ca nu irosim alcoolu'."
PRIETENII FALSI: Te vor barfi celor care te barfesc pe tine.
PRIETENII ADEVARATI: Le va rupe muia!!

Virus Bad Times

> > Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes",
> > sterge-l imediat!!! Nu il deschide!!! Aparent este un
> > virus foarte periculos. Nu numai ca va sterge tot ce
> > ai pe hard disk(uri), dar de asemenea va sterge totul
> > pe
> > orice disc pe o raza de 20 de metri in jurul
> > calculatorului tau.
> > Demagnetizeaza toate cartile tale de credit.
> > Reprogrameaza codul tau de la bancomat, de asemenea
> > iti reprogrameaza videoul si utilizeaza armonici ale
> > campurilor subspatiale pentru a sterge orice CD
> > incerci sa asculti. Va programa toate quick dial-urile
> > de pe noul tau telefon cu numarul soacrei tale.
> > Acest virus va inocula antigel in acvariul tau. Va
> > bea toata berea ta (Pentru Dumnezeu, omule, asculti
> > ce-ti zic?!?) Va lasa sosete murdare pe masuta din
> > sufragerie cand astepti oaspeti. Te va determina sa te
> > joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv
> > pana cineva va ramane cu un ochi.
> > Virusul va rescrie toate salvarile tale, schimband
> > toate verbele la " prefectul " compus si va incorpora
> > indetectabile greseli de ortografie, care vor schimba
> > complet sensul propozitiilor. Iti va inlocui samponul
> > cu gel si gelul cu prenandez exact cand te pregatesti
> > pentru sindrofie.
> > Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows
> > 95/98, va lasa capacul de la toaleta ridicat si
> > uscatorul de par periculos de aproape de cada plina
> > De asemenea, va indeparta toate documentele tiparite
> > in dublu exemplar pentru siguranta, cat si matreata
> > de pe perna, va unge clantele cu SuperGlue si le va
> > conecta la reteaua distribuitorului local de energie
> > electrica
> > (mai precis, exact la orele cand reteaua este la varf
> > - 50Hz).
> >
> > * * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI POTI! * * *
> > Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de
> > secunde vei fi blestemat prin cuvinte grele. Trimite
> > trimite trimite!!!...
> >
> > P.S.: In caz ca esti blonda, asta este o gluma!!!

Lucruri pe care o femeie ar trebui sa le stie

1. Daca crezi ca esti grasa, atunci fii sigura, ai dreptate, nu-ti mai
intreba partenerul.

2. Nu-ti taia parul. Niciodata...

3. Zilele de nastere, Ziua Indragostitilor si aniversariile nu sunt
concursuri "Cine nimereste cel mai adecvat cadou".

4. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, atunci asteapta-te
la un raspuns pe care nu vrei sa il auzi.

5. A face cumparaturi nu este un sport.

6. Iti sta bine in orice te imbraci. Serios...

7. Ai haine destule.

8. Ai prea multe perechi de pantofi.

9. Nu te preface ca ai orgasm. Barbatilor mai mult le place sa creada
ca nu reusesc decat sa fie inselati.

10. Orice a spus barbatul acum o saptamana nu mai este valabil in
cearta de azi. Orice comentariu isi pierde efectul in 7 zile.

11. Cere daca vrei ceva. Nu face aluzii.

12. Scapa de pisica. Orice caine e mai bun decat o pisica.

13. Un barbat nu stie ce zi e. Nu va sti niciodata. Marcheaza zilele de
nastere si aniversariile in calendar.

14. Nu prea conteaza cat de des se murdaresc hainele.

15. Chiar de esti cea mai frumoasa femeie din lume, el din cand in cand isi va
dori sa fii altcineva.

16. Daca mereu ceri flori, niciodata nu va fi o surpriza daca le primesti.

17. Daca te vede vreodata ca saruti o fata si iti place, fii sigura,
nu va uita niciodata acest moment.

18. S-ar putea ca tot ce e bun pe lume sa fie pe gratis, insa sunt mari
sanse ca sa aiba de-a face cu sexul.

Postare pe un forum medical

Andy, 13 ani: Am de 8 luni o prietena si nu am facut sex pana acum. Am stimulat totusi actul sexual, insa cu pantalonii pe noi. vreau sa stiu daca se poate ca ea sa ramana insarcinata chiar daca nu a existat nici un contact direct? credeti ca ar trebui sa ne protejam? Ar putea lichidul sa treaca prin doua perechi de pantaloni si sa ajunga in vagin?"

Alcoolism: Simptome si solutii

1. Simptom: Picioare reci si umede.Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.
2. Simptom: Picioare calde si umede.Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.
3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta.Solutie: Mai bine chemi ajutor.
4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.
5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.Cauza: Probabil ai cazut pe spate.Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!
6. Simptom: Gura iti e plina de chistoace.Cauza:Ai cazut cu nasul in scrumiera.Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.
7. Simptom: Vederea tulbure.Cauza:Te uiti printr-un pahar gol.Solutie:Mai cere un rand din bautura ta preferata.
8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...
9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.Solutie: Baga-ti degetul in gat...
10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul...
11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.Cauza: Esti intr-o ambulanta.Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.Cauza: Ai gresit casa.Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...
13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii

Definitii

Arhitect - cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;
Boy scout - un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;
Diplomat - cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;
Dans - frustrarea verticala a unei dorinte orizontale; durere de cap - metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;
Fidelitate - o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;
Indiferenta - atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se lasa greu';
Intelectual - cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;
Nimfomana - termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;
Nevasta - femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;
Dragoste - cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;
Usoara - termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.
Psiholog - cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;

De ce am dat-o afara pe secretara

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta !.......
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara...
Cu sentimentele mele nu se joaca !!!

Secretele unei casnicii fericite

"Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1.De 2 ori pe saptamana mergem intr`un restaurant dragutz.Ea merge marti, eu vineri.
2.Dormim in paturi separate.Eu la Milano, ea la Genova.
3.O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4.Ne tinem de mana mereu.Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
5.Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa si nu are loc unde sa stea.Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
6.Si-a facut o masca de argila.Pentru 2 zile a fost frumoasa foc.Apoi si-a spalat masca de pe fata.
7.A urmarit camionul de gunoi, urland dupa el:"Sunt in intarziere pentru gunoi?" Soferul a raspuns:"Nu!Sari inauntru!"
8.Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
9.Nu am vorbit cu sotia mea de 11 luni.Nu indrazneam sa o intrerup.
10.Ultima cearta a fost din cauza mea.A intrebat:"Ce e pe televizor?", iar eu am raspuns:"Praf"."

Vand nevasta

!!!VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1986,
Al doilea proprietar, certificat in regula,
productie autohtona CULOARE: roscata,
DOTARI: suspensii super, portbagaj mare,
faruri bleu-ciel, grila radiator rosie
bombata, air bag-uri frontale excelente,
STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata
(cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult)
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie)
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident
cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa)
si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat,
iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu
dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii:
unu de 3 ani si una de 5 ani. ROG SERIOZITATE !!!..

marți, 9 decembrie 2008

Zap sher fri

grupul baietilor singuri si fara obligatii saluta fraierii care alearga dupa cadouri...:D

Oferta speciala de sarbatori

Vand prezervativ 50cm parcursi, toate dotarile, ABS (anti braking sistem), EBD (Ejaculation by distance), Navigator cu GPS (pt virgini sa stie unde tre sa ajunga), ACS (Alchoolic control system - daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit), TRC (control al tractiunii - daca femeia e galeata, sa nu cazi draq in ea), dotata cu biXenon , stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi, pret negociabil.

Atentie cand faceti download de pe odc

"Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal. Ca sa-mi dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad in el. I-am bagat-o pe aia ca sunt condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe
pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol. Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie etc. Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul. Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul
criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam curva penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul."

Problema la matematica

Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la
Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.

Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste
6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Intrebare:
UNDE e TATAL?
Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare.



Solutia mai jos !






SOLUTIE:

Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu
21 de ani mai mult decit copilul.
Deci:
X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:
5 (X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni.
Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest
moment
mama concepe copilul.


Rezultatul:
TATAL este PESTE MAMA.