vicii

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

Metoda contraceptivă pupilă-scăunel

Se face un sondaj in legatura cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta familie, oamenii cu sondajul bat la usa. Le deschide Maria, inalta de peste doi metri.
- Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
- Sigur ca da. Metoda pupila-scaunel.
- Cum vine asta?
Maria striga cu putere:
- Ioaneeeee!
Si apare Ion, inalt de un metru si nitel, cam cat Boc.
-Il vedeti? Eu sint inalta iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut scaunelului.

There is never enough time...

Cine îmi împrumută şi mie câteva ore să pot posta tot ce am de scris pe blog?

anticipare thx 2 tarzan

 O batranica la doctor:
-domn doctor ma dor toate oasele!
-doamna draga,luati o sticla puneti niste pamant in ea adaugati apa si o agitati bine,dupa care va frecati pe zonele cu durere!
-si functioneaza domn doctor?
-nu sunt sigur,dar va obisnuiti cu pamantul.

Achizitii noi thx 2 tarzan

La sat:
-Vecine, ieri mi-am cumparat inca 10 hectare de teren...
-De aia calul tau so spanzurat dupa casa?

Metode eficiente de despărţire

Deci vorbim iarăşi despre despărţire, şi aici, slavă Domnului, sunt pe felia mea, le ştiu pe toate şi le-am făcut pe toate. Vreau să clarificăm de la început ceva: nimeni, dar absolut nimeni nu se desparte amiabil! Nu există abordări directe, explicaţii, înţelegere şi alte umanisme de gen decât în poveştile de adormit copiii proşti! E simplu: o relaţie care se încheie cu calm, în urma unei discuţii civilizate nu e o relaţie! Nu a fost niciodată! Nimeni nu se desparte prin vorbe, telefon sau sms. Asa ceva NU e o despărţire, ci fie o pauză, fie lipsă de interes. Adică, dacă nu ţi-a păsat niciodată de partener, îţi permiţi să închei aşa, în bătaie de joc, dar o relaţie serioasă merită o despărţire pe măsură, în genul celor exemplificate mai jos:

Poezie 3

No Second Troy

WHY should I blame her that she filled my days

With misery, or that she would of late

Have taught to ignorant men most violent ways,

Or hurled the little streets upon the great,

Had they but courage equal to desire?

What could have made her peaceful with a mind

That nobleness made simple as a fire,

With beauty like a tightened bow, a kind

That is not natural in an age like this,

Being high and solitary and most stern?

Why, what could she have done, being what she is?

Was there another Troy for her to burn?

William Butler Yeats

Poezie 2

A Drinking Song

WINE comes in at the mouth

And love comes in at the eye;

That's all we shall know for truth

Before we grow old and die.

I lift the glass to my mouth,

I look at you, and sigh.

William Butler Yeats

Poezie 1

Sa indrazneasca cineva sa spuna ca nu sunt romatic:

He Wishes for the Cloths of Heaven

HAD I the heavens' embroidered cloths,

Enwrought with the golden and silver light,

The blue and the dim and the dark cloths

Of night and light and half-light,

I would spread the cloths under your feet

But I, being poor, have only my dreams;

I have spread my dreams beneath your feet;

Tread softly because you tread on my dreams...

William Butler Yeats

5 metode elegante de a-ţi părăsi prietena

Femeia e un lucru fragil, ca ecosistemul, un şold cu osteoporoză sau echilibrul emoţional al lui Sobaru. De aceea, dacă atunci când te saturi de ea şi o părăseşti, o faci într-un mod prea brutal, o poţi distruge pe viaţă. De aceea ea niciodată nu trebuie să bănuiască că ai făcut-o pentru că s-a îngrăşat prea tare, uneori îi pute gura, fute naşpa şi ai găsit tu o tipă care momentan ţi se pare că se descurcă mai bine decât ea. Nu. Trebuie să te desparţi de ea elegant, într-un mod prin care să înţeleagă că nu a fost vina ei absolut deloc. Altfel nu eşti domn bine.

1. Nu te mai speli

Nimic mai simplu. Nu te mai speli până se desparte ea de tine. Deloc. Nicăieri. Dacă insistă să te speli, începi să urli: „Nu! Tu vrei să mă schimbi. Asta vreţi voi toate! Să ne schimbăm după cum aveţi voi chef! Ei bine, refuz!” După vreo 2 săptămâni sigur se va despărţi de tine. Dacă nu, poţi să te desparţi tu de ea, spunând: „Nu îmi vine să cred că încă faci sex cu un asemenea nespălat. E dezgustător. Eşti dezgustătoare. Mă dezguşti! Vreau să ne despărţim. Mi-e greaţă când mă uit la tine!”

Cel mai important, la o femeie, e să aibă pectoralii fermi

2. Îi spui că eşti botesexual

Botesexualul este un heterosexual convins. Trebuie doar să-i explici că, cu toate că îţi plac femeile în ultimul hal, şi doar femeile, nu te simţi realmente în stare de o relaţie cu o femeie. Sau să faci sex cu o femeie. Sau să atingi o femeie într-un mod sexual. Sau să te gândeşti la ea dezbrăcată. În rest eşti perfect heterosexual. Botesexual convins.

Urăsc oamenii graşi (in special grasele)

Mi se pare că a fi gras e o nesimţire faţă de întreaga rasă umană. De parcă s-a trezit unu’ într-o zi şi a zis „Sugi pula, omenire. Eu nu vreau să mai arăt ca un om, vreau să arăt ca o morsă rozalie, şi cu toate astea să fiu tratat în contiuare ca un om”. Ocupă spaţiu şi sunt transpiraţi şi dizgraţioşi. Nimic nu e mai scârbos decât grăsimea aia care îneacă toate formele, acoperă tot şi te face gelatinos aşa, ca un jeleu de carne. Cum să traieşti aşa? Cum să scârbeşti nervul ocular tuturor oamenilor normali din jur, doar că eşti tu prea nesimţit să fii om şi ai decis să fii gras? Nu mai bine te sinucizi?

Despre idealul masculin al femeilor

De când mă știu m-a călcat pe meclă idealul masculin al femeilor proaste. Spun ”al femeilor proaste” pentru că nu chiar toate sunt într-atât de cretine încât să nu realizeze că Făt Frumos n-a ieșit încă din nici o pizdă. Băi, dar există unele specimene care vor așa:

Să fie frumos.

Adică un fel de clonă a lui Iisus în care s-a băgat ADN de George Looney, un fel de Brad Pitt autohton care are bărbie dreaptă, maxilar puternic, dinți perfecți, palme ca lopețile, păr pe piept și sculă groasă cât brațul de pitecantrop. De-ăla să le facă să se simtă mici și protejate când își pune umărul după gâtul lor, un bărbat adevărat care să le spintece în două cu coada lui de lopată și să le lase într-o baltă de transpirație și extaz când se apleacă după câte o fisă găsită pe jos. Apropos – n-am înțeles niciodată de ce leșină femeile după curul de bărbat sau ce e așa de apetisant la el, că doar prin același cur iese diareea după 15 beri și un pahar de lapte. Nu e ca și cum s-ar putea juca de-a motorașul cu el cum fac bărbații cu țâțele tipelor, că una e să-ți pui nasul la ea pe piept și să sufli și alta e să își bage una nasu-n cur la tine și să facă ”brrrrrrrrr”. În fine…

Ghid de introducere a gagicii în cercul de prieteni

"Bă, în pauză tre să-ţi zic ce pizdă nouă mi-am tras!"

Deci, ţi-ai tras o duduie relativ bunoacă, pe care crezi că o să o păstrezi măcar vreo 2 săptămîni ca remorcă. Normal că o să te saturi să stai numa’ cu ea şi totuşi trebuie să bifezi timp petrecut CU ea, altfel vine cu pretenţii şi nu te mai fute. Aşa că ai ales soluţia să o cari după tine când o arzi cu ghiolbanii la beri, meciuri şi alte vitejii, ca să te distrezi şi tu, şi să aibă şi ea impresia că “petreceţi timp împreună”.  Ei bine, e un proces delicat.

Trebuie să ştiţi că femeia e o dihanie nărăvaşă. Dacă vii brusc acasă cu 3 golani necunoscuţi care put a bere şi şaormă s-ar putea să îi muşte, sau să se ascundă după canapea. Deci dacă nu vrei să trebuiască să închizi duduia în baie când vii cu prietenii, trebuie să o iei uşor.

Cum să petreci la cineva acasă ca un boss

Toată lumea ştie să se distreze. Puţini însă ştiu să se distreze ca nişte boşi. Dacă vreţi să ajungeţi la gradul ăla, ei bine, nu o să vă fie uşor. Vă ajut cu un set important de reguli.

1. Pentru a ajunge la gradul de 100% bossificare trebuie neaparat să-ţi dai cămaşa jos. Nu poţi fi boss absolut decât la bustul gol. Evident, nu poţi să te duci direct la bustul gol. Trebuie să găseşti momentul cheie al petrecerii când e ideal să dai cămaşa jos şi să te bossifici total. Găsitul acestui moment e o artă şi se învaţă în timp.

2. Nu pot exista doi boşi la o petrecere. Dacă cineva vrea să fie mai boss decât tine, trebuie să îi fuţi un pumn în gât. În general, dacă şi-a dat unu’ cămaşa jos înaintea ta, e bossul. N-ai de ales decât să-l iei la bătaie sau să accepţi că eşti lache şi să petreci cu cămaşa pe tine.

Iar despre balante

Cred ca am luat-o razna cu zodiacul asta, dar prea mi se potriveste si asta :))

Zodiacul evreiesc femeie
Au o inteligenta în continua miscare, astfel ca mint cu extrema usurinta. Exaltarea lor frecventa le duce adesea la misticism. În general le place foarte mult cochetaria si sunt foarte atragatoare. Au mâini abile dar foarte putin muncitoare. Iubesc banii si ar face orice sa-i obtina. Cu vârsta devin melancolice si rele. Capabile de munca intelectuala.


Zodiacul evreiesc barbat
Sunt inteligenti, plac prin manierele lor amiabile. Îndrazneti si prudenti în acelasi timp, stiu sa-si ascunda gândurile. Foarte independenti de idei si moralitate. Nu au scrupule când vor sa-si respecte angajamentele. Singuratatea si viata îi fac taciturni si mohorâti.

[by request] Ce vrei sa stii si nu-ti spune nimeni despre gemeni

Trasaturi generale

Simbol: Gemenii. Probleme la patrat. Vorbe cu dublu inteles. Viata dubla. Inselatori. Dubleaza-ti placerea – si chinul. Element: Aer. Aerul Gemenilor este ca briza nesuferita de la malul marii care ridica nisipul de pe plaja. Te face sa iti strangi ochii si sa nu poti sa vezi bine ce se intampla in jur. Cuvintele dulci ale Gemenilor sunt renumite pentru mai multe lucruri decat sexul la telefon. Calitate: Mutabil. Gemenii sunt echivalentul uman al unei usi batante. Sa jonglezi cu cinci sau sase amante, o nevasta si doua relatii de lunga durata cere mult talent. Guvernator: Mercur, zeul inselatoriei si al smecheriilor. Cea mai rapida gura si cea mai redusa atentie din univers Activitate preferata: sa ajunga la concluzia gresita (o, daaaaa)