duminică, 28 februarie 2010
Unde a ajuns lumea asta...
Buey... De-abia m-am intors de la concertul Parazitii de la Sun Plaza... Imi cer scuze celor care trebuia sa-i anunt si n-am facut-o... plm... Dar sa revenim la oile noastre... Erau acolo fete care vb lui Teo nu ajunsesera la pubertate nici impreuna si avea un singur floc de la o sora mai mare si ala intr-o cutie... Dar ele venisera sa vada Parazitii in concert live... Si sa le fi vazut si cum se rupeau pe beat-uri... Erau si pusti, dar pe mine ele m-au lasat cu sechele. Si mai erau si o gramada de cocalari si mortii lor care habar nu aveau cine canta, dar au venit si ei la concert ca asa e cool acum. E fortza, e pe sistem, e shuk... Si la sfarsit unu cica: Plm frate, au cantat doar Parazitii :( Date-n mortii tei!! Si acum in alta ordine de idei dar la acelasi subiect, chiar ieri citeam niste intrebari pe tpu si am citit intrebare unuia de 16 ani care vroia s-o babardeasca pe una de 12 si ne intreba ce ar trebui sa faca!! Sa se duca la curve si sa lase in mortii lui copilu' ala in pace sa-si traiasca viata si sa se bucure de copilarie!! Si mai era una de 16 ani care avea un gagic de 20 care se droga si s-a drogat si ea, gen, si a prins-o ma-sa si n-o mai lasa afara din casa gen. Ce ar trebui sa faca gen? Sa va duceti dracu amandoi la balaceanca! Asta ar trebui. Daca mai vad cazuri d-astea revin cu un post. C U LATER ;)
sâmbătă, 27 februarie 2010
Bad pitzi
Sărciuri noi
Scris pe 24 August 2008 de Bad Pitzi
După cum urmează:
* bad pitzi e in mormant cu ochii beliti – Ştiu, a mai fost. Doar că acum a crescut numărul de sărciuri pe tema asta. Ştiu că mă iubiţi, terminaţi cu declaraţiile, mă simt copleşită.
* poze cu bad pitzi – Nu prea cred.
* brunete care se fut bine – Ok…şi cu ce te ajută?
* recolta de struguri din 2008 – Aici sigur nu găseşti struguri. Poate piţipoance, în suc propriu.
* porno hemrafroditi – De ce?
* cum sa potolesti pe una in calduri – Hai că nu e greu, te descurci tu.
* lipsa atractie sexuala – Nasol.
* femei cu curu mare si sexi – Poze cu mine n-am.
* fete cum isi pun sutienu pe tate – 12/13 ani maxim are fiinţa care a tastat aşa ceva.
* ma simt urata nemachiata – Înseamnă că eşti.
* cum se trage poppers – Oooohooooohohoohohohooo.
* porno cu grasi – DE CE?
* vila lui copilu de aur – Propun un filtru pentru google…fiecare să-şi imagineze.
* futaiuri crancene – Mai bine practici tu decât să-i vezi pe alţii. Zic.
* cum mentin o relatie cu un barbat casatorit – Băi…mai bine nu. Dacă nevasta e piţipoancă, ţi-o iei la gioale. Dacă nu e piţipoancă, mai ai o şansă. Indiferent cum e nevasta, tu eşti în mod sigur proastă naivă.
* sexul in 3 propus de o femeie – Vezi să nu. Sau…
* de ce n-e fac baietii mereu proaste – Inutil să răspund, se vede cu ochiul liber. Săraca de tine.
* pitipoanca pula tata stergeti poza – Nu înţeleg.
* femei care se caca pe alte femei - DE CEEEEE?
* cum scap de cosurile de pe fund – Te freci cu el de coji de nucă. Serios. Glumesc. Nu ştiu, nasol de tine.
* cum lipesti faianta – De ce vrei să ştii, n-ai zidari?
* clei din urechi – Eşti scârbos frăţioare.
* cumpar cort pavilion – De aici?
* stai capra? – Din când în când.
* ma cac bani – În sfârşit unul normal, nu ca noi restul, care ne căcăm căcat.
* va place violenta in pat – Aşa, şi?
* poze sau filmulete cu femei ce fac sex cu animale – Nu mai întreb de ce, e clar: suntem o naţie de….speciali.
* femeia proasta – E aici, da. Dar nu e una, sunt multe.
* orar dragonul rosu – LOL.
* femei cu sani alungiti – Tocmai am realizat că sunt o fericită.
* cum se ajunge la versailles – Pe jos.
* barbatii prefera femeile nemachiate – Presupun că e adevărat.
* caut hermafrodita – Specialule!
* cate kg are letita casta – N-are.
* cum e la ginecolog - Frumos. Ca la Banbu.
* te poti bronza prin geam – Dacă insişti, da.
* bad pitzi in pizda goala – Hehe, nu.
* hi5ul lui bad pitzi - Din nou nu.
* asa da da fute-ma – That’s weird.
* il iubesc si el nu stie ca exist – Nasol. Cine e, Justin?
ma iubiţi, simt
Scris pe 12 June 2008 de Bad Pitzi
Altfel nu-mi explic acest search pe google:
bad pitzi e in mormant cu ochii beliti
Este amuzant recunosc. Altele amuzante:
* carnacior de 10 ani
* bataie cu cureaua la curu gol
* ma simt urata nemachiata
* daca o cada se umple in 3
* filme porno cu grasi
* big falus
* micuta terorista
* poze cu bani
* poze viol rapid
* te cheama shrek
* bad pissi avatar
* ce facem la solar
* bani pentru cantari in cluburi
* ce inseamna hermafrodita
* ce-ti iei in picioare la o rochita
* ce breton se poarta in 2008?
* ce dresuri de baie se poarta in 2008?
* cum sa fac sa fiu vesela la scoala
* caut baiat cu bani
* caut baiat cu locuinta
* caut baiat pentru sex
* cat par are baiatul de 12 ani la p**ă?
* carpeta cu oi
* cum lipesti faianta
* cum fac o palariuta pentru copii
* cum aflu daca sunt blestemat
* ce trebuie sa faci si cum trebuie sa te imbraci ca sa fi repăr
* e bine să ne pensăm părul de pe sâni?
* poze cu copii la promenada in mall
* poze cu baieţi în ştrampi
* realitatea e ca barbie nici macar nu exista
* renoveaza baia
* sunt mandra ca sunt pitipoanca
* sutiene inteligente
* unghii de invidiata
* tuşeu rectal
* violatorul carpatin
* vreau sa ma angajez la un solar
* fac sex cu o grasa
* ce sandale se poarta daca ai degetele lungi?
Din motivul ăsta moderăm comentariile.
Luate de aici
Scris pe 24 August 2008 de Bad Pitzi
După cum urmează:
* bad pitzi e in mormant cu ochii beliti – Ştiu, a mai fost. Doar că acum a crescut numărul de sărciuri pe tema asta. Ştiu că mă iubiţi, terminaţi cu declaraţiile, mă simt copleşită.
* poze cu bad pitzi – Nu prea cred.
* brunete care se fut bine – Ok…şi cu ce te ajută?
* recolta de struguri din 2008 – Aici sigur nu găseşti struguri. Poate piţipoance, în suc propriu.
* porno hemrafroditi – De ce?
* cum sa potolesti pe una in calduri – Hai că nu e greu, te descurci tu.
* lipsa atractie sexuala – Nasol.
* femei cu curu mare si sexi – Poze cu mine n-am.
* fete cum isi pun sutienu pe tate – 12/13 ani maxim are fiinţa care a tastat aşa ceva.
* ma simt urata nemachiata – Înseamnă că eşti.
* cum se trage poppers – Oooohooooohohoohohohooo.
* porno cu grasi – DE CE?
* vila lui copilu de aur – Propun un filtru pentru google…fiecare să-şi imagineze.
* futaiuri crancene – Mai bine practici tu decât să-i vezi pe alţii. Zic.
* cum mentin o relatie cu un barbat casatorit – Băi…mai bine nu. Dacă nevasta e piţipoancă, ţi-o iei la gioale. Dacă nu e piţipoancă, mai ai o şansă. Indiferent cum e nevasta, tu eşti în mod sigur proastă naivă.
* sexul in 3 propus de o femeie – Vezi să nu. Sau…
* de ce n-e fac baietii mereu proaste – Inutil să răspund, se vede cu ochiul liber. Săraca de tine.
* pitipoanca pula tata stergeti poza – Nu înţeleg.
* femei care se caca pe alte femei - DE CEEEEE?
* cum scap de cosurile de pe fund – Te freci cu el de coji de nucă. Serios. Glumesc. Nu ştiu, nasol de tine.
* cum lipesti faianta – De ce vrei să ştii, n-ai zidari?
* clei din urechi – Eşti scârbos frăţioare.
* cumpar cort pavilion – De aici?
* stai capra? – Din când în când.
* ma cac bani – În sfârşit unul normal, nu ca noi restul, care ne căcăm căcat.
* va place violenta in pat – Aşa, şi?
* poze sau filmulete cu femei ce fac sex cu animale – Nu mai întreb de ce, e clar: suntem o naţie de….speciali.
* femeia proasta – E aici, da. Dar nu e una, sunt multe.
* orar dragonul rosu – LOL.
* femei cu sani alungiti – Tocmai am realizat că sunt o fericită.
* cum se ajunge la versailles – Pe jos.
* barbatii prefera femeile nemachiate – Presupun că e adevărat.
* caut hermafrodita – Specialule!
* cate kg are letita casta – N-are.
* cum e la ginecolog - Frumos. Ca la Banbu.
* te poti bronza prin geam – Dacă insişti, da.
* bad pitzi in pizda goala – Hehe, nu.
* hi5ul lui bad pitzi - Din nou nu.
* asa da da fute-ma – That’s weird.
* il iubesc si el nu stie ca exist – Nasol. Cine e, Justin?
ma iubiţi, simt
Scris pe 12 June 2008 de Bad Pitzi
Altfel nu-mi explic acest search pe google:
bad pitzi e in mormant cu ochii beliti
Este amuzant recunosc. Altele amuzante:
* carnacior de 10 ani
* bataie cu cureaua la curu gol
* ma simt urata nemachiata
* daca o cada se umple in 3
* filme porno cu grasi
* big falus
* micuta terorista
* poze cu bani
* poze viol rapid
* te cheama shrek
* bad pissi avatar
* ce facem la solar
* bani pentru cantari in cluburi
* ce inseamna hermafrodita
* ce-ti iei in picioare la o rochita
* ce breton se poarta in 2008?
* ce dresuri de baie se poarta in 2008?
* cum sa fac sa fiu vesela la scoala
* caut baiat cu bani
* caut baiat cu locuinta
* caut baiat pentru sex
* cat par are baiatul de 12 ani la p**ă?
* carpeta cu oi
* cum lipesti faianta
* cum fac o palariuta pentru copii
* cum aflu daca sunt blestemat
* ce trebuie sa faci si cum trebuie sa te imbraci ca sa fi repăr
* e bine să ne pensăm părul de pe sâni?
* poze cu copii la promenada in mall
* poze cu baieţi în ştrampi
* realitatea e ca barbie nici macar nu exista
* renoveaza baia
* sunt mandra ca sunt pitipoanca
* sutiene inteligente
* unghii de invidiata
* tuşeu rectal
* violatorul carpatin
* vreau sa ma angajez la un solar
* fac sex cu o grasa
* ce sandale se poarta daca ai degetele lungi?
Din motivul ăsta moderăm comentariile.
Luate de aici
LEGILE VIETII
“Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele… cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o”. (Legea Degeabasuni)
“Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru”. (Legea Futuipastelemasiidecheie)
“Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul”. (Legea Nasuvreauntura )
“Cand ti se pare ca totul merge foarte bine… e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important…”. ( Legea imitragpalme)
“Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati… e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei”. (Legea incanapicatmoneda)
“Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!”. (legea astanueviata)
“Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorula”. (Legea ghicicineafost)
“Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor… dar mereu la aceasi ora”. (Legea isibatjocdenoi)
“Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)
“Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! “. (legea cinedracusunaloraasta)
“Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!”. (Legea nicisamacacinlinistenupot)
“Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!”. (Legea chelulnuseagita)
“Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult… Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! “. (legea samibagpiciorul)
“Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute… vor fi toti deja prezenti… si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)
“Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!”
“Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru”. (Legea Futuipastelemasiidecheie)
“Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul”. (Legea Nasuvreauntura )
“Cand ti se pare ca totul merge foarte bine… e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important…”. ( Legea imitragpalme)
“Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati… e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei”. (Legea incanapicatmoneda)
“Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!”. (legea astanueviata)
“Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorula”. (Legea ghicicineafost)
“Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor… dar mereu la aceasi ora”. (Legea isibatjocdenoi)
“Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)
“Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! “. (legea cinedracusunaloraasta)
“Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!”. (Legea nicisamacacinlinistenupot)
“Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!”. (Legea chelulnuseagita)
“Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult… Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! “. (legea samibagpiciorul)
“Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute… vor fi toti deja prezenti… si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)
“Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!”
miercuri, 24 februarie 2010
Statusuri funny rau part2
Cioc-cioc !! – Cine-i ? – Berea ! – Intra !!!
A gresi este omeneste… totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste…
A pretty girl can kiss a guy…a bird can kiss a butterfly…the rising sun can kiss the grass…but you my friend!! yes you!! YOU CAN KISS MY ASS !!!
Abia astept sa apari pe mess…
Abonatul yahoo Messenger nu poate fi contactat. Incercati mai tarziu. Sau mai bine nu.
Acuma m-am trezit ! Pa, ma culc…
Alti numara cate stele is, da io cate nu-s… ”
Am citit ca tutunul dauneaza si m-am lasat de fumat! Am citit ca alcoolul dauneaza si.. m-am lasat de baut ! Am citit ca sexul dauneaza si? m-am lasat de? citit !
Am luat o razna… promit sa o dau inapoi…
Am un cap perfect patrat !
Angajez CLOWN. Rog seriozitate!
Arati asa de bine, incat era sa fac infarct!!!
Asa pisica tii cainele ocupat peste 20 soareci de lup secunde canar un arici idiot! acuma citeste fara animale….
Astazi eram in biserica si cand ma uit la cucoana de langa mine, isi aprindea tigara… Doamne sa scap berea din mana nu alta…
ATENTIE daunez grav sanatatii !
Atunci cand te simti trist si descumpanit, gandeste-te ca odata ai fost cel mai tare si mai rapid spermatozoid dintre toti.
Ballentine`s Day !
Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta !
Barbatii ar spune mai putine minciuni daca femeile ar pune mai putine întrebari…
Bate si ti se v-a deschide… proces penal!
Beau bere… sa-l fac spritz pe Jack Daniel`s
Bine o zis …cine o zis…cand o zis…ce-o zis…
Brb, particip la olimpiada “100 de metri mers de alcoolist”.
Buna ziua!Compania DUREX va anunta k nasterea dumneavoastra a fost cauzata de o eroare tehnica. NE CEREM SCUZE!
Buna, sunt un virus romanesc, dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt in stare sa-i fac nimic calculatorului tau. Te rog, fii dragut, sterge un fisier de-al tau si pretinde ca esti speriat…
Busy…fac recensamantul la piticii de pe creier…DND ca iar le pierd sirul.
Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator… asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!!
Calare… pe situatie!
Cand am sa ma fac mare, vreau sa ma fac macara…
Cand e cald judec la rece….berile!
Cand eram mic eram obisnuit sa-i fac cu mana domnului politzist…acuma m-am zgarcit…ii arat doar un deget.
Cateodata stau si ma gandesc daca eu intradevar pot gandii…
Caut cu lumanarea… gasesc aproape orice !
Caut loc pt. cershit……..cine ma ajuta sa gasesc primeste 40% din castig !
Ce ciuda imi este ca nu imi iese schema aia cum o da Ronaldinho de 7 ori in bara !!!
Ce dai bah, nu stii sa-njuri ???
Ce faci dom’ne?? Uite bine, absolut nimic !
Ce statusuri aveti fratilor , v-ati facut cu totii filozofi ??
Ceea ce se afla in stanga acestui status se numeste barbatul ideal…
Chestia haioasa la acest status este ca, in momentul in care realizezi ca acest text este fara sens, este prea tarziu pentru a te opri din citit.
Cine vrea plictiseala??…. o da eu pe gratis !
Cine`i harnic si munceste, are tot ce vrea. Cine`i prost si leneveste, are tot asa…
Coafez gaini…pret avantajos .
Copil tembel…pierdut borcan zacusca…
Cred ca imi place ceva… dar nu stiu sigur ce?!
Cu coasa printre vecini…
Cum mata sa spui ca portocala are gust de branza topita?
Curiozitatea ii impinge pe unii sa descopere America, si pe altii sa asculte la usa…
Daca ai portofelul gros, inseamna ca e plin de maruntis…
Daca ai vointa poti muta si muntii, daca ai creier ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza…
Daca as avea SuperGlue… as lipi ID`ul tau cu al meu… sa fim impreuna si pe net ! :)
Daca dragoste nu e……..atunci facem.
Daca esti bou si vrei sa te arunci de pe o cladire datorita unei fete , sa te gandesti inainte mai boule ca ai coarne si nu aripi !
Daca esti invizibil, poarta-te ca atare !
Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Daca nu reusesti din prima, adio sarituri cu parasutaaaaaa……
Daca prostia ar fii amendata tu ai lua amenda la fiecare colt de strada…
Daca toate masinile vin spre tine… esti pe banda gresita !
Daca vrei sa afli valoarea banilor, încearca sa te împrumuti.
De ce sa bei si sa conduci cand poti sa fumezi si sa zbori !!!
De ce taci ba??
Din motivul lipsei de bani si pentru ca Veronica ii facea fite, Eminescu intra intr`o perioada pe care mi`e rusine s`o spun…
DND – bunica la calc isi verifica mailu (Oo)
Do not disturb….connecting…. LOVE IN PROGRESS…
Don’t be sad… don’t feel blue… Frankenstein was ugly too!
Don’t play stupid with me… I’m better at it
Dus cu pluta… revin pe conducta
Dus….. peste 7 mari, 7 tari, 7 ape, 7 continente, 7 munti, 7 dealuri, 7 campii, 7 movile, 7 crevase, 7 lacuri, 7 izvoare, 7 pajisti, 7 orase, 7 cartiere, 7 blocuri, unde nici buzz-urile nu ajung…
Du-te tare vino lent ji mai zici ca n-am talent !?
Ea: Da.
El :Hey eshti noua(9) pe aici?
El: Nu vrei sa fi sasele(6) meu?…
Enervez…… in rate lunare!
Este bine sa lasi bautura, insa rau este sa uiti unde ai lasat-o…
Esti singura de 14 februarie? nu ai un partener care sa-ti ofere un cadou pufos, sa iti dea o floare, sa iti ofere pasiune, tandrete, sa iti spuna ca te iubeste, sa iti spuna la multi ani? ..TAIE VENA…
Eu nu sufar de nebunie, ma bucur de ea in fiecare minut…
Eu sunt dovada vie ca omul poate traii fara creier !
Fac cinste plateste vecinu!
Fac teme ca altceva nu mi-o dat scoala…
Femeia ta sta langa tine din lipsa de imaginatie !
Fetele cumintzi…scuipa….fetele rele….inghit.
Fetele imi bat in geam / nu aud am termopan…
Foaie verde magheran/M-a facut mama spartan!
Frek menta on-line !
Game Over…
Hello, welcome to my away message, how may I ignore you today??
I dont think, I just drink !
started out with nothing… and I still have most of it! .
I was born intelligent! Education ruined me…
I will see you again… but not yet. Not yet !
I`em ãuei…..pliz weit !
I`m the best so fuck the rest !
I’m mobile ca n-am pc…
Ia zi fa, iti iau o cola??
Imi infig cuie in plamani.
In afara de ceva mai ai de zis si altceva??
In caz de al III-lea razboi mondial femeile ar primi pusti iar barbatii pustoaice !
In fiecare dimineatza ma uit in topul celor mai bogatzi oameni din lume …. daca nu ma vad printre iei ma duc la munca!
Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste…
Incerc sa ma gandesc cum ma pot gandi la ce vreau sa ma gandesc…
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Inot pe apa sambetei…
Intel inside, Idiot outside…
Inteligenta este o boala pe care nu multa lume o are !… Esti contagiat??
Inteligenta ma urmareste… dar eu sunt mai rapid
Intr`o lume undeva unde toata lumea bea….
Invata din greselile parintilor tai…… foloseste metodele contraceptive…
Iti place sa fii mângâiat? Sa fii atins si sa fii pipait? Si… sa fii încins? Îti place respiratia celuilalt lânga urechea ta? Sa îti respire pe gât sau pe fata? Îti place sa încerci pozitii noi? Sa începi rece si sa sfârsesti cald si transpirat?… Atunci mergi cu Maxi-Taxi !
Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni…
La femei e ca si la fotbal…. dai si pleci .
La munca, in chilotzi ?!
La o zgura de aer !
Lasa un mesaj pe propriul tau risc!
Lasati femeile sa vina la mine…
Le stiu pe toate…….da-s maritate!
Ma cheama Bogdan, dar prietenii imi spun BA!.
Ma culc la ora 22:00 , ma trezesc la ora 6:00 , nu beau , nu fumez , nu ma droghez , nu`mi inshel prietena … dar si cand o sa ies din pushcarie….hmmmm
Ma joc cu o grenada…psst… mi-a cazut cuiul pe jos…
Ma numesc cum ma numesc si ma cheama cum ma cheama!
Majoritatea oamenilor sunt de acord cu cel ce-si tine gura !
M-am suit pe telegraf sa-mi scutur fusta de praf… politaiul m-a vazut, m-a certat si m-a….. batut !
M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la lucru, dar cand am vazut joi ca vine vineri… m-am gandit ca ce sa caut io sambata la lucru cand duminica e zi libera ?! ”
Mama prostilor……. e mereu gravida !
Mare e gradina ta doamne, si mereu isi muta gardul !
Merg pe gard, ma tin de drum, dau cu caini in bolovani, sa ma apr de dusmani…
Mergem la scoala sa nu ne plictisim acasa…
Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina…
Mi-am aprins becu sa sting lumina…
Mi-am luat de curand BMW X5 si l`am tunat pana l-am facut ARO !
Mi-am luat oglinda sa imi vad avataru…
Mi-esti amica… iti sunt amic… ce zici te scot la un suc la plic ??
Munca este un izvor de sanatate, deci sa lucreze cei bolnavi…
N-am nici o problema cu alcoolul ?! beau, ma imbat, cad pe jos… nicio problema !
Napoleon e mort, Einstein e mort, Mihai Viteazul e mort :( ( si nici eu nu ma simt prea bine…
New status message…
Nu am bani d status i-am keltuit p avatar…
Nu am probleme…. sau semne de dependenta.. …am castigat intr-un capac de bere…. experienta!
Nu beau, nu fumez, nu injur, dar am o singura problema: mint :) )
nU CiTi sTaTuS’u pRoStuLe…pReA TaRzIu,dEjA L-aI CiTiT…
Nu furati !!! Parlamentarii nu suporta concurenta!
Nu lucrez in weekend-uri si in zilele care se termina cu ” i ”
Nu mai intrati pe mess , o sa ies eu din cand in cand sa va zic cum este pe aici…
Nu sunt complet inutil, cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii…
Nu sunt? Cautati-ma pe Google !
Nu te baga in lumea drogurilor… suntem si asa destul de multi…
Nu-l inteleg ce ghinion are…
Nu-s momentan la tastatura, dar daca tipi foarte tare la monitor s`ar putea sa te aud…
Nu-s….cauta-ma in dictionar!
Ziua de munca iti scurteaza viata cu 8 ore !!! pe cand tigara iti scurteaza viata cu 2 minute…si sticla de bautura iti scurteaza viata cu 4 minute…
Oare ce vroiam sa scriu la status?
Opriti Planeta, vreau sa cobor…
Oricine are dreptul sa fie prost, dar unii abuzeaza de acest privilegiu !
Out of my mind, back in five minutes
Pap un mar, daca vedeti “idle” prea mult chemati salvarea, inseamna ca mi-a ramas maru in gat de la cat m-ati injurat.
Pe usa scria “femei”, si cand am intrat erau numai WC-uri…
Pierdut nimfomana blonda, in bortbagajul unei dacii, ofer recompensa!
Pierdut prin gandurile fetelor, pentru a ma gasi dati search …
Pierdut tractor !
Plecat. daca nu sunt la paine, cauta-ma la oua .
Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii??
Prietenii falsi sa imi dea un Buzz…astazi fac prezenta…
Psihologul mi-a spus ca sunt nebun, vocile din cap insa imi spun ca nu e adevarat…
Raspund greu , insistati!
Saracia ma impinge sa dau mailuri la Avicola Bacau si sa-i intreb daca nu cumpara si cocosei de marimea XXL – mi se raspunde ca e mult prea batran !!!
Scuza`ma… am observat ca nu m`ai observat!
Scuze ca nu te-am cautat dar mi-a mancat pisica mouse-ul si nu pot da click pe tine!
se gasi unul sa mute capatul mai incolo…
Sex instructor, first lesson free!
Shogorii stiu ce si cum :) )
Si marmota invelea marijuana in lenjerie intima sa poata trece granita…
Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra…
Sper sa prinzi muste la vara…
spersanutiiamulttimpsacitestistatusulasta
Stinge lumina, mai lasa doar o raza,…trage cortina… si sa ne facem varza.
Stire de ultima ora: Posta Romana a retras de pe piata timbrele cu DINAMO deoarece oamenii nu mai stiu pe ce parte sa scuipe
Strada se traverseaza oricum si pe oriunde, toata smecheria e sa tzii ochii inchisi…
Sunt 2 tipuri de oameni: Eu si cei cei care vor sa ajunga la fel ca mine!
Sunt departe, departe, foarte departe… in camera alaturata…
Sunt foarte sexy….. ma scoti la un Pepsy ??
Sunt mai mult decat Stepped Out… sunt si Busy ca I’m on the Phone si chiar nu stiu cand I’m going to Be Right Back!
Sunt perfect sanatos… mi`au spus vocile !
Tanar , chipes , cu bani multi , mashina scumpa caut status…
Tanara, draguta ,blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion!
Ti`ai facut operatie estetica cumva? Caci am vazut azi la fereastra un cap de castravete in loc de cartof cum eram obisnuita…
Tocmai cand credeam si eu ca o scot la capat,
Too fucking busy….or viceversa ….
Traim intr-o era in care pizza ajunge la noi acasa mai repede decat politia !
Treaba lui Dumnezeu este sa va ierte. A mea este sa va aranjez intalnirea!
Trece lebedele-n zare… eu ma uit, ele dispare…
Tuturor celor care au aruncat cu pietre in mine…MULTUMESC…cu ele mi-am construit castelu’.
UiTeTe pE tAvAn sI aI sA VeZi uRmE dE cOpiTe dE CaL…
Unde’i unu nu-i putere la butoiu plin cu bere….Unde’s doi puterea creste si butoiu se goleste…
Unde’s doi placerea creste..;)
URGENT !!! schimb Caiet A4 cu Audi acelashi model, rog seriozitate !
Va doresc o zi buna! Ceea ce nu cred…
Vad voci…
Vand Rotweiller. Mananca orice si ii plac foarte mult copiii…
Viata e atat de oribila… de cand te cunosc…
Viatza e prea scurta ca sa bei un vin prost…
Viitorul suna bine , pacat ca nu raspunde nimeni…
Vino mama sa ma vezi…. muncitor la spatii verzi…. c-am furat si eu ceva si m-a prins politia!
Voi radeti toti de mine ca sunt diferit , iar eu rad de voi ca sunteti toti la fel…
Vopsesc lampile de la T.V …. poate o sa vad color !
Vrei internet de 555 ori mai rapid?? N-AVEM !
Vrei sa te dai putin mai incolo sa intru si eu online??
When I go la brat cu tine Ma simt very magulit Caci are looking toti la mine Oh, I`m so, so fericit.
You are totul pentru mine And i want sa ne iubim Dar it`s difficult vezi bine Caci we nu ne potrivim
A gresi este omeneste… totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste…
A pretty girl can kiss a guy…a bird can kiss a butterfly…the rising sun can kiss the grass…but you my friend!! yes you!! YOU CAN KISS MY ASS !!!
Abia astept sa apari pe mess…
Abonatul yahoo Messenger nu poate fi contactat. Incercati mai tarziu. Sau mai bine nu.
Acuma m-am trezit ! Pa, ma culc…
Alti numara cate stele is, da io cate nu-s… ”
Am citit ca tutunul dauneaza si m-am lasat de fumat! Am citit ca alcoolul dauneaza si.. m-am lasat de baut ! Am citit ca sexul dauneaza si? m-am lasat de? citit !
Am luat o razna… promit sa o dau inapoi…
Am un cap perfect patrat !
Angajez CLOWN. Rog seriozitate!
Arati asa de bine, incat era sa fac infarct!!!
Asa pisica tii cainele ocupat peste 20 soareci de lup secunde canar un arici idiot! acuma citeste fara animale….
Astazi eram in biserica si cand ma uit la cucoana de langa mine, isi aprindea tigara… Doamne sa scap berea din mana nu alta…
ATENTIE daunez grav sanatatii !
Atunci cand te simti trist si descumpanit, gandeste-te ca odata ai fost cel mai tare si mai rapid spermatozoid dintre toti.
Ballentine`s Day !
Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta !
Barbatii ar spune mai putine minciuni daca femeile ar pune mai putine întrebari…
Bate si ti se v-a deschide… proces penal!
Beau bere… sa-l fac spritz pe Jack Daniel`s
Bine o zis …cine o zis…cand o zis…ce-o zis…
Brb, particip la olimpiada “100 de metri mers de alcoolist”.
Buna ziua!Compania DUREX va anunta k nasterea dumneavoastra a fost cauzata de o eroare tehnica. NE CEREM SCUZE!
Buna, sunt un virus romanesc, dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt in stare sa-i fac nimic calculatorului tau. Te rog, fii dragut, sterge un fisier de-al tau si pretinde ca esti speriat…
Busy…fac recensamantul la piticii de pe creier…DND ca iar le pierd sirul.
Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator… asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!!
Calare… pe situatie!
Cand am sa ma fac mare, vreau sa ma fac macara…
Cand e cald judec la rece….berile!
Cand eram mic eram obisnuit sa-i fac cu mana domnului politzist…acuma m-am zgarcit…ii arat doar un deget.
Cateodata stau si ma gandesc daca eu intradevar pot gandii…
Caut cu lumanarea… gasesc aproape orice !
Caut loc pt. cershit……..cine ma ajuta sa gasesc primeste 40% din castig !
Ce ciuda imi este ca nu imi iese schema aia cum o da Ronaldinho de 7 ori in bara !!!
Ce dai bah, nu stii sa-njuri ???
Ce faci dom’ne?? Uite bine, absolut nimic !
Ce statusuri aveti fratilor , v-ati facut cu totii filozofi ??
Ceea ce se afla in stanga acestui status se numeste barbatul ideal…
Chestia haioasa la acest status este ca, in momentul in care realizezi ca acest text este fara sens, este prea tarziu pentru a te opri din citit.
Cine vrea plictiseala??…. o da eu pe gratis !
Cine`i harnic si munceste, are tot ce vrea. Cine`i prost si leneveste, are tot asa…
Coafez gaini…pret avantajos .
Copil tembel…pierdut borcan zacusca…
Cred ca imi place ceva… dar nu stiu sigur ce?!
Cu coasa printre vecini…
Cum mata sa spui ca portocala are gust de branza topita?
Curiozitatea ii impinge pe unii sa descopere America, si pe altii sa asculte la usa…
Daca ai portofelul gros, inseamna ca e plin de maruntis…
Daca ai vointa poti muta si muntii, daca ai creier ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza…
Daca as avea SuperGlue… as lipi ID`ul tau cu al meu… sa fim impreuna si pe net ! :)
Daca dragoste nu e……..atunci facem.
Daca esti bou si vrei sa te arunci de pe o cladire datorita unei fete , sa te gandesti inainte mai boule ca ai coarne si nu aripi !
Daca esti invizibil, poarta-te ca atare !
Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Daca nu reusesti din prima, adio sarituri cu parasutaaaaaa……
Daca prostia ar fii amendata tu ai lua amenda la fiecare colt de strada…
Daca toate masinile vin spre tine… esti pe banda gresita !
Daca vrei sa afli valoarea banilor, încearca sa te împrumuti.
De ce sa bei si sa conduci cand poti sa fumezi si sa zbori !!!
De ce taci ba??
Din motivul lipsei de bani si pentru ca Veronica ii facea fite, Eminescu intra intr`o perioada pe care mi`e rusine s`o spun…
DND – bunica la calc isi verifica mailu (Oo)
Do not disturb….connecting…. LOVE IN PROGRESS…
Don’t be sad… don’t feel blue… Frankenstein was ugly too!
Don’t play stupid with me… I’m better at it
Dus cu pluta… revin pe conducta
Dus….. peste 7 mari, 7 tari, 7 ape, 7 continente, 7 munti, 7 dealuri, 7 campii, 7 movile, 7 crevase, 7 lacuri, 7 izvoare, 7 pajisti, 7 orase, 7 cartiere, 7 blocuri, unde nici buzz-urile nu ajung…
Du-te tare vino lent ji mai zici ca n-am talent !?
Ea: Da.
El :Hey eshti noua(9) pe aici?
El: Nu vrei sa fi sasele(6) meu?…
Enervez…… in rate lunare!
Este bine sa lasi bautura, insa rau este sa uiti unde ai lasat-o…
Esti singura de 14 februarie? nu ai un partener care sa-ti ofere un cadou pufos, sa iti dea o floare, sa iti ofere pasiune, tandrete, sa iti spuna ca te iubeste, sa iti spuna la multi ani? ..TAIE VENA…
Eu nu sufar de nebunie, ma bucur de ea in fiecare minut…
Eu sunt dovada vie ca omul poate traii fara creier !
Fac cinste plateste vecinu!
Fac teme ca altceva nu mi-o dat scoala…
Femeia ta sta langa tine din lipsa de imaginatie !
Fetele cumintzi…scuipa….fetele rele….inghit.
Fetele imi bat in geam / nu aud am termopan…
Foaie verde magheran/M-a facut mama spartan!
Frek menta on-line !
Game Over…
Hello, welcome to my away message, how may I ignore you today??
I dont think, I just drink !
started out with nothing… and I still have most of it! .
I was born intelligent! Education ruined me…
I will see you again… but not yet. Not yet !
I`em ãuei…..pliz weit !
I`m the best so fuck the rest !
I’m mobile ca n-am pc…
Ia zi fa, iti iau o cola??
Imi infig cuie in plamani.
In afara de ceva mai ai de zis si altceva??
In caz de al III-lea razboi mondial femeile ar primi pusti iar barbatii pustoaice !
In fiecare dimineatza ma uit in topul celor mai bogatzi oameni din lume …. daca nu ma vad printre iei ma duc la munca!
Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste…
Incerc sa ma gandesc cum ma pot gandi la ce vreau sa ma gandesc…
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Inot pe apa sambetei…
Intel inside, Idiot outside…
Inteligenta este o boala pe care nu multa lume o are !… Esti contagiat??
Inteligenta ma urmareste… dar eu sunt mai rapid
Intr`o lume undeva unde toata lumea bea….
Invata din greselile parintilor tai…… foloseste metodele contraceptive…
Iti place sa fii mângâiat? Sa fii atins si sa fii pipait? Si… sa fii încins? Îti place respiratia celuilalt lânga urechea ta? Sa îti respire pe gât sau pe fata? Îti place sa încerci pozitii noi? Sa începi rece si sa sfârsesti cald si transpirat?… Atunci mergi cu Maxi-Taxi !
Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni…
La femei e ca si la fotbal…. dai si pleci .
La munca, in chilotzi ?!
La o zgura de aer !
Lasa un mesaj pe propriul tau risc!
Lasati femeile sa vina la mine…
Le stiu pe toate…….da-s maritate!
Ma cheama Bogdan, dar prietenii imi spun BA!.
Ma culc la ora 22:00 , ma trezesc la ora 6:00 , nu beau , nu fumez , nu ma droghez , nu`mi inshel prietena … dar si cand o sa ies din pushcarie….hmmmm
Ma joc cu o grenada…psst… mi-a cazut cuiul pe jos…
Ma numesc cum ma numesc si ma cheama cum ma cheama!
Majoritatea oamenilor sunt de acord cu cel ce-si tine gura !
M-am suit pe telegraf sa-mi scutur fusta de praf… politaiul m-a vazut, m-a certat si m-a….. batut !
M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la lucru, dar cand am vazut joi ca vine vineri… m-am gandit ca ce sa caut io sambata la lucru cand duminica e zi libera ?! ”
Mama prostilor……. e mereu gravida !
Mare e gradina ta doamne, si mereu isi muta gardul !
Merg pe gard, ma tin de drum, dau cu caini in bolovani, sa ma apr de dusmani…
Mergem la scoala sa nu ne plictisim acasa…
Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina…
Mi-am aprins becu sa sting lumina…
Mi-am luat de curand BMW X5 si l`am tunat pana l-am facut ARO !
Mi-am luat oglinda sa imi vad avataru…
Mi-esti amica… iti sunt amic… ce zici te scot la un suc la plic ??
Munca este un izvor de sanatate, deci sa lucreze cei bolnavi…
N-am nici o problema cu alcoolul ?! beau, ma imbat, cad pe jos… nicio problema !
Napoleon e mort, Einstein e mort, Mihai Viteazul e mort :( ( si nici eu nu ma simt prea bine…
New status message…
Nu am bani d status i-am keltuit p avatar…
Nu am probleme…. sau semne de dependenta.. …am castigat intr-un capac de bere…. experienta!
Nu beau, nu fumez, nu injur, dar am o singura problema: mint :) )
nU CiTi sTaTuS’u pRoStuLe…pReA TaRzIu,dEjA L-aI CiTiT…
Nu furati !!! Parlamentarii nu suporta concurenta!
Nu lucrez in weekend-uri si in zilele care se termina cu ” i ”
Nu mai intrati pe mess , o sa ies eu din cand in cand sa va zic cum este pe aici…
Nu sunt complet inutil, cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii…
Nu sunt? Cautati-ma pe Google !
Nu te baga in lumea drogurilor… suntem si asa destul de multi…
Nu-l inteleg ce ghinion are…
Nu-s momentan la tastatura, dar daca tipi foarte tare la monitor s`ar putea sa te aud…
Nu-s….cauta-ma in dictionar!
Ziua de munca iti scurteaza viata cu 8 ore !!! pe cand tigara iti scurteaza viata cu 2 minute…si sticla de bautura iti scurteaza viata cu 4 minute…
Oare ce vroiam sa scriu la status?
Opriti Planeta, vreau sa cobor…
Oricine are dreptul sa fie prost, dar unii abuzeaza de acest privilegiu !
Out of my mind, back in five minutes
Pap un mar, daca vedeti “idle” prea mult chemati salvarea, inseamna ca mi-a ramas maru in gat de la cat m-ati injurat.
Pe usa scria “femei”, si cand am intrat erau numai WC-uri…
Pierdut nimfomana blonda, in bortbagajul unei dacii, ofer recompensa!
Pierdut prin gandurile fetelor, pentru a ma gasi dati search …
Pierdut tractor !
Plecat. daca nu sunt la paine, cauta-ma la oua .
Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii??
Prietenii falsi sa imi dea un Buzz…astazi fac prezenta…
Psihologul mi-a spus ca sunt nebun, vocile din cap insa imi spun ca nu e adevarat…
Raspund greu , insistati!
Saracia ma impinge sa dau mailuri la Avicola Bacau si sa-i intreb daca nu cumpara si cocosei de marimea XXL – mi se raspunde ca e mult prea batran !!!
Scuza`ma… am observat ca nu m`ai observat!
Scuze ca nu te-am cautat dar mi-a mancat pisica mouse-ul si nu pot da click pe tine!
se gasi unul sa mute capatul mai incolo…
Sex instructor, first lesson free!
Shogorii stiu ce si cum :) )
Si marmota invelea marijuana in lenjerie intima sa poata trece granita…
Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra…
Sper sa prinzi muste la vara…
spersanutiiamulttimpsacitestistatusulasta
Stinge lumina, mai lasa doar o raza,…trage cortina… si sa ne facem varza.
Stire de ultima ora: Posta Romana a retras de pe piata timbrele cu DINAMO deoarece oamenii nu mai stiu pe ce parte sa scuipe
Strada se traverseaza oricum si pe oriunde, toata smecheria e sa tzii ochii inchisi…
Sunt 2 tipuri de oameni: Eu si cei cei care vor sa ajunga la fel ca mine!
Sunt departe, departe, foarte departe… in camera alaturata…
Sunt foarte sexy….. ma scoti la un Pepsy ??
Sunt mai mult decat Stepped Out… sunt si Busy ca I’m on the Phone si chiar nu stiu cand I’m going to Be Right Back!
Sunt perfect sanatos… mi`au spus vocile !
Tanar , chipes , cu bani multi , mashina scumpa caut status…
Tanara, draguta ,blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion!
Ti`ai facut operatie estetica cumva? Caci am vazut azi la fereastra un cap de castravete in loc de cartof cum eram obisnuita…
Tocmai cand credeam si eu ca o scot la capat,
Too fucking busy….or viceversa ….
Traim intr-o era in care pizza ajunge la noi acasa mai repede decat politia !
Treaba lui Dumnezeu este sa va ierte. A mea este sa va aranjez intalnirea!
Trece lebedele-n zare… eu ma uit, ele dispare…
Tuturor celor care au aruncat cu pietre in mine…MULTUMESC…cu ele mi-am construit castelu’.
UiTeTe pE tAvAn sI aI sA VeZi uRmE dE cOpiTe dE CaL…
Unde’i unu nu-i putere la butoiu plin cu bere….Unde’s doi puterea creste si butoiu se goleste…
Unde’s doi placerea creste..;)
URGENT !!! schimb Caiet A4 cu Audi acelashi model, rog seriozitate !
Va doresc o zi buna! Ceea ce nu cred…
Vad voci…
Vand Rotweiller. Mananca orice si ii plac foarte mult copiii…
Viata e atat de oribila… de cand te cunosc…
Viatza e prea scurta ca sa bei un vin prost…
Viitorul suna bine , pacat ca nu raspunde nimeni…
Vino mama sa ma vezi…. muncitor la spatii verzi…. c-am furat si eu ceva si m-a prins politia!
Voi radeti toti de mine ca sunt diferit , iar eu rad de voi ca sunteti toti la fel…
Vopsesc lampile de la T.V …. poate o sa vad color !
Vrei internet de 555 ori mai rapid?? N-AVEM !
Vrei sa te dai putin mai incolo sa intru si eu online??
When I go la brat cu tine Ma simt very magulit Caci are looking toti la mine Oh, I`m so, so fericit.
You are totul pentru mine And i want sa ne iubim Dar it`s difficult vezi bine Caci we nu ne potrivim
Statusuri funny rau part1
Un coleg de serviciu a castigat o excursie in China. Acum e acolo si incearca sa castige o excursie inapoi.
Fiule, daca vrei cu adevarat sa obtii ceva in viata, trebuie sa muncesti pentru acel ceva. Acum liniste, ca anunta numerele la loto .
I-am spus psihiatrului ca toata lumea ma uraste. Mi-a zis ca nu-i adevarat – nu ma cunoaste toata lumea!
Nu sunt un vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt un vegetarian deoarece urasc plantele!
Daca incerci si nu reusesti, triseaza. Repeta acest lucru pana esti prins. Apoi minte!
Cand voi muri, vreau sa mor linistit in somn, ca si bunica. Nu vreau sa mor ca tipand ca ceilalti pasageri din masina!
I was standing in the park wondering why frisbees got bigger as they get closer. Then it hit me.
Save water; drink beer!
Cand eram mic eram obisnuit sa-i fac cu mana domnului politist. Acuma m-am zgarcit… ii arat doar un deget!
Nu calcati iarba, fumati-o!
Oricine are dreptul sa fie prost, dar unii abuzeaza de acest privilegiu!
Vocile din cap imi vorbesc iar… Nu-nteleg nimic – e-n spaniola!
Nu-mi dati sfaturi, stiu sa gresesc si singur!
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine. Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.
Du-te in bucatarie, deschide butelia, las`o aprinsa 20 de minute si apoi intoarce-te, aprinde o bricheta si iti va aparea numele persoanei iubite pe tavan. A functionat?
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor, ori mori, ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori!
Eram schizofrenic, dar suntem OK acum!
Arguing on the Internet is like running in the Special Olympics. Even if you win, you’re still retarded!
Mut dintii. Pret avantajos.
Cand eram mic si mergeam la nunta, toate babele ma luau de obraz si ziceau \\\\\”Lasa ca si tu urmezi!\\\\\”. Acum m-am facut mare si la fiecare inmormantare le iau pe babe de obraz si le zic: \\\\\”Asa, ca si tu urmezi!\\\\\.
Mai bine taci si doar pari prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice indoiala!
All the idiots of the world have surrounded one computer… mine .
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj .
How can my feet smell if they don’t have a nose?
Whoops, there it goes. Yup. My brain stopped!
Nu te mint, sa moara mama, am Ferrari… dar nu pot veni cu el ca i-a picat lantul!
Eu sunt dovada vie ca omul poate trai fara creier!
Si marmota invelea stanilul in ciocolata… Aaaa.. Si ciocolata invelea marmota in… Nu! Si staniolul invelea ciocolata… Nici asa! Si ciocolata… N-are cum… si marmota… Sau… Staniolul… Sau las-o balta!
M-am apucat de karate de frica sa nu ma bata Dumnezeu!
Caut loc pentru cersit… Cine ma ajuta sa gasesc primeste 40% din castig!
Angajez clown. Rog seriozitate!
Enervez in rate lunare!
Vroiam doar sa stii cat de mult inseamna prietenia noastra pentru mine: daca am fi pe un vapor care se scufunda si cu o singura vesta de salvare… Mi-ar fi dor de tine!
Ai fost alaturi de mine cand m-am imbolnavit… Ai fost alaturi de mine cand mi-au furat hotii portofelul… Ai fost alaturi de mine cand m-am lovit masina… Da` mai da`te dr@cu` ca-mi porti ghinion!
Ma urasti, te urasc! Ma placi, esti pe invers!
In fiecare dimineata ma uit in topul celor mai bogati oameni din lume; daca nu ma vad printre iei ma duc la munca!
Inspiratia e ca ciclul: Vine o data pe luna!
Am un cap perfect patrat!
Opriti planeta, vreau sa cobor!
Prietenul meu imaginar crede ca ai probleme!
Uita-te pe fereastra! Uite cum imping aia avionu!
Stiu ca nu stiu nimic… Deci stiu ceva!
I was born intelligent, but school destroyed me.
Copil tembel, pierdut borcan zacusca!
Caut cu lumanarea… Gasesc aproape orice!
Nu te baga in lumea drogurilor… Suntem si asa destul de multi!
Invat sa zbor; si dupa aia ma arunc pe geam sa vad daca am inteles lectia!
Angajez personal in domeniul Felatii cu Publicul. Rog seriozitate!
Si daca ramuri bat in geam… Si daca ramuri bat in geam… Bag p#la, tai copacu!
Nu beti apa! Pestii fac sex in ea.
Inteligenta ma urmareste… Dar eu sunt mai rapid!
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni… Dar de ce sa risc?
Eu nu sufar de nebunie… Ma bucur de ea in fiecare minut!
Cateodata stau si ma gandesc daca eu intradevar pot gandi.
Cand esti trist si deprimat… adu-ti aminte ca odata ai fost cel mai rapid si mai puternic spermatozoid din p#la lu` taica-tau!
F#cknig a tree… Problems?
Join the dark side. We have cookies!
Am inceput sa vad voci si sa aud imagini.
Nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel prietena, dorm de la 22 la 6, sunt foarte cuminte! Dar si cand ies din puscarie..
Nu beau, nu fumez, nu ma droghez… Am un singur defect: mint !
Am citit undeva ca tutunul si alcoolul dauneaza grav sanatatii. Asa ca m-am lasat de citit.
Pap un mar. Daca vedeti “idle” prea mult, chemati salvarea – probabil mi-a ramas maru’ in gat.
gime ni-a sghinpat fiterefe de fa cascacura? [adica "cine mi-a schimbat literele de la tastatura?
Psihologul mi-a spus ca sunt nebun, dar vocile din cap imi spun ca nu e adevarat!
Nu sunt complet inutil. Cel putin servesc ca exemplu negativ pentru altii!
In 18oo Dracula sugea sangele virginelor... In 2oo9 a murit de foame!
In caz de al III-lea razboi mondial femeile ar primi pusti, iar barbatii pustoaice!
Din capitolul senzatii tari: incearca sa-i urezi unui detinut "La Multi Ani!".
Horoscopul de astazi: Lucru: stelele iti surad; Bani: stelele iti zambesc, Iubire = stelele se kk pe ele de ras!
Daca nu reusesti din prima, adio sarituri acrobatice cu parasuta.
Daca o pasarica ti-a soptit ceva, atunci inseamna ca ai innebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc!
Consumul execesiv de fasole dauneaza grav sanatatii celor din jurul tau!
Pe usa scria "femei", dar cand am intrat erau numai WC-uri.
Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni!
Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra!
Munca este un izvor de sanatate, deci sa lucreze cei bolnavi!
Soferul prudent se uita in ambele sensuri inainte de a trece pe rosu!
Minutele mele Orange sunt ca ciclul menstrual: vin odata pe luna si tin 5-7 zile.
Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc .
A studia inseamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
Fat people are harder to kidnap !
Nu omori niciodata oamenii care tocmai se sinucid .
Daca ti-e foame, mananca sare: o sa-ti fie sete!
Pentru sanatatea dumneavoastra evitati excesul de: munca, scoala, teme.
Inchiriez casuta vocala de 15 metri patrati
Cum beau apa, cum vomit; cum beau bere n-am nimic!
Toti spunem ca ne lasam de bautura, dar suntem deja beti cand spunem asta .
N-am incredere in camile si in general in nicio fiinta care rezista mai mult de o saptamana fara bautura .
Toti avem nevoie sa credem in ceva. Eu cred ca o sa mai beau o bere.
Nu exista femei urate, ci doar barbati insuficient de beti!
Din betie se mai trezeste omul; din prostie niciodata!
Nu vad jumatatea plina a paharului, ci sticlele goale din spate !
Don't make fun of drunk people... Join them!
Am prea mult sange-n alcool!
Daca mi-ar suge Dracula sangele, s-ar imbata!
N-am nici o problema cu alcoolul! Beau, ma imbat, cad pe jos... nicio problema!
Este bine sa lasi bautura insa este rau sa uiti unde ai lasat-o.
Astept sa-mi moara p#la, sa ma dedic in totalitate bauturii.
Alcoolul omoara incet, incet... Nu conteaza, nu ma grabesc !
In bere e putere, in vin e sanatate, in cognac e distinctie... In apa sunt microbi!
Evita mahmureala: ramai beat!
Ma vand!
Ce te uiti la statusu meu? Ia-ti si tu unul !
In tara asta sunt peste 20.000.000 de oameni si tocmai tu imi citesti statusul!
Considera ca am un status inteligent si ramai uimit!
La ora asta 8700 de oameni se gandesc la sex, 3400 au facut-o deja, 2400 urmeaza sa o faca, numai unul sta si se holbeaza la statusul meu .
Cititi repede, e important: foaieverdesolzidepesteuiteprostucumciteste!
1f u C4n r34D 7h1s u r34lly n33d 7o G37 l41d!
Numar prostii de pe mess; daca te-am sarit, da buzz!
Asa caine tii pisica ocupat soarece un urs idiot magar pentru girafa 20 maimuta de vaca secunde. [Reciteste acest status fara animale]!
Studiile cercetatorilor au dezvaluit ca acum un tembel citeste acest status.
Daca citesti acest status o sa ai ghinion toata viata !
Esti un idiot! Da, tu! Ala care tocmai citesti statusul acesta. Stiu, stiu, nu-ti vine sa crezi. Dar tocmai despre tine e vorba!
Studiile releva ca persoanele care citesc acest status cu mana pe mouse se masturbeaza zilnic.
1, 2, 3 , 4 , 5 , 6 , 7… Moamaaa, cati prosti imi citesc stautsul!
Celor care imi citesc statusul sa le cada ochii in gura!
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Razuieste aici si poti castiga un monitor .
Status, schimba-te !
Please wait!
-Status cenzurat-!
De ce incerci sa imi copiezi statusul? Te crezi blonda? HA! L-am scris eu inaintea ta!
This status is too cool to be displayed. Try again later !
Acest spatiu poate fi inchiriat cu o suma minima de 99 Euro/luna!
HTTP Error 404 – Status Not Found!
Status liber. Astept propuneri!
Status under construction .
Loc de status .
Oare ce vroiam sa scriu la status?
Nope, no wise status today!
spersanuitiiamulttimpsateprinzicastatusulacestaelamistositutechinuidegeabasailcitesti!
Status defect. Va rugam folositi altul!
Chestia amuzanta la acesta status este ca pana cand te prinzi ca e doar un text aiurea, ai terminat de citit! Prea tarziu!
Tare obsedat mai esti de si statusu-mi citesti!
Tanar, chipes, cu bani multi, masina scumpa caut status.
In contabilitate, orice plus undeva este un minus in alta parte.
Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva .
E usor sa vezi partea pozitiva a problemelor celorlalti .
Cand incerci sa dovedesti cuiva ca un lucru nu functioneaza, el va functiona.
Daca te simti bine, nu fii ingrijorat, va trece.
Suma inteligentei pe planeta este constanta, insa populatia se afla intr-o continua crestere.
Daca ai in mana un ciocan, toate obiectele din jur iti par cuie.
Nu esti beat atata timp cat poti sa zaci intins pe parchet, fara sa te sprijini .
Nu exista un adevar absolut – acesta este adevarul absolut.
Tot ce e bun: ori este imoral ori este ilegal ori ingrasa.
Daca primul lucru pe care-l faci dimineata va fi sa mananci o broasca raioasa cruda, in tot restul zilei nimic mai rau n-o sa ti se intample.
Indiferent ce se intampla, intotdeauna se gaseste cineva care stia ca asa se va intampla.
Sunt trei feluri de a face ceva: o faci tu, angajezi pe altcineva sau le interzici copiilor tai sa o faca.
Daca ceva functioneaza, nu-i bine sa-l repari.
Probabilitatea de a catiga la loterie este un pic mai mare daca cumperi un bilet .
Daca lucrurile merg bine undeva, atunci ele merg prost in alta parte.
Atunci cand faci un lucru bine din prima incercare, necazul este ca nimeni nu apreciaza cat de dificil a fost.
Daca un lucru este facut prost de destul de multe ori el devine corect.
Primul loc in care trebuie sa cauti ceva este ultimul loc unde te astepti sa-l gasesti.
Niciodata sa nu spui tot ceea ce stii.
Durata unui minut depinde de care parte a usii de la baie te afli .
O jucarie care nu se poate sparge este folosita pentru spargerea altor jucarii .
Munca in echipa este esentiala. Iti da posibilitatea sa dai vina pe altii.
Numarul gresit nu suna niciodata ocupat.
Toate computerele asteapta cu aceiasi viteza.
Indiferent ce cauti pe internet, cel putin un site pornografic se va potrivi cu criteriile tale de cautare .
Inteligenta artificiala nu se poate compara cu prostia naturala.
Lucrurile merg mai prost sub presiunea preocuparii de a le face sa mearga bine.
Lucrurile care merg prost nu se termina niciodata.
Cand lucrurile merg prost undeva, au tendinta sa mearga prost oriunde.
Daca sti ca ceva nu poate merge prost si iti iei toate masurile de precautie corespunzatoare, atunci altceva va merge prost
Daca ceva nu poate merge prost, va merge prost.
Daca ceva poate merge prost, va merge prost.
Zambeste! Maine va fi mai rau!
Cel care zambeste atunci cand lucrurile iau o intorsatura proasta s-a gandit deja pe cine sa dea vina .
Unde-i unu nui putere; unde-s doi stau de vorba.
Daca va e frica de sfarsitul lumii veniti in Romania pentru ca noi suntem cu 50 de ani in urma!
Cele 4 minuni ale femeii: se uda fara sa intre in apa, sangereaza fara sa se taie, dau lapte fara sa pasca si vorbesc fara sa fie intrebate.
Mireasa este putin gravida, fiindca ca a fost usor violata.
Care sunt cele 70 de chestii pe care trebuie sa le stie o femeie? Pozitia 69 si sa faca mancare.
Urasc oamenii care ma-ntreaba “A venit autobuzul?”. Daca ar fi venit, de ce oare as mai fi stat in statie?
Urasc oamenii care ma intreaba “Pot sa-ti pun o intrebare?”. -Nu prea-mi dai de ales, nu-i asa ?
Urasc oamenii care se uita la film si intreaba “Ai vazut?”. Nu, fraiere, am venit la cinema ca sa ma uit la podea!
Urasc oamenii care spun “e ultimul loc in care l-ai cauta”. Pai normal ca e ultimul. Dupa ce l-am gasit, de ce l-as mai cauta? Oamenii chiar fac lucrul acesta?
Urasc oamenii care se ridica si cauta disperati prin toata casa telecomanda in loc sa mearga sa schimbe canalul manual. Ar fi mai usor.
Urasc oameni care arata spre incheietura cand ma intreaba cat e ceasul. Stiu unde mi-e ceasul, dar unde naiba e al tau?
Barbatii sunt ca jocul de carti. Ai nevoie de o INIMA sa ii cuceresti, de o TREFLA sa te casatoresti, de INIMA NEAGRA sa ii suporti, de o CRUCE sa scapi de ei.
Nebanuite si intortocheate sunt caile Domnului?! Da` sa le vezi pe ale Femeii.
Femeia este un animal cu par lung si idei scurte.
Feminismul exista doar pentru a integra femeile urate in societate.
Daca femeia ar fii buna la ceva, si Dumnezeu ar avea una.
Barbatii ar spune mai putine minciuni daca femeile ar pune mai putine intrebari.
Daca barbatu’ ar fi bun de ceva, femeia nu l-ar insela !
Daca nu ar fi barbati pe lume, planeta ar fi plina de femei fericite si grase, mancand ciocolata!
I love boys, they’re stupid!
Barbatii sunt doar o prelungire a penisului .
NU SUNT MISOGIN! Sunt sigur ca femeile sunt egale… intre ele.
Femeia e o comoara, de aceea trebuie ingropata!
Sunt doar o masca creata pentru altii, perfectionata pentru mine. Acum nu mai stiu daca eu sunt eu sau daca sunt ceva inventat de mine .
Nu exista prieteni, exista doar momente de prietenie!
Hmmm… am o dilema: sa-mi tai venele sau sa le las sa creasca?
Cand esti intro situatie dificila, din care nu crezi ca poti iesi, ridica privirea. Trage aer in piept si spune: “Acum chiar sunt in cacat pana-n gat”!
Va doresc o zi buna! Ceea ce nu cred!
Viata e un joc de kkt… dar macar are grafica buna.
Stresul inseamna sa te trezesti urland, ca apoi sa iti dai seama ca nu dormeai.
E nevoie de 46 de muschi ca sa te incrunti la ei, dar doar de 4 pentru a le trage un pumn in fata.
Treaba lui Dumnezeu este sa va ierte. A mea este sa va aranjez intalnirea daca ma mai stresati mult!
Iti fac cadou o matura ca sa zbori dr@cu` din viata mea.
Le doresc tuturor dusmanilor mei 3 masini in fata casei: POLITIA, POMPIERII si SALVAREA!
Dear God, make me a bird, so i can shit on everyone!
Uneori, un picior in cap spune mai mult decat 1000 de cuvinte!
Acest mesaj poate fi citit doar de persoane sexy. Mai incearca… Incearca inca o data… Nu forta nota, urato !
Daca nu ai avea picioare ai purta pantofi? Nu! Atunci de ce porti sutien ?
Esti o fiinta atat de draguta, politicoasa, frumoasa, sincera, spirituala si unica pe aceasta lume! Primeste urarile mele de bine si aceste minciuni nevinovate .
Fu-2-10-cur! Sa nu va incalciti mintile va dau un indiciu: engleza.
Daca ma cobor la mintea ta dau de petrol!
Cand zic “sa moara ma-ta” nu te injur; imi pun o dorinta!
Ce par frumos ai… pacat ca iti iese din nas!
Viata e o curva… TU esti VIATA mea!
Wow, dar ce bine arati! Parca esti zana buna si eu Pinochio .
Daca-s avea fata ta mi-as da parintii in judecata!
Ce fac cand vad o persoana foarte frumoasa? Ma uit, zambesc, iar cand ma plictisesc… pun oglinda jos!
I wanted to kill the sexiest person alive, but suicide’s a crime
I’m very, very, very happy! Nu deranjati fericirea!
Prea Bun Ca Sa Fiu Light!
Ceea ce se afla in stanga acestui status se numeste persoana ideala!
God made coke, God made pepsi, God made me so damn sexy.
Ce prezenta! Ce inteligenta! Cat farmec! Si ce ochi frumosi! Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci?
Fiule, daca vrei cu adevarat sa obtii ceva in viata, trebuie sa muncesti pentru acel ceva. Acum liniste, ca anunta numerele la loto .
I-am spus psihiatrului ca toata lumea ma uraste. Mi-a zis ca nu-i adevarat – nu ma cunoaste toata lumea!
Nu sunt un vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt un vegetarian deoarece urasc plantele!
Daca incerci si nu reusesti, triseaza. Repeta acest lucru pana esti prins. Apoi minte!
Cand voi muri, vreau sa mor linistit in somn, ca si bunica. Nu vreau sa mor ca tipand ca ceilalti pasageri din masina!
I was standing in the park wondering why frisbees got bigger as they get closer. Then it hit me.
Save water; drink beer!
Cand eram mic eram obisnuit sa-i fac cu mana domnului politist. Acuma m-am zgarcit… ii arat doar un deget!
Nu calcati iarba, fumati-o!
Oricine are dreptul sa fie prost, dar unii abuzeaza de acest privilegiu!
Vocile din cap imi vorbesc iar… Nu-nteleg nimic – e-n spaniola!
Nu-mi dati sfaturi, stiu sa gresesc si singur!
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine. Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.
Du-te in bucatarie, deschide butelia, las`o aprinsa 20 de minute si apoi intoarce-te, aprinde o bricheta si iti va aparea numele persoanei iubite pe tavan. A functionat?
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor, ori mori, ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori!
Eram schizofrenic, dar suntem OK acum!
Arguing on the Internet is like running in the Special Olympics. Even if you win, you’re still retarded!
Mut dintii. Pret avantajos.
Cand eram mic si mergeam la nunta, toate babele ma luau de obraz si ziceau \\\\\”Lasa ca si tu urmezi!\\\\\”. Acum m-am facut mare si la fiecare inmormantare le iau pe babe de obraz si le zic: \\\\\”Asa, ca si tu urmezi!\\\\\.
Mai bine taci si doar pari prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice indoiala!
All the idiots of the world have surrounded one computer… mine .
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj .
How can my feet smell if they don’t have a nose?
Whoops, there it goes. Yup. My brain stopped!
Nu te mint, sa moara mama, am Ferrari… dar nu pot veni cu el ca i-a picat lantul!
Eu sunt dovada vie ca omul poate trai fara creier!
Si marmota invelea stanilul in ciocolata… Aaaa.. Si ciocolata invelea marmota in… Nu! Si staniolul invelea ciocolata… Nici asa! Si ciocolata… N-are cum… si marmota… Sau… Staniolul… Sau las-o balta!
M-am apucat de karate de frica sa nu ma bata Dumnezeu!
Caut loc pentru cersit… Cine ma ajuta sa gasesc primeste 40% din castig!
Angajez clown. Rog seriozitate!
Enervez in rate lunare!
Vroiam doar sa stii cat de mult inseamna prietenia noastra pentru mine: daca am fi pe un vapor care se scufunda si cu o singura vesta de salvare… Mi-ar fi dor de tine!
Ai fost alaturi de mine cand m-am imbolnavit… Ai fost alaturi de mine cand mi-au furat hotii portofelul… Ai fost alaturi de mine cand m-am lovit masina… Da` mai da`te dr@cu` ca-mi porti ghinion!
Ma urasti, te urasc! Ma placi, esti pe invers!
In fiecare dimineata ma uit in topul celor mai bogati oameni din lume; daca nu ma vad printre iei ma duc la munca!
Inspiratia e ca ciclul: Vine o data pe luna!
Am un cap perfect patrat!
Opriti planeta, vreau sa cobor!
Prietenul meu imaginar crede ca ai probleme!
Uita-te pe fereastra! Uite cum imping aia avionu!
Stiu ca nu stiu nimic… Deci stiu ceva!
I was born intelligent, but school destroyed me.
Copil tembel, pierdut borcan zacusca!
Caut cu lumanarea… Gasesc aproape orice!
Nu te baga in lumea drogurilor… Suntem si asa destul de multi!
Invat sa zbor; si dupa aia ma arunc pe geam sa vad daca am inteles lectia!
Angajez personal in domeniul Felatii cu Publicul. Rog seriozitate!
Si daca ramuri bat in geam… Si daca ramuri bat in geam… Bag p#la, tai copacu!
Nu beti apa! Pestii fac sex in ea.
Inteligenta ma urmareste… Dar eu sunt mai rapid!
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni… Dar de ce sa risc?
Eu nu sufar de nebunie… Ma bucur de ea in fiecare minut!
Cateodata stau si ma gandesc daca eu intradevar pot gandi.
Cand esti trist si deprimat… adu-ti aminte ca odata ai fost cel mai rapid si mai puternic spermatozoid din p#la lu` taica-tau!
F#cknig a tree… Problems?
Join the dark side. We have cookies!
Am inceput sa vad voci si sa aud imagini.
Nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel prietena, dorm de la 22 la 6, sunt foarte cuminte! Dar si cand ies din puscarie..
Nu beau, nu fumez, nu ma droghez… Am un singur defect: mint !
Am citit undeva ca tutunul si alcoolul dauneaza grav sanatatii. Asa ca m-am lasat de citit.
Pap un mar. Daca vedeti “idle” prea mult, chemati salvarea – probabil mi-a ramas maru’ in gat.
gime ni-a sghinpat fiterefe de fa cascacura? [adica "cine mi-a schimbat literele de la tastatura?
Psihologul mi-a spus ca sunt nebun, dar vocile din cap imi spun ca nu e adevarat!
Nu sunt complet inutil. Cel putin servesc ca exemplu negativ pentru altii!
In 18oo Dracula sugea sangele virginelor... In 2oo9 a murit de foame!
In caz de al III-lea razboi mondial femeile ar primi pusti, iar barbatii pustoaice!
Din capitolul senzatii tari: incearca sa-i urezi unui detinut "La Multi Ani!".
Horoscopul de astazi: Lucru: stelele iti surad; Bani: stelele iti zambesc, Iubire = stelele se kk pe ele de ras!
Daca nu reusesti din prima, adio sarituri acrobatice cu parasuta.
Daca o pasarica ti-a soptit ceva, atunci inseamna ca ai innebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc!
Consumul execesiv de fasole dauneaza grav sanatatii celor din jurul tau!
Pe usa scria "femei", dar cand am intrat erau numai WC-uri.
Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni!
Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra!
Munca este un izvor de sanatate, deci sa lucreze cei bolnavi!
Soferul prudent se uita in ambele sensuri inainte de a trece pe rosu!
Minutele mele Orange sunt ca ciclul menstrual: vin odata pe luna si tin 5-7 zile.
Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc .
A studia inseamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
Fat people are harder to kidnap !
Nu omori niciodata oamenii care tocmai se sinucid .
Daca ti-e foame, mananca sare: o sa-ti fie sete!
Pentru sanatatea dumneavoastra evitati excesul de: munca, scoala, teme.
Inchiriez casuta vocala de 15 metri patrati
Cum beau apa, cum vomit; cum beau bere n-am nimic!
Toti spunem ca ne lasam de bautura, dar suntem deja beti cand spunem asta .
N-am incredere in camile si in general in nicio fiinta care rezista mai mult de o saptamana fara bautura .
Toti avem nevoie sa credem in ceva. Eu cred ca o sa mai beau o bere.
Nu exista femei urate, ci doar barbati insuficient de beti!
Din betie se mai trezeste omul; din prostie niciodata!
Nu vad jumatatea plina a paharului, ci sticlele goale din spate !
Don't make fun of drunk people... Join them!
Am prea mult sange-n alcool!
Daca mi-ar suge Dracula sangele, s-ar imbata!
N-am nici o problema cu alcoolul! Beau, ma imbat, cad pe jos... nicio problema!
Este bine sa lasi bautura insa este rau sa uiti unde ai lasat-o.
Astept sa-mi moara p#la, sa ma dedic in totalitate bauturii.
Alcoolul omoara incet, incet... Nu conteaza, nu ma grabesc !
In bere e putere, in vin e sanatate, in cognac e distinctie... In apa sunt microbi!
Evita mahmureala: ramai beat!
Ma vand!
Ce te uiti la statusu meu? Ia-ti si tu unul !
In tara asta sunt peste 20.000.000 de oameni si tocmai tu imi citesti statusul!
Considera ca am un status inteligent si ramai uimit!
La ora asta 8700 de oameni se gandesc la sex, 3400 au facut-o deja, 2400 urmeaza sa o faca, numai unul sta si se holbeaza la statusul meu .
Cititi repede, e important: foaieverdesolzidepesteuiteprostucumciteste!
1f u C4n r34D 7h1s u r34lly n33d 7o G37 l41d!
Numar prostii de pe mess; daca te-am sarit, da buzz!
Asa caine tii pisica ocupat soarece un urs idiot magar pentru girafa 20 maimuta de vaca secunde. [Reciteste acest status fara animale]!
Studiile cercetatorilor au dezvaluit ca acum un tembel citeste acest status.
Daca citesti acest status o sa ai ghinion toata viata !
Esti un idiot! Da, tu! Ala care tocmai citesti statusul acesta. Stiu, stiu, nu-ti vine sa crezi. Dar tocmai despre tine e vorba!
Studiile releva ca persoanele care citesc acest status cu mana pe mouse se masturbeaza zilnic.
1, 2, 3 , 4 , 5 , 6 , 7… Moamaaa, cati prosti imi citesc stautsul!
Celor care imi citesc statusul sa le cada ochii in gura!
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Razuieste aici si poti castiga un monitor .
Status, schimba-te !
Please wait!
-Status cenzurat-!
De ce incerci sa imi copiezi statusul? Te crezi blonda? HA! L-am scris eu inaintea ta!
This status is too cool to be displayed. Try again later !
Acest spatiu poate fi inchiriat cu o suma minima de 99 Euro/luna!
HTTP Error 404 – Status Not Found!
Status liber. Astept propuneri!
Status under construction .
Loc de status .
Oare ce vroiam sa scriu la status?
Nope, no wise status today!
spersanuitiiamulttimpsateprinzicastatusulacestaelamistositutechinuidegeabasailcitesti!
Status defect. Va rugam folositi altul!
Chestia amuzanta la acesta status este ca pana cand te prinzi ca e doar un text aiurea, ai terminat de citit! Prea tarziu!
Tare obsedat mai esti de si statusu-mi citesti!
Tanar, chipes, cu bani multi, masina scumpa caut status.
In contabilitate, orice plus undeva este un minus in alta parte.
Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva .
E usor sa vezi partea pozitiva a problemelor celorlalti .
Cand incerci sa dovedesti cuiva ca un lucru nu functioneaza, el va functiona.
Daca te simti bine, nu fii ingrijorat, va trece.
Suma inteligentei pe planeta este constanta, insa populatia se afla intr-o continua crestere.
Daca ai in mana un ciocan, toate obiectele din jur iti par cuie.
Nu esti beat atata timp cat poti sa zaci intins pe parchet, fara sa te sprijini .
Nu exista un adevar absolut – acesta este adevarul absolut.
Tot ce e bun: ori este imoral ori este ilegal ori ingrasa.
Daca primul lucru pe care-l faci dimineata va fi sa mananci o broasca raioasa cruda, in tot restul zilei nimic mai rau n-o sa ti se intample.
Indiferent ce se intampla, intotdeauna se gaseste cineva care stia ca asa se va intampla.
Sunt trei feluri de a face ceva: o faci tu, angajezi pe altcineva sau le interzici copiilor tai sa o faca.
Daca ceva functioneaza, nu-i bine sa-l repari.
Probabilitatea de a catiga la loterie este un pic mai mare daca cumperi un bilet .
Daca lucrurile merg bine undeva, atunci ele merg prost in alta parte.
Atunci cand faci un lucru bine din prima incercare, necazul este ca nimeni nu apreciaza cat de dificil a fost.
Daca un lucru este facut prost de destul de multe ori el devine corect.
Primul loc in care trebuie sa cauti ceva este ultimul loc unde te astepti sa-l gasesti.
Niciodata sa nu spui tot ceea ce stii.
Durata unui minut depinde de care parte a usii de la baie te afli .
O jucarie care nu se poate sparge este folosita pentru spargerea altor jucarii .
Munca in echipa este esentiala. Iti da posibilitatea sa dai vina pe altii.
Numarul gresit nu suna niciodata ocupat.
Toate computerele asteapta cu aceiasi viteza.
Indiferent ce cauti pe internet, cel putin un site pornografic se va potrivi cu criteriile tale de cautare .
Inteligenta artificiala nu se poate compara cu prostia naturala.
Lucrurile merg mai prost sub presiunea preocuparii de a le face sa mearga bine.
Lucrurile care merg prost nu se termina niciodata.
Cand lucrurile merg prost undeva, au tendinta sa mearga prost oriunde.
Daca sti ca ceva nu poate merge prost si iti iei toate masurile de precautie corespunzatoare, atunci altceva va merge prost
Daca ceva nu poate merge prost, va merge prost.
Daca ceva poate merge prost, va merge prost.
Zambeste! Maine va fi mai rau!
Cel care zambeste atunci cand lucrurile iau o intorsatura proasta s-a gandit deja pe cine sa dea vina .
Unde-i unu nui putere; unde-s doi stau de vorba.
Daca va e frica de sfarsitul lumii veniti in Romania pentru ca noi suntem cu 50 de ani in urma!
Cele 4 minuni ale femeii: se uda fara sa intre in apa, sangereaza fara sa se taie, dau lapte fara sa pasca si vorbesc fara sa fie intrebate.
Mireasa este putin gravida, fiindca ca a fost usor violata.
Care sunt cele 70 de chestii pe care trebuie sa le stie o femeie? Pozitia 69 si sa faca mancare.
Urasc oamenii care ma-ntreaba “A venit autobuzul?”. Daca ar fi venit, de ce oare as mai fi stat in statie?
Urasc oamenii care ma intreaba “Pot sa-ti pun o intrebare?”. -Nu prea-mi dai de ales, nu-i asa ?
Urasc oamenii care se uita la film si intreaba “Ai vazut?”. Nu, fraiere, am venit la cinema ca sa ma uit la podea!
Urasc oamenii care spun “e ultimul loc in care l-ai cauta”. Pai normal ca e ultimul. Dupa ce l-am gasit, de ce l-as mai cauta? Oamenii chiar fac lucrul acesta?
Urasc oamenii care se ridica si cauta disperati prin toata casa telecomanda in loc sa mearga sa schimbe canalul manual. Ar fi mai usor.
Urasc oameni care arata spre incheietura cand ma intreaba cat e ceasul. Stiu unde mi-e ceasul, dar unde naiba e al tau?
Barbatii sunt ca jocul de carti. Ai nevoie de o INIMA sa ii cuceresti, de o TREFLA sa te casatoresti, de INIMA NEAGRA sa ii suporti, de o CRUCE sa scapi de ei.
Nebanuite si intortocheate sunt caile Domnului?! Da` sa le vezi pe ale Femeii.
Femeia este un animal cu par lung si idei scurte.
Feminismul exista doar pentru a integra femeile urate in societate.
Daca femeia ar fii buna la ceva, si Dumnezeu ar avea una.
Barbatii ar spune mai putine minciuni daca femeile ar pune mai putine intrebari.
Daca barbatu’ ar fi bun de ceva, femeia nu l-ar insela !
Daca nu ar fi barbati pe lume, planeta ar fi plina de femei fericite si grase, mancand ciocolata!
I love boys, they’re stupid!
Barbatii sunt doar o prelungire a penisului .
NU SUNT MISOGIN! Sunt sigur ca femeile sunt egale… intre ele.
Femeia e o comoara, de aceea trebuie ingropata!
Sunt doar o masca creata pentru altii, perfectionata pentru mine. Acum nu mai stiu daca eu sunt eu sau daca sunt ceva inventat de mine .
Nu exista prieteni, exista doar momente de prietenie!
Hmmm… am o dilema: sa-mi tai venele sau sa le las sa creasca?
Cand esti intro situatie dificila, din care nu crezi ca poti iesi, ridica privirea. Trage aer in piept si spune: “Acum chiar sunt in cacat pana-n gat”!
Va doresc o zi buna! Ceea ce nu cred!
Viata e un joc de kkt… dar macar are grafica buna.
Stresul inseamna sa te trezesti urland, ca apoi sa iti dai seama ca nu dormeai.
E nevoie de 46 de muschi ca sa te incrunti la ei, dar doar de 4 pentru a le trage un pumn in fata.
Treaba lui Dumnezeu este sa va ierte. A mea este sa va aranjez intalnirea daca ma mai stresati mult!
Iti fac cadou o matura ca sa zbori dr@cu` din viata mea.
Le doresc tuturor dusmanilor mei 3 masini in fata casei: POLITIA, POMPIERII si SALVAREA!
Dear God, make me a bird, so i can shit on everyone!
Uneori, un picior in cap spune mai mult decat 1000 de cuvinte!
Acest mesaj poate fi citit doar de persoane sexy. Mai incearca… Incearca inca o data… Nu forta nota, urato !
Daca nu ai avea picioare ai purta pantofi? Nu! Atunci de ce porti sutien ?
Esti o fiinta atat de draguta, politicoasa, frumoasa, sincera, spirituala si unica pe aceasta lume! Primeste urarile mele de bine si aceste minciuni nevinovate .
Fu-2-10-cur! Sa nu va incalciti mintile va dau un indiciu: engleza.
Daca ma cobor la mintea ta dau de petrol!
Cand zic “sa moara ma-ta” nu te injur; imi pun o dorinta!
Ce par frumos ai… pacat ca iti iese din nas!
Viata e o curva… TU esti VIATA mea!
Wow, dar ce bine arati! Parca esti zana buna si eu Pinochio .
Daca-s avea fata ta mi-as da parintii in judecata!
Ce fac cand vad o persoana foarte frumoasa? Ma uit, zambesc, iar cand ma plictisesc… pun oglinda jos!
I wanted to kill the sexiest person alive, but suicide’s a crime
I’m very, very, very happy! Nu deranjati fericirea!
Prea Bun Ca Sa Fiu Light!
Ceea ce se afla in stanga acestui status se numeste persoana ideala!
God made coke, God made pepsi, God made me so damn sexy.
Ce prezenta! Ce inteligenta! Cat farmec! Si ce ochi frumosi! Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci?
miercuri, 3 februarie 2010
Cum sa devii bucurestean - sfaturi practice
Masina - Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.
In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cit vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci cind vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incit sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care
le asteapta.
Parcarea se executa tinind cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea
carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hirtie, intre masina si zid.
In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare linga trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incit masinile care
circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrind pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cit mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul 5
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, linga un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frina de mina si pune alarma.
Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe linga masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute.Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.
Prioritatea
1. In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracu', ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, asta calca, nu f***!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.
Pe drumurile publice
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
- Semnificatia culorilor semaforului: verde - treci fara probleme, galben: repede ca se pune rosu, rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomanda tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pina ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de
smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, pe pole position.
- Daca te afli pe pole position la stop, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei
personalitati puternice deci, nu ezita!.
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si
sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cind mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de citeva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Viteza maxima pe drumurile publice este data de o relatie direct proportionala cu urmatorii factori: muschii tai (Mt), marca masinii (Mm), patratul locului prin care circuli (L, cu atat mai mare cu cat mergi prin comune), puterea masinii pe care o conduci (P) si numarul de masini (Nm) aflate in trafic v=Mt*Mm*L^2*P*Nm, pentru prietenii nostri fizicieni).
Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca nu are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de Gambrinus.
Alte sfaturi pentru conducatorii auto
Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.
Sfaturi pentru pietoni
- Cind mergi pe strada ignora toate cosurile de gunoi. E treaba primariei sa mature pe jos, si cum aia tot stau degeaba, nu e cazul sa iti faci probleme sa arunci pe jos tigara, sticla goala de cola, inghetata, sau macar biletul de autobuz (daca esti atat de fraier incat sa-ti cumperi).
- Ia-ti un pumn de seminte (bucurestenii adora semintele) si maninca-le pestrada sau in parc. Scuipatul cojilor este o arta. O coaja de saminta poate fi scuipata alene, in sictir, sau cu putere, dinamic. Poti sa iti cooptezi prietenii si sa faceti concursuri si campionate de scuipat coji de seminte: proba de departare, de precizie, de risc (scuipat coji de seminte pe altii) etc.
- Daca nu ai seminte (se mai intimpla), poti sa scuipi pur si simplu. Nu uita sa horcaiesti inainte.
Intrucit in Bucuresti nu prea sint WC-uri publice, iar alea care sint,sint pe bani, poti sa te usurezi in orice gang, pe usa unei masini (vezi si Parcare, punctul 3), pe un gard de santier. Darca ai convingeri ecologice poti sa iti dai drumul pe un copac sau, in parc, dupa niste boscheti.Totusi, nici un loc nu e mai placut si mai confortabil ca o scara de bloc -un spatiu ideal pentru satisfacerea presantelor tale necesitati
fiziologice.
- Atunci cind iti scoti ciinele la plimbare, convinge-l sa faca pipilica pe usa vecinului si cacalica in fata ferestrei lui, pe trotuar. Daca stai intr-un cartier cu blocuri, convinge-l sa faca pe masina celui de
deasupra, care te-a inundat asta vara.
- Daca mergi si vezi in fata ta o masina parcata pe trotuar (vezisituatia de la Parcare, punctul 3) treci printre ea si zid si plimba-ti cheia pe toata lungimea ei. Daca vrei doar sa il atentionez politicos pe
proprietar, rupe-i, sau macar strimba-i oglinda de pe partea ta.
- Strada se traverseaza oricum si oriunde, totul e sa tii ochii inchisi.
- Pe drumurile publice tu ai intotdeauna prioritate, ca aia cu masina ajung oricum mai repede unde au nevoie.
- Daca esti femeie poti face un gest de curtoazie atunci cind treci strada
prin mijlocul traficului si sa schitezi alergatul. In acest scop, fa citiva pasi saltareti in directia de mers.
- Daca esti licean, unul dintre cele mai amuzante sporturi este mersul in grup cu prietenii pe strada. Puteti practica astfel sporturi ca: rasturnatul cosurilor de gunoi, degajatul burlanelor, fluieratul dupa femei si
caftitul fraierilor. Pentru o definitie a notiunii de fraier consulta versurile trupelor de Hip-Hop.
In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cit vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci cind vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incit sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care
le asteapta.
Parcarea se executa tinind cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea
carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hirtie, intre masina si zid.
In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare linga trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incit masinile care
circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrind pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cit mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul 5
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, linga un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frina de mina si pune alarma.
Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe linga masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute.Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.
Prioritatea
1. In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracu', ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, asta calca, nu f***!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.
Pe drumurile publice
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
- Semnificatia culorilor semaforului: verde - treci fara probleme, galben: repede ca se pune rosu, rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomanda tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pina ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de
smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, pe pole position.
- Daca te afli pe pole position la stop, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei
personalitati puternice deci, nu ezita!.
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si
sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cind mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de citeva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Viteza maxima pe drumurile publice este data de o relatie direct proportionala cu urmatorii factori: muschii tai (Mt), marca masinii (Mm), patratul locului prin care circuli (L, cu atat mai mare cu cat mergi prin comune), puterea masinii pe care o conduci (P) si numarul de masini (Nm) aflate in trafic v=Mt*Mm*L^2*P*Nm, pentru prietenii nostri fizicieni).
Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca nu are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de Gambrinus.
Alte sfaturi pentru conducatorii auto
Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.
Sfaturi pentru pietoni
- Cind mergi pe strada ignora toate cosurile de gunoi. E treaba primariei sa mature pe jos, si cum aia tot stau degeaba, nu e cazul sa iti faci probleme sa arunci pe jos tigara, sticla goala de cola, inghetata, sau macar biletul de autobuz (daca esti atat de fraier incat sa-ti cumperi).
- Ia-ti un pumn de seminte (bucurestenii adora semintele) si maninca-le pestrada sau in parc. Scuipatul cojilor este o arta. O coaja de saminta poate fi scuipata alene, in sictir, sau cu putere, dinamic. Poti sa iti cooptezi prietenii si sa faceti concursuri si campionate de scuipat coji de seminte: proba de departare, de precizie, de risc (scuipat coji de seminte pe altii) etc.
- Daca nu ai seminte (se mai intimpla), poti sa scuipi pur si simplu. Nu uita sa horcaiesti inainte.
Intrucit in Bucuresti nu prea sint WC-uri publice, iar alea care sint,sint pe bani, poti sa te usurezi in orice gang, pe usa unei masini (vezi si Parcare, punctul 3), pe un gard de santier. Darca ai convingeri ecologice poti sa iti dai drumul pe un copac sau, in parc, dupa niste boscheti.Totusi, nici un loc nu e mai placut si mai confortabil ca o scara de bloc -un spatiu ideal pentru satisfacerea presantelor tale necesitati
fiziologice.
- Atunci cind iti scoti ciinele la plimbare, convinge-l sa faca pipilica pe usa vecinului si cacalica in fata ferestrei lui, pe trotuar. Daca stai intr-un cartier cu blocuri, convinge-l sa faca pe masina celui de
deasupra, care te-a inundat asta vara.
- Daca mergi si vezi in fata ta o masina parcata pe trotuar (vezisituatia de la Parcare, punctul 3) treci printre ea si zid si plimba-ti cheia pe toata lungimea ei. Daca vrei doar sa il atentionez politicos pe
proprietar, rupe-i, sau macar strimba-i oglinda de pe partea ta.
- Strada se traverseaza oricum si oriunde, totul e sa tii ochii inchisi.
- Pe drumurile publice tu ai intotdeauna prioritate, ca aia cu masina ajung oricum mai repede unde au nevoie.
- Daca esti femeie poti face un gest de curtoazie atunci cind treci strada
prin mijlocul traficului si sa schitezi alergatul. In acest scop, fa citiva pasi saltareti in directia de mers.
- Daca esti licean, unul dintre cele mai amuzante sporturi este mersul in grup cu prietenii pe strada. Puteti practica astfel sporturi ca: rasturnatul cosurilor de gunoi, degajatul burlanelor, fluieratul dupa femei si
caftitul fraierilor. Pentru o definitie a notiunii de fraier consulta versurile trupelor de Hip-Hop.
About Australia
Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la
potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul
unei agentii de turism australiene iar raspunsurile
sunt cele oferite in realitate de catre oficialii
site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.
I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut
niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc
plantele?(UK)
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea
doar stam prin preajma privindu-le cum mor
I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.
I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot
urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa
cu dvs.
I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia?
(Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.
I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o
lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane,
Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?
I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de
hipopotami in Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de
triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea
mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai
bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti
noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.
I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade.
Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul
detaliilor.
I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.
I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din
Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu
Germania, a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna
Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings
Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti
dezbracat.
I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: sunteti politician britanic, nu-i asa?
I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste
pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de
vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.
I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din
Australia care pot distribui ser impotriva veninului
de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este
locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt
perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si
tranformati in animale de casa.
I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia
dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste
in copaci. (USA)
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste
astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si
mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii
puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a
iesi la plimbare.
potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul
unei agentii de turism australiene iar raspunsurile
sunt cele oferite in realitate de catre oficialii
site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.
I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut
niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc
plantele?(UK)
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea
doar stam prin preajma privindu-le cum mor
I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.
I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot
urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa
cu dvs.
I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia?
(Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.
I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o
lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane,
Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?
I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de
hipopotami in Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de
triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea
mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai
bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti
noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.
I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade.
Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul
detaliilor.
I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.
I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din
Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu
Germania, a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna
Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings
Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti
dezbracat.
I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: sunteti politician britanic, nu-i asa?
I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste
pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de
vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.
I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din
Australia care pot distribui ser impotriva veninului
de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este
locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt
perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si
tranformati in animale de casa.
I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia
dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste
in copaci. (USA)
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste
astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si
mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii
puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a
iesi la plimbare.
Stiati ca...
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)
Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)
Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!)
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)
Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)
Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!)
Radio Shantz
Într-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama
primul martor, o batrânica simpatica. Vazând-o cam
emotionata, începe cu o întrebare de complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti.
- Daca te cunosc? Dar bineînteles ca te cunosc, domnule
Williams, te stiu de când erai un baietel! Ai fost o
mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii
si-i vorbesti pe la spate si faci afaceri necurate cu
masini! Dar cel mai rau este ca-ti înseli fara rusine nevasta!
Înmarmurit, avocatul încearca sa schimbe discutia si îngaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii îl cunoasteti?
- Hm! Desigur ca îl cunosc si pe domnul Bradley. E
lenes, ia mita si e cam betiv… Competenta sa ca avocat
este pur si simplu îndoielnica. A, si sa nu mai spun
ca-si înseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
În murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, nenorocitilor, daca vreunul dintre voi o
întreaba pe batrâna daca ma cunoaste, va bag în puscarie!
primul martor, o batrânica simpatica. Vazând-o cam
emotionata, începe cu o întrebare de complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti.
- Daca te cunosc? Dar bineînteles ca te cunosc, domnule
Williams, te stiu de când erai un baietel! Ai fost o
mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii
si-i vorbesti pe la spate si faci afaceri necurate cu
masini! Dar cel mai rau este ca-ti înseli fara rusine nevasta!
Înmarmurit, avocatul încearca sa schimbe discutia si îngaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii îl cunoasteti?
- Hm! Desigur ca îl cunosc si pe domnul Bradley. E
lenes, ia mita si e cam betiv… Competenta sa ca avocat
este pur si simplu îndoielnica. A, si sa nu mai spun
ca-si înseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
În murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, nenorocitilor, daca vreunul dintre voi o
întreaba pe batrâna daca ma cunoaste, va bag în puscarie!
caine genial
Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de 10 $ si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog."Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara.
Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!"
Stapanul ii raspunde, "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."
Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!"
Stapanul ii raspunde, "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."
Incepeeeeeeeeee
Un barbat ajunge acasa dupa o zi lunga de lucru. Asezandu-se in fotoliul obisnuit, ii spune nevestii
- Repede, adu-mi o bere pana nu incepe.
Sotia, nedumerita, ii aduce berea. Tipul o da pe gat si spune
- Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa.
Sotiei nu prea ii convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza. Tipul o da si pe aceasta pe gat, si o cere pe a treia -Repede, inca una, o sa inceapa in orice moment
Sotia, se infuriaza si spune.
- Gata, pana aici, neismtitule! Vii aici, nu dai nici buna ziua, iti pui curu in fotoliu si ma tratezi ca pe un sclav sa-ti aduc bere la botu' calului. Nu realizezi ca zilnic spal, calc si gatesc pentru tine?
Sotul, oftand:
- La naiba, a inceput.
- Repede, adu-mi o bere pana nu incepe.
Sotia, nedumerita, ii aduce berea. Tipul o da pe gat si spune
- Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa.
Sotiei nu prea ii convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza. Tipul o da si pe aceasta pe gat, si o cere pe a treia -Repede, inca una, o sa inceapa in orice moment
Sotia, se infuriaza si spune.
- Gata, pana aici, neismtitule! Vii aici, nu dai nici buna ziua, iti pui curu in fotoliu si ma tratezi ca pe un sclav sa-ti aduc bere la botu' calului. Nu realizezi ca zilnic spal, calc si gatesc pentru tine?
Sotul, oftand:
- La naiba, a inceput.
Conferinta
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
Vand nevasta
!!!VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1986,
Al doilea proprietar, certificat in regula,
productie autohtona CULOARE: roscata,
DOTARI: suspensii super, portbagaj mare,
faruri bleu-ciel, grila radiator rosie
bombata, air bag-uri frontale excelente,
STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata
(cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult)
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie)
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident
cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa)
si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat,
iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu
dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii:
unu de 3 ani si una de 5 ani. ROG SERIOZITATE !!!..
Al doilea proprietar, certificat in regula,
productie autohtona CULOARE: roscata,
DOTARI: suspensii super, portbagaj mare,
faruri bleu-ciel, grila radiator rosie
bombata, air bag-uri frontale excelente,
STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata
(cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult)
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie)
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident
cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa)
si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat,
iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu
dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii:
unu de 3 ani si una de 5 ani. ROG SERIOZITATE !!!..
marți, 2 februarie 2010
Tu ce ai alege??
Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:
- Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
- Doanme, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.
Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
- Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
- Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
- Doanme, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.
Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
- Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
Cum iti dai seama ca esti roman
- tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi;
- incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;
- stai linga cele mai mari doua valize din aeroport;
- ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal;
- dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti;
- parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
- ai perdele de dantela;
- ai fata de masa din macrame;
- ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
- ai sau ai avut covoare pe pereti;
- mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg;
- ai draperii macar la o usa din casa;
- mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandvisuri spalindu-le;
- ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;
- folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
- raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;
- parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi;
- nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
- suni interurban numai dupa ora 11 PM;
- parintii te suna si te intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii;
- parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon;
- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;
- nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
- ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers;
- copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara;
- porti palton din septembrie pina in mai;
- daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara;
- crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare;
- cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
- cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"...
- incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;
- stai linga cele mai mari doua valize din aeroport;
- ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal;
- dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti;
- parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
- ai perdele de dantela;
- ai fata de masa din macrame;
- ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
- ai sau ai avut covoare pe pereti;
- mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg;
- ai draperii macar la o usa din casa;
- mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandvisuri spalindu-le;
- ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;
- folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
- raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;
- parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi;
- nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
- suni interurban numai dupa ora 11 PM;
- parintii te suna si te intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii;
- parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon;
- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;
- nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
- ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers;
- copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara;
- porti palton din septembrie pina in mai;
- daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara;
- crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare;
- cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
- cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"...
Ai pisica??
Era Bula in tren, cu un sobolan pe umar. In fata lui, o baba. Bula, ca tot omu' , se scobea in nas, râgâia, se scarpina in cur s.a.m.d. Baba, ca toate babele, s-a oripilat rau la faza asta, da' n-a zis nimic pâna nu s-a dat Bula jos din tren si a trecut, pe peron, prin fata geamului: - Nesimtitule! Fireai al dracu' tu cu tot neamul tau, urla baba pe geam la Bula. - Sa-ti fut mormintii ma-tii de baba afurisita, caca-m-as in adâncul sufletului tau si târâmi-as pula pe crucea ta, raspunde Bula. La care sobolanul de pe umarul lui Bula se baga si el: - Si daca ai pisica sa-mi suga pula!
Cea mai a dracu
Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi
lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul
care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un
torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i
cea mai a dracului!
lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul
care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un
torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i
cea mai a dracului!
Lucruri pe care copiii tai s-ar putea sa nu le afle niciodata
- Cum sa introduci o caseta VHS intr-un video si sa o derulezi de la inceput pentru a vedea un film
- Sa asculti muzica de pe caseta la walkman
- Numarul de canale TV receptionate sa fie dintr-o singura cifra
- Televizoarele Alb-Negru si color fara telecomanda (la care copiii erau telecomanda)
- MiniDisc-urile
- Sa scanezi dupa posturile radio si sa asculti fasaitul dintre canal
- Cablurile (mai exista inca, dar nu pt mult timp)
- Sunetul unui modem cand realiza o conexiune
- Floppydisk-urile de 3 si 5 inch, Zip Disk-urile
- Sa schimbi jumperul pentru a seta IRQ-ul la un HardDisk
- DOS-ul
- Pe ecran sa apara doar verde si negru
- Reglarea volumului la casetofon in incercarea de a incarca un joc pe calculator si sa astepti minute pana se incarca
- Sa joci un joc in retea prin protocolul IPX
- Sa te intrebi daca iti permiti un upgrade de RAM
- Sa fii nevoit sa stergi ceva de pe harddisk deoarece nu mai ai spatiu
- sa bootezi de pe floppy disk
- Sa cauti o informatie intr-o enciclopedie
- Folosirea unui atlas rutier pentru a ajunge din A in B
- Tranzactii bancare doar cand e deschisa banca
- Cumparaturi doar ziua, de luni pana sambata
- Cartea de telefon sau Pagini Aurii
- Ziare si reviste facute din copaci taiati
- Sa iti poti cumpara un domeniu alcatuit din cuvinte reale
- Sa nu stii exact ce fac si gandesc toti prietenii tai in fiecare moment
- Intimitatea
- Faptul ca un cuvant nu contine num3r3
- Sa astepti minute sau chiar ore pentru a downloada ceva
- Ca a fost o perioada in care nu existau Yahoo Messenger si Hi5
- Masina de scris
- Sa introduci filmul in camera foto
- Sa trimiti filmul la developat si sa se intoarca sub forma de fotografii fizice
- Sa te ratacesti (GPS-ul apare pe din ce ince mai multe telefoane mobile)
- Telefoanele cu disc
- Robotul telefonic (putina lume isi permitea)
- Telefoanele cu fise
- Camerele foto Polaroid
Restul
- Sa tii minte numarul de telefon al cuiva
- Sa nu stii cine te suna
- Sa trebuiasca sa te deplasezi pentru a inchiria un film
- Jucariile sa fie permise si copiilor sub 3 ani
- LEGO sa insemne doar niste blocuri de diferite marimi
- Scrisul de mana caligrafic
- Mesele din lemn
- Sa trebuiasca sa descui manual usile de la masina
- Singura distractie la un drum lung sa fie interactiunea cu alti oameni
- Patinele cu rotile (in contrast cu rolele)
- Biblioteca e un loc in care imprumuti carti, nu unde stai pe internet
- Sa folosesti un dictionar fizic pentru a cauta o definitie
- Sa asculti muzica de pe caseta la walkman
- Numarul de canale TV receptionate sa fie dintr-o singura cifra
- Televizoarele Alb-Negru si color fara telecomanda (la care copiii erau telecomanda)
- MiniDisc-urile
- Sa scanezi dupa posturile radio si sa asculti fasaitul dintre canal
- Cablurile (mai exista inca, dar nu pt mult timp)
- Sunetul unui modem cand realiza o conexiune
- Floppydisk-urile de 3 si 5 inch, Zip Disk-urile
- Sa schimbi jumperul pentru a seta IRQ-ul la un HardDisk
- DOS-ul
- Pe ecran sa apara doar verde si negru
- Reglarea volumului la casetofon in incercarea de a incarca un joc pe calculator si sa astepti minute pana se incarca
- Sa joci un joc in retea prin protocolul IPX
- Sa te intrebi daca iti permiti un upgrade de RAM
- Sa fii nevoit sa stergi ceva de pe harddisk deoarece nu mai ai spatiu
- sa bootezi de pe floppy disk
- Sa cauti o informatie intr-o enciclopedie
- Folosirea unui atlas rutier pentru a ajunge din A in B
- Tranzactii bancare doar cand e deschisa banca
- Cumparaturi doar ziua, de luni pana sambata
- Cartea de telefon sau Pagini Aurii
- Ziare si reviste facute din copaci taiati
- Sa iti poti cumpara un domeniu alcatuit din cuvinte reale
- Sa nu stii exact ce fac si gandesc toti prietenii tai in fiecare moment
- Intimitatea
- Faptul ca un cuvant nu contine num3r3
- Sa astepti minute sau chiar ore pentru a downloada ceva
- Ca a fost o perioada in care nu existau Yahoo Messenger si Hi5
- Masina de scris
- Sa introduci filmul in camera foto
- Sa trimiti filmul la developat si sa se intoarca sub forma de fotografii fizice
- Sa te ratacesti (GPS-ul apare pe din ce ince mai multe telefoane mobile)
- Telefoanele cu disc
- Robotul telefonic (putina lume isi permitea)
- Telefoanele cu fise
- Camerele foto Polaroid
Restul
- Sa tii minte numarul de telefon al cuiva
- Sa nu stii cine te suna
- Sa trebuiasca sa te deplasezi pentru a inchiria un film
- Jucariile sa fie permise si copiilor sub 3 ani
- LEGO sa insemne doar niste blocuri de diferite marimi
- Scrisul de mana caligrafic
- Mesele din lemn
- Sa trebuiasca sa descui manual usile de la masina
- Singura distractie la un drum lung sa fie interactiunea cu alti oameni
- Patinele cu rotile (in contrast cu rolele)
- Biblioteca e un loc in care imprumuti carti, nu unde stai pe internet
- Sa folosesti un dictionar fizic pentru a cauta o definitie
Cat de bine sti sa vinzi?
Mutându-se în alt oraş, un tânar s-a dus să îşi caute un loc de muncă la un supermagazin.
- Ai oarecare experienţă în vanzari?, l-a întrebat directorul.
- Da, i-a răspuns tânărul. Acasă am fost comis voiajor. După ce l-a măsurat din priviri, directorul s-a hotărât să îi dea o şansă.
Sfârşitul interviului a fost:
- Ei bine… începi lucrul de mâine . Voi veni la închidere să vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tânărul nostru a depăşit-o. La ora închiderii, directorul a coborât şi…
- Câte vânzari ai făcut astăzi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vânzări este de 20 sau 30 pe zi. Cât de mare a fost vânzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $!!!!! Dar ce i-ai vândut?
- Prima data i-am vândut un cârlig de pescuit de mărime mică. A doua oară unul mediu. Apoi unul mare. După aceea o undiţă echipată cu mulinetă. L-am întrebat unde se duce la pescuit şi mi-a răspuns: “La mare”. I-am spus că pentru asta are nevoie de o barcă, aşa ca ne-am dus la departamentul de bărci şi i- am vândut una cu motor dublu Cris Craft… Apoi i-am zis că nu cred că maşina lui, o Honda Civic, va avea forţă să o tragă. Aşa că l-am dus la departamentul auto şi i-am vândut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei să-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un cârlig de pescuit i-ai vândut o barcă şi o maşina?!
Tânărul: – Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de tampoane pentru soţia lui. Şi atunci l-am intrebat: “Ei bine, din moment ce weekend-ul dumneavoastră e stricat, n-ar fi mai bine sa vă duceţi la pescuit?”
- Ai oarecare experienţă în vanzari?, l-a întrebat directorul.
- Da, i-a răspuns tânărul. Acasă am fost comis voiajor. După ce l-a măsurat din priviri, directorul s-a hotărât să îi dea o şansă.
Sfârşitul interviului a fost:
- Ei bine… începi lucrul de mâine . Voi veni la închidere să vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tânărul nostru a depăşit-o. La ora închiderii, directorul a coborât şi…
- Câte vânzari ai făcut astăzi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vânzări este de 20 sau 30 pe zi. Cât de mare a fost vânzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $!!!!! Dar ce i-ai vândut?
- Prima data i-am vândut un cârlig de pescuit de mărime mică. A doua oară unul mediu. Apoi unul mare. După aceea o undiţă echipată cu mulinetă. L-am întrebat unde se duce la pescuit şi mi-a răspuns: “La mare”. I-am spus că pentru asta are nevoie de o barcă, aşa ca ne-am dus la departamentul de bărci şi i- am vândut una cu motor dublu Cris Craft… Apoi i-am zis că nu cred că maşina lui, o Honda Civic, va avea forţă să o tragă. Aşa că l-am dus la departamentul auto şi i-am vândut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei să-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un cârlig de pescuit i-ai vândut o barcă şi o maşina?!
Tânărul: – Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de tampoane pentru soţia lui. Şi atunci l-am intrebat: “Ei bine, din moment ce weekend-ul dumneavoastră e stricat, n-ar fi mai bine sa vă duceţi la pescuit?”
Abonați-vă la:
Postări (Atom)