Nu mai avem...

joi, 29 aprilie 2010

Bea suc de portocale

Bea Suc de portocale ! pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate Sanatate inseamna Sport! Sport inseamna viata ! Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei! Femei inseamna Sex! Sex inseamna S.I.D.A ! S.I.D.A inseamna Moarte ! Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? fac cinste cu O BERE!

marți, 27 aprilie 2010

What kind of girls I like...

* Imi plac fetele inteligente!
* Imi plac fetele frumoase.
* Imi plac fetele sincere, cele care prefera sa-ti spuna ca s-au saturat de tine, decat sa te insele, decat sa te amageasca in continuare.
* Imi plac fetele care nu-ti ascund nimic de la frica de maimute pana la baiatul ala dragut din metrou.
* Imi plac fetele fidele, chiar daca sunt mai rare decat ursii panda. Se pare ca amandoua categorii sunt pe cale de disparitie...
* Imi plac fetele care au fantezii.
* Imi plac fetele care le pun in practica cu iubitul.
* Imi plac fetele care vin la mine si ma intreaba ce as vrea sa fie in seara asta.
* Imi plac fetele care sunt deschise la minte.
* Imi plac fetele care nu se sfiesc sa faca lucruri interzise prin lege :-P
* Imi plac fetele care nu se dau mironosite.
* Imi plac fetele care nu spun care spun ca le e scarba sa faca ceva.
* Imi plac fetele care nu au prea multe prejudecati, cum ar fi ca esti curva daca fumezi pe strada, daca ii faci oral iubitului, daca etc.
* Imi plac fetele care poarta fuste (de preferat scurte :-D)
* Imi plac fetele care au fost high macar o data.
* Imi plac fetele care zambesc :-)
* Imi plac fetele care stiu si vor sa faca macar cele 70 de lucruri elementare pe care tre sa le stie o femeie.
* Imi plac fetele cu simtul umorului.
* Imi plac fetele usor tzacanite.
* Imi plac fetele care stiu chestii tehnice.
* Imi plac fetele care nu se sfiesc sa bea.


2 b continued...


* Imi plac fetele care nu se ascund dupa deget, gen: sa vezi ce-i fac daca intreaba de ce e verde ;)=))
* Imi plac fetele care stiu sa schimbe un bec :-D

VREAU! (din nou)

Poate va aduceti aminte de postul VREAU ... Ei bine m-am gandit ca ar trebui facut un update :D Hai sa vedem... Se pare ca vreau in continuare aceleasi chestii plus:

- Vreau sa intru in licenta
- Vreau sa iau licenta
- Vreau sa intru la master (la buget)
- Vreau sa imi indeplinesc visele pe care le aveam cand eram mic
- Vreau sa imi indeplinesc fanteziile pe care am de cand eram mic :D
- Vreau sa fie totul mai usor
- Vreau sa fiu lasat dracu in pace
- Vreau sa ii bage cineva mintile in cap...
- Vreau sa inteleaga ca nu o mai vreau vreodata in viata mea...
Eu vreau... Dar cine stie cat se va realiza... Macar primele 3 de s-ar realiza in vara asta....

marți, 20 aprilie 2010

credinta

Badea Ion om gospodar...Merge la popa sa ii munceasca prin curte pt un ban..
Bate el cu ciocanul la un gard si Poc!! ... Una peste degete..
− Baga-mi-as.... sa ma f-t in el dc cui... etc..
Il aude popa:
− Bai Ioane, ce injuri ma asa tocmai in casa Domnului?
− Scuza-ma parinte, dar eram nervos..
− Da ma dar puteai sa spui si tu "Doamne iarta-ma" sau ceva d genu‘...

A doua zi Ion taia lemne...La un moment dat ZZZZz... isi taie degetul..degetul pe jos..
− AAAAAuuuu... Doamne ajuta sa rabd durerea asta... Ca prin minune degetul de jos se ridica si se lipi la loc si degetul se vindeca chiar sub ochii popii care exclama:
− SA-MI BAG p...a!!!

fata mare

I: Cum se defineste o "fata mare"?
R: O fetita de vreo 9 - 10 ani, dar urata...

Apel umanitar

Soarta a lovit crunt Polonia, tara prietena a Romaniei.
In aceste momente grele, ar fi crestineste sa ne ajutam semenii aflati in necaz si sa donam ce nu ne mai trebuie: presedintele si guvernul.

luni, 19 aprilie 2010

foame

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!

plimbare

Intr-un Bloc cu patru etaje s-au amenajat camere de toleranta.
Un tip urca la primul etaj si vede o placuta avand scris:Preferati blondele intrati aici.
Zambind urca la etajul 2 si la fel o placuta: Preferati brunetele intrati aici.
Excitat tipul continua si ajunge la etajul 3, la fel:Preferati perversitatile intrati aici.
Excitat la culme si cu imaginatii erotice se gandeste sa urce si la 4 sa vada ce este cand colo ce vede?
O placuta avea scris pe ea: Ati venit sa va plimbati sau sa va futeti?

experiment

In cadrul unui experiment international se trimit pe cite o insula pustie cate
doi barbati si o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi
englezi si o englezoaica, doi francezi si o frantuzoaica, doi rusi si o rusoaica.
Dupa un an sunt intrebate femeile despre experienta care au avut-o si ce impresie au:
Englezoaica: - Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toata ziua, am ascultat muzica.
- Bine dar cei doi gentlemani ?
- Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne introduca, asa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a
crezut de cuvinta.
Frantuzoica: - Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta.. Pentru o luna am
fost nevasta lui Jan Pierre si amanda lui Jan Luc, si cealalta luna nevasta lui Jan_Luc si
amanta lui Jan_Pierre, si a fost ceva de vis...!!
Rusoica: Amarata, obosita, sictirita...
- A fost un cosmar, a fost de groaza... Toata ziua ma regulau cand unul cand altul si
seara faceau sedinta si ma criticau ca-s curva

aplauze

Un tip si o tipa faceau sex. La un moment dat, ea ii spune:
- Baga-ti degetul in pizda mea.
El se conformeaza.
- Poti sa bagi acum toata mina.
El asculta.
- Acum amindoua!
Tipul baga.
- Ei, acum aplauda.
- Nu pot!
- E strimt locul, nu?

nisip

Doi prieteni, un alb si un negru, stateau pe malul apei la pescuit. Amindurora le atirna
madularul in apa.
- Vai, ce rece-i apa..., spune albul.
- Si ce nisipos e fundul, completeaza negrul.

mobilaaaa

Sotul se precipita in dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!

lanterna

Un tip agata o gagica si neavind unde s-o duca, o duce in boschetii din parcul apropiat.
Fara prea multe ezitari, se apuca si i-o trage cu naduf.Gagica:
- Mai vreau... !!
I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeasi 'solicitare'... Mai repeta bietul om
'treaba' de inca 4-5 ori, cu acelasi rezultat..! De-abia tinindu-se pe piceoare, ii zice,
sa-l lase, sa faca pe alee un tur, doua, sa mai respire si se va intoarec sa o ia de la
capat. Pe aleile de noape, pustii ale parcului zareste un trecator singuratic:
- Omule, stai putin sa-ti spunceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea pina aici, am
facut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajuta-ma, vino tu in locul meu, ca tot e intuneric si
nu se prinde... Nu te superi, asa ca intre barbati.
- E 'buna' gagica ?
- Buna, buna si stie si de toate...
Se duce 'trecatorul' in boscheti, se pune temeinic pe treaba, cind apare un militian cu o
lanterna (evident - tot din dotare):
- Aaaa... v-am prins... ! Ce faci aici ???!
- Pai... imi fut nevasta...
- A scuzati... n-am stiut...
- Pai... nici eu pina n-ati aprins lanterna...

deranj

Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par între picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale ?
- Par pubian !
- Si nu te deranjeaza cînd te futi ??

noroc chior

Profesoara întreabã:
- Mãdãlina, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Fã, tu ori esti proastã, ori ai avut noroc..

Escrocherie la Carrefour

Mare grija la Carrefour! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori, vineri, azi si ma duc si maine !!!

Voua cum va merge netu?

O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB. Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a p_lii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s. Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam! Asa se explica de ce zice lumea ca: "Imi merge netul ca pula!"

nu-i adevarat...

O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp. Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir... La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su. Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...

Balbait

- Cum te numesti?
- Popopa Mamamarin!
- Esti balbit?
- Nu, tata era, iar ala care a scris certificatul de nastere a fost un cretin!

6/49

Intr-o zi vine Ion acasa fericit…
- Marie fa-ti bagajele ca am castigat la loterie 5 milioane de dolari.
- Vai, Ioane, ce bagaje… de munte… de mare.
- Nu ma intereseaza… dispari!!

Orar

ORARUL pt scoala 2008-2009=>luni-chiulim ,martzi-bem ,miercuri- fumam ,joi-mergem la agatat ,vineri-chiulim,bem,fumam,mergem la agatat ,sambata si duminik in spital la reanimare sa ne facem bn pt saptamana viitoare!!

Sfaturi pt Banel

Sfaturi de la Lacatus pentru Banel Nicolita:
1. Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2. E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3. Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4. Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5. Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6. Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7. Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8. Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9. Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"

1+1

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde: - Exact doi.
Economistul raspunde - Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta: - Cat vrei sa faca?

Examen la chimie (mishu stie :P)

La facultate: Începe examenul de chimie organica. Dupa cinci minute cineva bate la usa: - Dddddoooommmmmmnnulle pppprofessor primiti un studdent beat la examen? - Du-te mai tinere, nu vezi în ce hal arati, vino cu alta grupa sau te mai pregatesti si vii în toamna. (studentul pleaca) Dupa alte cinci minute din nou bate cineva la usa. - Dddddoooommmmmmnnulle pppprofessor, primiti un studdent beat la examen? - Iar ai venit mai, ti-am spus ca nu, uita-te la tine cum arati, vii în toamna. (studentul pleaca din nou) Dupa alte cinci minute revine: - Dddddoooommmmmmnnulle pppprofessor, primiti un studdent beat la examen? - Bine mai, uite, te primesc, haide. Studentul iese din clasa si striga: - AAAAAAdddduuuuceti-ll bbbaieeti!!!

Pana la masina

Doi studenti întârzie la un examen. - Dom' profesor, va rugam sa ne scuzati, dar azi noapte când veneam de acasa cu masina, am facut pana si nu am avut roata de rezerva, si pâna am facut rost de roata s-a facut dimineata (ei fusesera la chef). - Nu e nici o problema, baieti, veniti mâine la examen. Se duc ei bucurosi acasa, se pun pe învatate, a doua zi se prezinta la examen. Profesorul îi aseaza în sali diferite. Acelasi test la amândoi. "Pentru 3 puncte scrieti structura atomului. Pentru 7 puncte scrieti pe ce parte ati avut pana la masina."

Locuri de parcare

Femeile sunt ca locurile de parcare : alea bune sunt mereu ocupate, iar alea libere sunt pentru handicapati

Incredere

STITI DE CE BARBATII NU AU INCREDERE IN FEMEI? RASPUNS: CUM SA AI INCREDERE IN CINEVA CARE SANGEREAZA TIMP DE 5 ZILE SI NU MOARE....

Marketing

ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

Mecanica

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto… Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15…Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
-Bine dom’ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?!
-Da, domne, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi…l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!

Prezenta de spirit

Vine Ion acasa si o gaseste pe Maria cam suparata.
-Ce e ma, Marie?
-Ce sa fie Ioane, il stii pe vecinu' Vasile?
-Da.
-A venit azi pe la mine, m-a intrebat cand vii tu acasa, ce mai fac...
-Asa, si?
-A venit mai langa mine, a inceput sa ma pipaie, io i-am zis sa ma lase in pace...
-Asa, si?
-Si bine ca am avut prezenta de spirit sa-i iau p**a in gura ca altfel cred ca ma f*tea!

Shopping

Intra unul la aprozar, iar vanzatorul il intreaba:
-Cu ce va pot servi?
-Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorul, ii face pe plac dupa care il intreaba:
-Altceva?
-Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta,vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
-Ce este ala negru acolo?
-Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.

Dedicatii

Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm!
-...si noi invatam tutzi mortii ma-tii !...

gemeni

O tziganca ii venise sa nasca in intersectie.....un politai sa o ajute o incuraja hai k poti. impinge tziganca... avea gemeni .scoate unu capu afara din pasarica se uita intra la loc si ii zice lu celalalt:
-Coaie hai prin spate k pe aici sunt gabori

Amanta

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune:
- Stii draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde:
- Baga-mi-o in c*r.

duminică, 18 aprilie 2010

Caz deosebit

D-na invatatoare la scoala:
-Cine are ceva deosebit de spus din viata de familie sa spuna.
La care Bula:
-D-na profesoara tata are doua pu*i, una mica, mica de tot si una mare, mare de tot.
-Pai cum se poate asa ceva mai Bula?
-Pai asa, cu una tata face pisu, iar cu cealalta o spala pe mama pe dinti.

Sconcs

Gheorghe si Ion se intalnesc dupa multi ani.
Ghe: Si ce-ai mai faci mai Ioane ca nu te-am mai vazut demult
Ion: Pai mi-am cumparat o iapa.
Ghe: Da?Si ce faci cu ea?
Ion: Pai ma duc cu ea la camp,la prasit ,la plimbare, o calaresc... Dar tu ce mai faci?
Ghe: Pai io mi-am cumparat un sconcs.
Ion: Pai si ce faci cu el?
Ghe: Cand e frig noaptea il pun la picioare sa ma incalzeasca ca are blana mare
Ion: Pai si nu pute?
Ghe: Pute da' se obisnuieste.........

Ariciuuuuuu

Bula se pregateste de majorat.
- Tata in seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
- Bine fiule.
Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
- Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai sa nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betziv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai c*c*t in mijlocul camerei, ai infipt betze de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat!

0-100 in 6 secunde

Ion a uitat ca joi s-au facu 15 ani de la nunta. Maria (sotia lui) foarte infuriata i-a spus: - Maine dimineata, astept sa gasesc un cadou in fata casei, care sa mearga de la 0 la 100 in mai putin de 6 secunde. AR FI BINE SA FIE ACOLO! Vineri dimineata Ion a plecat la munca. Imediat cum s-a trezit Maria s-a repezit la fereastra si a vazut in fata casei un cadou impachetat frumos. Nedumerita, a pus halatul pe ea, a luat cadoul si l-a adus in casa. A deschis cutia si ... surpriza.. inauntru era un cantar nou-nout. Ion este dat disparut de vineri. Rugati-va pentru el...

Codeina bat-o vina

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
- Trei?…
- Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?….
- Nu - Raspunde betivanul- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita

bebelus manierat

Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta:
"Hapciu!"
Baietelul:
"Nolocel!"
Mama fetitei surprinsa:
"Vai doamna ce copil manierat aveti."
Peste un timp, fetita iarasi:
"Hapciu!"
Baietelul:
"noloc", mama fetitei:
"Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..."
Trece ce mai trece, fetita:
"Hapciu!" Baietelul:
"Ai lacit culva mica!"

Sobolanu...

Copilu' intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule?
- Eeeee... Am vazut un sobolan sub pat...
- Da? Si? Vrei sa-l futi?

Ursu

Isi cumpara ursul masina, frane, curbe, claxoane prin padure!!!!! Sa vada lumea ca si-a luat masina! La o cotitura...vulpea... facea autostopul . Niste picioare pe vulpe...mama, mama! Cand o vede ursul, pune o frana de se da cu capul deparbriz....dar o intreaba asa, in scarba:
Ce vrei fa?
Ursule nu fi jigodie... du-ma si pe mine pana la autostrada!
Bine fa, urca-te!
Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la autostrada, Vulpea:
Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dau chilotii jos?
Ursul se gandeste putin si zice:
Da, fa, suta incoace!
Si pleaca... Acum, in timp ce conducea, se gandea ursul:
"A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei ?!"

CUM ITI DAI SEAMA CA AI TERMINAT FACULTATEA???

CUM ITI DAI SEAMA CA AI TERMINAT FACULTATEA???
- ai mai multa mancare decat bere in frigider.
- 7:00 este ora la care te trezesti si nu cea la care te duci la culcare.
- iti asculti melodia preferata in lift la serviciu.
- prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc "sa iasa la agatat" sau "sa o rupa".
- ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7.
- "blugii" si puloverul nu mai fac parte din garderoba ta.
- rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri deochiate in prezenta ta.
- iti hranesti cainele "stiintific" in loc de "cu resturi".
- MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie.
- te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat in loc de prezervative si teste de sarcina

FBI, CIA, LAPD

FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari...nimic ! Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic ! La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfarsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla:
" OK, OK sunt un iepure ! "

Inainte de somn

Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
-Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
-Acum avem costita de mancare. Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:
- Ce bine! Mancam carnacior!!
La care romanul zice:
- Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceai cald si la culcare

Dimensiuni

Trei prostiutuate isi masoara pizdele....
auzi fa...vezi maru' ala de pe masa?....e... acu' nu-l mai vezi!
A doua... vedetzi pepenele ala de pe masa?...acu' nu-l mai vedetzi!
Da cica a treia...
vedetzi nuca aia de pe masa?...Pai uite nuca...nu e MASA...

Mama lu Stefan cel mare

Ce ar face mama lu Stefan cel Mare daca ar fi acum vie?!?
Ar face struguri!

Apel umanitar

Daca nu il dai mai departe, jur ca nu ai suflet… Un copil are nevoie de bani pentru: droguri, alcool, tigari si curve; Salvati o viata……..va rog ajutati!!!!!…………

Sondaj de opinie in Italia

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
"Credeti ca sunt prea multi tigani in tara ?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "Sa moara familia meaaa,minte astia "

Eminescu vs Maiorescu

Mihai Eminescu ii scrie o poezie lu' Titu Maiorescu: "capul tau, sub clar de luna, seamana cu-n cap de ...." Dupa 1 saptamina primeste Mihai Eminescu raspunsul cam asa: "Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvint de ce mi l-ai mincat?"

Ionescu brothers

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.
La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

Serviti unguri?

In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!

Vaza

O bruneta si o blonda discutau:
Bruneta -Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum...
Blonda -Mama ce masina... Si ce de flori are in brate...
Bruneta - Oooffff...iar o sa ma puna sa stau cu picioarele desfacute toata noaptea...
Blonda -De ce draga? N-aveti vaza?

Blonde cu ochii frumosi

De ce au blondele ochii frumoşi ca stelele? Fiindcă sînt proaste ca noaptea!

Canibal

Un tip, intr-un bar, agata o tipa. O duce intr-o camera de motel unde, in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in acea perioada a lunii...
- Ce ma fac ? Am acceptat... tipul e chiar dragut... as vrea si eu... o sa sting lumina... n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si langa el o balta mare de sange si tipa nicaieri .....
- Am omorat-o ! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele ... Am taiat-o cu cutitul ! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange ... Am taiat-o cu lama ! merge in baie, verifica aparatul de barbierit ... intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga: - AM MANCAT-O !

Oare ce-o fi...

Un politist opreste un sofer noaptea...Actele in regula, faruri, stopuri, tot. Statea bou` cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina (sic !)
- Dom`le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da` ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este?
- O motocicleta...
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !!
- Bine, platesc, da` vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasha, bulan, ***** , balcoane, tot tacamu`; ce este?
- O curva, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?

Fluiera??

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o tipa blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta.
Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema!
Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii
trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere ..

marți, 13 aprilie 2010

Alimentatia sanatoasa!

Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in
domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.

CONCLUZIA:

Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti engleza e ceea ce va omoara.

Cugetari despre casnicie

“Am citit recent ca dragostea este doar o chestie care tine de chimie.
Probabil de aceea sotia ma trateaza ca pe un deseu toxic.”
David Bissonette

“Cand cineva iti fura sotia, nu este o razbunare mai buna decat sa-l lasi sa o pastreze.”
Sacha Guitry

“Dupa casatorie, sotul si sotia devin doua fete ale aceleiasi monede; nu pot sta fata in fata, dar totusi stau impreuna.”
Hemant Joshi

“Casatoreste-te orice ar fi. Daca vei avea o sotie buna, vei deveni fericit. Daca vei avea una rea, vei deveni filozof.”
Socrates

“Femeile ne inspira la lucruri marete si apoi ne impiedica sa le realizam.”
Alexandre Dumas

“Marea problema ... la care nu am fost capabil sa raspund ... este :
Ce doreste o femeie ? ”
Sigmund Freud

“Eu i-am spus cateva cuvinte sotiei mele si ea mi-a raspuns cateva paragrafe.”
Anonim

“Unii m-au intrebat despre secretul lungului meu mariaj. Iata-l :
Ne facem timp sa mergem la restaurant de doua ori pe saptamana. Lumanari, cina, muzica in surdina si dans. Ea merge marti, eu vineri.”
Henry Youngman

“Terorismul nu ma ingrijoreaza. Sunt casatorit de doi ani.”
Sam Kinison

“Este o cale de a transfera banii mai rapid decat transferul electronic. Se numeste mariaj.”
Janes Holt McGavran

“Doua secrete pentru un mariaj fericit :
1. De fiecare data cand gresesti, recunoaste.
2. De fiecare data cand ai dreptate, taci.”
Nash

“Cea mai buna modalitate de a-ti aminti ziua de nastere a sotiei este sa o uiti o data.....”
Anonim

“Am avut ghinion cu ambele mele sotii. Prima m-a parasit si a doua nu.”
Patrick Murray

“Stiti ce faceam inainte sa ma casatoresc ?
Orice voiam.”
Henry Youngman

“Eu si sotia mea am fost fericiti timp de treizeci de ani. Apoi ne-am intalnit.”
Rodney Dangerfield

“O sotie buna isi iarta intotdeuna sotul atunci cand ea greseste.”
Milton Berle

“Casnicia este singurul razboi in care te culci cu inamicul.”
Anonim

“Un barbat a dat un anunt la ziar cu textul : Caut sotie.
A doua zi a primit o suta de scrisori in care scria : Ia-o pe a mea !”
Anonim

“Un tip :
Sotia mea e un inger
Altul :
- Esti norocos, a mea inca traieste”

“Un politist opreste un betiv sa-l legitimeze. Apoi il intreaba :
Unde mergeti ?
Merg la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si cum te ajuta acesta sa devii un ratat.
Faci misto de mine, cine tine conferinta la ora 12 noaptea ?
Sotia mea ... si cred ca o sa participe si soacra-mea.”

Curiozitati

Parul si unghiile nu cresc dupa deces. Pielea care se subtiaza creeaza impresia asta
***
Statuia Libertatii se afla amplasata in apele teritoriale ale New Jerseyului si nu ale New Yorkului. Si nici macar nu se numeste Statuia Libertatii, ci "Libertatea Iluminand Lumea"...

Imaculata Conceptie se refera la nasterea Fecioarei Maria, nu a lui Iisus.
***
Egiptenii nu erau grozavi la imbalsamat. Climatul uscat facea toata treaba...
***
Serpii nu au pielea alunecoasa. De fapt pielea lor e chiar uscata...
***
Ochii orientalilor nu sunt oblici, ba sunt chiar mai orizintali decat cei ai europenilor...)). Este numai iluzia data de pliul epicanthic de deasupra ochiului si de pozitia joasa a septului nazal.
***
Balbaitii inceteazasa se mai balbaie atunci cand canta si cand vorbesc in soapta.
***
Traditional, numai barbatii din Hawaii dansau hula si nu voluptoasele fecioare pe care le admiram la TV
***
75 % din albine nu traiesc in roiuri , ci individual.
***
Noe nu a luat pe arca lui cate doua exemplare din fiecare specie de animale. Din cele considerate "necurate" de evrei a luat, intr-adevar, cate doua, dar din celelalte a luat cate 7.
***
Strutul nu-si baga capul in nisip.
***
Fulgerul poate sa loveasca de doua ori in acelasi loc. Si sa mai adaugam ca mai multi barbati sunt loviti de fulger decat femei. Poate ca e o pedeapsa divina, pana la urma...
***
Barba-Albastra (ala cu nevestele, nu?) n-a existat. A existat insa, piratul Barba_Neagra. ( ala cu comoara)
***
America nu-si datoreaza numele lui Amerigo Vespucci. Vine de la cuvantul pieilor rosii "Americ", numele unui lantz muntos.
***
Inaltimea exacta a Everestului nu se stie din cauza grosimii stratului de zapada din varf.
***
Indienii nu isi aruncau armele -tomahawks. Ia ganditi-va: cum sa-ti arunci singura arma cu care lupti??
***
Cristofor Columb n-a existat. A existat , in schimb, Cristobal Colon. Si nici nu se stie cum arata in realitate-nu exista decat portrete pictate din memorie.
***
Mai intai a fost notatia "X-mas" apoi "Christmas". X este simbolul grecesc pentru Christos in manifestrile crestine de inceput.
***
Nu poti asculta zgomotul valurilor in scoici...poate cel mult ceva ecouri.
***
Toata povestea cu Newton pe care l-a pocnit un mar in cap si a descoperit gravitatia este o aiureala... El n-a declarat la vremea aia decat ca se gandea la gravitatie si a vazut un mar cazand. Gravitatia era cunoscuta deja, el doar a aplicat-o si explicat-o in alt mod. Sa mai mentionam ca Newton era cunoscut ca o persoana imposibila, dificila si foarte razbunatoare?
***
Penicilina nu distruge bacteriile. Doar le opreste inmultirea.
***
Cica Lucifer este mentionat numai o singura data in Biblie. Si atunci se refera la un rege babilonian.
***
Japonezii n-au atacat primii Pearl Harbor. Americanii tocmai ce atacasera un submarin cand au aparut avioanele japonezilor...
***
Caii nu dorm in picioare. Motzaie, intr-adevar, dar cand dorm se intind pe jos.
***
Diamantele, inainte sa fie "cele mai bune prietene ale femeilor" au fost numai cele mai bune prietene ale barbatilor...pana prin 1400.
***
Scalpatul era o practica europeana si nu a pieilor rosii. Ei mai mult crestau pielea capului; atacatul supravietuia, oricum.
***
Sa mananci " cat o vrabiuta" inseamna destul de mult...intre un sfert si o jumatate din propria greutate.
***
Cainii nu latra. :)))) Cel putin, nu aia salbatici. Cica fac alte zgomote-marait, urlat la luna, schelalait, dar latratul e "dobandit" dupa imblanzire.
***
Sunt foarte putine dovezi care sa dovedeasca intr-adevar existenta lui Robin Hood.
***
Un an din viata unui caine nu echivaleaza sapte ani din viata unui om. Primul an "cainesc" ar fi cam 18-21 de ani, iar fiecare din urmatorii echivalentul la 4 ani umani.
***
Nu cunosti varsta unui copac dupa inelele trunchiului.Depinde de traumele suferite de copac.
***
Nu se cunoaste cu exactitate viteza sunetului.Depinde de densitatea aerului.
***
Nu exista geam anti-glontz. Daca se trag rafale succesive se sparge sigur. Toata shmekeria este ca atacatul are timp sa bage capul la cutie.
***
Roz pentru fetite, bleu pentru baietei, nu? Ei, bine, la inceput era invers... si inca mai este in unele zone.
***
California nu o sa alunece spre Pacific. In cele din uram o sa ajunga pe langa .. Canada. Placa continentala o impinge spre nord, nu spre vest.
***
Nu poti tine ochii deschisi cand stranuti.
***
Nu se poate sti daca fulgii de zapada nu sunt intr-adevar doi la fel..e doar o speculatie.
***
Alexander Graham Bell nu a inventat telefonul. El doar a folosit instrumente gata inventate pentru a face o proteza auditiva. dar se pare ca e adevarat ca a patentat inventia numai cu 2 ore inaintea lui Elisha Grey, si uite cum se intra in istorie... Inca nu se stie cine, ce si cum a inventat...
***
Cladirile in Tokio sunt numerotate haotic, in ordinea in care au primit autorizatie de functionare. Numarul 10 e aici, iar 11 in cealalta parte a orasului. Autorii cartii cica au patit-o pe propria piele... Asa e , fetele din Japonia??

***
Parthenonul grecesc nu s-a deteriorat in timp. A fost detonat de turci in 1687 cu praf de pusca.
***
Scandurile si caramizile pe care le sparg karatistii la demonstratii nu sunt ca cele folosite in constructii. Scadurile sunt incalzite ca sa fie usor de spart, iar la fabricatul caramizilor se pune mai mult nisip ca sa fie fragile. Deci, daca participati la o demonstratie de-asta, oferiti-va sa aduceti voi materiale de-ale adevarate...
***
Alcoolul nu te ajuta sa dormi. Dimpotriva.
***
Ca greierii pot indica temperatura de afara nu e doar o poveste. Numarati taraiturile in rastimp de 14 secunde si adauga 32 si vei obtine gradele in Fahrenheit.
***
Daca-ti tai parul asta nu inseamna ca o sa creasca mai repede sau mai bogat.
***
Puritanii nu sarbatoreau Craciunul-considerat de ei sarbatoare pagana. Era chiar ilegal pana in 1681.
***
Cobrele nu aud fluierul imblanzitorului. Urmaresc numai miscarea acestuia. daca totusi il aud , avem de-a face cu o soparla fara picioare...
***
Statistic vorbind, e mai putin probabil sa te muste un dobermann decat un pudel. De fapt, cu cat sunt mai mici, cu atat sunt mai mushcatori. Explicatia? Un fel de complex al lui Napoleon canin...
***
Nu exista dovezi ca dinozaurii au fost verzi. Sau maro, sau orice alta culoare. Pur si simplu nu se stie

Lista antidepresie a lui Stash

Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au cate urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa inceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Inainte sa emigrati, incercati...


Lista anti-depresie a lui Stash


1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Indreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cati soferi franeaza brusc in fata voastra!


2. Reincarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cand toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica “scopul folosirii banilor” scrieti “pentru marijuana”.


4. Cand sinteti pe un coridor, sariti in loc sa mergeti. Apoi incercati sa numarati cate persoane se uita la voi crucis!


5. Daca sunteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti “apa plata dietetica”.


6. Sunati-va prietenii cu cinci zile inainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.


7. Cand scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii “Am castigat! Am castigat!”


8. Daca va aflati intr-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand ingrozit “Salvati-va! Au scapat toate animalele!”


9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!


10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia intrebati farmacistul unde este cabina de proba!


Sigur ca dupa ce veti fi incercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!

Ce ne invata filmele americane?

Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor. Despre ce este vorba? Sa vedem:
1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.
3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.
5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare, inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.
6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.
7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in misiune nucleara la varsta de 22 de ani.
8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.
9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.
10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.
11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.
12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.
13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.
14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.
15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.
16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.
17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.
18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.
19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.
20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune intotdeauna: "Introdu parola".
21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.
22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.
23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.
24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.
25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.
26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.
27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.
28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.
29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, niciodata, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara niciogreutate.
30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.
31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.
32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.
33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.
34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.
35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.
36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.
37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.
38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.
39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.
40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.

Anunt de ultima ora

Dragii mei, am primit un anunt important de la cineva:

Dragii mei compatrioti romani, eu nu mai emigrez din Romania. Varul meu Nelu femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania) a gasit stergand folderele de praf un studiu care ma pune pe ganduri.
Din surse secrete NASA natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte. Din toate natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca intrun viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. S-au luat in calcul urmatoarele:
- Romanii rezista fara apa cel mai mult.
- Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile.
- Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
- Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista il distrug.
- Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.
- Romanii nu au depresii sau daca au le rezolva cu bautura. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.
- Pentru divertisment le ajunge un joc numit table.
- Nu au nevoie de gym sau piscina.
- In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea traiesc.
- Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.
- Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime.
- Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi.
- Cand nu au ce sa toarne incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.
- Se vor promova manageri nulitatile fara studii, iar oamenii capabili vor fi maginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine.
- Romanii se hranesc cu 80 la suta paine 5 la suta seminte de floarea soarelui iar restul surogate.
- Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.
- Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.
- Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu prize,becuri,clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand Costel este si destept si descurcaret.

De ce sunt femeile proaste?

Pentru ca citesc niste reviste de cacat (fie ele si online), cu articole de cacat, scrise de alte femei proaste. Exemplu:

Motul: 10 motive pentru a-ti însela iubitul

Cacatul împrastiat:

1 Te afli intr-o relatie serioasa ce dureaza de cativa ani, iar actualul tau iubit este singurul barbat cu care ai avut experiente sexuale si esti foarte curioasa sa afli cum este sa faci sex si cu altcineva.

2 Iubitul/sotul este mai mereu plecat din oras, iar tie iti este foarte greu sa fii mereu singura, asa ca te decizi sa cauti pe cineva care sa il inlocuiasca pe iubit in perioadele in care el lipseste.

3 Iubitul tau s-a schimbat foarte mult de la inceputul relatiei: nu se mai ingrijeste, s-a ingrasat 10 kg, bea bere si ragaie fara cea mai mica jena.

4 Ai iesit de pe piata intalnirilor amoroase de ceva vreme si vrei ca barbatii din jurul tau sa iti confirme ca in continuare esti o tipa femecatoare, cu sex-appeal care poate cuceri fara prea multe batai de cap orice barbat ii iese in cale.

5 Colegul de munca/ seful tau este un tip nemaipomenit de sexy, iar intre voi exista o atractie sexuala ce nu poate fi ignorata.
6 L-ai prins ca te-a inselat si vrei sa ii platesti cu aceeasi moneda.

7 Nu il mai iubesti, dar iti este greu sa renunti la relatie pentru ca te-ai obisnuit cu el.

8 Nu te mai satisface sexual si nici nu iti mai amintesti cand ati facut dragoste ultima oara.

9 Iubitul tau nu te apreciaza la adevarata ta valoare, nu iti face niciodata complimente referitoare la felul in care arati, te jigneste fara motiv si te face sa te simti neatragatoare si nesigura pe tine.

10 Te-ai indragostit fara sa iti dai seama, iar acum te afli intre ciocan si nicovala, pentru ca nu stii care dintre cei doi este cel mai potrivit pentru tine.

Desi poate unele dintre noi va veti regasi in motivele de mai sus, stiu ca sunt putine acelea care vor recunoaste ca lucrurile nu sunt tocmai roz si ca si-ar dori sa insele si ele, asemenea barbatilor, fara sa aiba mustrari de constiinta.

Concluzia: Cele care au citit mizeria asta si au zis: da ma, asa e, ia sa trec la treaba, sunt proaste. Întrebarea mea e: nu poti sa iesi dintr-o relatie, daca tot nu esti satisfacuta, te-ai îndragostit de altcineva, nu îl mai iubesti…si restul bla-bla-urilor? E atât de greu? Desteptelor, nu va respectati. Va meritati statutul de ‘curva’.

Alte vome împrastiate:

“De ce nu ma cere în casatorie? ” – Si aici probabil ca dezbat problemele existentiale: ce culoare are chilotul, ce faci dimineata de mâncare, cum îl alinti în pat si alte rahaturi de femeie proaste, a carei unica bucurie este sa se machieze dimineata si sa decida ce creion îsi întinde pe la ochi.

“N-ai orgasm? Te învatam noi!” – Sa mori tu ca le înveti sa aiba orgasm!! Ma da' oare de ce nu m-am gândit sa intru pe net sa fac un curs de orgasmare?

“7 trucuri care îti vor asigura succesul în pat” – Promit sa le încerc, dupa ce fac o donatie de neuroni.

Aceleasi femei, destepte din cale afara, cu mult timp liber si cu gândul la falusi, se întreaba:

“Cum sa fii o sotie perfecta.”

“Cum sa reactionez la avansurile profesorului?”

“Adevarul despre sexul la prima întâlnire.”

“Esti buna la pat?”

“Teoria fluturasilor din stomac.”

“Semne ca te înseala.”

“De ce nu tin relatiile?” – Ma opresc aici pentru ca ma ofer sa dau o varianta de raspuns.

Pentru ca sunteti PROASTE. Puneti naibii mâna pe o carte, nu mai cititi ce mesteca pseudo-scriitoarele noaptea si vomita dimineata pe tastatura. O relatie nu e un sir lung de reguli scrise pe o foaie/un site, pe care esti obligata sa le parcurgi. O relatie E sau NU E.

Oameni tampiti...

Am vazut azi la televizor (la stiri ca oricum nu prea ma uit la eu la TV, mai mult obligat...) un reportaj despre o proasta care a dat o gramada de bani la ghicitoare si luat-o in mana, pardon de expresie... Cat de idiot sa fii sa crezi ce scrie in anunturile alea?? CAT??? Si de parca asta n-ar fi de ajuns, te duci la ei si cu toate ca anuntul spunea ca face totul gratuit, iti cer o galagie de bani si tu ca tampitul, crezand ce indruga aia te duci acasa, vinzi televizoru' si ce mai ai tu in cosmelia ta si te duci repede la tiganca si ii dai banii si ea iti dezleaga siretul, pardon, cununiile... MARS MA... Tre sa fii cel mai tampit sa crezi ca o tiganca iti poate schimba cursul destinului, ca iti poate rezolva impotenta pe care doctorii n-au reusit, te vindeca de cancer, sida si alte boli... Numai de prostie nu te vindeca nimeni... Nici macar ele. Oricati bani le-ai da. Si nici cele de mai sus nu le pot vindeca. Daca ar putea face ceva in privintele astea, cine ar mai avea nevoie de doctori? Nu ar mai murii nimeni, nu ar mai fi nimeni bolnav si probabil ne-am inchina lor. Asta pentru a nu fi blestemati pe vecie si alte nebunii d-astea cum am mai vazut eu in filme... In special in "Drag me to hell", care pt mine a fost un film cu care sa iti omori plictiseala cu 2-3 faze horror si in rest lame sau comedie. Per total merita vazut ;). Dar sa nu va apucati dupa aceea sa credeti in povesti cu tiganci care te vindeca de orice sau te blesteama cum ii vine ei ciclu... Pt ca asa ceva nu se va intampla niciodata. N-o sa va scape de impotenta, droguri, alcooooooooooolism( nu ca as vrea sa scap de el) si alte alea. Si tineti minte: nici Mos Craciun nu exista si tot ce se intampla in viata se intampla cu un motiv. Sau macar dintr-un anumit motiv. Si nimeni nu va putea sa va schimbe destinul sau pe al altcuiva. Chiar daca pare ca ceva s-a intamplat dintr-o data, ganditi-va ca poate a inceput mai demult... Si de incheiere va pupa nenea si din cate stiu eu, n-am prieteni asa tampiti... Sper...

Amintiri din copilarie

Cine isi mai mai aduce aminte de astea: ??


Xena - (crazy bitch)
Guma Turbo
Guma Action Man - (inca mai am lipite abtipildele de usa frigiderului) :D
Bonibon
Tom si Jerry
The Flinstones
Pantera Roz
Misiune Imposibila
Ingerii lui Charlie
MacGyver
Echipa de soc
Tele 7ABC
Hercule
Songoku
Pikachiu
Sandy Bell
Sailor Moon
Desenele de la 8 dimineata pe ProTv -> atunci ma trezeam sa ma uit la desene, dar acum nu ma trezesc sa ma duc la facultate...
Walkman -> si nu ma refer la Sony Ericsson
Dallas
Tanar si nelinistit -> nu se mai termina in mortii lui odata...
Of viata mea -> din nefericire...
Baaaaaaah, iesi afara? -> de unde atatea telefoane mobile pe vremea aia???
Romania - Anglia -> CM 98

sâmbătă, 10 aprilie 2010

Despre ţărani

E jignitor să îl numeşti ţăran pe cel care scuipă pe stradă, fură o ciocolată din supermarket, se îmbracă în trening adibas la mol, îşi umple sticla de apă de la baie în club. E jignitor nu? De ce? Întrebaţi-vă de unde provin toate astea.

România este o ţară formată în mare parte din ţărani. Da, ţărani. Fix ţărani.

Cine are plăcerea enormă de a lua acasă bunuri moca, chiar dacă nu au nevoie de ele? Cine colecţionează cutii de margarină să facă piftie în ele? Cine nu aruncă pungile alea nenorocite de la supermarket, ca să le pună pe post de coş de gunoi? Cine populează o piaţă în care se ţine un spectacol, eventual pre-electoral? Cine e la coadă la mici? Cine mănâncă 5 pâini pe zi, că altfel le stă mâncarea în gât? Cine are bagajul cel mai mare în aeroport? Cine escaladează boscheţi şi garduri pentru a traversa Bd-ul Iuliu Maniu, decât să mai facă 10-20m până la trecerea de pietoni? Cine aruncă pe jos ambalaje, pentru că nu e un coş de gunoi în apropiere sau pentru că ‘ce, io’s singuru’ care arunc?’? Cine bea ultima gură de suc înainte să se ridice de la masa unui bar, să nu rămână nimic că doar a plătit pentru băutura aia? Cine se duce la nuntă şi pleacă acasă cu mâncare în traistă pentru căţel chipurile? Cine ascultă melodii la telefon, fără căşti? Ce femei de vârsta a 3-a vorbesc în dezacorduri sub pretextul ‘lasă mamă că suntem în familie, nu ne aude nimeni’? Cine sare la bătaie în club că ’s-a uitat unu la nevastă-mea’? Cine gândeşte cu pumnul şi stomacul? Americani, arabi, nemţi cumva? Nu fraţilor, sunt românii, neamurile noastre. De ce la toate evenimentele vezi ziariştii înfulecând la bufetul de protocol pe nerăsuflate, după care îi vezi că îndeasă în traistă câte ceva? De ce a ajuns să fie termenul de ţăran generalizat? Că am vrut eu? Că a vrut icsulescu? Aşa era pe vremuri, ăla de la ţară nu avea şcoală, era cioplit cu toporul.

Eh şi ce, vi se pare că am evoluat? Nu, n-am evoluat. Pentru unii evoluţia a constat în buticul deschis în 90 după revoluţie, din care au început să facă bani. Sunt ăia care se dau cu Cayenne-uri pe Magheru. Tot nişte ţărani sunt şi ei. În ce ţară din Europa mai vezi maşinile luxoase din Ro? Românul este un frustrat care îşi dovedeşte valoarea prin achiziţii. Ne dăm cu Aston-uri, Ferrari şi alte tipuri de fier brand-uit, în timp ce nu ştiu ce prinţ/duce/mare baron se plimbă prin Italia cu un Fiat Punto proprietate personală. Ce-i trebuie mai mult. Păi nimănui nu-i trebuie mai mult decât are nevoie, decât românul. Serviciile în România sunt de căcat. Da, de căcat. Prestatorii de servicii sunt Dumnezei, tu eşti un sclav. Românul de sărbători rupe norma la cumpărături, umple 3 frigidere. Să fie. Să aibă ce să pună pe masă! Să nu moară de foame.

Ce te aştepţi de la o naţiune care gândeşte cu stomacul? Mai avem noi cumva alte valori? Sunt, dar puţini. De ce sunt atâţia care neagă şi nu-şi acceptă soarta/condiţia? Tăranul ăla de la ţară, care-a trăit toată viaţa printre vaci şi oi, e un om mai bun decât ţăranul de la metrou care escaladează balustradele. E OM. Eu nu am copilărit la ţară, nu am rude la ţară, nici bunici, nici străbunici. Irelevant. Ţăranii sunt ăia de la oraş acum. Ţara, ferma, dobitoacele, porcii, vaciile, animalele. Toţi sunt prin oraşe.

Trăim într-o ţară în care fiecare om e care pe care, pe toţi îi roade burta, toţi au un cuţit la spate şi sunt pregătiţi să-l arunce cu prima ocazie, pentru o bucăţică de carne. Suntem nişte primitivi. Şi nu există remediu. Haita e prea mare. Nu sunt vreo patrioată înrăită, dar nici adepta emigrării la ‘mai bine’. M-am obişnuit cu ideea, ignor. Dar mi-ar plăcea să văd mai multă lume care conştientizează, gândeşte, procesează, ajută, face. Şi nu aruncă ambalajul pe la spate, să nu-l vadă nimeni.