- Bitch,get over here!Let's fuck!
- No!
- Why the fuck not?
- Because you talk like an asshole,be a gentleman!
- Honey,could you please pass me the pussy?
luni, 31 octombrie 2011
sâmbătă, 29 octombrie 2011
Demisia oficiala din functia de ADULT!! thx 2 Andra
Subsemnata, va aduc la cunostinta intentia irevocabila de a demisiona oficial din functia de adult pe care o detin acum abuziv.
Dupa o analiza detaliata a situatiei, m-am hotarat sa ma retrag si sa preiau atributiile unui copil de sase ani, cu toate drepturile si indatoririle pe care le-am avut candva, dar la care am renuntat cu prea mare usurinta.Vreau sa desenez cu creta colorata pe strada unde locuiesc, atunci cand trec oameni maturi si importanti spre serviciu, si sa nu-mi pese de stresul lor in lupta cu minutele si traficul care ii asteapta.Vreau sa fiu mandra de trotineta mea cea rosie, fara sa ma interseze cat costa asigurarea pe anul viitor.Vreau sa cred sincer ca bomboanele Tic-tac sunt mai bune decat banii, pentru ca le poti manca.Vreau sa stau intinsa la umbra unui copac, cu un pahar de limonada in mana si cu ochii la norii pufosi care alearga pe cer, intrebandu-se cu uimire de ce adultii nu fac la fel.
Vreau sa ma intorc in trecut, la vremurile cand viata era simpla. Atunci cand tot ce stiam se rezuma la cele sapte culori, cinci poezii, zece cifre si vocea mamei care ma chema la masa cand nu imi era foame.
Vreau inapoi, atunci cand nu imi pasa de cat de putine lucruri stiam, pentru ca nici nu stiam cat de putine stiam.
Vreau sa cred, ca odinioara, ca totul pe lumea asta este fie gratuit, fie se poate cumpara cu pretul unei inghetate la pahar.
M-am maturizat prea mult si nici nu mai stiu cand m-am trezit mare. A fost cu siguranta un abuz si imi cer iertare.
Am ajuns astfel sa aflu ceea ce nu ar fi trebuit: razboaie si purificarii etnice, copii abuzati si copii murind de foame, divorturi, droguri in licee, prostitutie, justitie corupta, politicieni de mahala, biserici de homosexuali, frati invrajbiti fara bani, ura, barfa.
Am aflat despre materialism nedialectic si mame denaturate, care isi vand copilele de 12 ani unor animale cu chipuri de barbati, pentru un televizor de ocazie.
Ce s-a intamplat cu timpul cand aveam impresia ca moartea este un concept de poveste, ca doar imparatii batrani mor ca sa faca loc pe tron printilor tineri, casatoriti cu printese castigate in urma ultimei zmeiade?
Unde sunt anii cand mi se parea ca tot ce ti se putea intampla mai rau in lume era sa nu fii ales in echipa lui Menica repetentul, atunci cand jucam fotbal in spatele scolii?
Vreau sa ma reintorc la vremea cand toti copiii citeau carti folositoare, cand muzica era neotravita, cand televiziunea era pentru stiri si emisiuni de familie, fara sex explicit si violenta implicita la fiecare zece secunde.
Vreau desene animate cu Donald Duck, peripetii echipajului "Speranta", navigand cu "Toate panzele sus" si pe mama citindu-mi despre Iosif si fratii sai.
Ce bine era cand credeam, in naivitatea mea, ca toata lumea din jur este fericita deoarece eu eram fericit!
Promit solemn ca, imediat ce o sa-mi reiau atributiile de copil, o sa-mi petrec dupa-amiezile catarandu-ma in copaci, calarind bicicleta varisorului meu si citind Robinson Crusoe, ascunsa in coliba injghebata din ramuri si frunze de fag, in spatele gradinii.
Imi iau angajamentul ca nu o sa imi pese de ratele casei, de facturile de telefon, curent, gaze, apa, gunoi, cablu Tv si Internet, asigurari pentru masini, asigurari de sanatate, taxe anuale de proprietate, credit-carduri, iarba netaiata, computerul virusat si faptul ca masina a inceput sa vrea la mecanic.
Va asigur ca nu o sa fiu pusa in incurcatura atunci cand o sa fiu intrebat: "Ce-o sa te faci cand o sa cresti mare?", deoarece acum stiu: vreau sa fiu COPIL.
Gata cu plecatul la serviciu cand ar trebui sa dorm si sa-l visez pe Florin Piersic - Arap Alb, gata cu stirile despre teroristi, bombe si caderi de avioane.
Gata cu barfele anturajului, care nu-mi dau pace nici la biserica, gata cu hernia de disc, par grizonat, ochelari pierduti, medicamente scumpe si dinti de portelan.
Gata, stop, cedez! Demisionez din functia de ADULT. Vreau sa cred in sinceritatea zambetelor, nobletea vorbelor, o lume a cuvantului dat si respectat, a dreptatii, a pacii, a viselor implinite, a imaginatiei innobilate, a ingerilor buni si a omului dupa chipul si asemanarea Lui Dumnezeu.
Vreau sa am iarasi sase ani si jumatate.
Fiti voi mari si importanti, si ocupati, si ingrijorati. Eu vreau sa cresc MICA!
Dupa o analiza detaliata a situatiei, m-am hotarat sa ma retrag si sa preiau atributiile unui copil de sase ani, cu toate drepturile si indatoririle pe care le-am avut candva, dar la care am renuntat cu prea mare usurinta.Vreau sa desenez cu creta colorata pe strada unde locuiesc, atunci cand trec oameni maturi si importanti spre serviciu, si sa nu-mi pese de stresul lor in lupta cu minutele si traficul care ii asteapta.Vreau sa fiu mandra de trotineta mea cea rosie, fara sa ma interseze cat costa asigurarea pe anul viitor.Vreau sa cred sincer ca bomboanele Tic-tac sunt mai bune decat banii, pentru ca le poti manca.Vreau sa stau intinsa la umbra unui copac, cu un pahar de limonada in mana si cu ochii la norii pufosi care alearga pe cer, intrebandu-se cu uimire de ce adultii nu fac la fel.
Vreau sa ma intorc in trecut, la vremurile cand viata era simpla. Atunci cand tot ce stiam se rezuma la cele sapte culori, cinci poezii, zece cifre si vocea mamei care ma chema la masa cand nu imi era foame.
Vreau inapoi, atunci cand nu imi pasa de cat de putine lucruri stiam, pentru ca nici nu stiam cat de putine stiam.
Vreau sa cred, ca odinioara, ca totul pe lumea asta este fie gratuit, fie se poate cumpara cu pretul unei inghetate la pahar.
M-am maturizat prea mult si nici nu mai stiu cand m-am trezit mare. A fost cu siguranta un abuz si imi cer iertare.
Am ajuns astfel sa aflu ceea ce nu ar fi trebuit: razboaie si purificarii etnice, copii abuzati si copii murind de foame, divorturi, droguri in licee, prostitutie, justitie corupta, politicieni de mahala, biserici de homosexuali, frati invrajbiti fara bani, ura, barfa.
Am aflat despre materialism nedialectic si mame denaturate, care isi vand copilele de 12 ani unor animale cu chipuri de barbati, pentru un televizor de ocazie.
Ce s-a intamplat cu timpul cand aveam impresia ca moartea este un concept de poveste, ca doar imparatii batrani mor ca sa faca loc pe tron printilor tineri, casatoriti cu printese castigate in urma ultimei zmeiade?
Unde sunt anii cand mi se parea ca tot ce ti se putea intampla mai rau in lume era sa nu fii ales in echipa lui Menica repetentul, atunci cand jucam fotbal in spatele scolii?
Vreau sa ma reintorc la vremea cand toti copiii citeau carti folositoare, cand muzica era neotravita, cand televiziunea era pentru stiri si emisiuni de familie, fara sex explicit si violenta implicita la fiecare zece secunde.
Vreau desene animate cu Donald Duck, peripetii echipajului "Speranta", navigand cu "Toate panzele sus" si pe mama citindu-mi despre Iosif si fratii sai.
Ce bine era cand credeam, in naivitatea mea, ca toata lumea din jur este fericita deoarece eu eram fericit!
Promit solemn ca, imediat ce o sa-mi reiau atributiile de copil, o sa-mi petrec dupa-amiezile catarandu-ma in copaci, calarind bicicleta varisorului meu si citind Robinson Crusoe, ascunsa in coliba injghebata din ramuri si frunze de fag, in spatele gradinii.
Imi iau angajamentul ca nu o sa imi pese de ratele casei, de facturile de telefon, curent, gaze, apa, gunoi, cablu Tv si Internet, asigurari pentru masini, asigurari de sanatate, taxe anuale de proprietate, credit-carduri, iarba netaiata, computerul virusat si faptul ca masina a inceput sa vrea la mecanic.
Va asigur ca nu o sa fiu pusa in incurcatura atunci cand o sa fiu intrebat: "Ce-o sa te faci cand o sa cresti mare?", deoarece acum stiu: vreau sa fiu COPIL.
Gata cu plecatul la serviciu cand ar trebui sa dorm si sa-l visez pe Florin Piersic - Arap Alb, gata cu stirile despre teroristi, bombe si caderi de avioane.
Gata cu barfele anturajului, care nu-mi dau pace nici la biserica, gata cu hernia de disc, par grizonat, ochelari pierduti, medicamente scumpe si dinti de portelan.
Gata, stop, cedez! Demisionez din functia de ADULT. Vreau sa cred in sinceritatea zambetelor, nobletea vorbelor, o lume a cuvantului dat si respectat, a dreptatii, a pacii, a viselor implinite, a imaginatiei innobilate, a ingerilor buni si a omului dupa chipul si asemanarea Lui Dumnezeu.
Vreau sa am iarasi sase ani si jumatate.
Fiti voi mari si importanti, si ocupati, si ingrijorati. Eu vreau sa cresc MICA!
joi, 20 octombrie 2011
racist jokes with niggers and mexicans / bancuri rasiste cu negrii si mexicani
Why don't sharks eat niggers?
They think it's whale shit.
How come there aren't any Mexicans on Star Trek?
They don't work in the future, either.
How do you stop a nigger from drowning?
Take your foot off the back of his head.
Why do niggers stink?
So blind people can hate them too.
What do nigger kids get for Christmas?
Your bike.
What's a niggers idea of foreplay?
"Don't scream or I'll cut you, bitch."
What is a nigger on a bike?
Thief.
What is the worst 3 years of a niggers life?
First grade.
They think it's whale shit.
How come there aren't any Mexicans on Star Trek?
They don't work in the future, either.
How do you stop a nigger from drowning?
Take your foot off the back of his head.
Why do niggers stink?
So blind people can hate them too.
What do nigger kids get for Christmas?
Your bike.
What's a niggers idea of foreplay?
"Don't scream or I'll cut you, bitch."
What is a nigger on a bike?
Thief.
What is the worst 3 years of a niggers life?
First grade.
Interviu cu Dumnezeu
•Ce te surprinde cel mai mult la omenire?
Dumnezeu a raspuns:
-Se plictisesc cu copilaria, se grabesc sa creasca mari si apoi iarasi tânjesc sa fie copii,Îsi pierd sanatatea ca sa faca bani si apoi îsi cheltuiesc banii ca sa-si refaca sanatatea.
•Ca un parinte, care sunt câteva din lectiile vietii, pe care vrei sa le învete copiii Tai?
Dumnezeu a raspuns zâmbind:
-Sa învete ca ei nu pot face pe nimeni sa-i iubeasca. Ce pot face însa, este sa se lase iubiti,sa învete ca cel mai valoros lucru nu este ceea ce au în viata lor, ci pe cine îl au în viata lor.Sa învete ca nu-i bine sa se compare pe ei însisi cu alti,sa învete ca o persoana bogata nu este una care are cel mai mult, ci una careia îi trebuie cel mai putin.Sa învete ca doar în câteva secunde pot provoca rani adânci în persoana iubita si pot trece multi ani ca sa le vindece.Sa învete sa ierte, prin practicarea iertarii,sa învete ca exista persoane care îi iubesc mult, dar pur si simplu nu stiu sa exprime sau sa-si arate sentimentele.Sa învete ca banii pot cumpara orice, dar nu...FERICIREA .Sa învete ca doi oameni pot privi la acelasi lucru, dar îl pot vedea foarte diferit,sa învete ca nu totdeauna este suficient sa fie iertati de altii, ci de asemenea trebuie sa se ierte pe ei însisi.Si sa învete ca EU sunt aici cu ei, întotdeauna.
Citat dintr-o scrisorica primita de la finante
Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:
"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".
"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".
20 Ways To use the word 'Fuck'
20 Ways To use the word 'Fuck':
1. Dismay- "Oh, Fuck it!"
2. Aggression- "Fuck you!"
3. Passive- "Fuck me."
4. Command- "Go Fuck yourself!"
5. Incompetence- "He's a Fuck-up."
6. Ignorance- "Why are you so Fucking dumb!"
7. Trouble- "I guess I'm Fucked."
8. Confusion- "What the Fuck!?"
9. Despair- "Fucked again."
10. Philosophical- "Who gives a Fuck!?"
11. Denial- "Are you Fucking me!?"
12. Rebellion- "Fuck the world!"
13. Annoyance- "Don't Fuck with me!".
14. Encouragement- "Keep Fucking me."
15. Etiquette- "Pass the Fucking salt, please!"
16. Fraud- "I got Fucked by my insurance agent."
17. Difficulty- "I don't understand this Fucking thing."
18. Identification- "Who the Fuck are you!?"
19. Ugliness- "You are so Fucking ugly."
20. Benevolence- "Don't do me any Fucking favors."
1. Dismay- "Oh, Fuck it!"
2. Aggression- "Fuck you!"
3. Passive- "Fuck me."
4. Command- "Go Fuck yourself!"
5. Incompetence- "He's a Fuck-up."
6. Ignorance- "Why are you so Fucking dumb!"
7. Trouble- "I guess I'm Fucked."
8. Confusion- "What the Fuck!?"
9. Despair- "Fucked again."
10. Philosophical- "Who gives a Fuck!?"
11. Denial- "Are you Fucking me!?"
12. Rebellion- "Fuck the world!"
13. Annoyance- "Don't Fuck with me!".
14. Encouragement- "Keep Fucking me."
15. Etiquette- "Pass the Fucking salt, please!"
16. Fraud- "I got Fucked by my insurance agent."
17. Difficulty- "I don't understand this Fucking thing."
18. Identification- "Who the Fuck are you!?"
19. Ugliness- "You are so Fucking ugly."
20. Benevolence- "Don't do me any Fucking favors."
a cincea oară
- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!
- Da, probabil că este vineri!
entuziasm la starea civila
La primărie, după cateva încercări nereuşite de a oficia căsătoria, primarul se adresează tânărului mire:
- Tinere, la intrebarea "sunteti de acord s-o luati in căsătorie pe domnisoara in cauză" raspundeti cu "DA", nu cu "fie ce-o fi"!
- Tinere, la intrebarea "sunteti de acord s-o luati in căsătorie pe domnisoara in cauză" raspundeti cu "DA", nu cu "fie ce-o fi"!
Casatorit?
Un tip, cu multiple fracturi, este intrebat in urgenta:
-Casatorit?
-Nu, accident de masina!
-Casatorit?
-Nu, accident de masina!
Tatăl copilului
O moasa intreabă de o tânără mamă:
- Tatăl copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Păi, nu se află in cele mai bune relaţii cu soţul meu.
- Tatăl copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Păi, nu se află in cele mai bune relaţii cu soţul meu.
nici eu n-as avea chef
Un tip isi savureaza berea intr-un bar.
Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune :
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva detalii:
... eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo.
Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de aviatie.
Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda.
Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori
Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune :
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva detalii:
... eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo.
Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de aviatie.
Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda.
Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori
ardeleanu si autostrada Transilvania
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei.
- Pai ce faceti voi aici la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-aci?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate.. sute, mii..
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
- Pai ce faceti voi aici la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-aci?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate.. sute, mii..
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
ai dracu vecini...
Vine soţul acasă dintr-o lungă deplasare.
Dorit de soţia sa, se bagă în pat şi direct pe treabă - sex, orgasm, etc. Un vecin de alături, enervat de zgomotul pe care îl aude:
- Ajunge! Linişte vă rog, deja a 5-a zi nu pot să dorm din cauza voastră!
Dorit de soţia sa, se bagă în pat şi direct pe treabă - sex, orgasm, etc. Un vecin de alături, enervat de zgomotul pe care îl aude:
- Ajunge! Linişte vă rog, deja a 5-a zi nu pot să dorm din cauza voastră!
Cum sa traim pana la 140 de ani
O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia ‘Cum sa traim pana la 140 de ani’ ?
- Da, tocmai am aruncat-o…
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia ‘Cum sa traim pana la 140 de ani’ ?
- Da, tocmai am aruncat-o…
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !
Prietenia intre femei si barbati
Prietenia intre femei:
O femeie se intoarce acasa dimineata, sotul o intreaba unde a fost pana la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale nevestei, dar niciuna nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea.
Prietenia intre barbati:
Se intoarce barbatul dimineata acasa si sotia il intreaba unde a fost pana la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. …… Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo…
O femeie se intoarce acasa dimineata, sotul o intreaba unde a fost pana la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale nevestei, dar niciuna nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea.
Prietenia intre barbati:
Se intoarce barbatul dimineata acasa si sotia il intreaba unde a fost pana la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. …… Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo…
casnicia asta...
Se intalnesc doi amici. Unul il intreaba pe celalalt:
- Am auzit ca te-ai casatorit.
- Da, raspunde celalalt.
- Si cum este?
- Rau… sa fumez n-am voie… sa beau n-am voie…
- Si regreti?
- Nici sa regret n-am voie…
- Am auzit ca te-ai casatorit.
- Da, raspunde celalalt.
- Si cum este?
- Rau… sa fumez n-am voie… sa beau n-am voie…
- Si regreti?
- Nici sa regret n-am voie…
Bună dimineaţa mea
Profesoara intră în clasă în prima zi şi zice:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa mea, zic copiii.
Profa nu prea ştie ce să creadă, dar nu zice nimic. A doua zi:
- Bună dimineaţa,copii!
- Bună dimineaţa mea.
Profa iarăşi nu zice nimic, crede că copiii nu prea ştiu bine limba. A treia zi, Bulă lipseşte:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa, zic copiii.
Profa îşi dă seama că Bulă vrea să o enerveze şi de aceea
tot zice “mea” la sfîrşit. Vorbeşte cu copiii ca în ziua care vine să nu-i mai răspundă la salut. Intră în clasă şi zice:
- Buna dimineaţa, copii!
La care Bulă:
- Du-te-n p**a mea!
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa mea, zic copiii.
Profa nu prea ştie ce să creadă, dar nu zice nimic. A doua zi:
- Bună dimineaţa,copii!
- Bună dimineaţa mea.
Profa iarăşi nu zice nimic, crede că copiii nu prea ştiu bine limba. A treia zi, Bulă lipseşte:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa, zic copiii.
Profa îşi dă seama că Bulă vrea să o enerveze şi de aceea
tot zice “mea” la sfîrşit. Vorbeşte cu copiii ca în ziua care vine să nu-i mai răspundă la salut. Intră în clasă şi zice:
- Buna dimineaţa, copii!
La care Bulă:
- Du-te-n p**a mea!
deosebirea dintre nenorocire si catastrofa
Doi tipi discuta:
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Da’ ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade…
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Da’ ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade…
socoteala
O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite , tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani…Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum ! zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe-o mandretze de lucerna. Femeia , ingrijorata , ii zice:
- Vai , dar nu pot sa fac asta , sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna!
- Uite , tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani…Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum ! zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe-o mandretze de lucerna. Femeia , ingrijorata , ii zice:
- Vai , dar nu pot sa fac asta , sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna!
prea tarziu...
Cica intra Olaroiu inainte de meciul Steaua - Real Madrid in cabina echipei si le zice:
- Mai baieti.... Hai, va rog eu... ca e ziua mea de nastere astazi.... Faceti-mi un cadou frumos de ziua mea si bateti-i pe astia de la Real!!!...
In vestiar se asterne o liniste mormantala.
Paraschiv, capitanul echipei, isi ia inima in dinti:
- Prea tarziu, nea Oli... deja ti-am luat o cravata...
- Mai baieti.... Hai, va rog eu... ca e ziua mea de nastere astazi.... Faceti-mi un cadou frumos de ziua mea si bateti-i pe astia de la Real!!!...
In vestiar se asterne o liniste mormantala.
Paraschiv, capitanul echipei, isi ia inima in dinti:
- Prea tarziu, nea Oli... deja ti-am luat o cravata...
asemanarea dintre barbati si ziare
-Care este asemanarea dintre barbati si ziare?
-Barbatii ca si ziarele se impart in 4 categorii: cotidian, saptamanal, lunar si editie speciala.
-Barbatii ca si ziarele se impart in 4 categorii: cotidian, saptamanal, lunar si editie speciala.
si ce e rau in asta?
In tramvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:
- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam...
- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam...
cat de adevarat :)))))
Doi studenti calatoreau cu metroul pentru a ajunge la facultate. La un moment dat, vine la ei un cersetor pentru a le cere bani. Primul refuza, insa al doilea scoate cateva bancnote din portofel, si le ofera cersetorului. Dupa cateva multumiri, acesta din urma pleca mai departe. Primul student zice:
- Ai innebunit? De ce i-ai dat atatia bani? Stii ca o sa-i dea pe alcool si tigari!
La care al doilea replica:
- Adevarat. Dar noi pe ce ii dadeam?
- Ai innebunit? De ce i-ai dat atatia bani? Stii ca o sa-i dea pe alcool si tigari!
La care al doilea replica:
- Adevarat. Dar noi pe ce ii dadeam?
buna intrebare :))
La facultatea de stomalogie,studentii au hotarat ca de ziua profesorului,sa-i faca acestuia un cadou.
S-au gandit ei si au hotarat sa comande o statuie din care sa reiasa calitatile profesorului.
A fost realizata statuia,in care profesorul era asezat inre maxilarele unei persoane si cu mainile tinea gura persoanei deschisa,vazandu-se o dantura perfecta.
Profesorul cand o primeste,o analizeaza putin si incepe sa rada in hohote. Studentii. bucurosi, ii spun:
- Vedeti ce reusita este? De aceia radeti asa, nu?
- Da este foarte reusita. Imi place foarte mult, dar nu pentru asta rad eu.
- Dar de ce radeti?
- Pai ia ganditi-va. Daca eram medic ginecolog, unde ma puneati?
S-au gandit ei si au hotarat sa comande o statuie din care sa reiasa calitatile profesorului.
A fost realizata statuia,in care profesorul era asezat inre maxilarele unei persoane si cu mainile tinea gura persoanei deschisa,vazandu-se o dantura perfecta.
Profesorul cand o primeste,o analizeaza putin si incepe sa rada in hohote. Studentii. bucurosi, ii spun:
- Vedeti ce reusita este? De aceia radeti asa, nu?
- Da este foarte reusita. Imi place foarte mult, dar nu pentru asta rad eu.
- Dar de ce radeti?
- Pai ia ganditi-va. Daca eram medic ginecolog, unde ma puneati?
excitare
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...
luni, 10 octombrie 2011
prieteni by Andra
Oare exista prieteni adevarati...prieteni care vor fi langa tine mereu?? ...sau sunt doar simple persoane in compania carora te simti bine? Cred ca sunt doar persoane care intra in viata ta pentru o perioada de timp(de obicei nu foarte indelungata)in care iti sunt foarte apropiate. Sunt langa tine la bine si la rau, traiti impreuna fiecare bucurie si impartiti fiecare necaz. Si crezi ca asta va dura o vesnicie...ca veti fi mereu "best friends" si ca nimic nu va va desparti niciodata. Dar, cu trecerea timpului incepeti sa aveti drumuri diferite, teluri diferite,iar relatia de prietenie se subtiaza, si usor usor...se stinge. Acum,va leaga doar "simple" amintiri,doar "niste" clipe petrecute impreuna...In orice domeniu,esti considerat "bun", cat esti singura optiune...esti dat la o parte cand apare o a2a persoana,considerata "mai buna"...Desi se spune ca nu trebuie sa iti uiti prietenii vechi atunci cand iti faci unii noi, toti facem greseala asta...poate asta este motivul pt care prieteniile nu dureaza o vesnicie si prietenii nu sunt considerati adevarati... Sa existe oare si prietenie adevarata care nu dureaza o vesnicie?....sau sa fie considerat prieten adevarat sufletul care ti-a fost cel mai apropiat o perioada,chiar daca aceasta nu a fost de o viata?...asa sa fie!...
Prieteniile vin si pleaca precum pasarile migratoare...important este sa iei tot ce este bun dintr-o prietenie,sa ramai cu amintiri placute si sa nu uiti niciodata cine a fost alaturi de tine...
Prieteniile vin si pleaca precum pasarile migratoare...important este sa iei tot ce este bun dintr-o prietenie,sa ramai cu amintiri placute si sa nu uiti niciodata cine a fost alaturi de tine...
vineri, 7 octombrie 2011
Impusca ursul
Asta e una din cele mai tari reclame pe care le-am văzut vreodată. Nu neapărat scenariul…felul în care e făcută mai exact. Este o reclamă interactivă, realizată cu ajutorul YouTube-ului. După ce urmăreşti reclama, eşti pus să alegi între două opţiuni: “SHOOT THE BEAR” şi “DON’T SHOOT THE BEAR”. Şi aici începe partea mişto…indiferent de ce alegi, o să îţi apăra altă pagină, unde vei putea să decizi chiar tu ce să facă vânătorul cu ursul.
Încercaţi cuvinte gen fuck, sing, tickle, cook, kiss, piss, smile, paint sleep drive…
Bineînţeles, sunt o grămadă de opţiuni…încercaţi tot ce vă trece prin minte şi postaţi aici cuvintele care au dus la rezultate amuzante.
Încercaţi cuvinte gen fuck, sing, tickle, cook, kiss, piss, smile, paint sleep drive…
Bineînţeles, sunt o grămadă de opţiuni…încercaţi tot ce vă trece prin minte şi postaţi aici cuvintele care au dus la rezultate amuzante.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)