Inlocuiti voi baiat cu fata si pronumele personale :p

Exista un baiat. E departe de mine acum, dar imi spune ca o sa fie bine in final. L-am iubit prea mult ca sa pot minti. M-a botezat "baby", crede ca nu-mi inchipui ca asa le spune la toate. M-am plictisit de naivitatea lui... Exista un baiat care a trecut prin inima mea, e mult timp de atunci. Il mai vad si acum pe strada de mana cu alta, nici nu zambeste si nici nu mai astept sa ma salute. Pentru cate mi-a facut ar trebui sa il urasc, dar mi-e dor de el uneori... Exista un baiat, credeam ca niciodata nu ne vom desparti, dar s-a intamplat. Imi pare bine acum, era un las defapt. Ma alinta mereu si credeam ca nu voi tine niciodata la un altul. Acum ma vede pe strada si imi spune "ce faci pustoaico?", "cum o mai duci cu dragostea?" si crede ca dorm cu poza lui sub perna si plang noptsile dupa el. .. Exista un baiat, ar da orice din lume sa fiu cu el, macar pentru putin timp. Nu'mi place, pentru ca ma face mereu sa ma simt in centrul atentiei. Se schimba mereu, de la o zi la alta. Imi spune si acuma deseori ca ma iubeste, azi pe mine, maine pe altcineva. Isi joaca dragostea in fata mea ca pe o scena cu decoruri proaste. .. Exista un baiat, a fost o iubire imposibila, pentru asta mereu ma prefaceam ca totul merge prost, dar defapt totul era perfect. Era departe, cateodata mai visez la tot ce a fost intre noi si ma intreb daca ne vom revedea vreodata. .. Exista un baiat, ma iubeste, nu pot zice acelasi lucru din partea mea, mie indiferent de existenta lui. Imi spune clar si raspicat "Te iubesc", dar cine sa-l creada? E doar un ratat, ma iubeste prea mult ca sa pot sta langa el... Exista un alt baiat, mai special sa zicem. Astept in fiecare dimineata sa ma sune si sa ma alinte. Vocea lui e calda si ma intelege de fiecare data. I se intampla atat de multe lucruri importante pentru el cand nu-i sunt prin preajma, incat ma lasa rece. Nu-i prea interesant. .. Exista un baiat. Ma iubeste si il iubesc. Nu o stie inca, dar o sa fiu femeia vietii lui. O sa ajunga sa ma prinda in rame si sa ma atarne de toti peretii, sa ma numere pe degete si pe batai de inima, sa-si scalde in mine tristetile si bucuriile. Cand o sa ii spun totul o sa fie prea tarziu, pentru ca o sa existe un alt baiat!.

i know the feeling

Discuție între fete:

- În sfârșit mi-a trecut! L-am uitat complet, nu mă mai gândesc la el!

- Ce bine ! Mă bucur pentru tine. Vrei un pahar cu apă?

- Offf....! Și el obișnuia să bea apă!

true :))

Daca sotul este gelos, inseamna ca te iubeste; daca nu este gelos, inseamna ca nu stie nimic!

maxime si statusuri funny

‎

1. Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.

2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.

3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.

4.Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.

5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.

7. Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.

8. M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.

9. Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.

10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.

11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.

12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.

13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

14. Şi în casa de nebuni există vecini.

15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.

17. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.

18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.

20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut.

21. Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.

22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.

23. Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată.

24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.

25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.

26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.

28. Un optimist este un om in­su­ficient informat.

29. Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri şi drame.

30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.

31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.

cat e de adevaraaaat!!!!

Un tanar insotit de tatal lui urca intr-un tramvai foarte aglomerat.

La un moment dat tanarul zice:

- Mai tata, mai bine luam un taxi, uite si tu ce inghesuiala groaznica e!

Tatal:

- Lasa vrajeala, daca erai la discoteca spuneai ca e misto, ca-i atmosfera!

asemanarea e izbitoare :O

Discutie intre doi baieti:

- M-am despartit de ea.

- De ce?

- E doar...prea mult pentru mine.

... - Ce vrei sa spui? Cu ce-a gresit?

- Pai, pentru inceput e obsesia pentru cum arata. Mereu sa arate bine, ii ia o vesnicie sa se imbrace. E nesigura...

- Deci i-ai frant inima doar pentru ca vroia sa-ti mentina interesu'? Sa-ti arate ce fata ai langa tine?

- Mda...oricum, devenea stresanta. Ma suna toata ziua ca unde si cu cine sunt, sa nu beau sau sa fumez. Ma enerva.

- Deci i-ai frant inima pentru ca ii pasa de tine? Pentru ca nu vrea sa te piarda?

- Pai...mereu plange daca zic ceva siropos sau la un film. E prea sensibila, omule.

- Deci i-ai frant inima pentru ca are sentimente? Pentru ca vroia sa te auda cum ii spui ca o iubesti?

- Ei bine, devenea repede geloasa. Nu puteam nici sa vorbesc cu alte fete, trebuia sa ma ascund de ea.

- Deci i-ai frant inima pentru ca vroia sa fii doar al ei? Credea ca esti de incredere, dar tu ai mintit, iar ea putea afla mai tarziu si putea sa sufere mai mult. Ea isi dorea doar ca baiatul pe care ea il iubeste sa o iubeasca doar pe ea.

- Dar...

- Te-ai despartit de ea pentru ca e buna pentru tine? Pentru ca iti vroia doar binele?

Ea e terminata acum pentru tu esti egoist. Mandru?

- I-am frant inima..pentru ca nu stiam ce se intampla. Ce se intampla cu mine, frate?

- Ai pierdut fata care te-a iubit cum niciuna nu o sa mai faca. Vezi? Tu nu ai vrut-o pe ea, dar ea te-a vrut doar pe tine.

ce frumos ar fi daca ar gandi toate asa...

A zis o fata mai demult: "Cand o sa am un gagic pe care sa'l iubesc mult, o sa'l f*t sa'i sara capacele ca sa nu aibe de ce sa caute p*zda la alta..."






thx 2 timmy

by simi

Un tip care servea masa la un restaurant cheamă chelnerul:

- Gustă, te rog, supa.

Chelnerul, confuz, întreabă:

- Este prea fierbinte?

- Gustă supa!

- Este prea rece?

- Gustă supa!!

- A căzut vreo muscă în ea?

- Gustă supaaaa…!!!

Chelnerul, obosit de ghicit, cedează.

- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?

- Aha!

Un tigan la gara

Un tigan la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:

- Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?

- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!

Tiganul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:

- Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa!

99 de trandafiri

Un tip la florarie;

- Va rog sa-mi alegeti cei mai frumosi 99 de trandafiri pentru sotia mea...

Florareasa:

- Ai facut-o lata de data asta, eh?

Prostuțule

- Iubitule, ce zici? Facem și noi nunta?

- Draga mea, nu am chef de nuntă, mie mi-e foame!

- Prostuțule, la nuntă o să mănânci cât vrei!

iar femei la volan

Ea:

-Cretinule, imbecilule, tampitule...Noi tocmai am strivit o pisica!

-Sigur ca da, draga mea. Ai dreptate. Totusi, poate ma lasi pe mine la volan?

proces de divort

Într-o sală de judecată are loc un proces de divort destul de complicat.

Judecătoarea, plictisită, rezolvă o integramă.

La un moment dat, sotia care era în divort, spune:

- ... pe lângă toate celelalte, sotul meu mă numea cu cuvinte murdare şi mă obliga să fac lucruri indecente!

- Ce fel de cuvinte? întreabă avocatul.

- Mi-e jenă să vi le zic dle avocat, de aceea o să vi le scriu pe o foaie.

Scrie sotia cuvintele si dă foaia avocatului.

Acesta, citeste ce scrie acolo:"Fa curvo, hai să ne f**em", se îngrozeste si dă foaia judecătoarei.

Judecătoarea, nemultumită că a fost deranjată de la activitatea ei "culturală", ia foaia, o citeste, zâmbeste, ia un pix si îi scrie răspuns avocatului: " Azi nu pot, hai mâine!"

cuvant din patru litere

Ionica joca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:

- Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!

Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Ionica o palma.

Ionica incepe sa planga:

- Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa!

Se apropie si Ion, tatal lui Ionica si-i trage o palma sotiei:

- Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa...!

Limba română

"Limba română e singura limbă în care poți să spui "să mor io dacă mă omor după morții mă-sii de cancer de afară"... în sensul că "trebuia să-mi mai iau o bluză". Totuși un pic prea multe victime pentru a exprima lipsa de bumbac."

sotul sau iubitul tau adoarme imediat dupa ce ati facut sex?

Daca te enerveaza ca sotul sau iubitul tau adoarme imediat dupa ce ati facut sex, exista un remediu magic, trebuie sa-i spui doar atat:

- A fost aproape ok, stai linistit. Cateodata merge, cateodata nu..

femei la volan

Doua tipe discutau:

- Fata, tu stii ce prost conduc ?… Am busit masina de 3 ori intr-o saptamana!!!

- Lasa fata, ca asta nu e nimic, eu conduc atât de rau incât GPS-ul meu mi-a zis: “in 50 de metri trage pe dreapta ca eu cobor”.

S-a stins din viata proprietarul cinematografului orasanesc

S-a stins din viata proprietarul cinematografului orasanesc. Funeraliile vor avea loc maine, la orele 10:20, 12:45, 15:30 si 18:45!

Am fost rapit de extraterestri

Sotia primeste un SMS de la sot.


"Am fost rapit de extraterestri ... Fac experiente pe mine... M-au stropit cu parfum, m-au murdarit cu ruj, mi-au zgariat spatele, mi-au luat banii ...Mi-au promis sa ma elibereze peste o ora!"

ion...

O franţuzoaică bogată, puţin mai ofilită, hotărăşte că e cazu' sa încheie cu viaţa libertină şi să-şi întemeieze o famile.

Ca să fie sigură că o să fie satisfăcută de alegere (bani avea destui...), dă un anunţ în care pune o singură condiţie: viitorul soţ să fie capabil să o satisfacă de o sută de ori la rând, cu probă înaintea căsătoriei.

Vine germanu' ..... cedează după două numere.

Vine rusu'.... cedează dupa 3.

Americanu' .... dupa 4.

Si apare Ion, din creierii muntilor, de la stână, din sânul naturii...

După vreo trei ore, frantuzoaica, ruptă, ţinea scoru' cu creta pe parchet, lângă pat, liniuţă dupa liniuţă:

-97... AAA...AAAHH! 98... AAAUU! 96...

Ion:

-No, domnucă dragă, 96 o mai fost...

-Non, c'est ne pas possible! 97...UUUUH! 93!

-No, nu-i bine, şi 93 o mai fost!

-Mais non, c'est coorect! 94... OOOOH! 95... AAAA! 92...

La care Ion:

- No, domnucă dragă, că ne-am încurcat!

Ştergem tăt şi-o luăm de la cap...

diferenţa

Un cuplu de ardeleni servesc ca intotdeauna micul dejun pe terasă. Deoadată, soţia se apleacă peste masă şi-i trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi barbatul întreabă mirat:

- Pentru ce-o fost asta?

- Pentru 45 de ani de sex nereuşit! Stă omul pe gânduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridică şi-i trage una soţiei de zboară cu tot cu scaun de pe terasă.

- Da tu de ce-ai făcut asta? zbiară ea la el.

- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?

depresie

Profesorul de psihologie explica:

- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.

Un student intreaba:

- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?

carrefour

-"Va costa 10 lei" mi-a spus domnisoara de la caserie dupa ce a scanat samponul.

-"Ce?" Am strigat. "Atunci de ce scrie 5 lei pe ambalaj!?"

"Da, ştiu, este o greseala…scrie 5 lei, dar de fapt costa 10 lei" In fine, platesc si imi spune:

"Hmmmm… ma scuzati domnule, "mi-ati dat doar o bancnota de 5 lei…."

"Da, ştiu “ i-am spus, “scrie 5 lei pe ea, dar ea este de fapt de 10 lei .

Cum percep copiii nuditatea

O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!".




****

Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"

Femeile 8-|

Vine soţul din deplasare şi îşi prinde soţia cu amantul în pat.

Ăsta, plin de nervi şi de ciudă începe să se ia la bătaie cu amantul. Soţia a tras un ţipăt înfiorător şi a fugit în altă cameră. După ce s-au bătut ăia doi vreo oră şi nu mai puteau de oboseală, au hotărât ca să se prefacă ambii morţi şi la cine primul va veni femeia şi îl va plânge cu acela să rămână. Asta e. Ce o fi o fi, hotărăsc ei. La un moment dat, femeia nu mai auzi niciun zgomot. Intră în cameră, se uită în jur, deschide uşa la dormitor şi strigă:

- Iooaaane, hai vino, că ăştia doi sunt morţi!

aham

‎- Asculta, fiica mea, esti mare. Trebuie sa vorbesc cu tine. Spune-mi, in ce mod au nimerit pozele tale pe site-uri porno?

- Ok tata. Hai sa vorbim. Spune-mi, in ce mod ai aflat tu despre asta?

la beţie

Soţia:

- Nenorocitule, ai spus aseară că nu o să mai bei în viaţa ta!

- Iubito, doar ştii că la beţie omul zice multe prostii!

coborati

In autobuz:

-Ma scuzati, coborati?

-Ce treaba ai tu?

-Pai eu cobor!

-Si ce treaba am eu?

Un taran s-a intors de la Bucuresti

Un taran s-a intors de la Bucuresti. S-a adunat tot satul. Stau, beau incet. Taranul spune:

- Am fost intr-un magazin interesant, "Sex Shop" se numeste! Deci, foarte interesant magazin, ce sa va spun! Si aveau femei gonflabile de vanzare!

Cea mai plina de viata femeie din sat intreaba:

- Aveau si barbati gonflabili?

- Cinstit, barbati n-am vazut. Probabil n-au adus inca. In schimb aveau piese de rezerva pentru ei, cat duce trenul!

Oricare barbat are dreptul de a alege

Oricare barbat are dreptul de a alege: sa se casatoreasca cu o femeie frumoasa, ca mai apoi sa divorteze de o proasta sau sa se casatoreasca cu o femeie inteligenta, care mai apoi sa divorteze de un prost!

ce m-ai speriat

Se intoarce Ion acasa dupa luni de transhumanta. Primul lucru pe care il remarca e Marie, aplecata la rau si spaland rufe. Cum o vede Ion din spate, dupa atata abstinenta, imediat simte nevoia sa o posede, asa ca, fara alte introduceri, trece la treaba. Trec niste minute bune, timp in care Ion isi vede de treaba, iar Marie spala impasibilia rufe in continuare. O stare de nemultumire isi face loc in sufletul lui Ion, care izbucneste:

- Mai, Marie, tu nu vezi ca eu te f*t??

Marie se intoarce brusc si scapa rufele din mana:

- Tulai Doamne, ce m-ai speriat

pariu

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:

- Pariezi pe 2000 de euro ca e virgina?

Mireasa aude si ii reproseaza:

- Nici nu te-ai insurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra!

Un cioban pastea100 de oi

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:

 - ce faci mai ciobane pe pamantu meu? 

- nu vezi? pasc oile... 

- vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una! la care ciobanul ii raspunde:

- poti sa le f**i pe toate, eu doar le pazesc...

expoziţia de vipere

‎- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!

- Şi?

- A luat Premiul cel mare!

Sper ca o faci cu intentii serioase

Un cuplu bogat avea o fiica destul de uratica. Ea a facut cunostinta cu un tanar. Odata mama fetei i-a surprins sarutandu-se. Ea l-a intrebat destul de sever pe tanar:

- Sper ca o faci cu intentii serioase?

- Bineinteles ca da, doar nu din placere!

A sunat stiuca

‎-Dragul meu, iti amintesti, toamna ai fost la pescuit?

-Da, si?

-A sunat stiuca sa-ti spuna ca e insarcinata!

expozitie

Ion şi Măria noaptea în pat. Dormeau. La un moment dat se trezi soţia.

- Bărbate, avusei un coşmar!

- Ce visaşi nevastă?

- Bărbate, visai că eram la o expoziţie de obiecte masculine!

- Şi cum erau nevastă?

- Cum să fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de centimetri era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de centimetri era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de centimetri 100 de euro şi una de 17 centimetri 50 de euro!

- Şi ca a mea, nevastă?

- Ca a ta era 1 euro grămada! Se culcară ei la loc, soţul supărat gândindu-se cum să i-o coacă femeii!

După câteva ore se trezi agitat:

- Nevastă, avusei un coşmar!

- Ce visaşi, Ioane?

- Nevastă, visai expoziţie de obiecte feminine!

- Şi cum erau bărbate? - Cum să fie măi Mărie? Păi, alea mici, mici ca o cireaţă erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cât o nucă erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o prună erau 50 de euro…

- Şi ca a mea, bărbate?

- În a ta se ţinea expoziţia!

Anunt in wc-ul unui bar

Anunt in wc-ul unui bar: "Tipul care scoate mucurile de tigara din pisoar mai are si sarcina de a pune gheata in paharele dumneavoastra!"

Declaraţie de dragoste pe vecie

Declaraţie de dragoste pe vecie: Vrei să vedem un film împreună? De la cap la coadă? "Tânăr şi neliniştit"...

O femeie niciodata nu minte

O femeie niciodata nu minte. Pur si simplu nu-si aminteste ca a spus cateva minute in urma!

femeile 8-|

Am venit acasa spre dimineata iar sotul imi flutura cu ceasul in fata, strigand ca un nebun ... I-am spus sa-si bage ceasul undeva, tatal meu flutura inaintea mamei cu calendarul si nu s-a intamplat nimic!

om serios

Tatăl fetei către viitorul ginere:

- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?

- Nici o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

ochii sunt de vina

-De ce te-ai indragostit de mine?

-Din cauza ochilor.

-Iti plac ochii mei?

-Nu, am vederea proasta!

e cam acelasi lucru

-Alo? Psihiatria?

-Nu. Dar puteti vorbi cu sotia mea!

care-i care

Iese unul la balcon şi strigă:

- Ione-e-e-l-e, hai acasă!

- Da tată, vin!

- Eu nu sunt tata, eu sunt mama!

- Dracu să vă înţeleagă, pe voi, homosexualii!

Cum sa scapati de bataie ca femei

O femeie batuta rau se duce la doctor.

Doctorul:

-Ce s-a intamplat ?

-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.

-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu

imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.

-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.

-Vezi daca-ti tii gura ?

Filme porno pe internet thx 2 Oana

-Fiule, a venit vremea sa vorbim despre filmele porno pe internet.

- Ok, tata, spune-mi.

-Cum fac sa sterg istoria , sa nu vada ma-ta ca m-am uitat la ele?

Pentru a fi un bun geolog trebuie sa stii:

Pentru a fi un bun geolog trebuie sa stii:

-formele de relief ale sticlei...

-adâncimea paharelor...

-alcătuirea berii...

-vecinii Timisorenei din ladă: Heineken și Tuborg...

-câte grade latitudine alcoolică are vodka...

-curvele de nivel...

-presiunea berii din butoi...

-tot ce are peste 40 de grade nu îngheata...

-unele plante trebuiesc arse...

-craterele imense se formează doar în zilele de joi și vineri predominant în stomac...

-specii pe cale de dispariție: studentus-silitorus; profesorus-nepsihopatus; bucuresteanus-simtitus...

-cea mai bună "minerală" la șpriț este Borsec (incolor, clasa apelor de masă, spărtura în bule)...

-leii sunt animalele care dispar cel mai repede...

Cum arată ziua unei femei...la volan

“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, fără succes.

“Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu.... Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”

“Ahhhh....imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!”

“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.

Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!”

“Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sînt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum...cu criza asta...nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate...tot felul de cheltuieli.” “Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii...” “Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră... Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!”

“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.

După 5 minute. “Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. “De ce ţipi ca dobitocu? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!

diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă

Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?

Prostituata: De s-ar termina odată!

Amanta: Aşa repede?

Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul!

- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva.

- Ce?!

- Sunt casatorit.

- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!

− Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.

− De ce? intreba celalalt.

− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.

Care e diferenta dintre un optimist si un pesimist in cadere de la etajul 10:

Pesimistul: - Mooooor!

Optimistul: - Zboooor!

Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari:

Unde te duci?

Cu cine?


De ce?

Cu ce?

Ca sa descoperi ce?

De ce tu?

Si eu ce fac daca tu pleci?

Pot sa vin cu tine?

Cand te intorci?

Ce imi aduci?

Se pare ca ai un adevarat plan, nu???

De ce? Nu ma minti! De ce iti faci asemenea planuri?

Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce?

Te parasesc! Si nu ma mai intorc niciodata!!. De ce nu ma opresti?

Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis?

De ce? E mai frumoasa ca mine?

De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?

Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti...nu pot sa inteleg de ce naiba ........

Ce vrei sa descoperi??

-Cum s-a terminat cearta de ieri cu sotia?

-A venit in genunchi la mine.

-Si ce a spus?

-Iesi de sub pat, fricosule!

EA: În octombrie deja miroase altfel, a depărtare, a pustiu… E iarăşi frig, e iarăşi rost de frunze arămii şi de rugină printre vii, miroase iar a must, miroase a culori, portocaliu albit de prima brumă.

EL: Ce vrei, fă, e toamnă…

Un pesimist si un optimist intra in club.

Pesimistul: - Femeile de aici sunt niste stricate!

Optimistul: - Sper

Într-un bar...un client...

- Ce v-ar plăcea?, intreabă barmanul.

- Ce mi-ar plăcea?... Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.

- Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: "Ce doriți?"

- Îmi doresc să câștig la loterie, să mă iubească soacra și copilul meu sa se nască sănătos.

- Ce să fie???..., zise barmanul începând să-si piardă răbdarea.

- Băiat sau fata...nu contează.

- Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai înțeles greșit, te-am întrebat doar: "Ce vrei să bei??!"

- Aaa..., păi de ce nu spui așa?!... Ce ai?

Barmanul:

- Absolut nimic! Sunt perfect sănătos!!!

‎- In ultimul timp te vad foarte prost dispus. Ai probleme?

- Am aflat ca in curand voi fi tata.

- Si ce e rau in asta?

- Nevasta-mea nu a aflat inca.

problema

O pereche la avocat vor sa bage divortul. Avocatul vrea sa stie motivul. Sotia clarifca situatia:

- Sotul meu are o problema cu ejacularea precoce.

Avocatul catre sot:

- E adevarat?

- Nu...De fapt sotia mea are o problema cu asta...

Alhzeimer are avantajele ei

La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare o data....cu Ana, o tanara de 25 de ani. Dupa nunta, din cauza diferentei de varsta, Ana s-a decis sa doarma in camere separate.

Dupa petrecere, Ana se pregateste sa se culce, cand....ciocanituri in usa...Este proaspatul ei sot, Don Juan trecut de 95 de ani.

Ii ofera Anei un numar de neuitat si zambind, ii da un pupic, apoi se intoarce in dormitorul sau.

Peste o jumatate de ora bate din nou la usa Anei....pregatit pentru numarul urmator...care-i reuseste fara probleme. Un zambet si un pupic...si se intoarce in dormitorul sau.

Dupa nici o ora acesta bate din nou la usa Anei...proaspat de parca ar fi de 25 de ani. El incepe un numar irezistibil si salbatic ca in tinerete. Ca de obicei, la sfarsit...pupic si... la el in dormitor.

A cincea oara sta iarasi in fata usii de parca nu ar fi fost niciodata acolo. Cand vrea sa se intoarca in dormitorul lui, Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca. Ana izbucneste in ras:

- Modestule, eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu !!!

Don Juan sta cateva minute pe ganduri, contrariat, dupa care o intreaba pe Ana:

- Am mai fost azi la tine?




MORALA: Alhzeimer are avantajele ei...

Doi prieteni discută:
-Imaginează-ți, soția îmi spune ieri: merg să gătesc ceva gustos!
-Și?
-Am râs amândoi!

15 sfaturi pentru doamne

1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece.

2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.

3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.

4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna — este prea mica sa plece singura.

5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.

6. Barbatii sunt toti la fel — au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.

7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.

8. Femeile nu fac barbatii de ras — majoritatea dintre ei se fac singuri.

9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.

10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.

11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.

12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.

13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.

14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.

15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE.

Moduri sigure pentru a-ti da seama ca esti femeie

Inainte de toate, sa stiti ca am luat asta de la o femeie :)))


Esti nesuferita.

Cand esti intrebata '' S-a intamplat ceva?'' raspunzi ''Nu'' si te superi cand esti crezuta.

Devii atrasa de cineva pentru ca este relaxat si ii plac petrecerile, incepi sa te intalnesti cu el si, imediat te astepti ca el sa inceteze acest comportament.

Tot timpul iti ia cu o ora mai mult decat ai spus pentru a te pregati pentru seara in oras.

Tot timpul ascunzi evenimente foarte importante in termeni foarte putin importanti, pentru a avea de ce sa te superi cand prietenul te refuza deoarece are treburi importante de rezolvat.
Exemplu: spui 'Nu-i nimic important, dar ma intrebam daca nu ai vrea sa imi vizitezi parintii, daca nu esti prea ocupat la sfarsit de saptamana.' cand de fapt vrei sa spui 'Inseamna foarte mult pentru mine daca ai veni sa-mi vizitezi familia in acest sfarsit de saptamana, nu conteaza daca se poate sau nu!'

Nemultumiri
Daca tu incerci sa dormi, este deoarece esti obosita dupa treburile zilnice aproape superumane; daca el incearca sa doarma este deoarece este lenes.

Nu conteaza in ce activitate, el nu o face asa de bine ca un fost prieten.

Daca iti da atentie, te sufoca. Daca iti da libertate, te ignora.

Urasti orice bar care ii place lui.

Ceri sa fii tratata ca egal in toate - dar nu cand sunt de platit masa, biletele de autobuz, biletele la concerte, bauturile, imbracamintea, etc. - acestea sunt cadouri necesare pentru a-si dovedi dragostea.

Declari sindromul premenstrual in orice moment. Daca iti stie perioada ciclului, ii spui ca este neregulat datorita stresului din viata ta.

Nu uiti ca ORICE femeie care doar se uita la prietenul tau trebuie catalogata ca USOARA, iar reteaua ta de prieteni trebuie informata imediat pentru a imprastia aceasta cat de repede posibil.

Ii faci viata mizerabila facandu-l sa se simta vinovat daca face altceva decat sa-ti satisfaca tie nevoile.

Plangi fara vreun motiv aparent.

Intri in cercul de prieteni al prietenului tau, te desparti de el, iar apoi te asiguri ca esti prezenta la fiecare intalnire pentru urmatoarea luna, doar pentru a-l rani si mai tare.

Cereri si responsabilitati la locul de munca thx2tarzan

1. “Abilitatea de a învăţa lucruri noi” - o să ai nevoie de această abilitate de a învăţa cum să tragi de salariu două luni, cum să faci economie la mâncare, etc

2. “Echipa tânăra” – nu ne permitem decât studenţi

3. “Mediu tânăr şi dinamic” – schimbăm studenţii în fiecare an

4. “Cu dorinţă de autodepăşire zilnica” – azi 8 ore la muncă, mâine 8.5, poimâine 9, peste 6 luni, 16…etc

5. “Junior” – scriem asta în titlu ca să fie clar cât plătim, vin acum şi cerinţele

6. “Mediu competitiv” – colegi care te sapă

7. “Pachet salarial motivant” – te motivează să cauţi în permanenţă şi altceva

8. “Telefon de serviciu” – trebuie să avem o metodă de a da de tine şi sâmbătă

9. “Creativitate” – O să mai faci şi munca altora

10. “Conditii de lucru la standarde occidentale” – Scaun cu spătar

11. “Program flexibil” - Se poate întinde oricât

12. “Companie în plină dezvoltare” - înseamnă că la interviu o să ţi-o băgam pe aia că o să te plătim doar la început prost, până ne ridicăm

13. “Persoana cu capacitate de a lucra independent” – cum ziceam, vei avea de lucru şi acasă

14. “Simtul umorului” – mai ales în ziua de salariu

Statusuri funny ( preferatele mele :D ) part 5

Most guys are players, until that one special girl comes along that makes them lose their game (you did)

Daca inca o data imi mai frange cineva inima, voi avea nevoie de un ficat nou!

"Voi scrie pe o caramida " mi-e dor de tine " si o sa ti-o arunc in cap sa simti si tu cum doare cand iti lipseste cineva ! "

Te vreau pe tine pentru ca imi e mai usor decat sa imbratisez tot restul lumii ca sa iti compensez prezenta

O poza face cat 1000 de cuvinte. Poza ta spune de 1000 de ori prostituata.

O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana

Esti motivul pentru care bate inima mea!... Glumesc, e o functie involuntara pe care nu pot sa o controlez...

Da, am facut multe greseli .. viata nu vine cu instructiuni de folosire

Life is like a penis - simple, soft, straight, relaxed and hanging freely. Then women make it hard.

Ingeru meu pazitor e drogat pe canapea. Vezi coaie ca n-ai grija de persoana mea?

unde-i pisica? :>

Ion si Maria se casatoresc. In dar de nunta, printre altele, au primit si o pisica NEAGRA. Au trecut cateva zile in care Ion nu s-a atins deloc de Maria. Maria o suna pe maica-sa:
- Mama zi-mi si mie cum sa facem, ca tu ai mai multa experienta!
-Pai draga, imbraca-te si tu mai sexi! raspunse masa.
A doua zi Maria da cu matura prin curte, imbracata la fusta scurta fara chilotei. Ion o vede si zice:
- Marie, tu te-ai asezat pe pisica?

payback thx 2 oana

Dragi femei! Va scriu barbatii. Sa corectam nedreptatea istorica. De acum va trebui sa ne duceti voi in restaurante si cluburi de noapte, sa ne cumparati imbracaminte, parfumuri scumpe, sa platiti abonamentele in cluburile sportive, sa platiti croazierele. De asemenea ne veti cumpara flori de ziua noastra, ne veti duce in tari exotice, ne veti astepta cu orele in masina pana cand noi suntem in magazine, iar pentru toate acestea noi ne vom culca cu voi!

neataaaaaaaa thx 2 oana

 - Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei..

mi s-a intamplat azi... thx 2 oana

Astazi dimineata n-am avut internet. Am luat micul dejun la bucatarie. Am descoperit ca mancarea este gustoasa!

miza

Sotul intra in camera si descopera cu stupoare ca sotia lui il saruta cu pasiune pe cel mai bun prieten al sau.
-Îl iubesc foarte mult, John- îi spune ea soțului. Prietenul adauga:
-Eu zic sa nu ne pierdem capul si sa nu permitem lucrurilor sa ne scape de sub control. Uite ce putem face:
-Amandoi suntem niste gentlemani - de ce sa nu vedem cine o castiga la un joc de carti? Sotul se gandeste o clipa dupa care spune:
-Bine, sunt de acord, dar ar fi mai bine sa ridicam miza la cativa dolari in plus - pentru a face jocul mai interesant.

femeile 8-|

Femeia se pregateste sa-i spuna sotului ca vrea sa se desparta:
-Vasile am o veste proasta pentru tine....
-Ce-i Leano?? ....eu am o veste buna....
-Pai incepe cu a ta Vasile...
-Am castigat la lotto 1.000.000 euro....spune-o pe a ta acum...
-Am ars sarmalele....

gentlemen

‎- Dragul meu, astăzi, trei bărbați mi-au oferit locul lor pe scaun în RATB!
- Și? Ai încăput?

unde am trait pana acum?

Ieri am descoperit o noua lume. Am auzit despre ce vorbesc oamenii in autobuze si in statii. Am auzit motoarele masinilor, cum injura soferii, cum se cearta vecinele...Mi-am uitat MP3 player-ul acasa!

Why Indian students are disliked abroad

It was the first day of a school in USA and a new Indian student named Chandrasekhar Subramanian entered the fourth grade.
The teacher said, "Let's begin by reviewing some American History. Who said 'Give me Liberty , or give me Death'?"
She saw a sea of blank faces, except for Chandrasekhar, who had his hand up:?' Patrick Henry, 1775'he said.
'Very good! Who said 'Government of the People, by the People, for the People, shall not perish from the Earth?''
Again, no response except from Chandrasekhar. 'Abraham Lincoln, 1863' said Chandrasekhar.
The teacher snapped at the class, 'Class, you should be ashamed. Chandrasekhar, who is new to our country, knows more about our history than you do.'
She heard a loud whisper: 'F ___ the Indians,' 'Who said that?' she demanded. Chandrasekhar put his hand up. 'General Custer, 1862.'
Now furious, another student yells, 'Oh yeah? Suck this!'
Chandrasekhar jumps out of his chair waving his hand and shouts to the teacher, 'Bill Clinton, to Monica Lewinsky,1997'
Now with almost mob hysteria someone said 'You little shit. If you say anything else, I'll kill you.'
Chandrasekhar frantically yells at the top of his voice, 'Michael Jackson to the child witnesses testifying against him, 2004.'
The teacher fainted. And as the class gathered around the teacher on the floor, someone said, 'Oh shit, we're screwed!' and Chandrasekhar said quietly, 'I think it was Lehmann Brothers, November 4th, 2008'.

Care e asemanarea intre o soricica si o femeie?

Care e asemanarea intre o soricica si o femeie? Amandoua vor cascaval

Curs de formare pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.

Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:

Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantal onii nu se duc nici o data singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1: Calcatul: de la masina de spalat pana la dulap, acest proces misterios
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica in laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica creste langa veceu? ( Expozitii cu tema "generatia spontana")
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun. Leviteaza singura pana la chiuveta?

ai chef de cearta, huh?

Ea : Sa stii ca mi-am dat seama ca ai chef de cearta... - Adică Luni, Marți, Miercuri...toată săptămâna... ți-au plăcut macaroanele cu brânză făcute de mine, iar acum, dintr-o data, brusc, nu îți mai plac..!

s-ar putea

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul lui Georgel. Multumiti, dupa... fumau o tigara:

 - Auzi? zice el. Uita-te in ochii mei si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta? Ea il priveste mai atent si zice:

 - S-ar putea, ai o figura cunoscuta!

si urata si cu tupeu

Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:



- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.

Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:

- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...'

Metode de agăţat în club (II) [reprint]

Aşadar am revenit. După ce am clasificat cluburile din Bucureşti, aş vrea să cădem de acord asupra câtorva aspecte generale, care se aplică tuturor, indiferent de muzică, faună şi buget, rămânând ca data viitoare să trecem la partea practică.

În primul rând, lumea merge în cluburi ca să agaţe. Sau să fie agăţată. Şi atât. Ăsta e singurul motiv. Ţineţi-vă scuzele gen eu mă duc să mă distrez, să dansez şi să ascult muzică pentru partenerii de viaţă. Aici suntem sinceri. Mergem în cluburi ca să vedem, să cunoaştem, şi să agăţăm lume. Eventual bună. Muzică şi băutură avem şi acasă, problema e că n-avem cu cine să le savurăm. Sau avem, dar ne-am săturat.

Acest lucru fiind stabilit, e clar că o fată în club e ca o bucată de carne într-un acvariu plin cu piranha. A zis-o Mariusică, în cursul unei vizite de documentare pentru acest articol, pe când ni se scurgeau ochii după două bucăţi fragede, blonde, de 17 ani fiecare. Şi are dreptate: indiferent de cum arată sau cu cine a venit, o tipă constituie automat un magnet pentru dârlăi. Deci domnilor, acum ştiţi la ce să vă aşteptaţi când prietena vă spune că merge în club cu fetele.

Revenind la metafora lui Mariusică, eu, crescut pe malul Dunării, aş spune că sunt mai multe tipuri de peşti. Majoritatea sunt nişte scârbe josnice, care, mereu flămânde, ar mânca orice şi nu s-ar da în lături de la nimic ca să apuce măcar o firimitură.


Însă rar o să întâlniţi câte un exemplar solitar. Cel mai adesea atacă în haită, şi, fiindcă sunt prea proşti pentru a avea o strategie, se îngrămădesc pur şi simplu în jurul prăzii, sufocând-o şi blocându-i orice cale de scăpare. Nişte neaveniţi, vorba lui Băsescu!


Mai sunt rechinii adevăraţi. Vânători de modă veche, rafinaţi şi selectivi, îi aruncă prăzii priviri cu subînţeles, îi vorbesc, o ameţesc la un dans şi o frăgezesc cumpărându-i un cocktail înainte de a face mişcarea decisivă. Din păcate, sunt o specie pe cale de dispariţie. Rareori se pot strecura printre monştrii mici şi hămesiţi. De cele mai multe ori, se întorc acasă flămânzi şi se mulţumesc să privească în acvariul cu porno, plănuind revanşa. Sunt adevăraţii inadaptaţi superiori ai cluburilor noastre!


Şi totuşi, există un peşte de care nenorociţii de piranha se tem. Un fel de peşte sanitar dar mai mare, chel, îmbibat în alcool, cu burtă, mustăţi roşiatice şi privire tulbure. Are capacitatea de a face loc în jurul lui, mişcând violent din cap pe ritmuri de rock şi ţipând Heil Hilter! sau Alee-alee-aloo, vă fute Dinamoo! Însă aceste acţiuni de intimidare au efect şi asupra femelelor, care se îndepărtează la un loc cu prăpădiţii.


Pănâ data viitoare, vă urez fir întins!













http://ikon6969.blogspot.com

nici eu nu cred

Soțul și soția iau cina la un restaurant. La masa de alături, un bărbat cu o sticlă de whiskey bea singur.
Soția:
- Vezi, de 7 ani de când l-am părăsit, acest bărbat bea incontinuu...
Soțul:
- Nu cred,... nimeni nu sărbătorește atât!

compatibilitate de caractere

Într-un process de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac barbatii, si lui la fel!!!=))))

cum sa ratez asa ocazie?

Antrenorul tipa la unul dintre jucatori:
-Ce ai facut ma tampitule?ti-ai dat autogol?
-Da,ca nu m-am putut abtine,am avut o ocazie extraordinar de mare

voi ce ziceti?

‎- Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?!

ce te bagi tu?

Suna telefonul la miezul noptii !
Barbatul: "- Daca e pentru mine nu sunt acasa."
...
Nevasta raspunde: "- E acasa !"
Barbatul: "- Ce ti-am spus femeie ???"
Nevasta: "- A fost pentru mine!"

al dracu terorism

Terorismul a dat lumea asta peste cap...... Mi-aduc aminte de vremurile bune, când puteai sa vezi un bagaj nesupravegheat si sa te gandesti: “Imi bag picioarele, il iau!!!”

he's got a point

Fiul de 6 ani îl întreabă pe taică-su:
- Tată, cum am apărut pe lume?
- Barza te-a adus, fiul meu.
- Tată, sunt atâtea femei frumoase în jur și tu futi berze?

concret?

O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va ginditi?
- Concret, la o partida de sex.. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa....

locuri neobisnuite

-"Doctore, sunt foarte îngrijorata, corpul meu s-a schimbat radical de cand am inceput acest tratament cu testosteron. Imi creşte păr în cele mai neobisnuite locuri..."
-"Nu vă faceţi griji doamnă, e perfect normal, unde va creste parul?."
-"Pe testicule… "




via  roAREA.com

sexul ca agricultura

O fetita isi intreaba tatal:
-Tata de unde vin copii?
-Pai.....tatal planteaza o samanta in burtica mamei.Samanta creste si apare un copil.
-Si cum ajunge samanta in burtica mamei , mami o inghite?
- Hmm....doar daca vrea o rochie noua.





via roarea.com

you lose thx 2 timmy

A bus stops and 2 Australian men get on.
They sit down and engage in an animated conversation.

The lady sitting next to them ignores them at first,
But her attention is galvanized when she hears one of them say the following:

Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more! .
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time.'

The lady can't take this anymore,
"You foul- mouthed sex obsessed pig!"
She retorted indignantly.

'In this country, we don't speak aloud in public places about our sex lives!"

'Hey, coola down lady,' said the man, 'Whooza talkin' about sex?
I'm a justa tellin' my frienda how to spell ' Mississippi '..

£5.00 says you're gonna read this again!

ce face lipsa de incredere

Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul ei ... de exemplu ... O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor. De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua. Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura. Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin. Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista. "Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"

so true... thx 2 mircea

Daca fiecare roman si-ar fi petrecut jumatate din timpul pierdut ca sa posteze poze interesante cu mesaje si mai interesante pe facebook facand ceva practic, se intamplau urmatoarele:
- il dadeam jos pe base (optional si altceva mai bun)
- nu se mai ingrasau atatea fete jucand jocuri gen molozville, slobozville, cacatville etc
- nu mai existau atati tipi care sa se minta ca sunt niste super gigolo pentru ca au numai fete minore in lista de prieteni
- nu mai existau tineri care sa intampine greutati in a scrie si vorbi corect limba romana...
But we are what we do, nothing important...So help us God!

love story in bucuresti

Mergeam pe trotuar şi cum iarna e gheaţă peste tot, iar eu eram în pantofi,... la un moment dat am alunecat şi era să cad,... când, deodată, ca din senin, un băiat chipeş, frumos, cu ochi albaştri ca cerul, m-a prins în braţele lui puternice, s-a uitat lung la mine, privirea noastră s-a intersectat şi el mi-a zis cu o voce blândă:

- Proasto, uită-te pe unde mergi, că o să îţi spargi faţa!

La ce ora sa va trezesc?

‎14 februarie. Un cuplu tanar la receptia unui hotel. Receptionerul intreaba:
-La ce ora sa va trezesc?
-La doua, patru, sase si opt!

O doamnă se duce cu un copil la doctor.
- Ce probleme are doamnă?
- Păi, nu prea mănâncă, slăbeşte.
- Cum e hrănit, prin alăptare?
- Da, bineînţeles!
- Hmmm, dezbrăcaţi-vă, scoateţi-vă sutienul!
Doctorul o pipăie o jumătate de oră pe doamna, după care zice:
- Păi doamnă, e şi normal că acest copil să fie flămând, Dvs nu aveţi lapte!
- Ştiţi, de fapt eu sunt mătuşa lui, dar nu mă supăr!...

Reprint: Metode de agăţat în club (I)

Bună dimineaţa, dragi cititori. După cum ştiţi, am declarat în mai multe rânduri că habar n-am cum se agaţă în general, cu atât mai puţin în cluburi. Dar totuşi, e 2012 şi timpurile se schimbă, deci acum ori niciodată! Pentru început, voi face o clasificare a cluburilor din Capitală. Un pescar bun cunoaşte toate bălţile dintr-o anumită zonă, în consecinţă ştie ce fel de peşti poate prinde şi ce momeală să folosească. Să urmăm acest exemplu.

1. Cluburile de fiţe

1 a. Adevăratele

Exemple - Bamboo, Le Gaga, Fratelli
Unde - zona de Nord, cu cel mai mare preţ pe metru pătrat (logic).
Cum ajungi - doar domnişoarele au voie să vină cu taxiul, la băieţi e obligatorie o maşină de fiţe (cel puţin un Audi TT).
Buget - maxim. Toate sunt scumpe. Există chiar o serie de ritualuri bizare prin care clienţii îşi arată puterea financiară. De exemplu, cumperi un pachet de şerveţele (care costă 50 de lei) şi le arunci pe jos. Sau, dacă oferi unei tipe şampanie şi ea acceptă, amândoi încuviinţaţi tacit să plecaţi împreună acasă. Sau la hotel.
Fauna - lumea bună a Capitalei, celebrităţi de Cancan, Poponeţ. În rest, cocalari, piţipoance şi ţigani.
Muzica - proastă. Hause comercial, cu versuri ce conţin maxim 10 cuvinte diferite.
Replica de agăţat - Pisi, eu am mai mulţi bani decât poţi tu să cheltui.

1 b. Imitaţiile

Exemple - Bellagio, Player, Gaia
Unde - zone mai de cartier, ca Lizeanu sau Lacu Tei.
Cum ajungi - RATB, metrou, ca tot omul.
Buget - ceva mai mic decât în cazul precedent, dar totuşi se recomandă să fie peste 100 de lei.
Fauna - mai puţine personaje mondene şi mai multe piţipoance, cocalari şi ţigani.
Muzica - mai proastă.
Replica de agăţat - nu contează, ideea e să-ţi arăţi fiţele şi firmele de pe tine. Un logo Armani face cât 1000 de cuvinte.

Statusuri funny ( preferatele mele :D ) part 4

It's me and you. That's all we'll have when the world is through thx 2 mami :X

Fa-ma geloasa , rupe-mi inima , fa-ma sa plang , nu ma cauta , nu ma privi , dar cand ma vezi cu altu de mana sa taci in mortii tai din gura !!

Femeia este ca si un fotbalist - intinsa pe jos si geme, iar tu te gandesti: simuleaza sau nu?


 I got the kind of lovin' that will keep you off the streets. thx to ana

Când ți-e dor de cineva, să nu închizi ochii.O să-ți fie și mai dor.

I love listening to your lies when I know the truth !

Mi-as dori ca penisul meu sa isi asume responsabilitatea pentru actiunile lui de cate ori sunt beat

Some people just need a high-five. In the face. With a chair ... thx 2 9gag.com

Daca esti fericit mai mult de o zi , inseamna ca ceilalti iti ascund ceva

Don't do anything I wouldn't do, and... that doesn't leave much. Well... basically, Sushi and mini golf.

‎"Se spune ca cine iubeste se intoarce. NU! Cine te iubeste, nu pleaca! ;)"

I don't mind going to work, but this eight hour wait to go home is just bullshit...

I'm not a facebook status, you don't have to like me. =;

I laugh at my own jokes, because in my mind i am the funniest person alive.

Don't play hard to get when you're hard to want.

How i wish i could google my closet...

Tips for success with/for women: 1. Don't be ugly.

Neti Sandu este atat de puternica ca astrolog, incat, cand se imbata, isi suna viitorii barbati!

¡˙˙ ɹǝǝq ʎɯ ɥɔɐǝɹ ʇ,uɐɔ I puɐ uǝllɐɟ ǝʌ,I ¡¡¡¡¡dlǝɥ

The best weapon against an enemy is another enemy.

teach me master

‎- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.

- Pai sa vezi, taticule…

- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!

ce e iubirea thx 2 timmy

O fetiţă de 5 anişori şi-a întrebat fratele mai mare: « ce e "iubirea" ? »

El i-a răspuns:

« Iubirea e atunci când tu îmi furi ciocolata din ghiozdan în fiecare zi şi totuşi .. o ţin în acelaşi loc mereu »

cata dreptate are un nebun

Am intrebat un profesor: Ce e iubirea?

-Nu am studiat asa ceva…

Am intrebat un sofer: Ce e iubirea?

-Nu cunosc strada asta…

Am intrebat un copil: Ce e iubirea?

-Nu stiu jocul asta…

Am intrebat un nebun: Ce e iubirea?

-E ceea ce m-a facut sa ajung asa…

Asta-i viata... in alte limbi / different languages

C'est la vie.
That's life.
Asi es la vida.

Dit se lewe.

Kjo është jeta.

هذه هي الحياة.

Որ կյանքը.

Bu həyatın.

Bizitza da.

Гэта жыццё.

যে জীবন.

Такъв е животът.

Així és la vida.

这就是生活。

這就是生活。

To je život.

Det er liv.

Dat is het leven.

See on elu.

Iyan na ang buhay.

Se on elämää.

É a vida.

ეს ცხოვრება.

So ist das Leben.

Αυτή είναι η ζωή.

તે જીવન છે.

Sa a lavi.

ככה זה בחיים.

यही जीवन है.

Ilyen az élet.

Það er lífið.

Itulah hidup.

Sin an saol.

Questa è la vita.

それが人生というものです。

ಜೀವನದ ತಂದೆಯ.

그게 삶이에요.

Ut vitae.

Tas ir dzīvi.

Toks jau gyvenimas.

Тоа е живот.

Itulah kehidupan.

Li l-ħajja.

Det er liv.

که زندگی.

Takie jest życie.

É a vida.

Это жизнь.

То је живот.

To je život.

To je življenje.

Hiyo maisha.

Sånt är livet.

அந்த வாழ்க்கை இருக்கிறது.

ఆ జీవితం యొక్క.

นั่นคือชีวิต

Hayat bu.

Це життя.

یہی زندگی ہے.

Đó là cuộc sống.

Dyna fywyd.

אַז 'ס לעבן.

f7bhiohtej

Preşedintele Turkmenistanului, Garbangulî Berdîmuhammedov, a vizitat vulcanul Eyjafjallajokull. Ambii au rămas uimiţi.

The ring

Watching The Ring nowadays is almost silly. I mean, for one, videotapes are hardly threatening. And if some random girl called you and said, "Seven days," you'd probably think, "WTF? I need to take my number off Facebook." And even if you saw that chick climbing out of the TV, you'd be like, "Damn this 3D TV is getting insane."...

payback thx 2 timmy

Ìntr-o zi soarecele se cearta cu elefantul. Motivul elefantul calcase nevasta soarecelui si o zdrobise. Soarecele promite ca o sa si violeze nevasta elefantului la care elefantul rade. Ìntr-o zi elefantica merge la fluviu si isi baga trompa in apa sa bea. Soarecele profitand de ocazie sare pe ea si incepe sa-i dea la ciocane. Ìn acelasi timp un crocodil o musca de trompa si ea incepe sa urle. La care soricelul satisfacut zice:
-ASA CURVA DRACULUI! Striga Striga!

dr ciomu

De camasa unui pacient, care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel: D-lor doctor, aceasta este epilepsie, nu apendicita. De apendicita am fost operat deja de trei ori!

daca...

La nudişti un bărbat îşi acoperă bărbăţia cu o pălărie la trecerea unei femei.
- Dacă erai un gentelman ridicai pălăria în faţa mea!
- Dacă erai frumoasă, se ridica singură... =))

doi sau doua?

Un ungur merge la alimentara sa cumpere doua paini dar nu era sigur daca este corect sa spuna “doua paini” sau “doi paini”…
S-a framantat in sinea lui pana i-a venit randul si cand ajunge la casa de marcat, ii spune vanzatoarei:
- Dati-mi trei paini si unu luati-o inapoi

Top 10 minciuni ale femeilor

1. Nu marimea conteaza. 

2. Nu sexul conteaza. 

3. Nu am fantezii. 

4. Era la reducere. 

5. Nu imi plac cuvintele murdare. 

6. Ma doare capul. 

7. Sunt obosita. 

8. E doar un prieten. 

9. Nu as schimba nimic la tine. 

10. Sunt gata in 5 minute!

cineva are tatal mecanic...

O adolescentã, întorcându-se acasã dupã prima zi de gimnaziu:
- Tatã, un bãiat de la scoalã mi-a zis ceva ce nu înteleg. Mi-a spus cã am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari si amortizoare excelente. Ce înseamnã asta?
- Nimic interesant, dar spune-i asa colegului: dacã îndrãzneste sã-ti ridice capota ca sã verifice uleiul, o sã-i rup þeava de esapament!