Nu mai avem...

marți, 4 decembrie 2012

Inlocuiti voi baiat cu fata si pronumele personale :p

Exista un baiat. E departe de mine acum, dar imi spune ca o sa fie bine in final. L-am iubit prea mult ca sa pot minti. M-a botezat "baby", crede ca nu-mi inchipui ca asa le spune la toate. M-am plictisit de naivitatea lui... Exista un baiat care a trecut prin inima mea, e mult timp de atunci. Il mai vad si acum pe strada de mana cu alta, nici nu zambeste si nici nu mai astept sa ma salute. Pentru cate mi-a facut ar trebui sa il urasc, dar mi-e dor de el uneori... Exista un baiat, credeam ca niciodata nu ne vom desparti, dar s-a intamplat. Imi pare bine acum, era un las defapt. Ma alinta mereu si credeam ca nu voi tine niciodata la un altul. Acum ma vede pe strada si imi spune "ce faci pustoaico?", "cum o mai duci cu dragostea?" si crede ca dorm cu poza lui sub perna si plang noptsile dupa el. .. Exista un baiat, ar da orice din lume sa fiu cu el, macar pentru putin timp. Nu'mi place, pentru ca ma face mereu sa ma simt in centrul atentiei. Se schimba mereu, de la o zi la alta. Imi spune si acuma deseori ca ma iubeste, azi pe mine, maine pe altcineva. Isi joaca dragostea in fata mea ca pe o scena cu decoruri proaste. .. Exista un baiat, a fost o iubire imposibila, pentru asta mereu ma prefaceam ca totul merge prost, dar defapt totul era perfect. Era departe, cateodata mai visez la tot ce a fost intre noi si ma intreb daca ne vom revedea vreodata. .. Exista un baiat, ma iubeste, nu pot zice acelasi lucru din partea mea, mie indiferent de existenta lui. Imi spune clar si raspicat "Te iubesc", dar cine sa-l creada? E doar un ratat, ma iubeste prea mult ca sa pot sta langa el... Exista un alt baiat, mai special sa zicem. Astept in fiecare dimineata sa ma sune si sa ma alinte. Vocea lui e calda si ma intelege de fiecare data. I se intampla atat de multe lucruri importante pentru el cand nu-i sunt prin preajma, incat ma lasa rece. Nu-i prea interesant. .. Exista un baiat. Ma iubeste si il iubesc. Nu o stie inca, dar o sa fiu femeia vietii lui. O sa ajunga sa ma prinda in rame si sa ma atarne de toti peretii, sa ma numere pe degete si pe batai de inima, sa-si scalde in mine tristetile si bucuriile. Cand o sa ii spun totul o sa fie prea tarziu, pentru ca o sa existe un alt baiat!.

i know the feeling

Discuție între fete:

- În sfârșit mi-a trecut! L-am uitat complet, nu mă mai gândesc la el!

- Ce bine ! Mă bucur pentru tine. Vrei un pahar cu apă?

- Offf....! Și el obișnuia să bea apă!

true :))

Daca sotul este gelos, inseamna ca te iubeste; daca nu este gelos, inseamna ca nu stie nimic!

maxime si statusuri funny




1. Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.

2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.

3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.

4.Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.

5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.

7. Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.

8. M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.

9. Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.

10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.

11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.

12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.

13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

14. Şi în casa de nebuni există vecini.

15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.

17. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.

18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.

20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut.

21. Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.

22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.

23. Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată.

24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.

25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.

26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.

28. Un optimist este un om in­su­ficient informat.

29. Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri şi drame.

30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.

31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.

cat e de adevaraaaat!!!!

Un tanar insotit de tatal lui urca intr-un tramvai foarte aglomerat.

La un moment dat tanarul zice:

- Mai tata, mai bine luam un taxi, uite si tu ce inghesuiala groaznica e!

Tatal:

- Lasa vrajeala, daca erai la discoteca spuneai ca e misto, ca-i atmosfera!

asemanarea e izbitoare :O

Discutie intre doi baieti:

- M-am despartit de ea.

- De ce?

- E doar...prea mult pentru mine.

... - Ce vrei sa spui? Cu ce-a gresit?

- Pai, pentru inceput e obsesia pentru cum arata. Mereu sa arate bine, ii ia o vesnicie sa se imbrace. E nesigura...

- Deci i-ai frant inima doar pentru ca vroia sa-ti mentina interesu'? Sa-ti arate ce fata ai langa tine?

- Mda...oricum, devenea stresanta. Ma suna toata ziua ca unde si cu cine sunt, sa nu beau sau sa fumez. Ma enerva.

- Deci i-ai frant inima pentru ca ii pasa de tine? Pentru ca nu vrea sa te piarda?

- Pai...mereu plange daca zic ceva siropos sau la un film. E prea sensibila, omule.

- Deci i-ai frant inima pentru ca are sentimente? Pentru ca vroia sa te auda cum ii spui ca o iubesti?

- Ei bine, devenea repede geloasa. Nu puteam nici sa vorbesc cu alte fete, trebuia sa ma ascund de ea.

- Deci i-ai frant inima pentru ca vroia sa fii doar al ei? Credea ca esti de incredere, dar tu ai mintit, iar ea putea afla mai tarziu si putea sa sufere mai mult. Ea isi dorea doar ca baiatul pe care ea il iubeste sa o iubeasca doar pe ea.

- Dar...

- Te-ai despartit de ea pentru ca e buna pentru tine? Pentru ca iti vroia doar binele?

Ea e terminata acum pentru tu esti egoist. Mandru?

- I-am frant inima..pentru ca nu stiam ce se intampla. Ce se intampla cu mine, frate?

- Ai pierdut fata care te-a iubit cum niciuna nu o sa mai faca. Vezi? Tu nu ai vrut-o pe ea, dar ea te-a vrut doar pe tine.

ce frumos ar fi daca ar gandi toate asa...



A zis o fata mai demult: "Cand o sa am un gagic pe care sa'l iubesc mult, o sa'l f*t sa'i sara capacele ca sa nu aibe de ce sa caute p*zda la alta..."






thx 2 timmy

by simi



Un tip care servea masa la un restaurant cheamă chelnerul:

- Gustă, te rog, supa.

Chelnerul, confuz, întreabă:

- Este prea fierbinte?

- Gustă supa!

- Este prea rece?

- Gustă supa!!

- A căzut vreo muscă în ea?

- Gustă supaaaa…!!!

Chelnerul, obosit de ghicit, cedează.

- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?

- Aha!

Un tigan la gara



Un tigan la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:

- Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?

- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!

Tiganul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:

- Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa!

99 de trandafiri



Un tip la florarie;

- Va rog sa-mi alegeti cei mai frumosi 99 de trandafiri pentru sotia mea...

Florareasa:

- Ai facut-o lata de data asta, eh?

Prostuțule



- Iubitule, ce zici? Facem și noi nunta?

- Draga mea, nu am chef de nuntă, mie mi-e foame!

- Prostuțule, la nuntă o să mănânci cât vrei!

iar femei la volan



Ea:

-Cretinule, imbecilule, tampitule...Noi tocmai am strivit o pisica!

-Sigur ca da, draga mea. Ai dreptate. Totusi, poate ma lasi pe mine la volan?

proces de divort



Într-o sală de judecată are loc un proces de divort destul de complicat.

Judecătoarea, plictisită, rezolvă o integramă.

La un moment dat, sotia care era în divort, spune:

- ... pe lângă toate celelalte, sotul meu mă numea cu cuvinte murdare şi mă obliga să fac lucruri indecente!

- Ce fel de cuvinte? întreabă avocatul.

- Mi-e jenă să vi le zic dle avocat, de aceea o să vi le scriu pe o foaie.

Scrie sotia cuvintele si dă foaia avocatului.

Acesta, citeste ce scrie acolo:"Fa curvo, hai să ne f**em", se îngrozeste si dă foaia judecătoarei.

Judecătoarea, nemultumită că a fost deranjată de la activitatea ei "culturală", ia foaia, o citeste, zâmbeste, ia un pix si îi scrie răspuns avocatului: " Azi nu pot, hai mâine!"

cuvant din patru litere



Ionica joca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:

- Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!

Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Ionica o palma.

Ionica incepe sa planga:

- Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa!

Se apropie si Ion, tatal lui Ionica si-i trage o palma sotiei:

- Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa...!

Limba română

"Limba română e singura limbă în care poți să spui "să mor io dacă mă omor după morții mă-sii de cancer de afară"... în sensul că "trebuia să-mi mai iau o bluză". Totuși un pic prea multe victime pentru a exprima lipsa de bumbac."

sotul sau iubitul tau adoarme imediat dupa ce ati facut sex?



Daca te enerveaza ca sotul sau iubitul tau adoarme imediat dupa ce ati facut sex, exista un remediu magic, trebuie sa-i spui doar atat:

- A fost aproape ok, stai linistit. Cateodata merge, cateodata nu..

femei la volan



Doua tipe discutau:

- Fata, tu stii ce prost conduc ?… Am busit masina de 3 ori intr-o saptamana!!!

- Lasa fata, ca asta nu e nimic, eu conduc atât de rau incât GPS-ul meu mi-a zis: “in 50 de metri trage pe dreapta ca eu cobor”.

S-a stins din viata proprietarul cinematografului orasanesc



S-a stins din viata proprietarul cinematografului orasanesc. Funeraliile vor avea loc maine, la orele 10:20, 12:45, 15:30 si 18:45!

Am fost rapit de extraterestri



Sotia primeste un SMS de la sot.


"Am fost rapit de extraterestri ... Fac experiente pe mine... M-au stropit cu parfum, m-au murdarit cu ruj, mi-au zgariat spatele, mi-au luat banii ...Mi-au promis sa ma elibereze peste o ora!"

ion...



O franţuzoaică bogată, puţin mai ofilită, hotărăşte că e cazu' sa încheie cu viaţa libertină şi să-şi întemeieze o famile.

Ca să fie sigură că o să fie satisfăcută de alegere (bani avea destui...), dă un anunţ în care pune o singură condiţie: viitorul soţ să fie capabil să o satisfacă de o sută de ori la rând, cu probă înaintea căsătoriei.

Vine germanu' ..... cedează după două numere.

Vine rusu'.... cedează dupa 3.

Americanu' .... dupa 4.

Si apare Ion, din creierii muntilor, de la stână, din sânul naturii...

După vreo trei ore, frantuzoaica, ruptă, ţinea scoru' cu creta pe parchet, lângă pat, liniuţă dupa liniuţă:

-97... AAA...AAAHH! 98... AAAUU! 96...

Ion:

-No, domnucă dragă, 96 o mai fost...

-Non, c'est ne pas possible! 97...UUUUH! 93!

-No, nu-i bine, şi 93 o mai fost!

-Mais non, c'est coorect! 94... OOOOH! 95... AAAA! 92...

La care Ion:

- No, domnucă dragă, că ne-am încurcat!

Ştergem tăt şi-o luăm de la cap...

diferenţa



Un cuplu de ardeleni servesc ca intotdeauna micul dejun pe terasă. Deoadată, soţia se apleacă peste masă şi-i trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi barbatul întreabă mirat:

- Pentru ce-o fost asta?

- Pentru 45 de ani de sex nereuşit! Stă omul pe gânduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridică şi-i trage una soţiei de zboară cu tot cu scaun de pe terasă.

- Da tu de ce-ai făcut asta? zbiară ea la el.

- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?

depresie



Profesorul de psihologie explica:

- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.

Un student intreaba:

- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?

carrefour



-"Va costa 10 lei" mi-a spus domnisoara de la caserie dupa ce a scanat samponul.

-"Ce?" Am strigat. "Atunci de ce scrie 5 lei pe ambalaj!?"

"Da, ştiu, este o greseala…scrie 5 lei, dar de fapt costa 10 lei" In fine, platesc si imi spune:

"Hmmmm… ma scuzati domnule, "mi-ati dat doar o bancnota de 5 lei…."

"Da, ştiu “ i-am spus, “scrie 5 lei pe ea, dar ea este de fapt de 10 lei .

Cum percep copiii nuditatea

O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!".




****

Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"

Femeile 8-|



Vine soţul din deplasare şi îşi prinde soţia cu amantul în pat.

Ăsta, plin de nervi şi de ciudă începe să se ia la bătaie cu amantul. Soţia a tras un ţipăt înfiorător şi a fugit în altă cameră. După ce s-au bătut ăia doi vreo oră şi nu mai puteau de oboseală, au hotărât ca să se prefacă ambii morţi şi la cine primul va veni femeia şi îl va plânge cu acela să rămână. Asta e. Ce o fi o fi, hotărăsc ei. La un moment dat, femeia nu mai auzi niciun zgomot. Intră în cameră, se uită în jur, deschide uşa la dormitor şi strigă:

- Iooaaane, hai vino, că ăştia doi sunt morţi!

aham



‎- Asculta, fiica mea, esti mare. Trebuie sa vorbesc cu tine. Spune-mi, in ce mod au nimerit pozele tale pe site-uri porno?

- Ok tata. Hai sa vorbim. Spune-mi, in ce mod ai aflat tu despre asta?

la beţie



Soţia:

- Nenorocitule, ai spus aseară că nu o să mai bei în viaţa ta!

- Iubito, doar ştii că la beţie omul zice multe prostii!

coborati

In autobuz:

-Ma scuzati, coborati?

-Ce treaba ai tu?

-Pai eu cobor!

-Si ce treaba am eu?

Un taran s-a intors de la Bucuresti



Un taran s-a intors de la Bucuresti. S-a adunat tot satul. Stau, beau incet. Taranul spune:

- Am fost intr-un magazin interesant, "Sex Shop" se numeste! Deci, foarte interesant magazin, ce sa va spun! Si aveau femei gonflabile de vanzare!

Cea mai plina de viata femeie din sat intreaba:

- Aveau si barbati gonflabili?

- Cinstit, barbati n-am vazut. Probabil n-au adus inca. In schimb aveau piese de rezerva pentru ei, cat duce trenul!

Oricare barbat are dreptul de a alege

Oricare barbat are dreptul de a alege: sa se casatoreasca cu o femeie frumoasa, ca mai apoi sa divorteze de o proasta sau sa se casatoreasca cu o femeie inteligenta, care mai apoi sa divorteze de un prost!

ce m-ai speriat

Se intoarce Ion acasa dupa luni de transhumanta. Primul lucru pe care il remarca e Marie, aplecata la rau si spaland rufe. Cum o vede Ion din spate, dupa atata abstinenta, imediat simte nevoia sa o posede, asa ca, fara alte introduceri, trece la treaba. Trec niste minute bune, timp in care Ion isi vede de treaba, iar Marie spala impasibilia rufe in continuare. O stare de nemultumire isi face loc in sufletul lui Ion, care izbucneste:

- Mai, Marie, tu nu vezi ca eu te f*t??

Marie se intoarce brusc si scapa rufele din mana:

- Tulai Doamne, ce m-ai speriat

pariu

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:

- Pariezi pe 2000 de euro ca e virgina?

Mireasa aude si ii reproseaza:

- Nici nu te-ai insurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra!

Un cioban pastea100 de oi

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
 - ce faci mai ciobane pe pamantu meu? 
- nu vezi? pasc oile... 
- vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una! la care ciobanul ii raspunde:
- poti sa le f**i pe toate, eu doar le pazesc...

expoziţia de vipere

‎- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!

- Şi?

- A luat Premiul cel mare!

Sper ca o faci cu intentii serioase

Un cuplu bogat avea o fiica destul de uratica. Ea a facut cunostinta cu un tanar. Odata mama fetei i-a surprins sarutandu-se. Ea l-a intrebat destul de sever pe tanar:

- Sper ca o faci cu intentii serioase?

- Bineinteles ca da, doar nu din placere!

A sunat stiuca



‎-Dragul meu, iti amintesti, toamna ai fost la pescuit?

-Da, si?

-A sunat stiuca sa-ti spuna ca e insarcinata!

expozitie



Ion şi Măria noaptea în pat. Dormeau. La un moment dat se trezi soţia.

- Bărbate, avusei un coşmar!

- Ce visaşi nevastă?

- Bărbate, visai că eram la o expoziţie de obiecte masculine!

- Şi cum erau nevastă?

- Cum să fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de centimetri era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de centimetri era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de centimetri 100 de euro şi una de 17 centimetri 50 de euro!

- Şi ca a mea, nevastă?

- Ca a ta era 1 euro grămada! Se culcară ei la loc, soţul supărat gândindu-se cum să i-o coacă femeii!

După câteva ore se trezi agitat:

- Nevastă, avusei un coşmar!

- Ce visaşi, Ioane?

- Nevastă, visai expoziţie de obiecte feminine!

- Şi cum erau bărbate? - Cum să fie măi Mărie? Păi, alea mici, mici ca o cireaţă erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cât o nucă erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o prună erau 50 de euro…

- Şi ca a mea, bărbate?

- În a ta se ţinea expoziţia!

Anunt in wc-ul unui bar

Anunt in wc-ul unui bar: "Tipul care scoate mucurile de tigara din pisoar mai are si sarcina de a pune gheata in paharele dumneavoastra!"

Declaraţie de dragoste pe vecie

Declaraţie de dragoste pe vecie: Vrei să vedem un film împreună? De la cap la coadă? "Tânăr şi neliniştit"...

O femeie niciodata nu minte

O femeie niciodata nu minte. Pur si simplu nu-si aminteste ca a spus cateva minute in urma!

femeile 8-|

Am venit acasa spre dimineata iar sotul imi flutura cu ceasul in fata, strigand ca un nebun ... I-am spus sa-si bage ceasul undeva, tatal meu flutura inaintea mamei cu calendarul si nu s-a intamplat nimic!

om serios



Tatăl fetei către viitorul ginere:

- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?

- Nici o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

ochii sunt de vina

-De ce te-ai indragostit de mine?

-Din cauza ochilor.

-Iti plac ochii mei?

-Nu, am vederea proasta!

e cam acelasi lucru

-Alo? Psihiatria?

-Nu. Dar puteti vorbi cu sotia mea!

care-i care

Iese unul la balcon şi strigă:

- Ione-e-e-l-e, hai acasă!

- Da tată, vin!

- Eu nu sunt tata, eu sunt mama!

- Dracu să vă înţeleagă, pe voi, homosexualii!

Cum sa scapati de bataie ca femei

O femeie batuta rau se duce la doctor.

Doctorul:

-Ce s-a intamplat ?

-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.

-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu

imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.

-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.

-Vezi daca-ti tii gura ?

Filme porno pe internet thx 2 Oana

-Fiule, a venit vremea sa vorbim despre filmele porno pe internet.

- Ok, tata, spune-mi.

-Cum fac sa sterg istoria , sa nu vada ma-ta ca m-am uitat la ele?

Pentru a fi un bun geolog trebuie sa stii:

Pentru a fi un bun geolog trebuie sa stii:

-formele de relief ale sticlei...

-adâncimea paharelor...

-alcătuirea berii...

-vecinii Timisorenei din ladă: Heineken și Tuborg...

-câte grade latitudine alcoolică are vodka...

-curvele de nivel...

-presiunea berii din butoi...

-tot ce are peste 40 de grade nu îngheata...

-unele plante trebuiesc arse...

-craterele imense se formează doar în zilele de joi și vineri predominant în stomac...

-specii pe cale de dispariție: studentus-silitorus; profesorus-nepsihopatus; bucuresteanus-simtitus...

-cea mai bună "minerală" la șpriț este Borsec (incolor, clasa apelor de masă, spărtura în bule)...

-leii sunt animalele care dispar cel mai repede...

Cum arată ziua unei femei...la volan



“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, fără succes.

“Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu.... Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”

“Ahhhh....imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!”

“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.

Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!”

“Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sînt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum...cu criza asta...nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate...tot felul de cheltuieli.” “Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii...” “Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră... Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!”

“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.

După 5 minute. “Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. “De ce ţipi ca dobitocu? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!

diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă

Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?

Prostituata: De s-ar termina odată!

Amanta: Aşa repede?

Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul!





- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva.

- Ce?!

- Sunt casatorit.

- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
− Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.

− De ce? intreba celalalt.

− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.





Care e diferenta dintre un optimist si un pesimist in cadere de la etajul 10:

Pesimistul: - Mooooor!

Optimistul: - Zboooor!
Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari:

Unde te duci?

Cu cine?


De ce?

Cu ce?

Ca sa descoperi ce?

De ce tu?

Si eu ce fac daca tu pleci?

Pot sa vin cu tine?

Cand te intorci?

Ce imi aduci?

Se pare ca ai un adevarat plan, nu???

De ce? Nu ma minti! De ce iti faci asemenea planuri?

Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce?

Te parasesc! Si nu ma mai intorc niciodata!!. De ce nu ma opresti?

Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis?

De ce? E mai frumoasa ca mine?

De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?

Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti...nu pot sa inteleg de ce naiba ........

Ce vrei sa descoperi??
-Cum s-a terminat cearta de ieri cu sotia?

-A venit in genunchi la mine.

-Si ce a spus?

-Iesi de sub pat, fricosule!
EA: În octombrie deja miroase altfel, a depărtare, a pustiu… E iarăşi frig, e iarăşi rost de frunze arămii şi de rugină printre vii, miroase iar a must, miroase a culori, portocaliu albit de prima brumă.

EL: Ce vrei, fă, e toamnă…



Un pesimist si un optimist intra in club.

Pesimistul: - Femeile de aici sunt niste stricate!

Optimistul: - Sper



Într-un bar...un client...

- Ce v-ar plăcea?, intreabă barmanul.

- Ce mi-ar plăcea?... Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.

- Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: "Ce doriți?"

- Îmi doresc să câștig la loterie, să mă iubească soacra și copilul meu sa se nască sănătos.

- Ce să fie???..., zise barmanul începând să-si piardă răbdarea.

- Băiat sau fata...nu contează.

- Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai înțeles greșit, te-am întrebat doar: "Ce vrei să bei??!"

- Aaa..., păi de ce nu spui așa?!... Ce ai?

Barmanul:

- Absolut nimic! Sunt perfect sănătos!!!



‎- In ultimul timp te vad foarte prost dispus. Ai probleme?

- Am aflat ca in curand voi fi tata.

- Si ce e rau in asta?

- Nevasta-mea nu a aflat inca.

problema




O pereche la avocat vor sa bage divortul. Avocatul vrea sa stie motivul. Sotia clarifca situatia:

- Sotul meu are o problema cu ejacularea precoce.

Avocatul catre sot:

- E adevarat?

- Nu...De fapt sotia mea are o problema cu asta...

Alhzeimer are avantajele ei



La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare o data....cu Ana, o tanara de 25 de ani. Dupa nunta, din cauza diferentei de varsta, Ana s-a decis sa doarma in camere separate.

Dupa petrecere, Ana se pregateste sa se culce, cand....ciocanituri in usa...Este proaspatul ei sot, Don Juan trecut de 95 de ani.

Ii ofera Anei un numar de neuitat si zambind, ii da un pupic, apoi se intoarce in dormitorul sau.

Peste o jumatate de ora bate din nou la usa Anei....pregatit pentru numarul urmator...care-i reuseste fara probleme. Un zambet si un pupic...si se intoarce in dormitorul sau.

Dupa nici o ora acesta bate din nou la usa Anei...proaspat de parca ar fi de 25 de ani. El incepe un numar irezistibil si salbatic ca in tinerete. Ca de obicei, la sfarsit...pupic si... la el in dormitor.

A cincea oara sta iarasi in fata usii de parca nu ar fi fost niciodata acolo. Cand vrea sa se intoarca in dormitorul lui, Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca. Ana izbucneste in ras:

- Modestule, eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu !!!

Don Juan sta cateva minute pe ganduri, contrariat, dupa care o intreaba pe Ana:

- Am mai fost azi la tine?




MORALA: Alhzeimer are avantajele ei...
Doi prieteni discută:
-Imaginează-ți, soția îmi spune ieri: merg să gătesc ceva gustos!
-Și?
-Am râs amândoi!