you lose thx 2 timmy

A bus stops and 2 Australian men get on.
They sit down and engage in an animated conversation.

The lady sitting next to them ignores them at first,
But her attention is galvanized when she hears one of them say the following:

Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more! .
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time.'

The lady can't take this anymore,
"You foul- mouthed sex obsessed pig!"
She retorted indignantly.

'In this country, we don't speak aloud in public places about our sex lives!"

'Hey, coola down lady,' said the man, 'Whooza talkin' about sex?
I'm a justa tellin' my frienda how to spell ' Mississippi '..

£5.00 says you're gonna read this again!

ce face lipsa de incredere

Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul ei ... de exemplu ... O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor. De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua. Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura. Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin. Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista. "Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"

so true... thx 2 mircea

Daca fiecare roman si-ar fi petrecut jumatate din timpul pierdut ca sa posteze poze interesante cu mesaje si mai interesante pe facebook facand ceva practic, se intamplau urmatoarele:
- il dadeam jos pe base (optional si altceva mai bun)
- nu se mai ingrasau atatea fete jucand jocuri gen molozville, slobozville, cacatville etc
- nu mai existau atati tipi care sa se minta ca sunt niste super gigolo pentru ca au numai fete minore in lista de prieteni
- nu mai existau tineri care sa intampine greutati in a scrie si vorbi corect limba romana...
But we are what we do, nothing important...So help us God!

love story in bucuresti

Mergeam pe trotuar şi cum iarna e gheaţă peste tot, iar eu eram în pantofi,... la un moment dat am alunecat şi era să cad,... când, deodată, ca din senin, un băiat chipeş, frumos, cu ochi albaştri ca cerul, m-a prins în braţele lui puternice, s-a uitat lung la mine, privirea noastră s-a intersectat şi el mi-a zis cu o voce blândă:

- Proasto, uită-te pe unde mergi, că o să îţi spargi faţa!

La ce ora sa va trezesc?

‎14 februarie. Un cuplu tanar la receptia unui hotel. Receptionerul intreaba:
-La ce ora sa va trezesc?
-La doua, patru, sase si opt!

O doamnă se duce cu un copil la doctor.
- Ce probleme are doamnă?
- Păi, nu prea mănâncă, slăbeşte.
- Cum e hrănit, prin alăptare?
- Da, bineînţeles!
- Hmmm, dezbrăcaţi-vă, scoateţi-vă sutienul!
Doctorul o pipăie o jumătate de oră pe doamna, după care zice:
- Păi doamnă, e şi normal că acest copil să fie flămând, Dvs nu aveţi lapte!
- Ştiţi, de fapt eu sunt mătuşa lui, dar nu mă supăr!...

Reprint: Metode de agăţat în club (I)

Bună dimineaţa, dragi cititori. După cum ştiţi, am declarat în mai multe rânduri că habar n-am cum se agaţă în general, cu atât mai puţin în cluburi. Dar totuşi, e 2012 şi timpurile se schimbă, deci acum ori niciodată! Pentru început, voi face o clasificare a cluburilor din Capitală. Un pescar bun cunoaşte toate bălţile dintr-o anumită zonă, în consecinţă ştie ce fel de peşti poate prinde şi ce momeală să folosească. Să urmăm acest exemplu.

1. Cluburile de fiţe

1 a. Adevăratele

Exemple - Bamboo, Le Gaga, Fratelli
Unde - zona de Nord, cu cel mai mare preţ pe metru pătrat (logic).
Cum ajungi - doar domnişoarele au voie să vină cu taxiul, la băieţi e obligatorie o maşină de fiţe (cel puţin un Audi TT).
Buget - maxim. Toate sunt scumpe. Există chiar o serie de ritualuri bizare prin care clienţii îşi arată puterea financiară. De exemplu, cumperi un pachet de şerveţele (care costă 50 de lei) şi le arunci pe jos. Sau, dacă oferi unei tipe şampanie şi ea acceptă, amândoi încuviinţaţi tacit să plecaţi împreună acasă. Sau la hotel.
Fauna - lumea bună a Capitalei, celebrităţi de Cancan, Poponeţ. În rest, cocalari, piţipoance şi ţigani.
Muzica - proastă. Hause comercial, cu versuri ce conţin maxim 10 cuvinte diferite.
Replica de agăţat - Pisi, eu am mai mulţi bani decât poţi tu să cheltui.

1 b. Imitaţiile

Exemple - Bellagio, Player, Gaia
Unde - zone mai de cartier, ca Lizeanu sau Lacu Tei.
Cum ajungi - RATB, metrou, ca tot omul.
Buget - ceva mai mic decât în cazul precedent, dar totuşi se recomandă să fie peste 100 de lei.
Fauna - mai puţine personaje mondene şi mai multe piţipoance, cocalari şi ţigani.
Muzica - mai proastă.
Replica de agăţat - nu contează, ideea e să-ţi arăţi fiţele şi firmele de pe tine. Un logo Armani face cât 1000 de cuvinte.

Statusuri funny ( preferatele mele :D ) part 4

It's me and you. That's all we'll have when the world is through thx 2 mami :X

Fa-ma geloasa , rupe-mi inima , fa-ma sa plang , nu ma cauta , nu ma privi , dar cand ma vezi cu altu de mana sa taci in mortii tai din gura !!

Femeia este ca si un fotbalist - intinsa pe jos si geme, iar tu te gandesti: simuleaza sau nu?


 I got the kind of lovin' that will keep you off the streets. thx to ana

Când ți-e dor de cineva, să nu închizi ochii.O să-ți fie și mai dor.

I love listening to your lies when I know the truth !

Mi-as dori ca penisul meu sa isi asume responsabilitatea pentru actiunile lui de cate ori sunt beat

Some people just need a high-five. In the face. With a chair ... thx 2 9gag.com

Daca esti fericit mai mult de o zi , inseamna ca ceilalti iti ascund ceva

Don't do anything I wouldn't do, and... that doesn't leave much. Well... basically, Sushi and mini golf.

‎"Se spune ca cine iubeste se intoarce. NU! Cine te iubeste, nu pleaca! ;)"

I don't mind going to work, but this eight hour wait to go home is just bullshit...

I'm not a facebook status, you don't have to like me. =;

I laugh at my own jokes, because in my mind i am the funniest person alive.

Don't play hard to get when you're hard to want.

How i wish i could google my closet...

Tips for success with/for women: 1. Don't be ugly.

Neti Sandu este atat de puternica ca astrolog, incat, cand se imbata, isi suna viitorii barbati!

¡˙˙ ɹǝǝq ʎɯ ɥɔɐǝɹ ʇ,uɐɔ I puɐ uǝllɐɟ ǝʌ,I ¡¡¡¡¡dlǝɥ

The best weapon against an enemy is another enemy.

teach me master

‎- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.

- Pai sa vezi, taticule…

- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!

ce e iubirea thx 2 timmy

O fetiţă de 5 anişori şi-a întrebat fratele mai mare: « ce e "iubirea" ? »

El i-a răspuns:

« Iubirea e atunci când tu îmi furi ciocolata din ghiozdan în fiecare zi şi totuşi .. o ţin în acelaşi loc mereu »

cata dreptate are un nebun

Am intrebat un profesor: Ce e iubirea?

-Nu am studiat asa ceva…

Am intrebat un sofer: Ce e iubirea?

-Nu cunosc strada asta…

Am intrebat un copil: Ce e iubirea?

-Nu stiu jocul asta…

Am intrebat un nebun: Ce e iubirea?

-E ceea ce m-a facut sa ajung asa…

Asta-i viata... in alte limbi / different languages

C'est la vie.
That's life.
Asi es la vida.

Dit se lewe.

Kjo është jeta.

هذه هي الحياة.

Որ կյանքը.

Bu həyatın.

Bizitza da.

Гэта жыццё.

যে জীবন.

Такъв е животът.

Així és la vida.

这就是生活。

這就是生活。

To je život.

Det er liv.

Dat is het leven.

See on elu.

Iyan na ang buhay.

Se on elämää.

É a vida.

ეს ცხოვრება.

So ist das Leben.

Αυτή είναι η ζωή.

તે જીવન છે.

Sa a lavi.

ככה זה בחיים.

यही जीवन है.

Ilyen az élet.

Það er lífið.

Itulah hidup.

Sin an saol.

Questa è la vita.

それが人生というものです。

ಜೀವನದ ತಂದೆಯ.

그게 삶이에요.

Ut vitae.

Tas ir dzīvi.

Toks jau gyvenimas.

Тоа е живот.

Itulah kehidupan.

Li l-ħajja.

Det er liv.

که زندگی.

Takie jest życie.

É a vida.

Это жизнь.

То је живот.

To je život.

To je življenje.

Hiyo maisha.

Sånt är livet.

அந்த வாழ்க்கை இருக்கிறது.

ఆ జీవితం యొక్క.

นั่นคือชีวิต

Hayat bu.

Це життя.

یہی زندگی ہے.

Đó là cuộc sống.

Dyna fywyd.

אַז 'ס לעבן.