10 lucruri care sa nu le faci cand stai langa sofer

10 motive pt care sa nu iei droguri la volan

10 motive pt care sa nu iei droguri la intalnire

Roll that shit. Light that shit. Smoke that shit...

spovedania

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

alegere

Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.

Statusuri ciudate pt messenger 9 si 10

Casa cu pomi

*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡͡|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲̲͡͡ ̲|̡̡̡ ̡ ̴̡ı̴̡̡ *̡͌l̡*

Tigare Kent

(̅_̅̅_̅_̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅̅̅̅̅̅̅̅̅̅̅̅̅̅̅̅̅̅̅̅̅̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅̅_̅_̅_̲̲̲̅̅̅̅̅̅k̲̅̅e̲̲̅n̲̲̅t̲̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅̅̅̅̅̅_̅_̅_̅_̅()ڪے

̿ ̿̿’̿’\̵͇̿̿\з=(•̪●)=ε/̵͇̿̿/’̿’̿̿̿ ̿ ̿ ̿

٩(͡๏̯͡๏)۶

٩͡[๏̯͡๏]۶

๏_͡๏

٩(●̮̮̃•̃)۶

ε(●̮̮̃•̃)з

̿ ̿ ̿̿̿̿̿’̿’\̵͇̿̿\=(•̪●)=/̵͇̿̿/’̿̿ ̿ ̿ ̿ ̿

٩(-̮̮̃-̃)۶

(=’.’=)

Tigare Marlboro

(̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅_̅_̅_̅()

Spune NU drogurilor

Iepurele
alerga prin padure, cand, vede un
cerb care fuma un joint.

- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul
naturii, tu te
intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!

- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu
iepurele.

In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu
nasul in cocaina

- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit
sa iei cocaina?
Hai mai bine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.

- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu
iepurele si cerbul.

Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina.

-Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa
alergi cu noi, sa-ti
oxigenezi plaminii.

-Da' mai duce-ti-va-n p.. mea, spune lupul,
De fiecare data cind iepurele ia
extazy noi trebuie sa alergam ca nebunii dupa el !!!!!!!

Examenul de Fizica

Examenul de Fizica
Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?

Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.

Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)

Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:

Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?

Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel

Copil intreprinzator

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il
ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste: - Da, este.
Baiatul: - Am o minge debaseball.
Barbatul: - Foartebine.
Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - $250.

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul: - E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Catvrei pe ea?
Baiatul: - $750.
Barbatul: - Fie.

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: - $1000.
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa:
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?

Cocosul si vulturul

ntr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:
- Cocosul asta… e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este…
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai… ce face orice cocos… Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile…
- Dar… de calcat gainile… le calca?
- Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm… si… le calca bine?
- Le calca foarte bine…
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si… toate animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai… altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut…
- Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze !

Cum construiesc romanii

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa.
Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da instructiuni celor 3 :
- Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame va puteti servi.
Aaa, era sa uit!
Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo in fata, ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi s-a facut foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, vopseaua care ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul.
Zis si facut, dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul calului, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa, vede gardul si incepe sa strige la ei.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Numai cu romani am facut-o. Da-l in mortii masii de cal ca pana acum mi-a mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi, 6 termopane…

DISCLAIMER !!

Se pare ca este nevoie si de asa ceva. Motivul? Pentru ca se gasesc idioti care nu inteleg ca blogul asta e al MEU si ca aici apare DOAR ce-mi place MIE fara sa fie indreptat catre cineva anume. Ei nu dom'le, ei cred ca este indreptat catre ei si o iau personal, ca si cand eu n-as avea alta treaba mai buna de facut decat sa scriu pentru cineva anume (exceptie facand acest post ;)). Daca as fi vrut sa fac asta, nu credeti ca as fi folosit mail-ul? Bun... Si pentru a fi clar: blogul acesta este in proportie de 90% un PAMFLET, restul fiind o colectie de ganduri si preferinte si in niciun caz chat ;)

LE: Din nefericire se pare ca nu pot restrictiona persoanele idoate, batute in cap si analfabetii sa mai intre pe blog.(cu restu n-am nimic) Daca stiti cum, astept sugestii...

Masuri de urgenta in caz de criza

1. Poponet, Patrascu, Casuneanu si ceilalti sa elimine 25% dintre tarfele penale care se antureaza la masa lor din Gaia, Cuando sau Bamboo.

2. Adriean Videanu sa inchirieze 25% dintre camere palatului sau si sa doneze banii la buget. Consideram ca ii sunt de ajuns celelalte 34 de camere…

3. Cersetorii, spalatorii de parbrize, parcangiii sa fie obligati sa elibereze factura fiscala si sa plateasca impozit.

4. Cresterea preturilor pe litoralul romanesc cu 25%, fiindca cine a atat de fraier incat sa mearga acolo, poate fi si cu 25% mai fraier.

5. Tiparirea unui numar de 22 de milioane de bucati din volumul “Medicina pentru toti”, astfel incat populatia sa se poata trata la domiciliu in conditiile in care medicii vor alege sa castige in strainatate 2000 de euro pe saptamana in loc de 1000 de LEI pe luna.

6. In conditiile in care o geanta Vuitton va reprezenta, incepand cu 2011, aproximativ 2% din PIB, facem apel la doamna Udrea…

7. Reprezentantii comunitatii EMO sa-i invete pe varstnicii pensionari cum sta treaba cu lamele…

8. Florin Piersic sa vorbeasca cu 25% mai putin. Ok… Asta nu ne ajuta cu nimic, dar mi se parea funny..

9. Echipa Nationala de fotbal a Romaniei va vinde punctele Luxemburgului in preliminariile pentru 2012. Am vinde si celorlalti puncte dar nu vor sa cumpere fiindca sunt siguri ca ne vor bate. Luxemburgul e singura nationala care se teme de noi.

10. Asistentele din televiziune sa-si scada tariful pe noapte cu 25% si sa plateasca si impozite si taxe! Si manelistii la fel!

Multumesc pentru atentie.

Copyright Mihai Bendeac

Grasu XXL feat. Guess Who - Azi Nu

Cum am fost eu prins copiind...

Pt inceput sa va spun ca in 17 ani de scoala n-am fost niciodata prins copiind... In 17 ani !!! Ieri mi s-a intamplat pt prima oara. Probabil a fost si vina mea, dar tot nu-mi vine sa cred... Am avut examen la 3 materii in acelasi timp, adica trebuia sa scriu 3 lucrari in 2 ore. Si asta nu era deloc usor tinand cont ca profului ii place sa scrii muuuuuuuuuuuuult, in jur de 10 pagini asa... Deci :P am intrat noi in sala in care trebuia sa dam examenul si ne intreaba profu' la ce materie avem examen de dat. Spun colegii mei materiile si cand vine randul meu ii spun " La toate 3 :D", la care face profu' o fata gen :-o si incepe si rade... Se duce el in biroul lui, ne aduce subiectele fiecaruia si ne apucam de scris. Eu aveam cursul lui printat pe niste coli A4 si pana cand s-a intors el cu subiectele am mai citit cate ceva. Cand s-a intors am lasat cursul langa mine. Vine profu' imi da subiectele si ma apuc de scris. Cursul tot langa mine... Cand ma uit pe prima pagina din curs ce sa vad... Primele 2 subiecte de la unul din examene. Plm... Ma apuc si scriu. Si scriuuuuu. Profu statea la catedra... Se ridica el la un moment dat si trece prins spatele meu... N-a zis nimic. Bun... Continui eu sa scriu, el se duce la catedra, sta ce sta si iar trece prin spatele meu... Fara sa zica nimic de curs... Ce-am zis eu... "Frate asta vrea sa ne lase sa copiem si noi un pic sa intram in licenta.." Si se duce iar la catedra. Sta un pic si plm... Eu mai aveam gen 4 randuri de scris si terminam alea 2 subiecte... Bai si se ridica asta, vine la mine, imi ia cursu de pe masa, citeste un pic, si ce sa vezi... Ma bate pe umar si imi face semn sa ies!! Eu fac pe prostu sperand ca poate se razgandeste si ma uit asa uimit la el... De unde frate,.. Vede ca nu ma ridic, imi face iar semn si cica " Afacerile noastre s-au incheiat". Ce sa-i mai zici.. Parca vroiam sa ii zic ca de ce m-a lasat pana atunci daca tot ma da afara, de ce asa si pe dincolo, dar am tacut... Nici nu stiam cum tre sa reactionez... Si mi-am strans eu boarfele de pe masa si am plecat... Ma cam bufnea pe mine rasul, dar nu stiu de ce... L-am salutat si am iesit. Afara toti colegii au ras de mine cand au auzit ca m-a prins :)) va tin eu minte... ;) Si, asa, ca o concluzie.. : NU incercati sa copiati cu ditamai cursul pe banca daca nu va spune profu' ca puteti!!! O sa va luati o mare teapa... Hai, va pupa nenea :*