Nu mai avem...

vineri, 25 ianuarie 2013

Blocheaza tot! thx 2 Dani

Asculta-ma! Cand ceva nu-ti convine sau te doare, nu te mai gandi! E atat de simplu!!!

Alegi sa nu te mai gandesti la ce-ti face rau si o faci! E vorba de vointa! Nimic nu e mai presus de vointa fiecaruia.
Cand iti amintesti un lucru neplacut, schimbi gandul... Alegi sa te gandesti la ceva frumos, la orice altceva in afara de ceea ce doare!
Si chiar functioneaza! Nu rezolva probleme, dar nici nu macina nervi! Macar nu mai plangi. Lasi timpul sa-si faca treaba. Pentru ca timpul chiar vindeca rani. E drept, pe unele le cicatrizeaza, nu le vindeca de tot. Dar si asta e bine. Decat sa sangerezi pana mori, mai bine ramai cu o cicatrice urata. Ca de fiecare data cand te uiti la ea sa-ti amintesti din ce cauza o ai si sa fii prudent, sa nu mai repeti greseli, sa te gandesti mai mult la tine si mai putin la ceilalti.


Blochez tot! Ma concentrez si chiar functioneaza! Totul e sa vrei. Nu exista "nu pot". Exista "nu vreau".
De ce sa te gandesti la ceva ce nu-ti place? De ce sa despici firul in patru, sa incerci sa gasesti explicatii, solutii, motive, scuze?! De ce sa nu accepti totul asa cum reiese din problema? Decat sa treci cu vederea la nesfarsit si sa fie mai rau, mai bine tai raul de la radacina.


Blochezi tot. Amintiri, cuvinte, flori, culori. Iti alegi doar chestiile care nu te dor. Nu te gandesti noaptea, cand pui capul pe perna, ca poate e in bratele alteia/altuia. Nu iti imaginezi cum fac dragoste, cum dorm imbratisati, cum se trezesc bot in bot... NU! Asta nu e bine! E caca! Nu ai voie sa te gandesti si sa plangi. Gandeste-te ca....mai bine nu te mai gandi deloc! Inchide naibii ochii si dormi, ca doar de aia te-ai asezat in pat! Daca nu ti-e somn, ridica-te si lucreaza, fumeaza o tigara, fa-ti planuri... ORICE!!


ORICE altceva e mai bun decat sa te gandesti la lucrurile si persoanele care te-au ranit sau te ranesc in continuare. Uita-te la un film, suna un prieten, sun-o pe mama, scrie ceva, citeste. Fa dracului ceva, nu te mai uita in gol! Ca el/ea tot ce ştie şi vrea face si fără sa te uiti tu in gol. Crezi ca ii pasa cuiva ca suferi tu? Si daca suferi si dacă nu, ce e menit sa se întample tot se va intampla. O sa te înșele daca asa are chef, o sa te sune daca are chef, o sa te părăsească daca asa are chef...


Blocam tot! E simplu de tot! Trebuie doar sa vrei!


Eu vreau. Tu vrei?!





By courtesy of Dani

miercuri, 23 ianuarie 2013

Statusuri funny ( preferatele mele :D ) part 6


One good thing about music, when it hits you, you feel no pain.

Am plecat sa-mi tratez nervii. Ma voi intoarce noaptea tarziu, beat, bun la suflet si fericit.

Sometimes, things are not as they appear... But most of the times, they are...

Cioacă a zis că dacă era în locul lui Stefan Banică nu se termina așa!

joi, 17 ianuarie 2013

Ai o problema de atitudine...


Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu
de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste.
Nevasta-mea. .. stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea. .. Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

miercuri, 16 ianuarie 2013

viata de soldat


Doi soldati ies din unitate cu doua sandwich-uri mari in mana, infulecand cu pofta. In jurul lor, vreo cinci caini se uitau, asteptand in zadar sa capete si ei ceva.
-De ce, ma, nu le dati si cainilor de mancare? Nu vedeti ca se uita la voi? intreaba generalul.
La care unul din ei:
-Lasa, sefu', sa se uite ca si noi ne uitam la ei cand faceau sex...

cioaca si andreea marin

Cioacă a zis că dacă era în locul lui Stefan Banică nu se termina așa!

marți, 15 ianuarie 2013

sa nu ai incredere in farmacisti


Într-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Îl întreabă pe vânzător:
- Ce-i cu tipul ăla? Ce are?
Vânzătorul:
- A venit să-i dau ceva pentru tuse. N-am găsit siropul de tuse, aşa că i-am dat o sticlă de laxativ.
Patronul:
- Eşti tâmpit! Cum să-i dai laxativ pentru tuse?
Vânzătorul:
- Ooo, uită-te la el! Îi este frică să mai tuşească!

vineri, 11 ianuarie 2013

daca stie cineva remediul sa imi spuna si mie :-s


‎-Doctore, eu nu pot avea orgasm ! Fac sex cu sotia mea ore in sir pana imi pierd puterile, dar nu am orgasm! Ajutor!
- Rezolvam, nu e dificil... De ce sunteti atat de speriat? De ce va tot uitati in jur?
- Sotia mi-a spus: Daca te duci la doctor, te omor!

mergea si brunete...


Am sunat astăzi la ziarul local pentru a plasa un anunţ .
- Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ? l-a întrebat tipul de la ziar.
- "Tip de statura mica , grăsuţ si chel, caută blonde înalte, cu sânii mari, exclusiv pentru sex. Fără obligaţii"
- Mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta…mi-a răspuns reprezentantul de la ziar râzând.
- Ai dreptate, zic... Poti adauga şi roscate …

e si asta o solutie...


Poliţistul către şofer:
- Vă rog, să coborâţi din maşină!
- Sunt prea beat, urcă tu!

O bere, la ţap


Un tip cu două gagici la o terasă, apare chelnerul şi întreabă:
-Cu ce vă servim?
-O bere, la ţap...
-Şi la caprele astea?...

Ce sa mai incerce saracul?


Bula merge la doctor.
- Domnule doctor, va rog sa-mi dati ceva sa nu mai ramana nevasta-mea gravida.
- Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
- Nu vreau, zice Bula, ca asa l-am facut pe primul copil.
- Atunci, cheam-o pe nevasta ta, si-o sa-i pun un sterilet.
- Am incercat si asta. Ne-a costat inca un copil.
- In cazul asta, iti recomand abstinenta.
- Nici asta nu merge, zice Bula. Nu m-am atins de ea de 2 ani, si tot a ramas gravida

cum era, îmi dădeai patru?


Prima zi de şcoală, ora de română, clasa a VIII-D, profesoara către clasă:
-Copii, relataţi-mi pe scurt o întâmplare deosebită în care aţi fost implicaţi, dar scurt scurt! Copiii nu-şi găseau atât de repede cuvintele, iar profa fiind nouă în şcoală, necunoscându-l pe Bulă, care în sfârşit după mulţi ani a trecut în clasa respectivă, are proasta inspiraţie să-l lase să răspundă...
-Mă întorceam acasă de la cules de mure, ursul m-a văzut. Eu m-am speriat şi ursul s-a speriat, eu am luat-o la goană, ursul a luato la picior şi...gata, speriat am ajuns acasă, unde....
-După cum ştim, ursul are labe...
-Să mori tu, dacă spuneam că ursul speriat a luat-o la labă, cum era, îmi dădeai patru?

Soțul ideal și soția ideală.


Soțul ideal și soția ideală.
Soția: - Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
Soțul: - Stai puțin iubito, mai am de spălat vasele!

marți, 8 ianuarie 2013

Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă și 6 luni de interdicție pe stadioane.






Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă și 6 luni de interdicție pe stadioane.


Am uitat de aniversarea căsătoriei noastre.

Basescu si regina angliei


Pe aeroportul din Londra, Basescu este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici.
Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Regina se intoarce catre Basescu si explica:
- Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!
Traian Basescu, in stilu-i recunoscut, raspunde:
- Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!

vineri, 4 ianuarie 2013

si are dreptate...


O tipă ne mai suportând se duce la doctor:
- Domnule doctor, știți am o problemă.. nu-mi ajunge numai bărbatul meu...
- Se poate, sunteți tânără, este normal, se mai întâmplă,.. mai luați-vă un amant...
- Păi știți, mi-am luat...
- Si tot nu vă ajunge?
- Păi să vedeți, nu...
- Se poate, sunteți tânără, este normal, se mai întâmplă,... mai luați-vă unul...
- Păi știți, mi-am mai luat...
- Si tot nu vă ajunge?
- Păi să vedeți, nu...
- Se poate, sunteți tânără, este normal, se mai întâmplă,... mai luați-vă unul...
- Păi mi-am mai luat...
- Şi cum cu un bărbat și trei amanți tot nu vă ajunge?
- Păi să vedeți, nu...
- Ei, mai luați-vă un amant!
- Păi mi-am mai luat...
- Si tot nu vă ajunge?
- Păi nu!
- Ei, atunci e grav...
- O domnule doctor, vă rog dați-mi o adeverință că sunt bolnavă, că bărbatu-meu zice că sunt curvă!

Despre femei usoare si barbati cu bani


Vad ca se tot intreaba lumea cum se face ca fetele astea frumoase si cu forme generoase, care se combina cu domni generosi si cu forme deloc frumoase, au succes in a agonisi, cum de alti domni stau in continuare la coada asteptand nerabdatori sa le vina randul sa le duca pe aceste minunate crestine la Milano la shopping sau in Malta, in vacanta…

Asa se intampla, si probabil ca e ciudat sa vezi cum barbatii fac coada la fundul acelorasi fete, intrand parca intr-un concurs de cheltuit bani cu ele…

Explicatia este foarte simpla: rusinea.

Nu, ele n-au rusine, stati linistiti si nu va faceti griji pentru ele. Dar ei au rusine.

Hai sa va explic cum functioneaza… sa spunem ca Marius, baiat de bani gata, cu opulente masini sport si mese scumpe la cluburi in voga, pune ochii pe Spirenia (nume ales special cretin, sa nu aiba cineva impresia ca vorbesc despre o anume fata).

Si Marius incepe sa ii faca curte asa cum intelege el ca se face… dar nu merge. nu merge deloc.

Asa ca dupa o perioada apeleaza la artilerie, deschide ostilitatile cu cercei cu diamant, 2.200 euro. Continua cu o poseta clasica Channel, 4.000 euro. Urmatorul pas este cel decisiv, cand va obtine o buca’ de trup pentru banii aia, asa ca o invita la Milano la shopping, 3.200 euro, transport si cazare.

we need a new cuckoo clock...


The other night I was invited out for a night with the "girls." I told my husband that I would be home by midnight, "I promise!" Well, the hours passed and the margaritas went down way too easily. Around 3 a.m., a bit loaded, I headed for home. Just as I got in the door, the cuckoo clock in the hallway started up and cuckooed 3 times.

Quickly, realizing my husband would probably wake up, I cuckooed another 9 times. I was really proud of myself for coming up with such a quick-witted solution, in order to escape a possible conflict with him. (Even when totally smashed... 3 cuckoos plus 9 cuckoos totals 12 cuckoos = MIDNIGHT !)

The next morning my husband asked me what time I got in, I told him "MIDNIGHT"... he didn't seem pissed off in the least. Whew, I got away with that one! Then he said "We need a new cuckoo clock." When I asked him why, he said, "Well, last night our clock cuckooed three times, then said "oh shit" Cuckooed 4 more times, cleared its throat, cuckooed another three times, giggled, cuckooed twice more, and then tripped over the coffee table and farted.

ba o sa ghicesc..


Sotul se intoarce seara tarziu acasa si spune:
- Draga mea, niciodata nu vei ghici unde am fost.
- Ba, voi ghici, dar mai intai as vrea sa ascult versiunea ta!

worng place...


În timp ce mă pipăiam pe testicule, soţia vine la mine şi îmi spune:
- Ce faci?
- Ce să fac, tocmai am citit într-o revistă că trebuie să-ţi verifici testiculele de noduli în fiecare zi.
- Şi trebuie să faci asta cu pantalonii în vine? mă întreabă ea.
- Desigur,… i-am spus.
- Aici în piaţă?

eu nu...


În faţa unei uşi:
− Deschide, iubito!
− Nu pot, sunt dezbrăcată.
− Nu-i nimic, sunt singur!
− Eu nu!

Cel mai bun mod de a-ti testa barbatul la fidelitate


Cel mai bun mod de a-ti testa barbatul la fidelitate: dimineata, cand inca doarme, il intrebi:
- Pleci la a ta sau ramai la mine?

o să fim foarte atenți


Dentistul se apleacă asupra pacientei să o trateze, când deodată tresare:
- Doamnă, aveți în mână testiculele mele!
- Știu domnule doctor, o să fim foarte atenți să nu ne facem rău unul celuilalt!

sarbatorile la pompieri


Ieri, am stat cu colegii mei în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde.

Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri...

Şi acum ce gândeşti


O pereche merge la hotelul unde şi-au petrecut luna de miere pentru a-şi sărbători a 25-a aniversare. Aducându-şi aminte de noaptea de acum 25 de ani, soţia spune:
- Când m-ai văzut prima dată goală în faţa ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gîndit?
- Voiam doar să te f*t până îţi ies ochii şi să-ţi sug ţâţele până se usucă!
Apoi soţia, dezbrăcându-se:
- Şi acum ce gândeşti?
Soţul:
- Că am făcut treabă bună!

macar atat


După jaful băncii din seiful principal lipseau cinci milioane de euro. Directorul le spune reporterilor:
- Scrieţi că au fost furate şapte milioane de euro. Cel puţin la el acasă acest imbecil va avea un scandal monstru…

daaaamn


- Am fost atât de jenat la înmormântarea soţiei mele… îi zic unui prieten. Au fost nevoie de şase persoane să o urce în dric!
- Dar asta nu e ceva atât de neobişnuit, răspunse el.
- Ştiu, zic. Însă ea a fost incinerată…

Nu-mi spune...


Un tânăr cuplu se afla în luna de miere. Soţul sta în baie, aşezat pe marginea căzii, gândindu-se:
- Cum o să-i spun acum soţiei mele că picioarele mele miros urât iar ciorapii emană un miros absolut groaznic. Am reuşit să evit să afle acest lucru până să ne căsătorim, dar acum, când vom petrece tot timpul împreună va afla cu siguranţă. Cum aş putea să-i spun asta? În acelaşi timp, soţia aşezată pe marginea patului cugeta şi ea:
- Cum o să-i spun soţului meu că îmi miroase respiraţia, căci deşi am reuşit să nu afle până acum, de acum încolo va fi imposibil şi va trebui să-i spun, dar cum? Până la urmă soţul găseşte curajul să-i mărturisească soţiei secretul său, intră în dormitor şi îmbrăţişând-o îi spune:
- Draga mea, am să-ţi mărturisesc ceva… Iar aceasta răspunde:
- Şi eu de asemenea, dragule. La care soţul răspunde:
- Nu-mi spune, îmi dau seama, mi-ai mâncat şosetele.

ce e mai rau?


‎- Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!

are dreptate


Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
- Măi Ioane, tu când te însori? Până într-o zi când mi-a răspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?

tu ce-ai fi facut?


Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip şi-l întreabă pe cel care stătea lângă:
- E liber?
- Da, răspunde tipul.
- Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci?!
- Adevărul este că si locul ăsta e al meu, spune cel de alături. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost la toate campionatele începând cu 1982, de când suntem căsătoriţi. Din păcate, ea a murit.
- Şi nu aţi găsit pe nimeni să vă însoţească, un prieten, un vecin?
- Nu, sunt toţi la înmormântare…

hei, amice...


Un bătrân cap al mafiei este pe patul de moarte. Îşi cheamă nepotul la el şi-i spune:
- Nepoate, ascultă la mine! Vreau să-ţi las ca moştenire pistolul meu. El îţi va aminti mereu de mine!
- Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele! Mai bine mi-ai lăsa ceasul tău, ceasul tău Rolex!
- Ascultă la mine! Într-o zi tu o să conduci afacerea familiei. O să ai o nevastă frumoasă, o grămadă de bani, o casa mare şi, poate, şi câţiva copii. Şi, poate, într-o zi când o să te întorci acasă, o să-ţi găseşti nevasta în pat cu alt bărbat. Şi-atunci ce-o să faci?! O să-i arăţi Rolexul şi-o să-i zici: “Hei, amice, ţie ţi s-a scurs timpul! E rândul meu”!?

te ajut?


Unul beat criță încerca să deschidă ușa apartamentului. Un vecin îl vede și îl întreabă:
- Să te ajut?
- Hîc, da, ține casa, te rog!