Nu mai avem...

miercuri, 27 aprilie 2011

cand le place barbatilor sa faca sex (studiu)

In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca barbatilor le place sa faca sex in zilele care incep cu “m”, adica: marti, miercuri, maine, mereu, mambata si muminica...

marți, 19 aprilie 2011

eutanasierea sotului

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele de îngrijire care ma tin in viata!.

Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

Proasta dracului!

ai grija ce-ti doresti

Un tip se duce la doctor cu o problema.
- Dom' doctor am si eu o problema..., am un dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omu.
- Dar cum a ajuns acolo?
- Pai...Mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta, orice... - Si?
Eu am zis:
- NO SHIT!

si cica femeile nu sunt soferi buni

- De azi înainte vreau ca doar mami să mă ducă la şcoală cu maşina! - De ce?
- Pentru că tu nu eşti şofer bun! Ai zis că nu poţi să mergi nici câţiva metri cu frâna de mână trasă, pe când mami a reuşit până la şcoală şi înapoi!

duminică, 17 aprilie 2011

pitbull ucis de un caniche ths 2 oana

Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul

marți, 12 aprilie 2011

sinuciderea unui crocodil

Un crocodil, satul de viata, se hotaraste sa se sinucida:
- Alo, fabrica de posete? As dori sa ma predau!

striptease mioresc

Doi berbeci stateau în staul si priveau cum se pregatete ciobanul sa tunda oile:
- Mama, sa vezi ce striptease se încinge acum!

Gheorghe si Balaurul

Un calator ajunge la hanul “Gheorghe si Balaurul”. Bate la usa , aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare…
-N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa , si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
-Si-acum ce mai vrei?
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?

De ce nu mananca elefantii mamaliga?

- De ce nu mananca elefantii mamaliga?
- Ca nu le da nimeni.

balbait

Cum te numesti?Intreaba medicul.
-Popopopa Mamamamarin.
-Esti balbait?
-Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin...

wendy

Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze, îsi tatueaza pe scula numele sotiei: WENDY.
Mândru tare, patrula el pe plaja, încercând sa agate o gagica, doua...
La un moment dat, vede un negru, pe a carui scula se vedeau doua litere: WY. Albul îl intreaba:
- Si pe prietena ta o cheama tot WENDY nu-i asa? Dar n-ai avut loc sa scrii tot numele, am dreptate?
Iar negrul raspunde:
- Nu, domnule. Eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea cand e sculata, scrie: "WELCOME TO MIAMI BEACH. TAKE A DRINK AND ENJOY THE PARTY".

cum se imbraca o secretara

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede

sex spatial

Un tip intra intr-un bordel si vede pe afisul cu tarife scris mare SEX SPATIAL – 10 euro. Tipul plateste jos la receptie si urca la camera unde a fost indrumat. Intra in camera si observa ca acolo il astepta o baba vai de mama ei, pe la vreo 80 ani.
- Ce vrei? il intreaba aceasta.
- Pai, am venit pentru sex spatial.
Batrana isi scoate un ochi de sticla si-i spune:
- Na, trage-mi-o in orbita…

croitorie in pat

Un betiv acosta o femeie.La avansurile lui aceasta protesta indignata:
- Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!
Omul nostru insista si,intr-un tarziu are castig de cauza.Dupa o noapte de sex,mahmur si epuizat,ii spuse femeii:
- De cusut nu ti-o coase,dar vreo doua pense nu i-ar strica!

tu ce iei?

Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge.....intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare . A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:
-D-soara, nu va suparati dar de ce faceti acest gest urat si va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!?!
-Stiti, d-le, sufar de o boala....de cate ori stranut am orgasm
-Uau!! D-zeule dar nu am mai auzit asa ceva...este foarte grav!! Si ce luati pentru asta?
-..Piper...

pe unde ai vorbit

Se trezeste ursul într-o primavara dupa ce a hibernat toata iarna, cu o pofta nebuna de sex. Cauta el în padure o zi întreaga o ursoaica pentru a-si rezolva problema, dar nimic. Super disperat, îsi zice în gândul lui: "De-acum nu mai conteaza...indiferent ce animal îmi iese în cale...i-am tras-o!"
Merge el în continuare prin padure, când deodata îi apare în fata un arici. Pune ursul repede laba pe arici, sa nu scape. Ariciul, speriat, se face ghem. Ursul, disperat, îl tot întoarce de pe o parte pe alta...Vazând ca nu se poate descurca, striga enervat:
- Unde ai, ma, gaura? Unde ai gaura?
La care ariciul, cu o voce foarte speriata:
- Lasa-ma în pace, mai ursule, ca nu am nicio gaura!
La care ursul, luminându-se brusc la fata:
- Aha...ai vorbit! Pe unde ai vorbit, ma? Pe unde?

ce sa nu-i faci unui copil masochist

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:

- Eu zic sa nu-l batem.:))

de ce da popa lamai

Dis-de-dimineata, la biserica vine o tanara sa se spovedeasca:
-Iarta-ma, parinte, caci am pacatuit. Noaptea trecuta am facut dragoste de sapte ori cu un barbat...
Parintele se gandeste indelung si zice:
-Ia sapte lamai, stoarce-le intr-un pahar si apoi bea sucul.
-Si asta imi va ierta pacatul, parinte?
-Nu, dar macar iti va sterge zambetul asta de pe fata...

asta suna mai bine in engleza

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe... La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea..

material nou pentru genti

O blonda la un magazin:
- Cat costa poseta aceea rosie ?
- Zece milioane , spune vanzatorul
- Da, de ce este asa scumpa?
- Pai, e din piele de pula.
- Si ce e asa de special?
- Pai, daca o lingi se face geamantan!!!!!

cum se vinde o vaca

Un ardelean era la targ cu vaca sa o vanda:
-Ia vaca de vanzare!
Vine un oltean:
-Ce faci , ma vericule, cu vaca?
-O vand.
-Pai nu asa, ma vericule! Fii atent la mine.
Si incepe sa vorbeasca repede si tare:
-Ia, neamule vacuta de vanzare!! Tanara, frumoasa,cuminte, nu-i bolnava, da 30l de lapte pe zi, nu manaca mult, fata 2 vieti pe an.
Atunci ardeleanul se scarpina in cap si spune:
-Apai, daca-i ase, io n-o mai vand.

grija

Ion o vede pe soacra mergand cu bicicleta:
>- Unde mergi mama draga ?
>- La cimitir !
>- Si cine aduce inapoi bicicleta ?

tigan la cumparaturi

Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba:
- Tata, da' unde te duci ?
- Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa.
- Daca tot e neatenta vanzatoarea nu vrei sa-mi "cumperi" si mie una ?

deranj

Discuta sotul si sotia :

- Draga mea, ai putea sa ma anunti si pe mine cand ai tu orgasm ?

- Dar, dragul meu, doar n-am sa te deranjez de fiecare data

sunandu-te la birou doar pentru atata lucru !

aniversarea a 20 de ani de la casatorie

Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie... Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica...
El: - Aha...
Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...
El: - Aha...
Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...
El: - Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber...

exigenta

Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:
- Iti place? Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune:
- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT !!!

calde sau reci

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic:"Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata...

schimbare de job

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- "Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar" ?!
- "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost sofer la pompe funebre."

solutie

Intra o tipa la doctor cu un copil in brate :
-Copilul nu se simte bine !
-Dezbracati-va!
-De ce ?
-Sa va fac altul , ca asta moare

bubulina la film

Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plingind in hohote:
- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf.
- De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine?
- Pana la urma... da.

sir si john la vanatoare

Sir şi John sunt la vânătoare, pe domeniul castelului. John se uită prin binoclu înspre castel şi zice:
- Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul.
Se uită Sir cu atenţie, după care lasă jos binoclul şi zice:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.

vineri, 8 aprilie 2011

coios

Unul se nascuse cu trei coaie. Se duce la doctor si ii explica. Doctorul:
- Nici o problema, o sa aveti super-copii, daca o sa fie fata, o sa fie o Candy Crawford, o Pamela Anderson, daca o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
Asta, bucuros, iese afara, nu mai putea de bucurie, pana la urma se duce la un mos:
- Noi impreuna avem 5 coaie.
Se gandeste mosul un pic:
- Adica tu n-ai nici unul?

elvetia si manelele

Intrebare:
- De ce nu sunt manele in Elvetia?
Raspuns:
- Elvetia e o tara neutra si nu are dusmani!

twice

Esti inchis intr-o camera cu un cocalar, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci?
- Evident, il impusti pe cocalar. De doua ori!!!

Bagdad sau Kabul?

 Intr-un avion,pe cale de a fi deturnat: 
- Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad.
- Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
- Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti !!??!!
- Mai e unu' n spate cu o bomba,... ala vrea la Kabul......

reteta de macaroane

 Doua pirande vorbesc intre ele:
- Auzi, fa?…. Ce le-ai facut ieri de mâncare?
- Macaroane!
- Şi ce ai pus peste ele?
- Capacu’ hala rosu, vechi!

cum se fac bani in italia

Doi cersetori, tigani romani în Italia, se întalnesc si se întreaba unul pe altul:
– Cati bani ai strans azi?
– 10 euro…
– 10 euro? Ce ai facut de ai strans decat 10 Euro?
– Am facut de toate – imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton că am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
– 10.000 de euro !
– Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat aşa de mult ?
– Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: “Imi lipsesc 10 euro sa ma întorc în Romania !”

fetisuri

Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:
- Bai Ioane, îti miros picioarele!
La care Ion raspunde:
- Daca vrei…

vinul rosu e bun pt femeie

 Dupa casatorie Marie se plange la mama-sa ca Ion nu-si mai face datoria. Mama-sa zice:
-Tu Marie cand vine Ion de la lucru da-i sa manance bine, da-i sa bea ceva vin rosu si apoi sa vezi tu ce ti-a face!
Zis si facut. Face Marie de mancare,cumpara o sticla de vin rosu si cand vine Ion de la lucru il aseaza la masa. Mananca Ion bine si apare marie cu sticla cu vin. Bea Ion vinul si se apuca sa strige la Marie:
-Femeie stai capra!
-Ma ioane, las-o mai moale ca nu am mai facut nimic de atata vreme si ar fi bine sa o luam mai moale.
Ion insista:
-Marie stai capra!
Mai cu chin Marie se pune capra si Ion se suie pe ea.
-Acuma Marie du-ma la frigider sa iau cealalta sticla cu vin ca nu ma mai tin picioarele!

cum se deosebesc caii

Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu' Gheorghe:
- Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu' meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste "Ba, da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche", si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste "Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
- Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu' meu ii negru s-al tau ii alb..!

de ce nu intra cuiul in perete

Un moldovean urca in tren si vrea sa-si puna bagajele sus, cand observa ca nu mai are loc; scoate un cui din buzunar, il propteste in perete si ii arde un cap de mama focului. Surpriza, cuiul nu intra, moldoveanul rusinat de asta incearca din nou mai barbateste dar fara succes. Sta si se gandeste incurcat un timp, dupa care merge in compartimentul alaturat unde observa stupefiat ca unde dorea sa bata el cuiul dormea un alt moldovean cu capul…

10 zile de arest

Moldoveanul este ordonanta la un colonel. Intr-o seara colonelul vine acasa beat mort si cu uniforma murdara.
-Castravete, spala-mi uniforma, maiorul Capusa a vomat pe ea. O sa-i dau 5 zile de arest!
Dupa ce a curatat uniforma, moldoveanul zice:
-Dom'colonel, sa-i dati la maiorul Capusa 10 zile de arest!
-De ce?
-A facut si caca in pantalonii dumneavoastra!

Asta e si deviza mea

-- Deviza moldoveanului --
"Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!"

Inca un banc rasist...

De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii? Că aşa le trebuie.

Culoarea masinii

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasîi!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasîi, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase îi, numa' ca verde.

Cum desface o cutie de bere un cioban

Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. În gara, vede un chiosc si cere o bere. Tipa îi da o bere la cutie de tabla. Ciobanu' scoate brisca, crapa cutia si bea berea. Bineînteles ca nu se satura si mai cere una… O ciopleste si pe asta… Mai cere una, dupa care tipa de le chiosc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el si se deschide, de-aia e facut.
Se uita baciul nostru si zice:
- Inelu' ala e pentru aia care nu au brisca.

duminică, 3 aprilie 2011

Duplicitate

O fetita ii spune tatalui ei:
- Tata , mi-as dori sa am o surioara. Zambind , tatal ii replica:
- Frumoasa mea , dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca , atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta , ingandurata ii zice:
- Vrei sa spui ca face la fel precum celalalt tatic al meu?

femei la volan

Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de raparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul: 
- Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp. 
Mecanicul: 
- De cate ori?