Am mai reflectat

La poliţie:
- Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele.
Ei bine, puteţi abandona cercetările.
- Aţi găsit-o?
- Nu. Dar între timp am mai reflectat.

Pirati homo / gay

Doi pirati esueaza pe o insula pustie. Dupa 6 luni fara sex, decid sa si-o puna pe rand.
In toiul actului sexual, dupa ce primul se emotioneaza si-l saruta pe celalalt tandru pe spate, vine si raspunsul:
- Bai! Fara gesturi de bulangii! OK?!

uite asa sunt femeile...

Soţul vine
acasă. Soţia il întâlneste
cu poster:
"nu vorbesc cu tine!"
Soţul ridică din umeri şi
se aşază la televizor.
Cinci minute mai tarziu
apare soţia cu un alt
poster:
"Dar stii de ce ?"...

asa e!

Un bărbat
e prins de nevastă-sa în
timp ce se masturba
subduş. I se cer
explicaţii dar el
raspunde calm :
- Credcă sunt liber să-
mi spăl p.la la ce viteză
vreau eu !!

tara de rasisti

Un lăutar ţigan
intră în cabină şi îşi
strânge lucrurile.
Proprietarul localului:
- E adevărat? Pleci? Mă
laşi aşa, suspendat? De
unde ai scos-o pe asta
cu rasismulşi
xenofobia? Ţi-a zis
cineva ceva?
- Nu, am făcut un
sondaj şi asta-i o ţară
de rasişti şi xenofobi!
- Un sondaj? Ce
întrebai?
- "Sunteţi pentru
exterminarea ungurilor,
ţiganilor şi
farmaciştilor ?"
- De ce farmaciştii?
- Exact aşa răspundeau
toţi!

simt de raspundere

Ştefan cel Mare îi strînge pe oşteni înainte de bătălia de la Podul Înalt şi le spune:
- Bă, nenorociţilor, să nu dea dracu' să vă-mbătaţi în seara asta ca porcii şi să nu fiţi mîine la 8 pe cîmpul de bătaie, să ne facem de c***t faţă de oamenii ăia… 

de ce nu e bine sa fii virgina

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii: 
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua! 

d-asta beau eu in fiecare zi

Doi prieteni se intilnesc. Unul e zgiriat, cu hainele rupte. 
− Ce-ai patit? il intreaba celalalt. 
−  Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele! 

cum vopsim clasa

Inainte de vacanta
invatatoarea ii intreaba
pe copii:
- Copii stiti si voi ca in
vacanta asta si cu
ajutorul parintilor vostri
ne va fi zugravita clasa.
Poate aveti si ceva idei,
sunt curioasa sa le aud.
Ionela: Eu as vrea sa fie
roz de jos pana sus si
cu perdele violet.
Ancuta: Mie mi-ar placea
cu peretii bleu si
ferestre albastre.
Bula tot cu mainile pe
sus: - Eu, eu d-na
invatatoare.
- Bula ai grija ca la
director ajungi, stii
asta, da?
Bula: Eu m-am gandit ca
noi mai alergam prin
clasa, mai atingem
peretii asa ca un maro
ar fi perfect, de la
jumatate in sus un
crem ca sa fie mai
luminoasa, iar la
jumatate ii f***m o
dunga.
Ajunge Bula la director
si este pus sa-si
povesteasca ideile:
Maro, crem, si la
jumatate o dunga.
Directorul: Si cu tavanul
cum p*** mea facem?

dar de la dumnezeu

Doctore, sotul meu are
grave tulburari psihice.
Uneori, ore intregi, ii
povestesc cate ceva,
ca sa constat apoi ca el
n-a auzit niciun cuvant.
- Aceasta nu e boala,
doamna, e un dar de la
Dumnezeu!

Becali si pestisorul de aur

Gigi Becali prinde peştisorul auriu. Se uită Becali la el şi-l întreabă:
− Tu cine eşti, mă?
− Eu sunt peştişorul auriu, ăla cu 3 dorinţe...
Se gândeşte Becali un pic şi zice:
− Bine mă... zi, ce vrei?

mai e timp

Omul de pe targă către infirmieri :
− Unde mă duceţi ?
− La morgă.
− Dar încă n-am murit.
− Pai, încă n-am ajuns...

Tie cum iti plac ouale?

Sotia lui Bulã, într-o dimineaţã:
− Bulã, cum îţi plac ouãle ?
− Mîngâiate !

barack obama

Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani. La un moment dat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi domnule de-aici!
- Nu, serios...
-Hai, domnule, lasa-ma in pace! Traim in America si asa ceva este imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times: "Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post: "Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar... E incredibil... Tare mandru trebuie sa mai fie stapanul lui...

Bărbaţii nu ar trebui să dea sfaturi în revistele de femei

Maria ne-a scris:


Săptămâna trecută, într-una dintre zile, am plecat la servici lăsându-mi soţul în faţa televizorului. Am luat maşina şi am plecat către locul de muncă. La nici un kilometru depărtare de casă, se auzeau nişte zgomote de la motor şi a trebuit să trag pe dreapta. M-am întors repede acasă, pe jos, să-l chem pe soţul meu să mă ajute.

Soţul meu era în dormitorul nostru împreună cu fiica vecinilor noştri. Eu am 32 de ani, soţul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem căsătoriţi de 10 ani. Vă daţi seama că ne-am certat, el
mi-a mărturisit că are o relaţie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus că a fost dat afară de la muncă şi că este foarte deprimat. Mi-a promis că nu se va mai întâmpla.

Îmi iubesc foarte mult soţul, dar de când i-am dat ultimatumul, este foarte tăcut, absent şi distant. Mă tem că mă va părăsi. Ce ar trebui să fac??? Mulţumesc anticipat, Maria.

Un bărbat îi răspunde:


Dragă Maria, când o maşina se opreşte şi nu mai vrea să pornească, după o distanţă destul de scurtă, trebuie să iei in calcul mai multi factori. Începe prin a verifica dacă mai ai benzină. După aceea verifică filtrul şi vezi dacă are vreo problemă. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiuloasă. Dacă nici una dintre toate acestea nu e, înseamnă că poate ai probleme la rezervor şi/sau pompa de injecţie să nu funcţioneze cum trebuie. Sper că ţi-am fost de folos.

fara chiloti

Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele. Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească mingea, vântul îi ridica fusta şi o lasă în fundul gol.

- Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii ? – întreabă englezul.

- Nu am avut suficienţi bani ca să-mi cumpăr, răspunde nevasta.

Jenat, acesta scoate 50 lire şi o roagă să-şi cumpere degrabă o pereche de chiloţi.

Vine rândul nevestei irlandezului să lovească mingea de pe o movilă.

Bate vântul, îi ridică fusta, hop, nici asta nu avea chiloţi! Soţul său o întreabă:

- De ce nu ai chiloţi pe tine?

- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuială, îi răspunde scurt soţia.

Tipul scoate 25 de lire din portofel şi o trimite să-şi cumpere o pereche de chiloţi.

Scena se repeta identic cu soţia scoţianului. Nici asta nu avea chiloţi pe ea.

La care scoţianul scoate un pieptene din buzunar şi zice:

- Pentru Dumnezeu, du-te şi aranjează-te un pic!

Aglomeratie la banca

Un om, pleacă de la serviciu în pauza de masă, şi, grăbit, dă o fugă la bancă să plătească o factură.
Ajunge la bancă, intră şi vede fericit că nu mai e nimeni…
Se apropie de ghişeu:
- Bună ziua… am de plătit o factură, vă rog!
La care casieriţa:
- Vă rog să vă întoarceţi la coadă, şi să vă aşteptaţi rândul, ca toată lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uită în jur, iese din bancă, apoi intră din nou, tot nimeni… aşteaptă puţin, apoi merge la casierie:
- Bună ziua… am de plătit o factură, vă rog.
Casieriţa îl invită iar să aştepte la coadă până-i vine rândul… la care omul nostru se întinde peste ghişeu şi-i arde o palmă sănătoasă!
Casieriţa, zbuciumată:
- Cine-a dat?
Omul nostru răspunde:
- Nu ştiu, nu vezi ce aglomeraţie e aici?

Iisus te priveste

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: `Isus te priveste!` Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!` Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice `Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste`. Hotul rade si intreaba` Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?` Papagalul: `Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.

you're doing it wrong

Doi tipi, amindoi casatoriti, stau de vorba:
− Nu stiu ce sa ma mai fac! De cite ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul si imping masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile cit de incet pot, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat pina la ora aia!
Prietenul sau se uita la el si-i spune:
− E evident ca procedezi gresit. Eu scirtii rotile pe autostrada, trintesc usa, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec miinile de fundul nevesti-mii si-i spun:
− Ce zici de un mic oral?.. si ea intotdeauna se face ca doarme!

Facebook romanesc

[Saturday] 

Ion is in a relationship with Mărie. 

Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this) 

Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this) 

[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attendingVasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending] 

Ion is now single. 

Ion was invited to join group "Beţivanii satului" 

Ion and other 20 people are attending the event "Beţie la crâşmă". (Crâşmarul likes this) 

Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăşi supărat" 

Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall 

Mărie finished attending Vasile. 

Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică" 

Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare" 

[Sunday] 

Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this) 

Beţivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Beţia de duminică" (The Devil 666 Satana likes this) 

Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana andClopotaru' like this) 

[Monday] 

Mărie set her status to: "La spovedit..." 

Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?" 

Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eşti prost" 

Popa satului also commented on Mărie's status:" :)) :))" (Primarul satuluilikes this..) 

Vaca lu' Mărie set her status to "Muuuuuuuuuu..." 

Mărie commented to Vaca lu' Mărie status: "Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci" (Vaca lu' Mărie likes this.) 

Primarul satului added "şpagă" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this) 

Şefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul" 

Primarul satului is now attending "Puşcăria".(Bebiţă săpunaru' and all his friends like this) 

[Tuesday] 

Mărie set her status to "Watching "fermier caut mireasă", so fuck off" 

Vaca lu' Mărie exploded. (Ion likes this) 

Mărie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă" 

Popa satului also commented: "super, încă o înmormântare pe săptămâna asta" (Cantoru' and Popa Porno likes this) 

Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa Porno andPărintele Iosif like this) 

Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this) 

[Wednesday] 

Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this;Beţivii satului dislike this) 

Tata lu Mărie posted on Mărie's Wall: "Ce ai făcut cu vaca? Te omor" 

Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this) 

Tata lu Mărie is now attending "Puşcăria" along with Primarul Satului 

Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this) 

Vaca lu' Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

ai dracu copaci

O blonda face accident de masina si intra in spital.
Vine un detectiv sa investigheze cazul, sa afle cum s-a rasturnat cu masina. Detectivul intreaba:
- Ia spuneti, doamna, cum v-ati rasturnat cu masina?
- Pai sa va spun: mergeam linistita cu masina pe autostrada si deodata imi apare un copac in fata si l-am ocolit, dar imi mai apre unul si pe asta l-am ocolit, dar deja la al 3-lea copac nu am mai putut sa il ocolesc si m-am rasturnat.
- Doamna, nu vreau sa fiu nerespectuos, dar aceia erau braduletii parfumati de la oglinda retrovizoare.

uciderea lui hitler thx 2 timmy

Cica 2 evrei vor sa-l omoare pe hitler. Planuiesc sa-l astepte la 12 pe o alee si sa-i faca felu acolo. Se face 12, hitler nu apare... Se face 12.30, hitler nu apare... Se face 1, hitler nu apare... La care unu din ei se intoarce catre celalalt : doamne, sper ca nu a patit ceva ... :-S

uploaded from SE W200i

Ladies, Read Only The First Part – Men, The Rest

A Woman was out golfing one day when she hit the ball into the woods. She went into the woods to look for it and found a frog in a trap. The frog said to her, "If you release me from this trap, I will grant you three wishes."

The woman freed the frog, and the frog said, "Thank you, but I failed to mention that there was a condition to your wishes. Whatever you wish for, your husband will get times ten!"

The woman said, "That's okay." For her first wish, she wanted to be the most beautiful woman in the world. The frog warned her, "You do realize that this wish will also make your husband the most handsome man in the world, an Adonis to whom women will flock." The woman replied, "That's okay, because I will be the most beautiful Woman and he will have eyes only for me."

So, KAZAM-she's the most beautiful Woman in the world!

For her second wish, she wanted to be the richest woman in the world. The frog said, "That will make your husband the richest man in the world. And he will be ten times richer than you." The woman said, "That's okay, because what's mine is his and what's his is mine."

So, KAZAM-she's the richest woman in the world!

The frog then inquired about her third wish, and she answered, "I'd like a mild heart attack."

Moral of the story: Women are clever. Don't mess with them.

Attention female readers : This is the end of the joke for you. Stop here and continue feeling good.

Male readers, continue reading....

... ... ... ... ... ...

The man had a heart attack ten times milder than his wife

Moral of the story: Women think they're so smart. Let them continue to think that way and just enjoy the show.

PS: If you are a woman and are still reading this; it only goes to show that women never listen!