joi, 24 februarie 2011
romantism
Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
- Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, cacalau!
- Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, cacalau!
din dragoste pt soacre
Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra...
- Si daca sunt otravitoare?
- Cum adica " daca"?
- Si daca sunt otravitoare?
- Cum adica " daca"?
ghici ce e
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus.
adevarul despre casnicie
Femeile spera ca barbatii se vor schimba dupa casatorie; barbatii spera ca femeile vor ramane la fel dupa casatorie.
greu de gasit
Doi barbati la pescuit:
Primul zice:
- Cred ca am sa divortez de sotia mea, n-a mai vorbit cu mine de vreo doua luni!
Al doilea, ia o gura din bere si zice:
- Nu stiu ce sa zic... asa femei sunt greu de gasit!
Primul zice:
- Cred ca am sa divortez de sotia mea, n-a mai vorbit cu mine de vreo doua luni!
Al doilea, ia o gura din bere si zice:
- Nu stiu ce sa zic... asa femei sunt greu de gasit!
marți, 22 februarie 2011
un pic de fericire
Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul:
- Tati, tati, cine sunt doamnele alea? Tatal (jenat):
- Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
- Daaa!?... si ce vand?
- Vand... aaa... un pic de fericire. Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.Merge la una din prostituate si-i spune:
- Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei? Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut probleme.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire. Tatal (alb ca varul):
- Ahhhaa... si... cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata.
3 blonde
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde : - Pana sa
te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva
detalii : eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori.
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde : - Pana sa
te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva
detalii : eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori.
vineri, 11 februarie 2011
bra sizes
Have you ever wondered why A,B,C,D,DD,E,F,G, and H are the letters used to define bra sizes?
If you have wondered why but couldn't figure out what the letters stood for, it is about time you became informed!
{A} Almost Boobs.?
{B} Barely there.
{C} Can't Complain.
{D} Dang!
{DD} Double dang!
{E} Enormous!
{F} Fake.
{G} Get a Reduction.
{H} Help me, I've fallen and I can't get up!
If you have wondered why but couldn't figure out what the letters stood for, it is about time you became informed!
{A} Almost Boobs.?
{B} Barely there.
{C} Can't Complain.
{D} Dang!
{DD} Double dang!
{E} Enormous!
{F} Fake.
{G} Get a Reduction.
{H} Help me, I've fallen and I can't get up!
bolnava
Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
- Pai am.
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai...nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
- Pai mai am.
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!
- Pai, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
- Pai, mai am.
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?
- Pai...nu
- Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!
- Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava,
ca barbatu-meu zice ca sunt curva...
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
- Pai am.
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai...nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
- Pai mai am.
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!
- Pai, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
- Pai, mai am.
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?
- Pai...nu
- Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!
- Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava,
ca barbatu-meu zice ca sunt curva...
pofta de mancare
Doua muste pe un rahat.Apare o a treia, care le zice:
- Vai, tocmai am mancat o diaree!
Atunci, cele doua muste se intorc revoltate si zic:
- Mama, ce scarboasa esti!... Ne-ai stricat toata pofta de mancare!...
- Vai, tocmai am mancat o diaree!
Atunci, cele doua muste se intorc revoltate si zic:
- Mama, ce scarboasa esti!... Ne-ai stricat toata pofta de mancare!...
figuri in avion
Animalele se plimba cu avionul. Ratza da o palma la urs si spune:
- Da ba o tigara!
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar;
- Da ba un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Din spate vulpea ,sa se dea rotunda da o palma ursului si cere o tigara.
Ursu se enerveaza, ia ratza si vulpea si le arunca pe geam. La care ratza catre vulpe:
- Vulpe stii sa zbori?
- Nu!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?
- Da ba o tigara!
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar;
- Da ba un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Din spate vulpea ,sa se dea rotunda da o palma ursului si cere o tigara.
Ursu se enerveaza, ia ratza si vulpea si le arunca pe geam. La care ratza catre vulpe:
- Vulpe stii sa zbori?
- Nu!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?
vicii
Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!
religie
O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata...
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata...
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...
tatuaje
Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis! Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten...
- Atunci, zice meseriasu', iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din cacat daca ramai impotmolit!
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten...
- Atunci, zice meseriasu', iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din cacat daca ramai impotmolit!
vineri, 4 februarie 2011
face rau la picioare
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
-Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
-Va tremura?
-Aaa Nu, mi se desfac!
ciorba
Doi bărbaţi se întâlnesc la 20 de ani după terminarea liceului: - Bă eu m-am însurat cu Pamela.. - Bre da' e cu zece ani mi bătrână ca tine ! - Da, dar găina bătrână şi morcovul tânăr fac supa.. bună ! - Eu m-am însurat cu Merry ! - Bă ! Da e cu zece ani mai tânără ca tine.. - Da, dar eu n-am luat-o pentru ciorbă ci, ca s-o.. *ut !!!
ceai de menta
O femeie se duce la doctor, batuta mar, plina toata de vanatai negre
si albastre. Doctorul o intreaba: "Ce s-a-ntamplat?" Zice ea:
"Doctore, nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand barbatu-meu vine
beat acasa, ma bate de ma usuca..."
Doctorul: "Am o cura foarte eficienta pentru treaba asta. Cand vine
barbatul acasa sa ai pregatit un pahar cu ceai de menta. Cum apare, tu
incepi sa sorbi incetisor din pahar. Si sorbi, sorbi pana-l vezi ca
s-a dus la culcare."
Doua saptamani mai tarziu, vine iarasi femeia la doctor, proaspata si
renascuta...
"Doctore, ai avut o idee minunata. De fiecare data cand vine
barbatu-meu acasa beat, eu sorb ceai de menta, sorb si sorb, iar el nu
se atinge de mine. Poti sa-mi spui cum influenteaza ceaiul de menta
chestia asta?"
Doctorul: "Ceaiul de menta n-are nici o treaba... Iti tine
gura-nchisa. Aici e toata smecheria!
ghinion
Cică dormea ursul când, pe la 2 noaptea, aude o voce:"duuu-te şi iaaa-ţi un looooz în pliiiiic..."
Ăsta se trezeşte, se uită, nu vede nimic, se culcă la loc.
Scena se repetă de câteva ori. Se enervează ursul, îşi ia o geacă pe el şi se duce la primul chioşc cu lozuri.
Dă să pună mâna pe clanţă... aude vocea:
"Nu de-aiiiici..."
Se duce asta la următorul chioşc, Vocea iar...
Scena se repetă, străbate ursul juma' de oraş până ajunge la o tarabă ponosită într-un gang unde un moş vindea lozuri.
"De-aiiiiici..."
Ăsta încrezător dă să pună mâna pe un loz, vocea: "nu ăăăăsta..";
Pe al doilea:"niiici ăăăăsta...";
La al treilea"ăssssstaaaaaa e ceeel buuun"
Bucuros ursul plăteşte şi ia lozul cu nerăbdare, îl sfâşie şi se uită. Pe loz scria cu litere mari: Necâştigător!
Da’ vocea:"ghinioooon..."
Cum se deschide o sticla
O fetita merge pe strada cu o sticla de suc in mana,se apropie de un politist si ii spune:
-Domnule, va rog,ma ajutati sa deschid sticla?
La care politistul bate in sticla si spune:
-Deschideti,politia!
DEFINITIA CASATORIEI......
3 variante scurte
DEFINITIA RELIGIOASA. Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai putin.
DEFINITIA JURIDICA. Sentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat numai pentru rea purtare.
DEFINITIA MATEMATICA. Adunare de probleme, scadere de libertati, inmultire de responsabilitati, impartire de bunuri.
fizica atomica
Intr-un avion, stateau alaturi un domn simandicos si o fetita. Fetita se uita pe o carte cu poze. La un moment dat, domnul i se adreseaza:
- Micuto, nu ar fi mai bine sa discutam? Astfel ar trece mai repede timpul.
Micuta ridica ochii de pe cartea cu poze si ii spune domnului:
- Ba da. Despre ce ati vrea sa discutam?
Domnul zambind ironic ii raspunde:
- Despre fizica atomica.
Micuta spune:
- Ok. Dar prima data as dori sa va intreb, cum se face ca, mancand iarba, calul face niste gogoloaie, oaia niste "drajeuri", iar vaca ditamai balega?
Domnul se uita la micuta cu o fata cazuta si-i raspunde:
- Habar nu am.
Micuta ii spune:
- Imi pare foarte rau domnule, dar daca despre c...t nu stiti nimc, ce as putea discuta cu dumneavoastra despre fizica atomica?
asa da pompieri thx 2 tarzan
Serviciul ISU pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar si spune
incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde Palatul Cotroceni...
incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde Palatul Cotroceni...
bun motiv thx 2 tarzan
Un betiv vine acasa manjit cu ruj de buze peste tot si aratand in ultimul hal si sotia sa il intreaba:
- Da' ce-ai patit? Betivul raspunde:
- N-o sa-ti vina sa crezi: m-am batut cu un clown!
- Da' ce-ai patit? Betivul raspunde:
- N-o sa-ti vina sa crezi: m-am batut cu un clown!
alta spovedanie thx 2 tarzan
Un tip in varsta intra intr-o biserica. Se duce la popa si incepe sa se spovedeasca:
-Parinte, am 80 de ani, sunt casatorit, am patru copii si 11 nepoti. Am luat o pastila de Viagra si dupa aia am facut toata noaptea sex cu doua fete de 18 ani! De doua ori cu fiecare!
Popa se uita uluit la el si ii spune:
-Fiule, cand te-ai spovedit ultima oara?
-Niciodata, sunt evreu, zice mosul.
-Pai si de ce-mi spui mie?, zice popa.
-Imi bag picioarele, spun la toata lumea!.
-Parinte, am 80 de ani, sunt casatorit, am patru copii si 11 nepoti. Am luat o pastila de Viagra si dupa aia am facut toata noaptea sex cu doua fete de 18 ani! De doua ori cu fiecare!
Popa se uita uluit la el si ii spune:
-Fiule, cand te-ai spovedit ultima oara?
-Niciodata, sunt evreu, zice mosul.
-Pai si de ce-mi spui mie?, zice popa.
-Imi bag picioarele, spun la toata lumea!.
i'm a bad boy thx 2 tarzan
Fetele iubesc băieţii periculoşi care încalcă legea.
Atunci de ce ele nu sar pe mine atunci când folosesc software nelicenţiat?
Atunci de ce ele nu sar pe mine atunci când folosesc software nelicenţiat?
colegialitate thx 2 tarzan
Un tip primeste o telegrama netimbrata de la un coleg de scoala. Barbatul plateste taxa si deschide scrisoarea:
"- Eu sunt bine. Locuiesc la Chicago. Colegul tau de scoala, Popescu."
Dupa 2 saptamani Popescu primeste un colet greu pentru care e nevoit sa plateasca de 50 de dolari. Inauntru gasi o piatra mare, insotita de urmatorul bilet:
"Draga colega! Piatra asta mi-a stat pe inima pana cand am aflat ca esti bine. Ionescu."
"- Eu sunt bine. Locuiesc la Chicago. Colegul tau de scoala, Popescu."
Dupa 2 saptamani Popescu primeste un colet greu pentru care e nevoit sa plateasca de 50 de dolari. Inauntru gasi o piatra mare, insotita de urmatorul bilet:
"Draga colega! Piatra asta mi-a stat pe inima pana cand am aflat ca esti bine. Ionescu."
testul pisicii thx 2 tarzan
Intalnire intre 3 constructori de masini in cadrul Euro NCAP: Renault, VW si Dacia
Sunt intrebati pe rand cum testeaza masina sa vada daca e etansa:
Renault: Noi facem testul pisicii.
Juriu: Cum vine aia?
R: Pai bagam o pisica inauntru si daca nu moare in 4 ore inseamna ca intra aer pe undeva si verificam.
VW: Si noi facem testul pisicii, doar ca e putin diferit. Punem o pisica inauntru si daca in 2 ore inca traieste facem verificari.
DACIA: Si noi facem testul pisicii. Punem o pisica inauntru si pe unde scoate capu, acolo chituim.
Sunt intrebati pe rand cum testeaza masina sa vada daca e etansa:
Renault: Noi facem testul pisicii.
Juriu: Cum vine aia?
R: Pai bagam o pisica inauntru si daca nu moare in 4 ore inseamna ca intra aer pe undeva si verificam.
VW: Si noi facem testul pisicii, doar ca e putin diferit. Punem o pisica inauntru si daca in 2 ore inca traieste facem verificari.
DACIA: Si noi facem testul pisicii. Punem o pisica inauntru si pe unde scoate capu, acolo chituim.
iepurasi thx 2 tarzan
De Paşte, Bulă îi aduce învăţătoarei un coş cu doi iepuraşi. Învăţătoarea comentează:
- Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bulă raspunde:
- Futându-se!
- Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bulă raspunde:
- Futându-se!
quick thinking thx 2 tarzan
- Alo, iubitule, tu esti?
- Da, eu sunt.
- Stii, o sa avem un copil!
- Ati gresit numarul ...
- Da, eu sunt.
- Stii, o sa avem un copil!
- Ati gresit numarul ...
daca umbla cu parasute... thx 2 tarzan
Absolventii unei scoli militare de parasutisti sustin examenul de absolvire. Urca in avion si... dupa cateva minute sare primul, sare al doilea.... La un moment dat se aude vocea pilotului:
-Atentie, decolam!
-Atentie, decolam!
5 companii thx 2 mirela
Angajatul: Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful: Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul: Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Asa.
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
Seful: O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulțumesc, domnule!
Seful: Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul: O... pai Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.
Seful: Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul: Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Asa.
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
Seful: O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulțumesc, domnule!
Seful: Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul: O... pai Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.
hot gurmand thx 2 tarzan
In toiul noptii se aud zgomote.Sotia se scoala,merge si se uita in bucataria din curte:
- Scoala barbate,un hot mananca prajitura pregatita de mine!
- Pe cine sa anunt? Politia sau salvarea?
- Scoala barbate,un hot mananca prajitura pregatita de mine!
- Pe cine sa anunt? Politia sau salvarea?
miracol thx 2 tarzan
In curtea unei biserici lucra mesterul Gigel. Si bate el un cui intr-o scandura, cand la un moment dat isi da ditamai ciocanul peste deget. Incepe Gigel:
- Sa-mi bag ****, f***-** m***** ma-tiiii de ciocaaaaan.... si tot asa ... injuraturi la greu.
Moment in care il aude un popa si ii zice:
- Fiule, nu e frumos sa injuri in biserica.
Apoi il ia cu lectura... si intr-un final ii zice:
- De acum incolo cand mai ai accidente, nu injura, spune: "Apara-ma Doamne!"
A doua zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la un moment dat, scapa fierastraul si isi taie un deget.
Gigel:
- Apara-ma Doamne!. In acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos si se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol.
La care popa:
- SA-MI BAG ****!!!
- Sa-mi bag ****, f***-** m***** ma-tiiii de ciocaaaaan.... si tot asa ... injuraturi la greu.
Moment in care il aude un popa si ii zice:
- Fiule, nu e frumos sa injuri in biserica.
Apoi il ia cu lectura... si intr-un final ii zice:
- De acum incolo cand mai ai accidente, nu injura, spune: "Apara-ma Doamne!"
A doua zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la un moment dat, scapa fierastraul si isi taie un deget.
Gigel:
- Apara-ma Doamne!. In acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos si se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol.
La care popa:
- SA-MI BAG ****!!!
joi, 3 februarie 2011
ariciule thx 2 tarzan
O cartita mergea pe sub pamant si sapa o galerie. La un moment dat se hotareste sa iasa la suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde. Orbita de lumina soarelui, cartita da aiurea din cap:
− Ariciule, tu esti ma?
− ...
− Ariciule, tu esti ma?
− ...
− Ba ariciule...(mirosind), ai murit ma?!?
− Ariciule, tu esti ma?
− ...
− Ariciule, tu esti ma?
− ...
− Ba ariciule...(mirosind), ai murit ma?!?
diferenta intre gay si poponar thx 2 tarzan
Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Insa, dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, ma p*la, esti un poponar de rand!
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, ma p*la, esti un poponar de rand!
sagetatoare thx 2 tarzan
Un blogger din-asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei:18 decembrie 2007.
- Offff? Iar o sagetatoare?
- Offff? Iar o sagetatoare?
viteze la oltcit thx 2 tarzan
Un oltean, isi cumpara Oltcit (12TRS ), si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze. Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa: - Leano totul e ok , ajunsei la Bucuresti, masina merge bine, acum o sa plec inapoi spre casa. Trece o zi , trec doua zile, a treia zi pe inserat, ajunge si olteanu acasa: – Tule-n mama lor de nenorociti, au facut masina asta cu 5 viteze de mers inainte, si numai una de mers inapo
coincidenta? thx 2 tarzan
Germania Nazista s-a predat in fata Aliantei (printre care si America) pe 7 mai 1945. Chuck Norris s-a nascut pe 6 mai 1945. Coincidenta? Nu cred.
la spovedanie thx 2 tarzan
Un tip se duce la biserica sa se spovedeasca. Preotul il intreaba:
- Ai facut pacate?
- Da parinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.
- Ai facut pacate?
- Da parinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.
Doamne Dumnezeule thx 2 tarzan
Cand eram mic, eram asa obraznic incat, pana la varsta de 5 ani, am crezut ca numele meu e "Doamne Dumnezeule!"
o a doua limba thx 2 tarzan
O vulpita prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Se apropie de tufis:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis iese un urs tragandu-si pantalonii si cugeta "Mai, ce bine e sa stii o limba straina !!
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Se apropie de tufis:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis iese un urs tragandu-si pantalonii si cugeta "Mai, ce bine e sa stii o limba straina !!
sex cu un coleg thx 2 tarzan
La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct...El ma f*tea la cap si pe mine ma durea in cu.r!"
surubelnita thx 2 tarzan
Doi vampiri reparau motocicleta.
- Da-mi te rog surubelnita!
- Ia-o pe asta.
- Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce cretinule!
- Da-mi te rog surubelnita!
- Ia-o pe asta.
- Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce cretinule!
cica noi avem nume ciudate thx 2 tarzan
Se face prezenta intr-un batalion rus:
- Ivan!
- Prezent!
- Ivanov!
- Prezent!
- Ivanovici!
- Prezent!
- Omoara-l pe tata!
- Prezent!
Colonelul uimit: -Aii sa-mi bag pu*a, exista asa nume?!
- Prezent!
- Ivan!
- Prezent!
- Ivanov!
- Prezent!
- Ivanovici!
- Prezent!
- Omoara-l pe tata!
- Prezent!
Colonelul uimit: -Aii sa-mi bag pu*a, exista asa nume?!
- Prezent!
tumoare la plamani thx 2 tarzan
Radiologul zice: am 2 vesti, una buna si una rea. Pe care va zic inainte?
-Pe cea rea.
-Pai aveti o tumoara imensa pe plamani.
-Si care e cea buna?
-Se poate rezolva in Photoshop!
-Pe cea rea.
-Pai aveti o tumoara imensa pe plamani.
-Si care e cea buna?
-Se poate rezolva in Photoshop!
becali si isus thx 2 tarzan
Gigi Becali in biserica...la un momentdat se aude o voce:
-GIGI....GIGI....
Becali ridica privirea si zice:
-Cine-i?
-SUNT EU, IISUS!
-Si ce vrei de la mine??!
-SCOATE-MI CUIUL DE LA MANA DREAPTA!
Becali se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si-i scoate cuiul de la mana dreapta.Dupa care se intoarce la locul lui.Dupa un timp, se aude iarasi vocea:
-GIGI, SCOATE-MI TE ROG SI CUIUL DE LA MANA STANGA!
Atunci, Becali se ridica, se apropie de statuia lui IIsus si ii scoate si cuiul de la mana stanga, iar Iisus in acel moment,batand din palme:
-PLEACA DIN GHENCEA, BECALIII! PLEACA DIN GHENCEA!
-GIGI....GIGI....
Becali ridica privirea si zice:
-Cine-i?
-SUNT EU, IISUS!
-Si ce vrei de la mine??!
-SCOATE-MI CUIUL DE LA MANA DREAPTA!
Becali se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si-i scoate cuiul de la mana dreapta.Dupa care se intoarce la locul lui.Dupa un timp, se aude iarasi vocea:
-GIGI, SCOATE-MI TE ROG SI CUIUL DE LA MANA STANGA!
Atunci, Becali se ridica, se apropie de statuia lui IIsus si ii scoate si cuiul de la mana stanga, iar Iisus in acel moment,batand din palme:
-PLEACA DIN GHENCEA, BECALIII! PLEACA DIN GHENCEA!
mancare sanatoasa thx 2 tarzan
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Fara E-uri, adica:
carni, fasoli, ligumii, fructii, si altilii...
carni, fasoli, ligumii, fructii, si altilii...
cel mai activ organ thx 2 negrilescu aka tarzan :))
Care este cel mai activ organ al barbatului in timp ce se masturbeaza?
Urechile…(asculta sa nu vina cineva).
Urechile…(asculta sa nu vina cineva).
Dupa altii, nu thx 2 NEGRILESCU
Ea, după sex oral, vrea să-l sărute.
El încearcă să se eschiveze…
-Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu…
El încearcă să se eschiveze…
-Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu…
[by request] Ce vrei sa stii si nu-ti spune nimeni despre capricorn
Vreau sa va spun ca nu sunteti deloc amuzanti daca ce scrie aici e adevarat :)) De fapt 5 din cei 6 capricorni pe care ii cunosc sunt amuzanti si o companie placuta. Asta poate fi si din cauza ca 4/5 sunt fete :))
Relatia cu nativii din Capricorn |
Cum il depistezi: uita-te sub patul lui dupa colectia de reviste economice si de afaceri roase de la atata citit Unde il gasesti: la ceremoniile de absolvire si la scolile de bune maniere, cautandu-si candidata perfecta pentru nevasta. In cladirile unde sunt depozitati foarte multi bani. Cautand in rubrica mondena a ziarelor femei divortate cu nume impresionante si cu averi si mai impresionante castigate de pe urma divortului Cum il impresionezi: scapa din greseala cv-ul tau (ala cu coperta de piele) si ai grija sa fie suficient de greu incat impactul cu podeaua sa fie inregistrat pe scara Richter. Cand se apleaca sa il ridice, scapa din greseala si niste bancnote mari din portofel si numele catorva dintre prietenii foarte influenti carora "tatal tau magnat al petrolului sau patron al lantului international de hoteluri sau monarh al unui paradis fiscal" vrea sa isi prezinte viitorul ginere Prima intalnire: o sa se foloseasca de respectivul prilej ca sa iti evalueze potentialul si sa se lamureasca daca meriti investitia: sa vada daca stii care e diferenta intre furculita de peste si aia de desert. O sa fie ca un interviu de angajare, de fapt. Ai grija sa arati de milioane. Cel putin. Cand o faci: cotrobaie-i prin agenda. Sigur o sa fie notat pe acolo. Sau, mai bine, intreab-o pe secretara lui, ea o sa stie mai bine cand poate sa te programeze. In teorie, Capricornul se pricepe destul de bine la sex. A luat examenul la „Cum sa folosesti sexul ca sa avansezi in cariera” (incepatori si avansati) cu brio. Nu uita insa ca stie doar teoria, asa ca nu te mira daca trebuie sa foloseasca GPS ca sa iti gaseasca zonele erogene Cand ii pui intrebarea: cand detii cel putin 51% din actiunile companiei. Doar nu o sa il refuze pe actionarul majoritar. Si chiar daca o face, tot ai votul decisiv, asa ca oricum castigi Daca iti da papucii: e un semn foarte bun. Inseamna ca se gandeste la lucruri serioase si vrea sa negocieze. Zi-i lui tati sa iti mareasca zestrea si fa-i o contraoferta Daca ii dai papucii: o sa fie suficient de bine asigurat financiar ca sa se descurce. Scrie si in contractul prenuptial: zestrea nu e returnabila in eventualitatea unei neintelegeri. Cat despre restul averii tale, asta e, trebuie sa se insoare cu alt fond de pensii Cum te descurci cu Capricornii: - Au nevoie de securitate financiara - Bunele maniere sunt cheia ca sa le atragi atentia - Apreciaza discutiile practice dar si discutiile de suflet - Latura lor dulce iese la iveala cu putina muzica lenta si niste lumina de lumanarele - Iau foc daca te joci la munca si muncesti la distractie Cum se inteleg cu altii: Pariaza pe: Taur, Pesti, Fecioara Doar prieteni: Rac, Scorpion Trage-ti un glont in cap acum: Berbec, Gemeni, Leu, Balanta, Sagetator, Varsator Oaia neagra: alt Capricorn |
Abonați-vă la:
Postări (Atom)