Cheshtii...

f7bhiohtej

2012-01-31T21:13:00.000+02:00

Preşedintele Turkmenistanului, Garbangulî Berdîmuhammedov, a vizitat vulcanul Eyjafjallajokull. Ambii au rămas uimiţi.

The ring

2012-01-31T21:00:00.000+02:00

Watching The Ring nowadays is almost silly. I mean, for one, videotapes are hardly threatening. And if some random girl called you and said, "Seven days," you'd probably think, "WTF? I need to take my number off Facebook." And even if you saw that chick climbing out of the TV, you'd be like, "Damn this 3D TV is getting insane."...

payback thx 2 timmy

2012-01-31T20:58:00.001+02:00

Ìntr-o zi soarecele se cearta cu elefantul. Motivul elefantul calcase nevasta soarecelui si o zdrobise. Soarecele promite ca o sa si violeze nevasta elefantului la care elefantul rade. Ìntr-o zi elefantica merge la fluviu si isi baga trompa in apa sa bea. Soarecele profitand de ocazie sare pe ea si incepe sa-i dea la ciocane. Ìn acelasi timp un crocodil o musca de trompa si ea incepe sa urle. La care soricelul satisfacut zice:
-ASA CURVA DRACULUI! Striga Striga!

dr ciomu

2012-01-25T18:23:00.000+02:00

De camasa unui pacient, care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel: D-lor doctor, aceasta este epilepsie, nu apendicita. De apendicita am fost operat deja de trei ori!

daca...

2012-01-25T17:55:00.000+02:00

La nudişti un bărbat îşi acoperă bărbăţia cu o pălărie la trecerea unei femei.
- Dacă erai un gentelman ridicai pălăria în faţa mea!
- Dacă erai frumoasă, se ridica singură... =))

doi sau doua?

2012-01-25T17:54:00.002+02:00

Un ungur merge la alimentara sa cumpere doua paini dar nu era sigur daca este corect sa spuna “doua paini” sau “doi paini”…
S-a framantat in sinea lui pana i-a venit randul si cand ajunge la casa de marcat, ii spune vanzatoarei:
- Dati-mi trei paini si unu luati-o inapoi

Top 10 minciuni ale femeilor

2012-01-18T18:30:00.000+02:00

1. Nu marimea conteaza.

2. Nu sexul conteaza.

3. Nu am fantezii.

4. Era la reducere.

5. Nu imi plac cuvintele murdare.

6. Ma doare capul.

7. Sunt obosita.

8. E doar un prieten.

9. Nu as schimba nimic la tine.

10. Sunt gata in 5 minute!

cineva are tatal mecanic...

2012-01-10T23:57:00.000+02:00

O adolescentã, întorcându-se acasã dupã prima zi de gimnaziu:
- Tatã, un bãiat de la scoalã mi-a zis ceva ce nu înteleg. Mi-a spus cã am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari si amortizoare excelente. Ce înseamnã asta?
- Nimic interesant, dar spune-i asa colegului: dacã îndrãzneste sã-ti ridice capota ca sã verifice uleiul, o sã-i rup þeava de esapament!

Stand-up

2011-12-27T02:27:00.000+02:00

"This past Christmas, I told my girlfriend for months in advance that all I wanted was an Xbox. That's it. Beginning and end of list, Xbox. You know what she got me? A homemade frame with a picture of us from our first date together. Which was fine. Because I got her an Xbox." - Anthony Jeselnik

‎"I set a personal record on Christmas. I got my shopping done three weeks ahead of time. I had all the presents back at my apartment, I was halfway through wrapping them, and I realized, 'Damn, I used the wrong wrapping paper.' The paper I used said, 'Happy Birthday.' I didn't want to waste it, so I just wrote 'Jesus' on it." - Demetri Martin

‎"The one thing women don't want to find in their stockings on Christmas morning is their husband." - Joan Rivers

‎"One thing I learned from drinking is that if you ever go Christmas caroling, you should go with a group of people. And also go in mid-December." - Louis C.K.

‎"Dogs are the leaders of the planet. If you see two life forms, one of them's making a poop, the other one's carrying it for him, who would you assume is in charge." - Jerry Seinfeld

‎"I learned about sex the hard way… from books." - Emo Phillips

mai astept mult?

2011-12-26T15:52:00.002+02:00

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?

intamplari deosebite cu animale

2011-12-23T05:34:00.002+02:00

La scoala, ora de biologie :

-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?

Georgica :

-Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib.

L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !

-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !

Ionel :

-Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate, am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate, sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit!

Si, intra-adevar , dupa ce ne-am ascuns, am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !

-Bravo Ionel, frumoasa povestire !

Bula :

- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte, cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi!

Bunicul a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si l-a prins pe bunicul cu brancile!

Bunicu' (nu-l cunosteti pe bunicu', dar e un tip ca bradul, trait numai la stana!) a prins-o si el in brate, s-a incordat si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si f***t-o !!!!

-!!!! Vai Bula, interesant !!!! Asa ceva chiar n-am auzit !!!!!!!!!!!! Si bunicul tau??

-E bine, are 80 de ani, e tot la stana !

-Dar ursoaica ?
-Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi, ba unul cu zmeura !

Tantarul care satisface femeile...

2011-12-23T00:26:00.000+02:00

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile; o tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un dus fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea.

În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.

Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu’ ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete.

Tipa se întinde pe pat şi începe:

- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta! Ţânţarul…..nimic!

- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!!! Ţânţarul nu se mişca de pe perete.

Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:

- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc…. Tipul de la capătul firului zice:

- Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolva problema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta devorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema.

Într-adevar, peste puţin timp vine unu’ de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu’ zice:

- Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat. Femeia face după cum i se spune.

Tipu’ se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice:
- Bă… fii atent aici… îţi arăt pentru ultima oară!!!

Indreptar pentru formulari cotidiene in birou

2011-12-23T00:23:00.002+02:00

In loc de “Ma doare-n c*r”.
Se spune “Privesc problema aceasta cu mari emotii”.

In loc de “Ce am eu de-aface cu rahatul asta?”
Se spune “N-am fost cooptat de la început în acest proiect”.

In loc de “Lucrarea asta e un c*cat!!!”
Se spune “Ah, o provocare interesanta!”

In loc de ” Sefule, poti sa-mi belesti p*la, eu chestia asta n-o fac!”
Se spune “Din motive tehnice rezolvarea acestei lucrari va întârzia”.

In loc de “Pastele ma-sii, tembelii astia nu mi-au spus nimic!”
Se spune “Cred ca este necesar sa îmbunatatim comunicatia în colectivul nostru”.

In loc de “Tâmpita asta nu-ntelege nimic!”
Se spune “Colegei noastre nu i s-au adus lamuririle necesare”.

In loc de “Mi-e indiferent, boule!”
Se spune “Din pacate nu va pot sprijini în finalizarea proiectului”.

In loc de “Am stiut de la-nceput ca va iesi un rahat!”
Se spune “Scuzele mele, v-as fi avertizat daca mi s-ar fi trasat sarcina”.

In loc de “Idiotul asta face o prostie dupa alta!”
Se spune “Probabil ca n-am gasit înca pozitia cea mai potrivita pentru el”.

In loc de “Suntem în rahat!!!”
Se spune “Indicele productivitatii întreprinderii noastre arata o usoara scadere”.

In loc de “Vaca asta n-are habar!”
Se spune “Vom largi cercul competentelor dumneavoastra.”

In loc de “No, iar te-ai culcat cu seful?”
Se spune “Felicitari pentru avansare!”

bun motiv

2011-12-23T00:20:00.002+02:00

Un tip da cu motocicleta peste o tipa foarte grasa si o doboara. Ea, foarte suparata, se scoala de jos si spune:

- N-ai putut sa ma ocolesti?
- Ba da, dar mi-a fost teama ca mi se termina benzina.

10 motive sa te duci dezbracat la munca

2011-12-23T00:19:00.002+02:00

1. Seful tau zbiara tot timpul: “Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!”

2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. “Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!”

4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.

5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, “Dansator exotic”.

6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.

7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.

8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.

9. Da un sens cu totul nou expresiei “Iti sta parul aiurea!”
10. Nu-ti fura nimeni scaunul.

cat tupeu... :O

2011-12-22T23:42:00.001+02:00

-Mama, tu stii ceva? Eu am facut sex cu toti vecinii!

Maica-sa ii trage o palma si-i zice:
-La 14 ani si deja ai inceput sa-mi vorbesti cu "tu"?!

probabil...

2011-12-22T23:40:00.001+02:00

La scoala copiii invata despre cuvantul “probabil”.

Invatatoarea: Copii! Alcatuiti propozitii cu “probabil”!

Anisoara zice:

-De Craciun, probabil, primesc o papusica!

Ionica:

-Maine, probabi,l primesc ciocolata!

Bula:

-Mama se duce cu ziarul in gradina!

-Bula! Asta ce legatura are cu “probabil”?
-Pai, probabil se duce sa se cace, pentru ca nu stie sa citeasca...

la pescuit

2011-12-22T23:35:00.001+02:00

Fiul cu tatal la pescuit:

- Fiule, da-mi te rog painea pentru nada.

- Am mancat-o.

- Atunci da-mi mamaliga.

- Nu mai e... Am mancat-o.
- Ok, hai mananca si ramele si sa mergem acasa.

nu e bine sa fii prea bun intr-un domeniu...

2011-12-22T23:31:00.002+02:00

La un bar de vânători şi pescari vine unul care era de al casei şi începe să se laude că el ar fi cel mai mare vânător şi cel mai mare cunoscător de de blănuri din lume.
- Du-te dracului, îi zic ăia, nu se poate.
- Vreţi să punem pariu? Mă legaţi la ochi şi aduceţi ce blană vreţi, OK?
- OK!
Ia ăsta blana, o pipăie, pune mâna la gaura de glonţ, duce mâna la nas şi zice:
- Căprioară împuşcată cu Browning de 16mm.
Toţi în cor:
- Uaaaauuuuuuoooo.
Câştigă pariul cu ăia şi se îmbată mangă. Se trezeşte omul dimineaţa “acasă” cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede că are un ochi vânăt. O întreabă pe soţie ce are la ochi şi aia zice:
- De la mine ai vânătaia că ai venit acasă “mort”, ai băgat mâna la blăniţă, ai dus-o la nas şi ai zis “Dihor, omorât cu toporul”!

diferenta intre neveste

2011-12-22T03:16:00.000+02:00

Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!

Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?

La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

Culmea infidelităţii by Ikon

2011-12-22T03:11:00.000+02:00

Fănuş Neagu, un alt mare brăilean, spunea că femeile seamănă cu merele: cele mai bune sunt de furat. Episodul de astăzi face parte din populara categorie cum să, şi îmi oferă prilejul de a vă iniţia în tainele construirii unei relaţii apropiate cu o femeie. A altuia.
Data trecută am demonstrat că femeilor le place să fii ăla care plânge după ele. Ei bine, unele vin la pachet cu câte un ăla. Sunt lipite de ăla ca musca de îngrăşământ. Şi atunci, nu ai de ales - vrei să fii cu ea, îl iei şi pe ăla, că e super ofertă. E o variantă a termenului (care pot să jur că a fost inventat tot de o femeie) relaţie deschisă. Pentru mine, cu cât o relaţie e mai deschisă, cu atât încap mai multe persoane în ea, şi ţineţi minte asta, că o dezvoltăm data viitoare. Deci treaba e clară, joci după regulile ei sau giocco del mano. Şi să recunoaştem, domnilor, dacă e bună, joci. Case closed.

În caz că încerci să înţelegi de ce vrea, vorba bunicului, să umble cu curu-n două luntre, explicaţia e simplă. Femeile nu caută bani şi sex, ci afecţiune, comunicare, şi iubire adevărată. Iar unele caută în permanenţă. Au un fel de radar care nu se opreşte din bipăit. Chiar şi când găsesc, mai caută şi prin alte părţi. Ştiţi vorba aia, mănânci ce mănânci portocale, dar parcă mai vrei şi-o pară. Şi ce putem face noi, masculii, decât să le dăm?
Deci, dacă ai norocul să întâlneşti aşa ceva, dă-i. Dă-i şi fugi. Până la un punct, e chiar de râs, de exemplu când o sună ăla şi o întreabă unde e, ea zice că vine într-o oră, şi tu te gândeşti că nu termini aşa repede. De vorbit cu ea. Că poate eşti nevorbit. E mişto, nu? Dar când devine pisicoasă, dă ochii peste cap, începe să-ţi spună de iubire, viitor, copii şi alte boli cu transmitere sexuală, fugi. Nu pune întrebări, nu te uita înapoi, mută cortul şi gata. Roiu'! Caramba! Run Forrest, run!! Gândeşte-te la ăla. Vrei să fii ca ăla? Crezi că ăla a vrut? Normal că n-a vrut, dar n-a fugit la timp!
Să spunem că totuşi nici tu nu fugi, poate eşti mai idealist şi vrei s-o faci să renunţe la vechile obiceiuri sau pur şi simplu nu ştii să sprintezi. Te aşteaptă o experienţă cel puţin interesantă. Aparent, totul frumos, vă iubiţi, vă simteţi bine, alea alea. Dar totuşi, e ceva care strică peisajul. O chestie din trei litere: ăla. Chiar credeai că-i poate spune aşa direct? Noo, trebuie să găsească un moment favorabil, să-l ia uşor, cu frumosul, că doar nu suntem animale! A, şi e musai să continue relaţia un timp. Nedefinit. Doar tre să fie fată bună, să aibă mâna uşoară, ca tranziţia să fie cât mai lentă, nu? Trebuie să înţelegi, situaţia e complicată şi nu-i e deloc uşor, dar fii sigur că ea pe tine te iubeşte! Gen tu la munte, eu la mare, ne iubim prin cărţi poştale.
Culmea infidelităţii e să-ţi înşeli amanta cu nevasta. Sau, cum spunea Seinfeld, există oameni care-i înşeală de fapt pe cei cu care trebuia să înşele. Fix asta te aşteaptă dacă nu fugi la timp. Un triunghi conjugal, nu şi echilateral, de toată frumuseţea. Iar eu am urît trigonometria. Mie mi-a plăcut să fug. Metoda struţului, domnilor.
Sau poate îl lasă pe ăla. Îi spune, trec de partaj, morţii cu morţii, vii cu vii. Şi totuşi, ai grijă ce-ţi doreşti fiindcă se poate îndeplini. Dacă l-a lăsat pe ăla are cel mai bun pretext să te încalece. Şi nu în sensul bun. Asta va deveni arma ei şi dovada supremă a iubirii ce ţi-o poartă. Nu-i mai poţi pretinde nimic, în schimb ea îţi va cere totul, doar, nu-i aşa, l-a lăsat pe ăla pentru tine. Faptul că relaţia cu ăla nu era în sine ceva bun, din moment ce a ajuns să joace la două capete, nu va constitui un argument. O astfel de femeie are o logică aparte. Stai acasă şi te uită pe tube8 dacă n-o înţelegi. Eu sper că v-am ajutat cât de cât.
Pace şi prietenie!

de ce intarzie autobuzul ratb

2011-12-22T03:09:00.000+02:00

Un politist astepta autobuzul in statie, langa el mai era o mama cu un copil de 8 ani.

Copilul: Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
Mama: Pentru ca acum il spala ca era foarte murdar…

Copilul (dupa cinci minute): Mama, de ce nu a ajuns inca? (peste 5 min)
Mama: Pentru ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate…

Copilul (dupa alte cinci minute): Acum de ce nu a mai ajuns?
Mama: Pentru ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos…

Auzind asta, politistul incepe sa se dea cu capul de bordura:
- In p**a mea, acuma s-au gasit sa-l vopseasca?

smart kid

2011-12-22T03:08:00.000+02:00

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa
el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
... - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex.. O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga.. Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala.. Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!

Intrebari Radio Erevan despre casatorie + altele thx 2 dragos

2011-12-20T05:02:00.000+02:00

‎> Radio Erevan raspunde !
>
>
> Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ?
> Radio Erevan: Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.
>
> Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ?
> Radio Erevan: Deja este prea tarziu.
>
> Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi
> inamicul cu propriile lui arme ?
> Radio Erevan: Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa
> purtati vreodata sutien sau portjartier ?
>
> Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de an i, iar astazi omul
> nu traieste mai mult de 100 de ani ?
> Radio Erevan: Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !
>
> Un ascultator: Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul
> ?
> Radio Erevan: Vaduva.
>
> Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
> Radio Erevan: Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra
> pentru noul sef .
>
> Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai
> celibatar ?
> Radio Erevan: Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi
> ciorapi sau sa speli vase ?
>
> Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac
> declaratii de dragoste ?
> Radio Erevan: Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.
>
> Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma
> barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
> Radio Erevan: In China, cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l
> respecta.. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste
>
>
> Un tanar si naiv ascultator intreaba: Exista vreo asemanare intre un urs
> polar si o fata mare ?
> Radio Erevan: Da, una foarte mare. Amandoua speciile sunt pe cale de
> disparitie.
>
> Un tanar sot: Exista sotie ideala ?
> Radio Erevan: Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din
> incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat.
>
> Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria?
> Radio Erevan: Mahmureala de a doua zi dimineata !
>
> Un ascultator: Exista femeia perfecta ?
> Radio Erevan: Nici noua nu ne plac filmele SF !
>

> Un ascultator: Cine a inventat valsul ?
> Radio Erevan: Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas
> inainte, doi pasi inapoi".
>
> Un grup masiv, revoltat, de ascultatori: De ce in Turcia si in alte
> tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ?
> Radio Erevan: Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are
> mai multi barbati.
>
> Un ascultator amarat din Romania: De ce trebuie sa strangem cureaua in
> vremuri de tranzitie ?
> Radio Erevan: De gat.
>
> O tanara ascultatoare, nevinovata si pudica: De ce multe fete se
> casatoresc cu batrani care innoata in bani ?
> Radio Erevan: Fiindca sunt foarte miloase !
> Vor sa-i salveze de la inec !
>
> Un ascultator, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este
> cea mai calda ?
> Radio Erevan: Palma: cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma, cum se
> topeste !
>
> Un tanar ascultator: Ce este anatomia?
> Radio Erevan: Este ceea ce avem cu totii, dar se vede mai bine la femei.
>
> Un ascultator: Este adevarat ca in Erevan se imparte la toata lumea masina
> Moskvici ?
> Radio Erevan: Stirea este adevarata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi,
> si nu Moskvici, ci Volga, si nu se impart, ci se confisca.
>
> Un ascultator: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Si, mai
> ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
> Radio Erevan: De la capitalism la socialism se poate trece prin
> revolutie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate
> trece prin agentiile de turism.
>
> Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai
> interesant banc !
> Radio Erevan: Cu placere, domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc:
> Un student si-a cumparat un apartament !"
>
> Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
> Radio Erevan: Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria
> de lacatus mecanic !
>
> Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ?
> Ra dio Erevan: Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea !
>
> Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ?
> Radio Erevan: 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa plece
> acasa.
>
> Un ascultator glumet: Am sa va spun o ghicitoare, sa vad daca puteti sa-mi
> raspundeti. Iata ghicitoarea mea: Intr-o incapere sunt patru insi din care
> numai unul lucreaza. Ghici, ce e ?
> Radio Erevan: Grea ghicitoarea, dar noi putem sa va raspundem: trei
> functionari si un ventilator !
>
> Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ?
> Radio Erevan: Repede !
>
> Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai
> de barbati ?
> Radio Erevan: Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.
>
> Un ascultator: Ce este statistica ?
> Radio Erevan: Este ceva asemanator costumului de baie:
> arata multe, dar ascunde esentialul !
>
> O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
> Radio Erevan: Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !
>
> Un copil: Nene, ce face gaina dupa ce a ouat ?
> Radio Erevan: Publicitate !
>
> Un ascultator: Si ce este, totusi, un alcoolic ?
> Radio Erevan: O persoana care bea mai mult decat medicul sau de familie !
>
> Un ascultator: De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor
> ?
> Radio Erevan: Pentru ca in pat este mai comod decat in copac.
>
> Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ?
> Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.
>
> O ascultatoare din Anglia: Exista vreo diferenta intre un englez
> potent si un italian impotent ?
> Radio Erevan: Nici una !
>
> Un ascultator: Cand se opreste o romanca din vorbit ?
> Radio Erevan: La doua ore dupa deces.
>
> Un ascultator din Romania: In aceste vremuri grele pentru tara, este
> recomandabil sa ne intoarcem cu fata spre Occident ?
> Radio Erevan: Nu, in nici un caz ! Daca v-ati intoarce cu fata spre
> Occident, fundurile voastre ar straluci spre Turcia, care atat
> asteapta.
>
> Un ascultator: Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ
> gaurit ?
> Radio Erevan: In primul caz vom avea un om mai putin printre noi, iar in
> celalalt un om in plus.
>
> O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ?
> Radio Erevan: Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea.
>
> O ascultatoare: Este adevarat ca barbatii cer femeilor acelasi lucru ?
> Radio Erevan: Nu, nu este adevarat ! Unii cer si bani.
>
> Un ascultator fidel:
> Cum este viata unui barbat fara nevasta ?
> Radio Erevan: Mai ieftina.
>
> Un tanar logodnic:
> Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic ?
> Radio Erevan: Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui.
>
> Un ascultator: Cand a folosit Lenin pentru prima data
> expresia:"Invatati ! Invatati ! Invatati !"
> Radio Erevan: Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin.
>
> Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i
> fericirea ?
> Radio Erevan: Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea
> tarziu.
>
> Un ascultator: Este adevarat ca in Rusia porumbul creste cat stalpii de
> telegraf ?
> Radio Erevan: Desigur, cu o precizare: nu la fel de inalti, ci la fel de
> rari.
>
> O ascultatoare: O femeie poate fi violata in timp ce alearga ?
> Radio Erevan: Niciodata ! o femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decat
> un barbat cu pantalonii in vine !
>
> O ascultatoare: Cum este zebra ? Alba cu dungi negre sau neagra cu dungi
> albe ?
> Radio Erevan: Da.
>
> Un ascultator: Ce poti face cand doctorul iti interzice sa te apropii de
> votca ?
> Radio Erevan: Bei votca de la distanta, cu paiul.
>
> Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ?
> Radio Erevan: Da, dar e de preferat sa fie tare.
>
> Un copil: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor?
> Radio Erevan: Cand doarme paznicul.
>
> O ascultatoare: Ce este un corp transparent ?
> Radio Erevan: Ceva prin care se poate vedea.
> Exemplificam: gaura cheii !
>
> Un ascultator: Ce este un an lumina ?
> Radio Erevan: Pe noi nu ne intereseaza, noi platim consumul lunar.
>
> Un copil: Cat poate trai o camila fara sa bea apa ?
> Radio Erevan: Pana moare.
>
> Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o
> imbratisez ?
> Radio Erevan: Cloroform.
>
> Un ascultator: Cine a fost Cristofor Columb ?
> Radio Erevan: Primul socialist: nu stia unde merge, habar n-avea unde se
> afla si toate acestea pe banii contribuabililor.
>
> Un ascultator: Exista vreo asemanare intre supa si femeie ?
> Radio Erevan: Bine inteles ! Nici una nu trebuie lasata sa se raceasca.
>
> O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un
> barbat prost ?
> Radio Erevan: Desigur ! O pensie alimentara.
>
> Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ?
> Radio Erevan: Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este
> capul familiei"...
>
> Un ascultator: O femeie poate ramane insarcinata de la vant ?
> Radio Erevan: Da, daca vantul bate dinspre cazarma...
>
> Un copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la ferestre ?
> Radio Erevan: Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria....
>
> Un sofer din Romania: O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza
> de 120 de kilometri pe ora ?
> Radio Erevan: Bineinteles ca poate, dar numai o singura data...
>
> O bunicuta: Nepotelul meu are 11 ani. Pot sa incep sa-i fac educatie sexuala
> ?
> Radio Erevan: Puteti, daca vreti sa aflati noutati.
>
> Un ascultator: Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe Glob ?
> Radio Erevan: Iuri Gagarin, pentru ca, dupa ce a inconjurat globul
> pamantesc de sapte ori, tot in URSS a cazut.
>
> Un ascultator: Prostia este ereditara ? Eu asa cred.
> Radio Erevan: Nu-i frumos, tinere, sa vorbesti urat despre parintii tai.
>
> Un ascultator: Si boii se insoara, nu-i asa ?
> Radio Erevan: Da, domnule ! Numai boii...
>
> Un ascultator: Ce pot sa fac pentru a scapa de cainii care ma simt de la o
> distanta de un kilometru, cand vreau sa sparg o casa ?
> Radio Erevan: O baie...
>
> O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala
> nevestele in America ?
> Radio Erevan: Da, este adevarat ! Restul si le inseala in Europa.
>
> Un ascultator: Este adevarat ca femeile iubesc paturile tari ?
> Radio Erevan: Nu, nu este adevarat ! Femeile iubesc paturile in care este
> ceva tare....
>
> Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista:
> "Invatati! Invatati ! Invatati !" ?
> Radio Erevan: Da, dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati !
>
> Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot
> timpul dupa fuste ?
> Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ...Scotia.
>
> Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ?
> Radio Erevan: Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa.

Să înjurăm corect!

2011-11-09T07:04:00.001+02:00

Futu-i (mama mă-sii)
Futu-ţi…
Futu-te-n...
Futu-vă… / Futu-vă-n…
Fute-m-aş… – inversiune de la condiţionalul m-aş fute.

Băga-mi-aş… – inversiune de la condiţionalul mi-aş băga.
Băga-ţi-aş (sârmă-n nas, desigur) – inversiune de la condiţionalulţi-aş băga.
Băga-ţi-ai – inversiune de la condiţionalul ţi-ai băga.
Băgaţi-vă – inversiune de la vă băgaţi.
Bagă-ţi. – O să-mi bag.
Băgaţi. – O să băgăm.

Bagă-ţi-o. – O să mi-o bag.
Băgaţi-o. – O s-o băgăm.

Suge-mi-ai – inversiune de la condiţionalul mi-ai suge.
Suge-mi-o - imperativ cu două complemente (suge mie/mi- pe ea/-o)
Să mi-o sugi/sugă – conjunctiv cu două complemente, ca mai sus.
Sugeţi – O să sugem.
Suge-ţi – O să-mi sug.

Linge-mi-ai – inversiune de la condiţionalul mi-ai linge.
Linge-m-ai - inversiune de la condiţionalul m-ai linge.
Linge-te-aş – inversiune de la condiţionalul te-aş linge.
Linge-ţi-aş – inversiune de la condiţionalul ţi-aş linge.
Linge-ţi! – O să-mi ling.
Lingeţi! – O să lingem.

Mânca-mi-ai – inversiune de la condiţionalul mi-ai mânca.
Mânca-te-aş - inversiune de la condiţionalul te-aş mânca.
Mânca-ţi-aş (cu varianta mânca-ţ-aş) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş mânca.

Căca-m-aş (în nasul tău, evident) – inversiune de la condiţionalulm-aş căca.

Să ţi-o trag – conjunctiv cu două pronume: să trag ţie/ţi- pe ea/-o.
I-aş trage-o – condiţional cu două pronume ei/îi/i- aş trage pe ea/-o.
Trage-ţi! – O să-mi trag.
Trageţi! – O să tragem.

De-a-n pulea.

Muie (nu mue, da?)

De dat, daţi într-un cuvânt. Doar dacă nu vreţi să-i ziceţi dă-ţisingur (ce poate, mă rog). Adică dacă nu-i ziceţi să-şi dea singur.
Da-ţi-aş (orice-aveţi a da) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş da. (De-aş putea.)

A lua, indiferent ce, pe unde, cum şi la ce luaţi, se conjugă după cum urmează: iau, iei, ia, luăm, luaţi, iau.
Lua-ţi-aş (orice, oricum doriţi a lua) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş lua

http://diacritica.wordpress.com/2010/06/22/sa-injuram-corect/

te duci la curve thx 2 ionut

2011-11-06T01:52:00.001+02:00

El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi !
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat !
El: Iubito !........ -gesturi tandre imbratisari etc. Se intoarce barbatu' beat acasa pe la 4 dimineata si zice:
"Ai cobit !"

be a gentleman

2011-10-31T13:25:00.001+02:00

‎- Bitch,get over here!Let's fuck!
- No!
- Why the fuck not?
- Because you talk like an asshole,be a gentleman!
- Honey,could you please pass me the pussy?

Demisia oficiala din functia de ADULT!! thx 2 Andra

2011-10-29T00:49:00.000+03:00

Subsemnata, va aduc la cunostinta intentia irevocabila de a demisiona oficial din functia de adult pe care o detin acum abuziv.

Dupa o analiza detaliata a situatiei, m-am hotarat sa ma retrag si sa preiau atributiile unui copil de sase ani, cu toate drepturile si indatoririle pe care le-am avut candva, dar la care am renuntat cu prea mare usurinta.Vreau sa desenez cu creta colorata pe strada unde locuiesc, atunci cand trec oameni maturi si importanti spre serviciu, si sa nu-mi pese de stresul lor in lupta cu minutele si traficul care ii asteapta.Vreau sa fiu mandra de trotineta mea cea rosie, fara sa ma interseze cat costa asigurarea pe anul viitor.Vreau sa cred sincer ca bomboanele Tic-tac sunt mai bune decat banii, pentru ca le poti manca.Vreau sa stau intinsa la umbra unui copac, cu un pahar de limonada in mana si cu ochii la norii pufosi care alearga pe cer, intrebandu-se cu uimire de ce adultii nu fac la fel.

Vreau sa ma intorc in trecut, la vremurile cand viata era simpla. Atunci cand tot ce stiam se rezuma la cele sapte culori, cinci poezii, zece cifre si vocea mamei care ma chema la masa cand nu imi era foame.

Vreau inapoi, atunci cand nu imi pasa de cat de putine lucruri stiam, pentru ca nici nu stiam cat de putine stiam.

Vreau sa cred, ca odinioara, ca totul pe lumea asta este fie gratuit, fie se poate cumpara cu pretul unei inghetate la pahar.

M-am maturizat prea mult si nici nu mai stiu cand m-am trezit mare. A fost cu siguranta un abuz si imi cer iertare.

Am ajuns astfel sa aflu ceea ce nu ar fi trebuit: razboaie si purificarii etnice, copii abuzati si copii murind de foame, divorturi, droguri in licee, prostitutie, justitie corupta, politicieni de mahala, biserici de homosexuali, frati invrajbiti fara bani, ura, barfa.

Am aflat despre materialism nedialectic si mame denaturate, care isi vand copilele de 12 ani unor animale cu chipuri de barbati, pentru un televizor de ocazie.

Ce s-a intamplat cu timpul cand aveam impresia ca moartea este un concept de poveste, ca doar imparatii batrani mor ca sa faca loc pe tron printilor tineri, casatoriti cu printese castigate in urma ultimei zmeiade?

Unde sunt anii cand mi se parea ca tot ce ti se putea intampla mai rau in lume era sa nu fii ales in echipa lui Menica repetentul, atunci cand jucam fotbal in spatele scolii?

Vreau sa ma reintorc la vremea cand toti copiii citeau carti folositoare, cand muzica era neotravita, cand televiziunea era pentru stiri si emisiuni de familie, fara sex explicit si violenta implicita la fiecare zece secunde.

Vreau desene animate cu Donald Duck, peripetii echipajului "Speranta", navigand cu "Toate panzele sus" si pe mama citindu-mi despre Iosif si fratii sai.

Ce bine era cand credeam, in naivitatea mea, ca toata lumea din jur este fericita deoarece eu eram fericit!

Promit solemn ca, imediat ce o sa-mi reiau atributiile de copil, o sa-mi petrec dupa-amiezile catarandu-ma in copaci, calarind bicicleta varisorului meu si citind Robinson Crusoe, ascunsa in coliba injghebata din ramuri si frunze de fag, in spatele gradinii.

Imi iau angajamentul ca nu o sa imi pese de ratele casei, de facturile de telefon, curent, gaze, apa, gunoi, cablu Tv si Internet, asigurari pentru masini, asigurari de sanatate, taxe anuale de proprietate, credit-carduri, iarba netaiata, computerul virusat si faptul ca masina a inceput sa vrea la mecanic.

Va asigur ca nu o sa fiu pusa in incurcatura atunci cand o sa fiu intrebat: "Ce-o sa te faci cand o sa cresti mare?", deoarece acum stiu: vreau sa fiu COPIL.

Gata cu plecatul la serviciu cand ar trebui sa dorm si sa-l visez pe Florin Piersic - Arap Alb, gata cu stirile despre teroristi, bombe si caderi de avioane.

Gata cu barfele anturajului, care nu-mi dau pace nici la biserica, gata cu hernia de disc, par grizonat, ochelari pierduti, medicamente scumpe si dinti de portelan.

Gata, stop, cedez! Demisionez din functia de ADULT. Vreau sa cred in sinceritatea zambetelor, nobletea vorbelor, o lume a cuvantului dat si respectat, a dreptatii, a pacii, a viselor implinite, a imaginatiei innobilate, a ingerilor buni si a omului dupa chipul si asemanarea Lui Dumnezeu.

Vreau sa am iarasi sase ani si jumatate.

Fiti voi mari si importanti, si ocupati, si ingrijorati. Eu vreau sa cresc MICA!

racist jokes with niggers and mexicans / bancuri rasiste cu negrii si mexicani

2011-10-20T22:03:00.000+03:00

Why don't sharks eat niggers?
They think it's whale shit.

How come there aren't any Mexicans on Star Trek?
They don't work in the future, either.

How do you stop a nigger from drowning?
Take your foot off the back of his head.

Why do niggers stink?
So blind people can hate them too.

What do nigger kids get for Christmas?
Your bike.

What's a niggers idea of foreplay?
"Don't scream or I'll cut you, bitch."

What is a nigger on a bike?
Thief.

What is the worst 3 years of a niggers life?
First grade.

What is a nigger?
Proof that skunks fuck monkeys.

What's the difference between a dead dog in the road and a dead nigger in the road?
The dead dog has skid marks in front of it.

What did Abe Lincoln say after a 3 day drunk?
"I set WHO free?"

Why is interrogating a Mexican like a pool ball?
The harder you hit it the more English you get.

How many niggers does it take to pave a driveway?
One if you spread him real thin.

What's the most confusing day in Harlem?
Father's Day.

Why is Stevie Wonder always smiling?
He doesn't know he's black.

Why don't nigger women wear panties to picnics?
To keep the flies off the chicken.

Why does Alabama have niggers and California have earthquakes?
California got first pick.

Why do Mexican cars have those little steering wheels?
So they can drive handcuffed.

Why are niggers like sperm?
Only one in a million actually work.

Why do police dogs lick their ass?
To get the taste of nigger out of their mouth.

What can a pizza do that a nigger can't?
Feed a family of four.

Why did the nigger carry a piece of shit in his wallet?
I.D.

What is red green yellow orange purple and pink?
A nigger dressed for church.

Did you hear about the new Black Barbie?
It comes with 12 kids, AIDS and a welfare check.

What do you get when you cross a nigger with a gorilla?
A dumb gorilla.

What's the difference between niggers and pit-bulls?
It's still legal to own a pit-bull.

What do you say to a black man in uniform?
"I'll have a Big Mac with cheese and a coke."

Who were the three most famous women in black history?
Aunt Jemima, Diana Ross, and Mother Fucker!

What do you do if you see a nigger with half a head?
Stop laughing and reload.

Why did god create orgasms?
So niggers know when to stop.

Why can't nigger women become nuns?
Because they can't get used to saying 'superior' after 'Mother'.

How do you fit 15 niggers in the back of a Cadillac?
Don't worry, they'll figure it out.

Whats blue and hangs in my front yard?
My nigger I can paint him whatever color I want.

Why did the Jews wander in the desert for 40 years?
Because one of them lost a quarter.

What does N.A.A.C.P stand for?
Niggers Are Always Causing Problems

What do a nigger and an apple have in common?
They both look good hanging from a tree.

Why are niggers always buried 12 feet deep?
Deep down they're good people.

What's black, orange, and very pretty?
A nigger on fire.

What do you have if you've got a nigger up to his neck in cement?
Not enough cement.

How was copper wire invented?
Two jews fighting over a penny.

How do you starve a nigger?
Hide his welfare check under his work boots.

Why are there trees in Harlem?
Public transportation.

What do you say when you see your T.V. floating around at night?
"Drop it nigger."

What happened when the nigger looked up his family tree?
A gorilla shit on his face.

Why don't niggers like blowjobs?
They don't like any jobs.

What do you call a nigger priest?
Holy shit.

Why don't mexicans play hide and seek?
Because no one will look for them.

Why do mexicans have re-fried beans?
Have you ever heard of a mexican doing anything right the first time?

What are three things you can't give a nigger?
A black eye, a fat lip and an education.

What does Pontiac stand for?
Poor Old Niggers Think Its A Cadillac.

Do you remember the nigger family on the Jetsons? No?
The future looks pretty good!

Did you hear about the nigger that thought he was bleeding to death?
Turns out he just had diarrhea.

Why don't jews like oral sex?
It's too close to the gas chamber.

Why do niggers drive with their windows up?
They think the smell is coming from outside.

Why do niggers like basket ball?
It involves running, shooting and stealing.

Interviu cu Dumnezeu

2011-10-20T21:52:00.000+03:00

•Ce te surprinde cel mai mult la omenire?

Dumnezeu a raspuns:

-Se plictisesc cu copilaria, se grabesc sa creasca mari si apoi iarasi tânjesc sa fie copii,Îsi pierd sanatatea ca sa faca bani si apoi îsi cheltuiesc banii ca sa-si refaca sanatatea.

•Ca un parinte, care sunt câteva din lectiile vietii, pe care vrei sa le învete copiii Tai?

Dumnezeu a raspuns zâmbind:

-Sa învete ca ei nu pot face pe nimeni sa-i iubeasca. Ce pot face însa, este sa se lase iubiti,sa învete ca cel mai valoros lucru nu este ceea ce au în viata lor, ci pe cine îl au în viata lor.Sa învete ca nu-i bine sa se compare pe ei însisi cu alti,sa învete ca o persoana bogata nu este una care are cel mai mult, ci una careia îi trebuie cel mai putin.Sa învete ca doar în câteva secunde pot provoca rani adânci în persoana iubita si pot trece multi ani ca sa le vindece.Sa învete sa ierte, prin practicarea iertarii,sa învete ca exista persoane care îi iubesc mult, dar pur si simplu nu stiu sa exprime sau sa-si arate sentimentele.Sa învete ca banii pot cumpara orice, dar nu...FERICIREA .Sa învete ca doi oameni pot privi la acelasi lucru, dar îl pot vedea foarte diferit,sa învete ca nu totdeauna este suficient sa fie iertati de altii, ci de asemenea trebuie sa se ierte pe ei însisi.Si sa învete ca EU sunt aici cu ei, întotdeauna.

Citat dintr-o scrisorica primita de la finante

2011-10-20T21:49:00.000+03:00

Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:

"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

20 Ways To use the word 'Fuck'

2011-10-20T21:44:00.000+03:00

20 Ways To use the word 'Fuck':
1. Dismay- "Oh, Fuck it!"
2. Aggression- "Fuck you!"
3. Passive- "Fuck me."
4. Command- "Go Fuck yourself!"
5. Incompetence- "He's a Fuck-up."
6. Ignorance- "Why are you so Fucking dumb!"
7. Trouble- "I guess I'm Fucked."
8. Confusion- "What the Fuck!?"
9. Despair- "Fucked again."
10. Philosophical- "Who gives a Fuck!?"
11. Denial- "Are you Fucking me!?"
12. Rebellion- "Fuck the world!"
13. Annoyance- "Don't Fuck with me!".
14. Encouragement- "Keep Fucking me."
15. Etiquette- "Pass the Fucking salt, please!"
16. Fraud- "I got Fucked by my insurance agent."
17. Difficulty- "I don't understand this Fucking thing."
18. Identification- "Who the Fuck are you!?"
19. Ugliness- "You are so Fucking ugly."
20. Benevolence- "Don't do me any Fucking favors."

a cincea oară

2011-10-20T21:43:00.000+03:00

‎- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?

- Da, probabil că este vineri!

entuziasm la starea civila

2011-10-20T21:42:00.000+03:00

La primărie, după cateva încercări nereuşite de a oficia căsătoria, primarul se adresează tânărului mire:
- Tinere, la intrebarea "sunteti de acord s-o luati in căsătorie pe domnisoara in cauză" raspundeti cu "DA", nu cu "fie ce-o fi"!

Casatorit?

2011-10-20T21:40:00.000+03:00

Un tip, cu multiple fracturi, este intrebat in urgenta:
-Casatorit?
-Nu, accident de masina!

Tatăl copilului

2011-10-20T21:39:00.000+03:00

O moasa intreabă de o tânără mamă:
- Tatăl copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Păi, nu se află in cele mai bune relaţii cu soţul meu.

nici eu n-as avea chef

2011-10-20T21:36:00.000+03:00

Un tip isi savureaza berea intr-un bar.
Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune :
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva detalii:
... eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo.
Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de aviatie.
Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda.
Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori

ardeleanu si autostrada Transilvania

2011-10-20T21:35:00.000+03:00

Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei.
- Pai ce faceti voi aici la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-aci?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate.. sute, mii..
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?

ai dracu vecini...

2011-10-20T21:33:00.000+03:00

Vine soţul acasă dintr-o lungă deplasare.
Dorit de soţia sa, se bagă în pat şi direct pe treabă - sex, orgasm, etc. Un vecin de alături, enervat de zgomotul pe care îl aude:
- Ajunge! Linişte vă rog, deja a 5-a zi nu pot să dorm din cauza voastră!

Cum sa traim pana la 140 de ani

2011-10-20T21:32:00.000+03:00

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia ‘Cum sa traim pana la 140 de ani’ ?
- Da, tocmai am aruncat-o…
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !

Prietenia intre femei si barbati

2011-10-20T21:31:00.000+03:00

Prietenia intre femei:
O femeie se intoarce acasa dimineata, sotul o intreaba unde a fost pana la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale nevestei, dar niciuna nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea.
Prietenia intre barbati:
Se intoarce barbatul dimineata acasa si sotia il intreaba unde a fost pana la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. …… Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo…

casnicia asta...

2011-10-20T21:30:00.000+03:00

Se intalnesc doi amici. Unul il intreaba pe celalalt:
- Am auzit ca te-ai casatorit.
- Da, raspunde celalalt.
- Si cum este?
- Rau… sa fumez n-am voie… sa beau n-am voie…
- Si regreti?
- Nici sa regret n-am voie…

Bună dimineaţa mea

2011-10-20T21:29:00.000+03:00

Profesoara intră în clasă în prima zi şi zice:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa mea, zic copiii.
Profa nu prea ştie ce să creadă, dar nu zice nimic. A doua zi:
- Bună dimineaţa,copii!
- Bună dimineaţa mea.
Profa iarăşi nu zice nimic, crede că copiii nu prea ştiu bine limba. A treia zi, Bulă lipseşte:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa, zic copiii.
Profa îşi dă seama că Bulă vrea să o enerveze şi de aceea
tot zice “mea” la sfîrşit. Vorbeşte cu copiii ca în ziua care vine să nu-i mai răspundă la salut. Intră în clasă şi zice:
- Buna dimineaţa, copii!
La care Bulă:
- Du-te-n p**a mea!

deosebirea dintre nenorocire si catastrofa

2011-10-20T21:28:00.000+03:00

Doi tipi discuta:
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Da’ ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade…

socoteala

2011-10-20T21:27:00.000+03:00

O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite , tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani…Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum ! zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe-o mandretze de lucerna. Femeia , ingrijorata , ii zice:
- Vai , dar nu pot sa fac asta , sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna!

prea tarziu...

2011-10-20T21:24:00.001+03:00

Cica intra Olaroiu inainte de meciul Steaua - Real Madrid in cabina echipei si le zice:
- Mai baieti.... Hai, va rog eu... ca e ziua mea de nastere astazi.... Faceti-mi un cadou frumos de ziua mea si bateti-i pe astia de la Real!!!...
In vestiar se asterne o liniste mormantala.
Paraschiv, capitanul echipei, isi ia inima in dinti:
- Prea tarziu, nea Oli... deja ti-am luat o cravata...

asemanarea dintre barbati si ziare

2011-10-20T21:23:00.003+03:00

‎-Care este asemanarea dintre barbati si ziare?
-Barbatii ca si ziarele se impart in 4 categorii: cotidian, saptamanal, lunar si editie speciala.

si ce e rau in asta?

2011-10-20T21:23:00.000+03:00

In tramvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:

- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.

Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:

- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam...

cat de adevarat :)))))

2011-10-20T21:21:00.002+03:00

Doi studenti calatoreau cu metroul pentru a ajunge la facultate. La un moment dat, vine la ei un cersetor pentru a le cere bani. Primul refuza, insa al doilea scoate cateva bancnote din portofel, si le ofera cersetorului. Dupa cateva multumiri, acesta din urma pleca mai departe. Primul student zice:
- Ai innebunit? De ce i-ai dat atatia bani? Stii ca o sa-i dea pe alcool si tigari!
La care al doilea replica:
- Adevarat. Dar noi pe ce ii dadeam?

buna intrebare :))

2011-10-20T21:21:00.000+03:00

La facultatea de stomalogie,studentii au hotarat ca de ziua profesorului,sa-i faca acestuia un cadou.
S-au gandit ei si au hotarat sa comande o statuie din care sa reiasa calitatile profesorului.
A fost realizata statuia,in care profesorul era asezat inre maxilarele unei persoane si cu mainile tinea gura persoanei deschisa,vazandu-se o dantura perfecta.
Profesorul cand o primeste,o analizeaza putin si incepe sa rada in hohote. Studentii. bucurosi, ii spun:
- Vedeti ce reusita este? De aceia radeti asa, nu?
- Da este foarte reusita. Imi place foarte mult, dar nu pentru asta rad eu.
- Dar de ce radeti?
- Pai ia ganditi-va. Daca eram medic ginecolog, unde ma puneati?

excitare

2011-10-20T21:17:00.001+03:00

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...

prieteni by Andra

2011-10-10T02:20:00.000+03:00

Oare exista prieteni adevarati...prieteni care vor fi langa tine mereu?? ...sau sunt doar simple persoane in compania carora te simti bine? Cred ca sunt doar persoane care intra in viata ta pentru o perioada de timp(de obicei nu foarte indelungata)in care iti sunt foarte apropiate. Sunt langa tine la bine si la rau, traiti impreuna fiecare bucurie si impartiti fiecare necaz. Si crezi ca asta va dura o vesnicie...ca veti fi mereu "best friends" si ca nimic nu va va desparti niciodata. Dar, cu trecerea timpului incepeti sa aveti drumuri diferite, teluri diferite,iar relatia de prietenie se subtiaza, si usor usor...se stinge. Acum,va leaga doar "simple" amintiri,doar "niste" clipe petrecute impreuna...In orice domeniu,esti considerat "bun", cat esti singura optiune...esti dat la o parte cand apare o a2a persoana,considerata "mai buna"...Desi se spune ca nu trebuie sa iti uiti prietenii vechi atunci cand iti faci unii noi, toti facem greseala asta...poate asta este motivul pt care prieteniile nu dureaza o vesnicie si prietenii nu sunt considerati adevarati... Sa existe oare si prietenie adevarata care nu dureaza o vesnicie?....sau sa fie considerat prieten adevarat sufletul care ti-a fost cel mai apropiat o perioada,chiar daca aceasta nu a fost de o viata?...asa sa fie!...

Prieteniile vin si pleaca precum pasarile migratoare...important este sa iei tot ce este bun dintr-o prietenie,sa ramai cu amintiri placute si sa nu uiti niciodata cine a fost alaturi de tine...

Impusca ursul

2011-10-07T01:16:00.000+03:00

Asta e una din cele mai tari reclame pe care le-am văzut vreodată. Nu neapărat scenariul…felul în care e făcută mai exact. Este o reclamă interactivă, realizată cu ajutorul YouTube-ului. După ce urmăreşti reclama, eşti pus să alegi între două opţiuni: “SHOOT THE BEAR” şi “DON’T SHOOT THE BEAR”. Şi aici începe partea mişto…indiferent de ce alegi, o să îţi apăra altă pagină, unde vei putea să decizi chiar tu ce să facă vânătorul cu ursul.

Încercaţi cuvinte gen fuck, sing, tickle, cook, kiss, piss, smile, paint sleep drive…
Bineînţeles, sunt o grămadă de opţiuni…încercaţi tot ce vă trece prin minte şi postaţi aici cuvintele care au dus la rezultate amuzante.

Girls, READ THIS!!! The Top 50 Mistakes Women Make While Having Sex

2011-09-20T04:04:00.000+03:00

1. Assuming he can get a raging hard on when it suits you. Contrary to popular belief, men can’t just flip a switch and get it up because you decided to stop being a frigid bitch. Getting it hard is your job. I suggest you figure it out.

2. Thinking that kissing needs to be this sweet romantic thing all the time. Sometimes pressing your lips against your partners mouth while you get off is the hot. It depends on the situation.

3. Leaving him responsible for your orgasm. You know what gets you off. Tell him. If you don’t, it’s your own fault when he’s snoozing and you’re all wound up.

4. Expecting him to cuddle. Men and women are wired differently. Sex makes most women want to talk andbond and all that shit. It makes men pass out. It’s a biological thing. Stop fighting it, and stop holding it over his head, it’s not his fault.

5. Expecting him to fall asleep with you in his arms. That shit is uncomfortable after awhile. A little snuggling isn’t unreasonable, but when it’s time to actually sleep? An arm draped over you should suffice.

6. Expecting him to always lay on the charm and romance. Sometimes, that’s nice. Sometimes. But expecting him to be all roses and candles all the time is like expecting you to act like a pornstar all the time. If you’re not willing to do that, don’t expect him to switch for you.

7. Being selfish in bed. Regardless of the shit that Cosmo forces down our throats, sex is NOT just about us. Get over it.

8. Using Cosmo as a sex bible. I don’t know who comes up with half that shit, but I’m pretty sure they needcounselling.

9. Whining when he pushes your head down on his cock instead of stroking your hair. Know why he’s pushing, skippy? Because you aren’t doing it right, and have apparently ignored the other clues he’s given you. Pay attention to the signals that he’s sending you.

10. Not moving at all. Missionary is not an excuse to do nothing.

11. Expecting him to undress himself with any amount of grace. He’s about to get some pussy. Be glad he bothered to take his pants all the way off. If it concerns you so much, undress him yourself.

12. Not shaving your legs. I’m pretty bad at this myself. But if you want your guy stubble free, you better get out the razor.

13. Allowing your crotch to resemble the Amazon. Yes, waxing hurts. Yes, some people don’t want to go bare. That’s fine. If you like bush, great. If you have sensitive skin and can’t shave, I feel for you. But for the love ofChrist, trim that shit if you want him to spend any time down there.

14. Assuming that sex means a relationship. The only relationship you have is that he has now stuck his hoo hoo dilly in your cha cha. That’s as far as it goes unless otherwise noted.

15. Withholding oral sex just because you’re ragging. He didn’t do it. Unless you want him to withhold oral sex because he’s hormonal, I suggest you get some knee-pads.

16. Expecting him to figure out what you like by what noise you make. Use your words. Have you ever actually heard what you sound like while you’re having sex? If you heard yourself on tape, and someone asked you to explain what was causing you to make that noise, 67% of women would respond with answers like “I stubbed my toe” “I ran up the steps” or “I was putting up drywall”.

17. Leaving condoms up to him. If you’re sexually active and insist that he uses a condom, I suggest buying a box and keeping it by your bed. Not all men keep them on them, and it’s just as much your responsibility as it is his. If you think that makes you a slut, you shouldn’t be having sex anyway. Go back to Secondary School.

18. Getting your undies in a bunch when he talks dirty. A little fantasy can be fun. If he treats you with respect all the time, you shouldn’t be offended when he calls you his dirty little slut. When he calls you a whore and tells you to come, its his way of showing that he cares if you get off. Stop being a sissy.

19. Refusing to be spontaneous. I know this is shocking, but sometimes sex OUTSIDE of the bedroom is fun.

20. Dissin’ quickies because it’s not some slow sensual ordeal. Sex is a dynamic thing. There’s an awesome raw energy when you only have 20 minutes but having to have someone so bad that you do it half clothed against the wall. Readjust your thinking.

21. Being too much of a pussy to tell him what is or isn’t acceptable before you start bumping uglies. Be honest. If he asks if he can poke you in the butt, and you giggle and say no like it’s an invitation, don’t look surprised when he “accidentally” sticks his cock in your butt.

22. Expecting him to undress you. I put a bra on almost every day. I know for a fact that getting them off isn’t always easy. Help a brother out.

23. Undressing in the dark. If you’re shy, dim the lights, but give the man something to see. No ripping off the clothes and diving under the covers, either.

24. Refusing to get on top. There’s no reason men should have to do all the work.

25. Getting that bored look on your face. Men are more visual than women. Give him something to look at. Get on top and arch your back a little bit. Move. Do something to indicate that you 1) are not dead and 2) didn’t suffer a minor stroke rendering you unable to move.

26. Expecting him to do all the touching when you’re riding him. It’s your body, you’re used to it. Play with your tits, rub your clit, do something to make his job easier.

27. Being too afraid to guide your partner’s hand when he’s touching you. Don’t like the way he’s doing it? Gently take his hand and show him how you like it.

28. Getting into bed, getting naked, fooling around and then deciding that you just want to cuddle, then getting offended when he doesn’t. Its your choice to stop, but don’t look all fucking surprised when he’s confused. You got him naked in your bed, what else did you think was going to happen?

29. Refusing to let him take control. So you are a feminist… Big fucking deal. Letting him call the shots doesn’t make you any less of one.

30. Refusing to take control. Its OK to crawl across a bed to him on all fours, push him down and crawl on top. It’s not his responsibility to start things all the time.

31. Forgetting that he has a body that likes to be touched, too. Men have things like backs and shoulders and stomachs and other parts that are fun to kiss and touch. You miss a lot of good places by concentrating solely on his penis.

32. Ignoring his balls. Seriously, they are there. Kiss them, lick them, suck on them, make a relationship with them, just don’t ignore them.

33. Leaving him to his own devices. Nothing is worse than a girl who gets you most of the way off and then bolts because she doesn’t want to deal with the mess.

34. Launching into some speech about not being an object for sex when he tries to titty fuck you. Jesus Christ, just push them together and enjoy yourself. You get a great view.

35. Expecting him to handle you like a porcelain doll. I’d hate to be the bearer of bad news, but you’re not going to break, sister. So doing it against the wall gives you a bruise on your shoulder. Look at it later and giggle at the memory.

36. Refusing to try things in the name of “making love“. You’re not making anything. You are naked. With another person. Making strange faces and weird noises. Stop romanticizing it.

37. Taking things way too seriously. Sex is funny. Actually it’s hilarious. Somewhere along the line, someone is going to fall off of a bed, hit their head on a lighting fixture, accidentally kick a midget or trip over a goat. It’s how you deal with it that really matters.

38. Throwing a bitch fit when he asks for a 3 some. Its the American dream. (I know my ex is reading this right now, so a quick interjection. One request for a 3 some is OK. Every 5 minutes, not so much. Know the difference).

39. Continuing a blow job knowing that you have god awful cotton mouth. Really. Grab a bottle of water.

40. Nails. Its one thing tracing them up and down your partners back. Its another when you snag the goods with a claw.

41. Bitching when you get jizz on you. You’re having sex. That will happen. That’s the entire point of sex. Establish where he can and cant jizz and be done with it. Remember, it tightens the pores.

42. Not making any noises at all. Moan. Scream his name. Something so he knows he’s the best you’ve had, even if he isn’t.

43. Faking orgasms. Just. Don’t. By faking (IF he believes you) he thinks he’s doing everything right. And if he doesn’t know its not working, he’s not going to change it. Starting a vicious cycle of un-fulfilling sex which will eventually be very damaging to his ego.

44. Not washing before sex. I know that sex is spontaneous, this is more of a general statement. If you haven’t showered that day, and things smell a little…fishy…perhaps demanding oral sex is a little ridiculous of you.

45. Anything that involves inserting anything into his body that he has not specifically approved before hand. I don’t care what Cosmo says, some things are simply not pleasant surprises.

46. Refusing to use oils/whipped cream/other messy but fun things because you have 541510630 count Egyptian cotton sheets that were made by hand by the only person alive capable of sewing that pattern. They’ll wash.

47. Doing all of your before bed things before sex. Yes, sleeping with make-up on is bad. Now is not the time to remove it, you can do that later. And really fucking you with your hair in a ratty scrunchie with acne cream on your nose is not all its cracked up to be.

48. Cleaning up after sex. Wiping the splooge off is one thing. But changing the sheets immediately so you can get the other ones in the washer and then sanitizing everything your naked body might have possibly passed by is not the way to do it.

49. Making a big deal out of it if he loses his hard on. This is not an interrogation, or 20 questions. It happens, he’s probably mortified and you are NOT helping. Refrain from using phrases like “it happens to every guy”. Just move to other activities until it gets hard again, and if it doesn’t, get off another way with him. He’s still capable of getting you off. Mumbling “Forget it” and rolling over are not OK.

50. Asking questions right afterwards. The woman equivalent of “was it good for you?”. Now is not a good time to ask “What this means”. Right now, it means he probably needs to take a drink, a leak and a nap, perhaps not in that order.

de incercat

2011-09-12T18:22:00.001+03:00

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ se aseaza langa ea si o intreaba:
-Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
-Nu!
-Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

Oare de ce ??

2011-09-12T18:19:00.001+03:00

O femeie de 54 de ani se mărită pentru a 4-a oară. În noaptea nunţii îi spune noului ei soţ:
- Te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt virgină!
- Ha ! Ha ! Cum poţi să fii virgină?, întreabă soţul incredul. Doar ai mai fost măritată de 3 ori!
- Ei bine, răspunse femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi dorea era să vorbească despre sex.
Al doilea soţ era ginecolog. Tot ce îşi dorea era să se uite la sexul meu.
Al treilea era colecţionar de timbre. Oh, ce dor mi-e de el!

Clientul are intotdeauna dreptate

2011-09-12T18:17:00.002+03:00

-Ce faci daca un client iti ofera de baut in timpul serviciului? Il intreaba seful de sala pe chelnerul nou angajat.
-Eu consider ca este o jignire, domnule!
-Bine, bine, dar eu te`am intrebat ce faci?
-Clientul are intotdeauna dreptate, asa ca inghit orice jignire.

despre cum ar trebui sa va cresteti copiii

2011-09-09T14:08:00.001+03:00

Textul nu-mi apatine...dar cititi,este interesant:)

Generaţia actuală de părinţi a vrut cumva să compenseze lipsurile copilăriei lor şi a încercat să dea copiilor ce aveau mai bun: cele mai frumoase jucării, haine, plimbări, şcoli, televizor şi calculator. Alţii le-au umplut timpul copiilor cu multe activităţi educative ca învăţarea limbilor străine, informatică, muzică. Intenţia este excelentă, însă părinţii nu au înţeles că televizorul, jucăriile cumpărate, internetul şi excesul de activităţi blochează copilăria, în care copilul are nevoie să inventeze, să înfrunte riscuri, să sufere decepţii, să aibă timp de joacă şi să se bucure de viaţă. Acest lucru se întâmplă pentru că inteligenţa lor a fost blocată, noi ne-am transformat în maşini de muncit iar pe ei îi transformăm în maşini de învăţat.
1. Blocarea inteligenţei
Sistemul educaţional actual aduce foarte multă informaţie, de cele mai multe ori inutilă. Copiii şi tinerii învaţă cum să opereze cu fapte logice, dar nu ştiu cum să abordeze eşecurile. Învaţă să rezolve probleme de matematică, dar nu ştiu să-şi rezolve conflictele existenţiale. Sunt antrenaţi să facă calcule fără să greşească, dar viaţa este plină de contradicţii şi probleme care nu pot fi calculate. Acest lucru se întâmplă pentru că inteligenţa lor a fost blocată, noi ne-am transformat în maşini de muncit iar pe ei îi transformăm în maşini de învăţat.

2. Utilizarea greşită a funcţiilor memoriei
Prin sistemul educaţional actual memoria copiilor este transformată într-un depozit de informaţie inutilă, iar excesul acesteia blochează inteligenţa copiilor şi bucuria lor de a trăi. Cea mai mare parte a informaţiilor pe care le acumulăm nu vor fi folosite niciodată. Numărul actual de şcoli este mai mare decât în orice altă epocă, însă acestea nu produc persoane care gândesc, şi nu e de mirare că elevii au pierdut plăcerea de a învăţa. Pe de altă parte, mediile de informare îi seduc cu stimuli rapizi, gata preparaţi, care îi transportă pe tineri, fără ca ei să facă vreun efort, în mijlocul diverselor aventuri – sportive, de război, politice sau sentimentale. Bombardamentul acesta de stimuli care vin prin televiziune şi internet acţionează asupra subconştientului, mărindu-le nevoia de plăceri în viaţa reală. Astfel în timp ei nu mai găsesc plăcere în micii stimuli ai rutinei zilnice şi vor căuta stimuli tot mai puternici, trebuind să facă foarte multe lucruri pentru a avea puţină plăcere. Toate acestea generează personalităţi fluctuante, instabile şi nemulţumite.
3. Informăm şi nu formăm
Noi nu îi formăm pe tineri, ci doar îi informăm. Ei cunosc tot mai despre lumea în care se află, dar nu ştiu mai nimic despre lumea lor interioară. Educaţia este tot mai lipsită de ingredientul emoţional şi produce tineri care rareori ştiu să îşi ceară iertare, să îşi recunoască limitele sau să se pună în locul celorlalţi.
Care este rezultatul?
O generaţie de copii şi tineri mai bolnavă psihic decât oricare alta din istoria umanităţii: copii depresivi, preadolescenţi şi adolescenţi care dezvoltă obsesii, sindroame de panică, timiditate, fobii sau agresivitate. În plus, tot mai mulţi dintre ei caută plăcerea de moment în consumul de tutun, alcool şi droguri.
CE ESTE DE FĂCUT?
Dr. Augusto Cury ne spune că în ziua de azi nu ajunge să fim părinţi buni, ci trebuie să devenim părinţi inteligenţi. Pentru aceasta ne vorbeşte despre şapte deprinderi ale „părinţilor buni” şi cum trebuie transformate ele de către „părinţii inteligenţi”. Iată prima dintre ele:
•        Părinţii buni dau cadouri, părinţii inteligenţi dăruiesc propria lor fiinţă
Părinţii buni au grijă să satisfacă, în măsura posibilităţilor lor economice, dorinţele copiilor lor. Fac petreceri pentru aniversări, le cumpără pantofi, haine, produse electronice, organizează excursii. Părinţii inteligenţi dau copiilor ceva incomparabil mai valoros. Ceva ce nu se poate cumpăra cu toţi banii din lume: fiinţa lor, povestea vieţii lor, experienţele lor, lacrimile lor, timpul lor. Părinţii care le fac în permanenţă daruri copiilor lor sunt păstraţi în amintire doar pentru un moment. Părinţii care se preocupă să le dăruiască copiilor exemple şi povestiri din viaţa lor rămân de neuitat.
•        Părinţii buni alimentează corpul, părinţii inteligenţi alimentează personalitatea
Astăzi, părinţii buni cresc copii zbuciumaţi, înstrăinaţi, autoritari şi angoasaţi, pentru că societatea s-a transformat într-o fabrică de stres. Părinţii care nu-şi învaţă copiii să aibă o viziune critică asupra publicităţii, a emisiunilor de televiziune şi a discriminării sociale îi transformă într-o pradă uşoară pentru sistemul acaparator. Pentru acest sistem, copilul vostru nu este o fiinţă umană, ci un consumator. Pregătiţi copilul pentru „ a fi”, căci lumea îl va pregăti pentru „ a avea”.
Ajutaţi-vă copiii să nu fie sclavii problemelor lor.
Alimentaţi amfiteatrul gândurilor şi teritoriul emoţiilor cu curaj şi îndrăzneală. Nu le acceptaţi timiditatea şi nesiguranţa. Dacă problemele se pot rezolva, vor fi rezolvate, iar dacă nu, trebuie să ne acceptăm limitele.
•        Părinţii buni corectează greşelile, părinţii inteligenţi îşi învaţă copiii cum să gândească
Vechile corecţii şi binecunoscutele predici nu mai funcţionează. Când deschideţi gura să repetaţi acelaşi lucru, declanşaţi un resort din subconştient care deschide anumite arhive ale memoriei, ce conţin critici mai vechi. 99% din criticile şi corecţiile părinţilor sunt inutile în influenţarea personalităţii tinerilor.
A-ţi surprinde copilul înseamnă a spune lucruri la care ei nu se aşteaptă. De exemplu: copilul a ridicat glasul la voi. Se aşteaptă să ţipaţi şi să-l pedepsiţi. Dar puteţi începe prin a tăcea şi a vă relaxa, apoi puteţi spune:”Nu mă aşteptam să mă superi în felul acesta. În ciuda durerii pe care mi-ai provocat-o, eu te iubesc şi te respect mult”. Apoi copilul trebuie lăsat să se gândească.
          Părinţii buni spun: „ Greşeşti”; părinţii inteligenţi spun: „Ce părere ai despre comportamentul tău?” „Gândeşte înainte să reacţionezi”
•        Părinţii buni îşi pregătesc copiii pentru aplauze, părinţii inteligenţi îşi pregătesc copiii pentru eşecuri
Părinţii buni educă inteligenţa copiilor lor, părinţii inteligenţi le educă sensibilitatea. Stimulaţi-i pe copii să aibă obiective, să caute succesul în studiu, în muncă, în relaţiile sociale, dar nu vă opriţi aici. Ajutaţi-i să nu le fie teamă de insuccese. Nu există podium fără înfrângeri. Mulţi nu strălucesc în munca lor pentru că au renunţat în faţa primelor obstacole, pentru că nu au avut răbdare să suporte un „nu”, pentru că nu au avut îndrăzneala de a înfrunta unele critici, nici umilinţa de a-şi recunoaşte greşeala. Perseverenţa este la fel de importantă ca şi capacităţile intelectuale. Pentru părinţii inteligenţi, a avea succes nu înseamnă a avea o viaţă fără greşeli. De aceea sunt în stare să spună copiilor lor: „Am greşit”, „Scuză-mă”, „Am nevoie de tine”. Părinţii care nu-şi cer scuze nu-şi vor învăţa copiii cum să abordeze aroganţa.
•        Părinţii buni vorbesc, părinţii inteligenţi dialoghează ca nişte prieteni
A sta de vorbă înseamnă a vorbi despre lumea care ne înconjoară, a dialoga înseamnă a vorbi despre lumea în care suntem: a relata experienţe, a împărtăşi ceea ce se află ascuns în inima fiecăruia, a pătrunde dincolo de cortina comportamentelor. Peste 50% din părinţi n-au avut curajul de a dialoga cu copiii lor despre temerile, pierderile şi frustrările personale. Nu trebuie să deveniţi o jucărie în mâna copilului, ci un prieten foarte bun. Adevărata autoritate şi respectul solid se nasc din dialog. Dialogul este o perlă ascunsă în inimă. Ea este scumpă, pentru că aurul şi argintul n-o pot cumpăra.
•        Părinţii buni dau informaţii, părinţii inteligenţi povestesc istorioare
Captaţi-vă copiii prin inteligenţa voastră, nu prin autoritate, bani sau putere. Ştiţi care este termometrul care indică dacă sunteţi agreabil? Imaginea pe care o au despre voi copiii şi prietenii acestora. Dacă le face plăcere să fie în preajma voastră, aţi trecut testul.
Odată, una dintre fiicele mele a fost criticată pentru că era o persoană simplă. Se simţea tristă şi respănsă. După ce am auzit povestea ei, mi-am pus imaginaţia la treabă şi i-am spus următoarea pildă: unii preferă un soare frumos pictat într-un tablou, alţii preferă un soare real, chiar dacă este acoperit cu nori. Am întrebat-o: ce soare preferi? A ales soarele real. Atunci, am adăugat,chiar dacă unii oameni nu cred în soarele tău, el străluceşte. Tu ai lumina proprie. Într-o zi norii se vor risipi şi oamenii te vor vedea. Să nu-ţi fie teamă că îţi pierzi lumina.
PĂRINŢII INTELIGENŢI ÎŞI STIMULEAZĂ COPIII SĂ-ŞI ÎNVINGĂ TEMERILE ŞI SĂ AIBĂ ATITUDINI BLÂNDE.
•        Părinţii buni oferă oportunităţi, părinţii inteligenţi nu renunţă niciodată
Părinţii inteligenţi sunt semănători de idei şi nu controlează viaţa copiilor lor. Ei seamănă şi aşteaptă ca seminţele să germineze. Pe timpul aşteptării poate să apară mâhnire, dar, dacă seminţele sunt bune, vor încolţi. Nimeni nu-şi ia diplomă în misiunea de a educa. Înainte, părinţii erau autoritari; astăzi sunt copiii. Învăţaţi să spuneţi „nu” fără teamă. Dacă ei nu aud „nu” de la d-voastră, nu vor fi pregătiţi să audă „nu”de la viaţă. Părinţii nu trebuie să cedeze în faţa şantajelor şi presiunii copiilor. În caz contrar, emoţia copiilor va deveni unbalansoar: astăzi sunt docili, mâine explozivi. Trebuie stabilite clar ce aspecte pot fi negociabile. De exemplu, a merge la culcare noaptea târziu în cursul săptămânii şi a se trezi devreme pentru a învăţa este inacceptabil şi prin urmare ne-negociabil.Trăim vremuri grele. Părinţii din toată lumea se simt pierduţi. Cucerirea planetei sufletului copilului este mai compexă decât cucerirea planetei.

CELE 7 PĂCATE CAPITALE ALE EDUCAŢIEI
1. A corecta în public
2. A exprima autoritatea cu agresivitate
3. A fi excesiv de critic: a obstrucţiona copilăria celui educat
4. A pedepsi la furie şi a pune limite, fără a da explicaţii
5. A fi nerăbdător şi a renunţa să mai faci educaţie
6. A nu te ţine de cuvânt
7. A distruge speranţa şi visele
Dr. Augusto Cury, psihiatru şi psihoterapeut, şi-a dedicat 17 ani din viaţă cercetării modului în care construieşte şi se dezvoltă inteligenţa. Analiza pe care o face societăţii contemporane ajunge la următoarea concluzie: singurătatea nu a fost niciodată atât de intensă: părinţii îşi ascund sentimentele de copii, copiii îşi ascund lacrimile de părinţi şi profesorii se refugiază în autoritarism. Cantitatea de informaţie şi cunoştinţe disponibile este mai mare; cu toate acestea, noile generaţii nu sunt formate pentru a gândi, ci pentru a repeta informaţii. În cartea sa, „Părinţi străluciţi, profesori fascinanţi“, tradusă şi în română, Dr. Augusto Cury atrage atenţia asupra necesităţii schimbării felului în care se face educaţia contemporană.
"Viata nu se masoara in numarul de respiratii pe care le ai, ci in momente care iti taie rasuflarea."
Cand imbatranesti nu trebuie sa renunti la dorinte, trebuie sa schimbi doar tipul lor
When you get older you should not give up desires, you need only tochange their type
Quand vous vieillissez vous ne devez pas renoncer à des désirs, vousavez seulement besoin de changer leur type

iar ambiguitate

2011-09-09T14:07:00.001+03:00

La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca
in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

Pompieri tampiti

2011-09-09T14:06:00.003+03:00

Un barbat suparat suna la pompieri sa raporteze un incendiu in cartier.
Operatorul il intreaba:
- Cum ajungem acolo?
Barbatul raspunde:
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?!!..

Soacra

2011-09-09T14:06:00.000+03:00

Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Eh na., apare zilnic!

Inca un studiu

2011-09-02T22:51:00.002+03:00

Un studiu recent a întrebat 100 de bărbați ce le place cel mai mult la un "blow-job". 10% au spus că le place senzația produsă de vacuum, 20% au răspuns că le place senzația de umed cald și 70% au spus că le place liniștea din cameră!

Cum Te Refuză Femeile…În Funcţie De Regiune.

2011-09-02T14:22:00.000+03:00

Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau acum. Nu te supăra pe mine, daa io zic s-o lăsăm pe mâine . Bine, dacă vrei ţi-o sug un pic, dar să ştii că nu am chef de mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasa. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în weekend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film.

Oltencele. Tuti aprasteul tău azi încă, păi ce futai îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusăi 9 ore la muncă, bă trântorule? Şi făcui ciorbă, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun futai în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu’ de bărbat bun la nimic. Auzi, mă, la el, io caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mini¦

Moldovencele. Mă, ştii ce? Pi minie nu mă mai duci cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-s pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele alea. Deci pi minie să mă leşi în pace. Sau, eventual, dacă-mi dai bani de coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi te duci să te rezolvi la baie. M-am săturat aşa când bei, urli la mine, când eşti treaz, vrei să-mi bagi păpuşoiul în chisăliţă.

Maramureşencele. Bărbate, nu vreau nimic cu tine în astă seară. Lasă că vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame că am făcut şniţele, salată boeuf, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu mai insista, că nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu.

Dobrogencele. Bine, hai să facem. Dar da-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am săturat să mă umezesc la comandă.

Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele. Bă, obsedatule, dar tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, că deja mă scoţi din sărite, gen. Io îi zic la mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?

Acum..problema se pune în felul următor: nimic despre bănăţence?

Bac. Din nou...

2011-08-30T23:02:00.002+03:00

Subiect Limba Engleză:
1. Plecând de la cântecul lui Puya, “American Dream”, să se traducă expresia “Die my mother if I lie you”

Subiect Limba şi Literatura Romană
1. Câţi iezi avea capra cu trei iezi?
2. Alcătuiţi o compunere de maxim 10 cuvinte în care să povestiţi cu lux de amănunte firul epic al romanului “Moromeţii”, insistând pe scena tăierii salcâmului.
3. Pornind de la “Ultima noapte de dragoste, întâia noapte de război”, scrieţi pe foaie când aţi făcut ultima dată dragoste şi dedesubt scrieţi când credeţi dumneavoastră că va fi ultimul război.

Subiect Matematică
1. Aşezaţi în ordine crescătoare numerele: 1,2,3,4 şi 5.
2. Desenaţi o mulţime vidă.
3. Suma a două numere este 4. Numerele sunt egale. Unul din ele este 2. Încercaţi să îl aflaţi pe celălalt.
4. Folosind moneda de 50 de bani găsită pe bancă, încercaţi să desenaţi un cerc.
5. Se dă ecuaţia x=4. Dacă aflaţi valoarea lui x, sunteţi rugaţi să o arătaţi către camerele de supraveghere din sală, folosind degetele de la mâna dreaptă. Aveţi mare grijă la colegi, să nu copieze după dumneavoastră.

Subiect Istorie
1. Între ce ani a domnit Ion Iliescu?
2. În anul 64, Împăratul Nero a dat foc Romei. Desenaţi cât mai frumos o maşină de pompieri.
3. În anul 1789 a avut loc Căderea Bastiliei. Precizaţi cum a căzut Bastilia:
a) i-a pus cineva piedică;
b) a fost împinsă pe scări;
c) a fost cucerită de revoluţionari.
4. Cine a fost Decebal?
a) un conducător al dacilor;
b) un bulevard cu cafenele, în Bucureşti;
c) nu ştiu, că nu îl am la prieteni pe Facebook.
5. Ce mare conducător rus a murit la naştere?

Subiect Geografie
1. Ordonaţi în funcţie de altitudine următoarele masive: Himalaya, Dealul Negru şi un muşuroi de cârtiţe.
2. Desenaţi necenzurat Peştera Muierii.
3. Muntele Găina este o grupă montană a Munţilor Apuseni aparţinând de lanţul muntos al Carpaţilor Occidentali. Reproduceţi sunetul unei găini în faţa supraveghetorilor.

Vezi subiectele de la BAC, pe care le-ar fi rezolvat aproape toți elevii!

2011-08-29T01:05:00.000+03:00

Subiectul I (Limba si Literatura Română)

Se dă textul: "Ana are mere". Pe foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveti la îndemână, șervețel, ambalaj de ciocolată etc. scrieti răspunsul la următoarele întrebări:

1. Ce are Ana?

2. Cine are mere?

3. Extrageți cel puțin un fruct din text.

4. Desenați un măr.

5. Scrieți un alt nume de fată în afară de Ana. Dacă nu vă amintiți e bun și un nume de băiat.

6. Alcătuiti o scurtă compunere în care să povestiți ce vă trece prin cap.

7. analizați textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieți un banc.

Subiectul II (Matematică)

1. Aflați valoarea lui x din ecuația: x = 2.

2. Suma a două numere este 4. Numerele sunt egale. Aflati măcar unul din cele două numere.

3. Calistrat avea 10 ani când mama lui l-a ars cu un fier încins pentru că a luat un 9 la matematică. Câți ani are Calistrat la 2 ani după tristul eveniment?

4. Desenati un pătrat.

5. Imaginați-vă un trunchi de piramidă triunghiulară regulată.

6. Puneți în ordine crescătoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9.

7. Gânditi-vă la două numere la alegere si scrieti-l pe cel mai mare.

Subiectul III (Istorie)

1. Asociați următorii șefi de stat cu anii în care au murit: Burebista, Nicolae Ceauescu - 44 î.Hr, 1989 d.Hr.

2. Scrieti un scurt text istoric folosind următoarele cuvinte: bătălie, democratie, Ştefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600.

3. Faceti un portret al lui Deceneu asa cum vi-l imaginați.

4. Ordonati cronologic următoarele evenimente istorice: aparitia omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918.

5. Ce țară s-a format în urma Marii Uniri de la 1918?

6. Deduceți o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizând cu atenție numele acestuia.

7. Analizați comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubăr Vodă și cea de 47 de ani a lui Ştefan cel Mare în Moldova. Încercati să analizați din cel putin 3 perspective i să construiti un text care să respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depășirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!

Subiectul IV (Geografie)

1. Comparati din punct de vedere al altitudinii Vârful Moldoveanu si Marea Neagră.

2. Enumerati doi vecini ai României. Dacă nu vă amintiți, enumerați doi vecini de-ai dumneavoastră de acasă.

3. În 7-8 pagini, analizați fauna, flora și relieful complex al statului Vatican.

4. În ce punct cardinal al României este situată Câmpia de Vest? Dacă nu știți ce este acela un punct cardinal puteti să răspundeti "Vest" și să treceți la subiectul următor.

5. Pasuri și trecători: Cine a spus "Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire"?

6. Alegeți variant corectă: Vârful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variază de la o zi la alta.

7. Conform unor măsurători, Vârful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor măsurători ar avea 2507m. Care credeți că este varianta corectă. Argumentați.

de-a v-ati ascunsela

2011-08-28T23:51:00.001+03:00

Ion si a lui Marie stateau in pat.
Ion plictisit,Maria avea chef de ceva actiune.
Maria:Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti?
La care Ion: da' pui pariu ca nu te caut?

ti-am zis eu ca sunt iisus...

2011-08-28T23:51:00.000+03:00

La un colţ de stradă stătea un beţiv. Vine la el un om care se oferă să îl ducă acasă şi îl întreabă cum îl cheamă. Beţivul zice :
- Mă cheamă Iisus !
Omul mirat nu îl crede. Beţivul îi zice:

- Vrei să îţi dovedesc - uite, ajută-mă să ajung la barul acela.

Omul îl ajută să ajungă la bar şi îl duce înăuntru. Când îl vede barmanul, strigă:
"-Iisuse, iar ai venit!".

sa platesc, sa nu platesc...

2011-08-20T23:11:00.001+03:00

- Nu aveti nimic de declarat? il intreaba vamesul pe calator.

- Ba da, papagalul meu.

- Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sunt scutiti de vama numai pagalii impaiati.

Omul are cateva secunde de gandire. Deodata se aude o voce ragusita din bagaje:

- Iti arde de glume? Plateste imediat…

luaţi ceva?

2011-08-20T23:00:00.000+03:00

În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul. Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.

La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da… piper…

vaca si trabantul

2011-08-20T02:02:00.000+03:00

Se intalnesc doi veri in sat. Unu intr-un Trabant si unu venea cu vaca de la pascut.

- Salut vere, hai nu ma duci si pe mine pana in oras?

- Te duc, da' ce facem cu vaca?

- Nu-i problema! E campioana! O leg de bara!

Merg astia ce merg, vaca se tine dupa ei fara probleme! Soferu un pic ofticat ii da un pic talpa. Vaca inca se vedea in oglinda laterala si se tinea bine! Soferu ofticat rau ii da pana pe la 105, viteza macsima a Trabantului! Vaca scotea limba intr-o parte!

- Hahaaaaaa! Scoate limba, deci a obosit!

- Aiurea, semnalizeaza sa te depaseasca!

chestiune de viaţă şi de moarte

2011-08-20T00:14:00.001+03:00

‎- Ştii de ce te-am oprit?
- Da, am depăşit viteza. Dar, d-le poliţist, este o chestiune de viaţă şi de moarte.
- Mai exact?
- Acasă ma aşteapta o femeie goala.
- Şi?
- Şi dacă ajung acasă mai târziu decât soţia, sunt un om mort!

Spovedanie pe mess

2011-08-18T23:01:00.001+03:00

Păcătoasa_69: sărumâna, părinte
Părintele_ioan: SAL, fiica mea
Păcătoasa_69: sal???
Părintele_ioan: Să Ai Liniste
Păcătoasa_69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le stiu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele_ioan: esti iertată…căci trebuie să iertăm chiar si online…spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?

Păcătoasa_69: păi iubite părinte, as vrea să mă spovedesc…si am zis că îti scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_ioan: întelept ai gândit…căci oricum dimineata e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. si mai au si păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_ioan: că au înjurat, că n-au tinut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea
Părintele_ioan: asa că e o plăcere să asculti o enoriasă tânără asa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândesti la cele lumesti…
Păcătoasa_69: da, părinte, mă bucur că mă întelegi
Părintele_ioan: atâta doar că va trebui să plătesti mai întâi…căci asa e crestineste…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat si netu’, tre să ne luăm si un router de wireless…să-l ducem la oras să-l sfintim…sper că întelegi…
Păcătoasa_69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_ioan: fata mea, stii că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău si cât poti…stim că lumea e săracă, deci cât îti îngăduie inima
Păcătoasa_69: bine părinte…50 de lei e bine?
Părintele_ioan: 100 minim
Păcătoasa_69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile si îi bag acolo? sau ti-i scanez? că nu prea mă pricep…
Părintele_ioan: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_ioan: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală si când vii la biserică, vii cu cardul si îl scanezi acolo,bagi pinul si cutia milei îsi ia cât crede de cuviintă…
Părintele_ioan: acuma poti să-mi zici păcatele
Păcătoasa_69: bine părinte…am mintit
Părintele_ioan: LOL =))
Păcătoasa_69: ce înseamnă LOL?
Părintele_ioan: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa_69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam însel bărbatul…
Părintele_ioan: vai, ce urât…
Păcătoasa_69: da, stiu părinte, e foarte urât…de aia îl si însel…nu stiu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ asa urât…
Părintele_ioan: nu, măi, e urât ce faci…
Păcătoasa_69: aaa…da scuze stiu…de aia am si vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…
Părintele_ioan: păi de ce te simti atât de încărcată?
Păcătoasa_69: păi este când îl însel cu mai multi din sat si stii cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s multi, puterea creste
Părintele_ioan: ai de plm=))
Păcătoasa_69: ce înseamnă plm părinte?
Părintele_ioan: adică păcatele lui moise
Părintele_ioan: asa deci, îl înseli pe fraier…si ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa_69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…stii dumneata…
Părintele_ioan: omfg!!! ce tare!!
Păcătoasa_69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_ioan: adică ooo, maică fără de greseală!!!
Părintele_ioan: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunostintă, restul le stie Domnul oricum că el ne vede pe toti prin webcam…
Părintele_ioan: o să îti zic ce să faci si apoi o să îti dau un canon
Păcătoasa_69: bine părinte, multumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_ioan: da, e bine, atunci nu-ti mai dau canon, uite ce tre să faci acuma
Părintele_ioan: ai Facebook?
Păcătoasa_69: da, părinte
Părintele_ioan: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, si dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos si pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înselat bărbatul”. si după ce primesti like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card si ai fost iertată
Păcătoasa_69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidentială…dacă pun pe perete vede toată lumea…
Părintele_ioan: eee păi ce mai e confidential acuma cu facebook-ul si cu astea…
Păcătoasa_69: bine, părinte, multumesc
Părintele_ioan: STS de zdreantă…
Păcătoasa_69: ce înseamnă STS,părinte?
Părintele_ioan: adică “Să Te Sparg de zdreantă ce esti” !
Părintele_ioan: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele si zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu si să râd un pic de proastele din sat..
Părintele_ioan: si pe când colo, surpriză…aflu că tu esti încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…
Părintele_ioan: în 5 minute îs acasă…poti să te pui să te rogi, că îti iei canoane grele astă seară…
Păcătoasa_69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă stiam că esti tu nu ziceam atâtea…
Părintele_ioan: lasă că vezi tu…
Părintele_ioan set his status to “idle”
Păcătoasa_69: Grigore…mai esti?? Iartă-mă, Grigore…
BUZZ!!!
Păcătoasa_69: Grigore, să nu mă bati când vii!!!
Păcătoasa_69 has now signed out…

via http://smoaramata.gameland.ro

fobia mea

2011-08-10T17:04:00.002+03:00

Cercetatorii au demonstrat ca, daca iti e frica de paianjeni, cresc sansele sa vezi cat mai multi in dormitorul tau.
Mie imi e frica de femei cu sanii mari…

penitenta thx 2 Oana

2011-08-08T17:33:00.003+03:00

Dis-de-dimineata, la biserica vine o tanara sa se spovedeasca:
-Iarta-ma, parinte, caci am pacatuit. Noaptea trecuta am facut dragoste de sapte ori cu un barbat...
Parintele se gandeste indelung si zice:
-Ia sapte lamai, stoarce-le intr-un pahar si apoi bea sucul.
-Si asta imi va ierta pacatul, parinte?
-Nu, dar macar iti va sterge zambetul asta de pe fata...

Ce zi e azi thx 2 Timmy

2011-08-04T03:39:00.000+03:00

Discuta doi drogati:
-Astazi e vineri?
-Tampitule, astazi e marti.
-Aha, deci ieri a fost vineri...
-Ma cretinule, ieri a fost luni!
......-Deci maine e vineri?
-Imbecilule, maine e miercuri!
-Deci, fa-ma sa inteleg: saptamana asta nu avem vineri?...

te iubesc

2011-08-03T18:44:00.000+03:00

-Te iubesc! - spun romanii.
-I love You! - spun englezii
-Ich liebe dich! - spun nemtii!
-Я люблю тебя! - spun rusii.
Si numai chinezii tac si isi fac treaba in liniste!

aparate thx 2 tarzan

2011-08-02T18:36:00.000+03:00

La sala de fitness:

- Vreau sa impresionez o fata, ce aparat sa folosesc?

- Foloseste bancomatul!

fata desteapta

2011-08-02T01:01:00.001+03:00

‎- Esti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea doar ca să mi-o tragi!
- Si incredibil de inteligentă! =)))))))

vicii

2011-07-31T22:56:00.000+03:00

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

Metoda contraceptivă pupilă-scăunel

2011-07-31T22:54:00.000+03:00

Se face un sondaj in legatura cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta familie, oamenii cu sondajul bat la usa. Le deschide Maria, inalta de peste doi metri.
- Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
- Sigur ca da. Metoda pupila-scaunel.
- Cum vine asta?
Maria striga cu putere:
- Ioaneeeee!
Si apare Ion, inalt de un metru si nitel, cam cat Boc.
-Il vedeti? Eu sint inalta iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut scaunelului.

There is never enough time...

2011-07-31T01:11:00.000+03:00

Cine îmi împrumută şi mie câteva ore să pot posta tot ce am de scris pe blog?

anticipare thx 2 tarzan

2011-07-20T16:09:00.002+03:00

O batranica la doctor:
-domn doctor ma dor toate oasele!
-doamna draga,luati o sticla puneti niste pamant in ea adaugati apa si o agitati bine,dupa care va frecati pe zonele cu durere!
-si functioneaza domn doctor?
-nu sunt sigur,dar va obisnuiti cu pamantul.

Achizitii noi thx 2 tarzan

2011-07-20T16:04:00.000+03:00

La sat:
-Vecine, ieri mi-am cumparat inca 10 hectare de teren...
-De aia calul tau so spanzurat dupa casa?

Metode eficiente de despărţire

2011-07-18T00:39:00.001+03:00

Deci vorbim iarăşi despre despărţire, şi aici, slavă Domnului, sunt pe felia mea, le ştiu pe toate şi le-am făcut pe toate. Vreau să clarificăm de la început ceva: nimeni, dar absolut nimeni nu se desparte amiabil! Nu există abordări directe, explicaţii, înţelegere şi alte umanisme de gen decât în poveştile de adormit copiii proşti! E simplu: o relaţie care se încheie cu calm, în urma unei discuţii civilizate nu e o relaţie! Nu a fost niciodată! Nimeni nu se desparte prin vorbe, telefon sau sms. Asa ceva NU e o despărţire, ci fie o pauză, fie lipsă de interes. Adică, dacă nu ţi-a păsat niciodată de partener, îţi permiţi să închei aşa, în bătaie de joc, dar o relaţie serioasă merită o despărţire pe măsură, în genul celor exemplificate mai jos:

1. Metoda struţului
La care personal mă declar expert. În dragoste, şi în viaţă în general, cel mai bine mă pricep să dispar din peisaj. Complet, curat, fără urme. De parcă n-am trecut vreodată pe acolo. Ca pata de pe haină. Să vă explic cum se face: presupunând că te-ai hotărât ferm să muţi cortul, timp de 3-4 zile nu dai nici un semn, nici un bip măcar, taci ca mortu'! La sms-uri nu răspunzi, apelurile le dai pe silent, în nici un caz nu le respingi, ar însemna să-i dai de înţeles că trăieşti, ori aici e nevoie de inactivitate totală! Sau îi poţi restricţiona numărul cu un software gen Nokia Handy Blocker, eu l-am găsit pe blogul unui domn care se intitulează Bunelu şi funcţionează perfect pe vechiul meu N73, luaţi cu încredere de aici. Eventual te poţi sechestra în casă sau pleca din oraş în perioada respectivă, ca să te asiguri ferm că rupi orice contact şi nu vă întâniţi pe stradă sau ceva. Eficienţa e maximă când fata e deşteaptă, iar fetele cu care am umblat eu sunt în multe feluri, dar cu siguranţă proaste nu sunt. Toate au înţeles mesajul.
Cum spuneam, e metoda mea preferată - cinstită şi fără dureri inutile. Totuşi, dacă fata nu vrea să înţeleagă, se trece la următoarea fază.

2. Metoda scandal
Şi la asta mă pricep obscen de bine. Ideea nu e să o enervezi, ci să o oripilezi de-a dreptul, să o îngreţoşezi atât de tare încât să vrea să te uite cât mai repede şi să nu te mai caute niciodată. Şi sunt multe feluri în care o poţi face să vrea asta:
- îi hiperbolizezi anumite defecte fizice, care ştii că o deranjează, gen faptul că e grasă, că are un neg pe faţă sau dinţii strâmbi.
- o poţi acuza de alte defecte, pe care le-a ales în mod conştient, de exemplu că are ditai blana de urs la fofo pentru că nu vrea să se radă sau că se îmbracă de parcă ar fi vomitat pe ea Dragonul Roşu, secţiunea trei-la-zeţe-lei.
- ţinteşti spre persoane apropiate, la care ţine, gen acel amic enervant cu care iese prin cluburi când tu stai acasă şi joci StarCraft. Sau, şi asta nu dă greş niciodată, mă-sa. E imposibil să nu-i găseşti mă-sii un defect, şi nici o fată decentă nu va accepta să mai întreţină relaţii cu cineva care a jignit-o pe mă-sa. Aceasta din cauză că fetele ţin mult la mă-sele lor, orice insultă îndreptată în acea direcţie devenind de 10 ori mai puternică şi, în consecinţă, mai eficientă.
- dacă, în focul argumentaţiei, îţi spune că o ai mică, şi apoi, ca să învârtă cuţitul în rană, specifică faptul că fostul era mai dotat, alint-o cu apelativul găleată şi spune-i că ai priceput de ce făcea în pat ca o anvelopă spartă. De Dacie. Adică fîs.
E absolut irelevant dacă cearta are loc la telefon, pe net sau faţă în faţă, eu recomand totuşi să evitaţi contactul direct deoarece se poate ajunge la scatoalce, şi ne-am intercala cu următoarea metodă. Oricum, de când cu noul serviciu internet mobil de la Vodafone, la care face Chivu reclamă, vă puteţi şi vedea fără probleme.

3. Metoda Două palme şi una la ficat by Nicuşor
Inventată de tovarăşul meu cu acelaşi nume, un pionier în domeniu. Pe acest blog nu încurajăm violenţa în nici un fel, prin urmare nu recomandăm deloc această metodă! În plus, are efecte secundare, în sensul că dacă o altoieşti poţi avea remuşcări şi apoi să vrei să-ţi ceri iertare. Însă, oricât am prefera să nu fie aşa, schema există şi e practicată, deci n-ar fi obiectiv să nu fie prezentată ca soluţie pentru acele momente în care cuvintele nu mai sunt de ajuns ca să-ţi exprimi tăria sentimentelor. Vorba americanului, love goes beyond words. Acelaşi Nicuşor, pe vremea când locuia la cămin, a lăsat moştenire umanităţii o variantă a acestei manevre, numită Un şut în cur şi marş afară pe hol. Inutil să adaug că la el a funcţionat întotdeauna.

4. Metoda delegării competenţelor
Provine din mediul corporatist şi personal am început recent să experimentez pe marginea ei. Dar e simplu, aranjezi o convorbire telefonică între viitoarea fostă şi o altă fată care se prezintă drept noua ta iubită. Şi dacă într-adevăr e, cu atât mai bine, următorul pas e să te afişezi cu ea în public, pui poze pe net, dai sfoară-n ţară ca să ştie toată lumea. În faza iniţială, determinant este elementul-surpriză. Imaginaţi-vă următorul scenariu: pleci după ţigări, nu te întorci 2-3 zile, te sună nevasta, îi răspunde o tipă spunându-i că eşti la baie şi nu poţi vorbi momentan. Succes garantat!

Desigur, mai există şi altele, posibilităţile sunt infinite. Eu vă încurajez să daţi dovadă de spirit inovativ şi să realizaţi noi combinaţii, chiar să vă brevetaţi propriile metode. Ca un tovarăş de-al meu, care se desparte săptămânal de iubită, acum lucrând la un proiect foarte interesant, inspirat din scrierile marchizului de Sade, care va reuni metodele 2 şi 3, un şantaj cu film porno şi elemente din ceea ce Hitler numea soluţia finală. Chiar dacă nu veţi ajunge la aşa o performanţă, ideea e să vă folosiţi imaginaţia şi să lăsaţi o impresie puternică asupra foştilor parteneri. Succes!

http://ikon6969.blogspot.com

Poezie 3

2011-07-16T00:16:00.002+03:00

No Second Troy

WHY should I blame her that she filled my days
With misery, or that she would of late
Have taught to ignorant men most violent ways,
Or hurled the little streets upon the great,
Had they but courage equal to desire?
What could have made her peaceful with a mind
That nobleness made simple as a fire,
With beauty like a tightened bow, a kind
That is not natural in an age like this,
Being high and solitary and most stern?
Why, what could she have done, being what she is?
Was there another Troy for her to burn?: William Butler Yeats

Poezie 2

2011-07-16T00:14:00.001+03:00

A Drinking Song

WINE comes in at the mouth
And love comes in at the eye;
That's all we shall know for truth
Before we grow old and die.
I lift the glass to my mouth,
I look at you, and sigh.: William Butler Yeats

Poezie 1

2011-07-16T00:10:00.000+03:00

Sa indrazneasca cineva sa spuna ca nu sunt romatic:

He Wishes for the Cloths of Heaven

HAD I the heavens' embroidered cloths,
Enwrought with the golden and silver light,
The blue and the dim and the dark cloths
Of night and light and half-light,
I would spread the cloths under your feet
But I, being poor, have only my dreams;
I have spread my dreams beneath your feet;
Tread softly because you tread on my dreams...: William Butler Yeats

5 metode elegante de a-ţi părăsi prietena

2011-07-12T13:41:00.003+03:00

Femeia e un lucru fragil, ca ecosistemul, un şold cu osteoporoză sau echilibrul emoţional al lui Sobaru. De aceea, dacă atunci când te saturi de ea şi o părăseşti, o faci într-un mod prea brutal, o poţi distruge pe viaţă. De aceea ea niciodată nu trebuie să bănuiască că ai făcut-o pentru că s-a îngrăşat prea tare, uneori îi pute gura, fute naşpa şi ai găsit tu o tipă care momentan ţi se pare că se descurcă mai bine decât ea. Nu. Trebuie să te desparţi de ea elegant, într-un mod prin care să înţeleagă că nu a fost vina ei absolut deloc. Altfel nu eşti domn bine.

1. Nu te mai speli

Nimic mai simplu. Nu te mai speli până se desparte ea de tine. Deloc. Nicăieri. Dacă insistă să te speli, începi să urli: „Nu! Tu vrei să mă schimbi. Asta vreţi voi toate! Să ne schimbăm după cum aveţi voi chef! Ei bine, refuz!” După vreo 2 săptămâni sigur se va despărţi de tine. Dacă nu, poţi să te desparţi tu de ea, spunând: „Nu îmi vine să cred că încă faci sex cu un asemenea nespălat. E dezgustător. Eşti dezgustătoare. Mă dezguşti! Vreau să ne despărţim. Mi-e greaţă când mă uit la tine!”

Cel mai important, la o femeie, e să aibă pectoralii fermi

2. Îi spui că eşti botesexual

Botesexualul este un heterosexual convins. Trebuie doar să-i explici că, cu toate că îţi plac femeile în ultimul hal, şi doar femeile, nu te simţi realmente în stare de o relaţie cu o femeie. Sau să faci sex cu o femeie. Sau să atingi o femeie într-un mod sexual. Sau să te gândeşti la ea dezbrăcată. În rest eşti perfect heterosexual. Botesexual convins.

3. Te prefaci că eşti posedat

Îţi dai palme peste ochi pînă se înroşesc, te dezbraci la bustul gol, te dai cu sos picant pe piept, şi te duci la ea să îi spui că de acum înainte să te strige Baphomet/Legiune/Belial/Astaroth/Azazel, orice altceva. Ar fi util să ştii puţină sanscrită, să te urci pe pereţi, şi să îi sacrifici un animăluţ în bazinul de la veceu. Ar fi util şi să îţi crească aripi, să călăreşti un dragon cu două capete şi să ştii unde se află şerpii şi planetele, dar e mai greu. Apoi, după ce s-a convins că eşti posedat, spune-i că s-a cam îngrăşat, şi că uneori, după ce fumează cîteva ore şi stă cu gura închisă, îi cam pute.

4. O convingi că e prea bună pentru tine

Asta e cel mai simplu. În secret, toate femeile se consideră prea bune pentru tine. Dacă o zici cu voce tare şi îi confirmi ipoteza, se cară instant. Că doar n-o să-şi irosească importanţa în jurul tău.

5. Îi cumperi haine şi bijuterii hidoase şi te arăţi ofensat dacă nu le poartă

Ai crede că e o metodă cu bătaie lungă. Dar pur şi simplu nu există nimic pe lume urât de o femeie mai mult decât să fie nevoită să arate naşpa. Ar prefera bătute decât să iasă în lume cu geanta cu imprimeu de leopard şi mărgelele galbene, de plastic, cât oul de bibilică pe care tocmai le-ai cumpărat. Cu mult şantaj emoţional, o să le convingi să le poarte în public. La un moment dat însă, o să cedeze nervos şi ori o să te părăsească, ori o să se spânzure.

de Radu Alexandru

Urăsc oamenii graşi (in special grasele)

2011-07-10T00:50:00.006+03:00

Mi se pare că a fi gras e o nesimţire faţă de întreaga rasă umană. De parcă s-a trezit unu’ într-o zi şi a zis „Sugi pula, omenire. Eu nu vreau să mai arăt ca un om, vreau să arăt ca o morsă rozalie, şi cu toate astea să fiu tratat în contiuare ca un om”. Ocupă spaţiu şi sunt transpiraţi şi dizgraţioşi. Nimic nu e mai scârbos decât grăsimea aia care îneacă toate formele, acoperă tot şi te face gelatinos aşa, ca un jeleu de carne. Cum să traieşti aşa? Cum să scârbeşti nervul ocular tuturor oamenilor normali din jur, doar că eşti tu prea nesimţit să fii om şi ai decis să fii gras? Nu mai bine te sinucizi?

Urăsc graşii care spun că ar vrea să slăbească şi nu pot. Sugi pula. Normal că poţi. E simplu. Te opreşti din mâcat. Sau, dacă vrei să o arzi sănătos, calculează cât mănânci pe zi, şi mânâncă exact aceleaşi lucruri, DAR JUMATE. Atât. Ăsta e tot secretul.

Pregătiţi harpoanele!

Urăsc graşii care vor să slăbească trişând. Care au impresia că există un aparat de masaj care face grăsimea să dispară prin magie. Care ţin dietă cu varză şi castravete. Care borăsc ca să slăbească. Ia o bicicletă, fă ture de parc şi mănâncă jumate din ce mănânci. Atât. Grăsimea nu dispare de la masaj şi trebuie să fii idiot să ai impresia că merge. A, şi dacă eşti atât de leneş încât să faci liposucţie, meriţi împuşcat.

Urăsc graşii care zic că au o problemă medicală. Să moară mă-ta, mănânci tu 1500 de calorii pe zi, faci mişcare minim jumătate de oră pe zi, şi tot eşti gras! Exact aşa se întâmplă! Tu trăieşti sănătos şi, ca prin minune, arăţi ca un butoi de untură! Absolut! E glandular.

Urăsc graşii care au impresia că-s drăguţi că-s durdulii. Tipii graşi care se cred joviali şi hazlii. Ştii ce-i hazliu? Că nu-ţi vezi pula! Şi cel mai tare urăsc grasele care nu-şi dau seama că singurul lucru sexy pe care ar putea să-l facă e să se sinucidă. Urăsc grasele care încearcă să se simtă bine în baruri. Care dansează, unduind din şunci, făcând valuri cu osânza. Terminaţi cu căcatul ăsta, că induceţi stare de vomă oamenilor normali. Marş în staul, la rumegat. Ocupaţi spaţiu aiurea.

Urăsc grasele care se resemnează că au ţâţele mari. Mare căcat că ai ţâţe mari. Îs pline de grăsime, ca tot corpul tău. Normal că sunt mari. Şi nimănui nu-i plac ţâţele şi atât. Sunt parte din ansamblu, formează un tot unitar. Dacă mă mulţumeam cu o pereche de ţâţe mari şi atât, îi puneam silicoane scaunului pe care stau şi futeam la el cu patos.

Urăsc oamenii care folosesc alte cuvinte pentru gras decât gras. Plinuţ. Nu e plinuţ, e plin ochi cu maioneză. Forme voluptoase, durduliu. Şi cel mai tare urăsc diminutivul „grăsuţ”. Grăsuţ nu poate fi decât un om de 1.40 m. Când ai osânză, eşti gras. Crezi că dacă foloseşti un diminutiv, pari mai puţin imens şi mai drăguţ? Sa-mi sugişor pulicuţa.

Urăsc graşii care fac glume despre cum sunt ei graşi. De parcă faptul că îşi bat joc de umanitate e hazliu HAHA UITĂ-TE LA MINE SUNT GRAS ŞI FAC GLUME CU ASTA CEEA SE ÎNSEAMNĂ CĂ NU-S COMPLEXAT, BA CHIAR MĂ SIMT BINE ÎN CORPUL MEU. Marş, mă, şi spânzură-te cu un furtun de grădină. Obezitatea nu e o boală. E o nesimţire.

P.S. Îmi plac ţâţele mici şi tari.

de Radu Alexandru

Despre idealul masculin al femeilor

2011-07-10T00:44:00.000+03:00

De când mă știu m-a călcat pe meclă idealul masculin al femeilor proaste. Spun ”al femeilor proaste” pentru că nu chiar toate sunt într-atât de cretine încât să nu realizeze că Făt Frumos n-a ieșit încă din nici o pizdă. Băi, dar există unele specimene care vor așa:

Să fie frumos.

Adică un fel de clonă a lui Iisus în care s-a băgat ADN de George Looney, un fel de Brad Pitt autohton care are bărbie dreaptă, maxilar puternic, dinți perfecți, palme ca lopețile, păr pe piept și sculă groasă cât brațul de pitecantrop. De-ăla să le facă să se simtă mici și protejate când își pune umărul după gâtul lor, un bărbat adevărat care să le spintece în două cu coada lui de lopată și să le lase într-o baltă de transpirație și extaz când se apleacă după câte o fisă găsită pe jos. Apropos – n-am înțeles niciodată de ce leșină femeile după curul de bărbat sau ce e așa de apetisant la el, că doar prin același cur iese diareea după 15 beri și un pahar de lapte. Nu e ca și cum s-ar putea juca de-a motorașul cu el cum fac bărbații cu țâțele tipelor, că una e să-ți pui nasul la ea pe piept și să sufli și alta e să își bage una nasu-n cur la tine și să facă ”brrrrrrrrr”. În fine…

Să fie deștept.

Adică mai deștept ca ea, deoarece majoritatea celor care au vise de-astea sunt proaste de nu-și pot prepara singure o omletă fără să se taie la deget în coaja de ou. Prin ”deștept” ele înțeleg un om care să le ajute pe ele în clipa în care polițistul le cere să lase geamul mașinii mai jos ca să le dea amendă că au trecut pe roșu. Un fel de de-ăla care îl învârte pe polițist până o scapă pe proastă de amendă, că doar nu vă închipuiați că o asemenea femeie și-ar dori să discute noaptea cu el despre elementele comune dintre totalitarismul orwellian și cel sugerat de Marx. Nu. Ea vrea unul care s-o facă pe ea să se simtă mai deșteaptă, prin asociere. Un fel de ”io-te mamaie ce bărbățel deștept am prins, adicătele eu fiind deșteaptă că l-am putut agăța, că am auzit că ăia deștepți fug de proaste ca celuloza de foc”. Nu – vrea să te fută. Atât. Două-trei zile te va răbda, se va face că plouă când îl vei întreba serioasă cât exact de lung e un ”nibelung” și te va fute cât și cum de mult va putea, pentru că toți au o limită. După care, pa!

Să fie tandru.

Adică genul ăla de musculos umed care vine transpirat de la tăiat lemne, și în loc să fută o flegmă pe covorul de la intrare se așează lângă ea, o mângâie cu trei degete pe tâmplă aranjându-i șuvițele de păr după ureche și-i rostește suav în ureche ”Ești feericul din care e plăsmuit infinitul, draga mea”. Ca peste două zile, ea să se uite pe furiș la el în timp ce-i spală chiloții și să se întrebe dacă nu cumva a prins un fătălău, că uite ce mușchi are și nu e normal ca un bărbat atât de bine făcut să nu fie o brută cata s-o posede pe ea, acolo în baie, direct în cadă. Precis e cam fătălău, că uite ce-o zis ieri, iar poeții sunt cu toții homalăi.
Păi să vedem. Avem până acum așa: frumos, deștept, tandru. Câți bărbați cu corp perfect cunoașteți, iar din ăia, câți sunt deștepți? Iar din ce rămâne, câți sunt tandri? Să mergem totuși mai departe.

Să fie romantic.

Ei bine, aici majoritatea femeilor înțeleg prin ”romantic” un idiot care să le facă lor toate poftele, dar nu oricum, ci cu stil. Adică, dacă ea guiță în miez de noapte că-i curge sânge din pizdă și vrea tampon, el e ăla care fuge în partea cealaltă a orașului, pe jos, și-i aduce șase tipuri de tampoane, care-s mai scumpe, toate învelite în ciocolată și cu fundă roșie în vârf. Ele vor un de-ăla care știe să cânte la chitară, dar care să le și privească în ochi în timp ce cântă. Să le facă pe ele să tremure la gândul că ăla, frumos, deștept, tandru, e și romantic. Io-te cum ciupește el corzile cu degetele lui perfect proporționate. Și ce inteligent ține chitara… Și ce tandru mângâie el gâtul ăla gros și lăcuit al…
Mda.

Să fie cu bani.

Neapărat cu mașină nouă, de marcă, neapărat cu haine de nu-știu-care și pantofi de lac. Să prindă ea un fraier care să-i dea ei alocație săptămânal, să nu mai trebuiască ea să capseze dosare în vecii vecilor, numai să facă shopping toată ziua. Când prinde una un tip cu bani, ea vede viitorul cam așa: ea îi face un prunc, și atunci prostul e legat de ea pe veci, deci banii trebuie să curgă regulat, deci shopping spree, deci cumpărăm tot IKEA-ul cu angajați cu tot. Pentru că e perfect logic undeva în mintea ei că ăla cu mușchi și corp îngrijit, care e tandru și romantic și deștept, are timp berechet să citească, să se cultive, să meargă la sală zi de zi și să și facă bani destui pentru poftele ei. Un fel de Steve Jobs, dar fără cancer și riduri, un fel de Bill Gates dar fără ochelari și cuvintele alea ciudate pe care ea nu le înțelege și cu mutra lui cutare fotomodel masculin, că nimănui nu-i place un tocilar de-ăla.
Acum gândiți-vă cât romantism zace într-un afacerist român, sau ce statură impozantă poate să aibă un om care și-a petrecut jumătate din viață cultivându-se.

Băi – dar cum? Filmele ne spun clar că ăla din Pretty Woman lua curve ca ele de pe stradă și le transforma în doamne, le dădea bani, le făcea baie în șampon Chanel, le lua haine, le recita poezii. Păi cum – când Sandra Brown scrie clar că ăl mai romantic haznoi te duce seara la plimbare pe plajă, deși el – vai – e văduv și iubitor cu copiii tăi spurcați, zâmbește înțelegător când ești la ciclu și cunoaște patru limbi, din care una e fix aia care-ți place ție noaptea. Păi Sandra Brown e scriitoare cunoscută, și – automat – inteligentă, deci știe ea ce știe. Stop living a dream, you fucking twat!

Cunosc vreo 3 fete care gândesc fix așa. Vine ăla călare pe cal alb și le ia pe ele și le scoate din căcatul putred în care se scaldă de când s-au născut. Le dă casă, le dă masă, le dă dragoste, poezii, căcaturi de-astea sentimentale la care pun botul toate nefututele. Și – normal – el le acceptă toate toanele, zbieretele, pretențiile de primadonă, le va trata ca pe niște regine neînțelese ce sunt. Că altfel n-ar fi tandru, și n-ar fi visul complet.
Băi, am așa o satisfacție când vine câte una de-asta și-mi spune că l-a găsit… Pe EL. Ăla perfectu’. Da, l-am găsit, sau mai bine zis, m-a găsit el pe mine, că normal că eu sunt demnă de așa ceva și a meritat să aștept. L-a găsit, e aici, el e Adonis al ei. Mă prinde așa o satisfacție pentru că știu că în maxim 3 luni o să și-o ia în bot de la el, că o să i-o tragă până va umbla strâmb, că îi va transforma cucuveaua într-un bidon de plastic turtit și bont de s-o pișa strâmb vreo două weekenduri. După care, va trece la următoarea, iar ea va rămâne să se plângă la toate prietenele cum că nu înțelege, că mergea atât de bine, că el era Alesul, blablabla. Două-trei instanțe de-astea și se trezește fătuca la realitate.
Satisfacția se trage din gândul că ea credea că el îi cumpără smotocei pufoși în fiecare joi pentru că îi admiră lipsa de interesant din ea, pentru că îi face masaj când e obosită nu pentru că ar vrea să i-o bage printre buci o jumătate de oră mai târziu ci pentru că apreciază cât de dedicată e ea telenovelelor ălora obositoare. Ea chiar crede că un bărbat s-ar duce în miez de noapte să-i cumpere ei ciocolată atunci când zice ea pentru că un iubit adevărat așa face. Nu pentru că în cele trei săptămâni de când se cunosc nu l-a lăsat să-i pună mâna pe țâță – nuuuu – e ”pentru că mă iubește”.
La modul serios vorbind, unele femei chiar își merită soarta. Moară-n căcat singure, croșetând sute de fulare și cu ochii-n ”Dallas”, că pe bună dreptate – merită. Adică tu, fufă proastă venită de la țară, fără maniere, înțelegere în tine ori pic de răbdare, vrei unul frumos, deștept, cu bani, tandru și romantic, adică exact ceea ce nu vei reuși în veci să devii singură.

Serios? Mori cu căcatul ăla de pluș în brațe, cu gâdul la vremurile în care Vasilică îți aducea pe tavă totul.
Femeile de genul acesta sfârșesc prin a se căsători cu primul om pe care-l întâlnesc pe stradă imediat după petrecerea de aniversare a 40 de ani de viață. Pentru că sunt disperate și e bun și frumos chiar dacă nu e deștept, cu bani, tandru sau romantic. Măcar atât să fie, că la 40 e cam greu să-i prinzi pe ăia liberi, fie ei și sluți ori săraci. Și va ajunge undeva la țară, locuind în casa părinților lui, cu o babă de soacră care-i va face viața amară și alături de care se va uita la telenovele seară de seară.
Restul devin lesbiene, ceea ce e mult mai interesant.

de Cypress

Ghid de introducere a gagicii în cercul de prieteni

2011-07-10T00:30:00.001+03:00

"Bă, în pauză tre să-ţi zic ce pizdă nouă mi-am tras!"

Deci, ţi-ai tras o duduie relativ bunoacă, pe care crezi că o să o păstrezi măcar vreo 2 săptămîni ca remorcă. Normal că o să te saturi să stai numa’ cu ea şi totuşi trebuie să bifezi timp petrecut CU ea, altfel vine cu pretenţii şi nu te mai fute. Aşa că ai ales soluţia să o cari după tine când o arzi cu ghiolbanii la beri, meciuri şi alte vitejii, ca să te distrezi şi tu, şi să aibă şi ea impresia că “petreceţi timp împreună”. Ei bine, e un proces delicat.

Trebuie să ştiţi că femeia e o dihanie nărăvaşă. Dacă vii brusc acasă cu 3 golani necunoscuţi care put a bere şi şaormă s-ar putea să îi muşte, sau să se ascundă după canapea. Deci dacă nu vrei să trebuiască să închizi duduia în baie când vii cu prietenii, trebuie să o iei uşor.

Primul pas

Întâi trebuie e să pomeneşti în conversaţie de prietenii tăi într-o lumină favorabilă. Să pară ca au o latură sensibilă, pasiuni înalte pe care le ţin ascunse. Să aibă impresia că sunt nişte oameni de gaşcă şi interesanţi, nu nişte mârlani beţivi, cum de fapt sunt. În niciun caz să nu menţionezi că, cum se duce la baie, primele trei întrebări din partea lor o să fie “Ai futut-o?”, “Fute bine?” şi “Bagă botu’?”.

Al doilea pas

Partea a doua este să se familiarizeze cu ei de la distanţă. Vii cu câte un tricou transpirat de-al unui prieten, şi îl laşi undeva pe hol. O să-l miroasă curioasă câteva minute. Şi apoi o să se uite mirată la tine. Atunci îi spui „ăsta e Vasile, VA-SI-LE!” sau cum dracu îl cheamă. Apoi te apropii de ea cu o poză de-a prietenului, şi, mângâind-o pe creştet, îi arăţi şi spui lent „V-A-S-I-L-E, VA-SI-LE”, până repetă după tine. Atunci merită scărpinată după ureche a apreciere.

În niciun caz să nu îi prezinţi mai mulţi prieteni deodată. Unul singur, în loc deschis şi puţin aglomerat. E bine ca prietenul tău să vină cu un dăruleţ, să nu fie perceput ca ostil. Ceva mic, o ciocolată, spre exemplu, merge beton. Recomandabil e să facă şi un compliment gen „ce flanică mişto ai” „eşarfa aia îţi scoate în evidenţă ochii”, „ai ţâţe faine”. În tot acest timp trebuie ţinută strâns de zgardă, cu mâna dreaptă, să nu aibă reacţii brusc agresive. Uitaţi-vă atent la ea. Dacă dă din cur a mulţumire, poţi să-i dai drumul. S-a împrietenit.

Şi faci aşa pentru fiecare prieten în parte, pînă se obişnuieşte cu toţi. Asta a fost tot! Săptămâna viitoare vă voi spune cum să o obişnuiţi să nu se mai pişe prin casă.

de Radu Alexandru

Cum să petreci la cineva acasă ca un boss

2011-07-09T22:36:00.002+03:00

Toată lumea ştie să se distreze. Puţini însă ştiu să se distreze ca nişte boşi. Dacă vreţi să ajungeţi la gradul ăla, ei bine, nu o să vă fie uşor. Vă ajut cu un set important de reguli.

1. Pentru a ajunge la gradul de 100% bossificare trebuie neaparat să-ţi dai cămaşa jos. Nu poţi fi boss absolut decât la bustul gol. Evident, nu poţi să te duci direct la bustul gol. Trebuie să găseşti momentul cheie al petrecerii când e ideal să dai cămaşa jos şi să te bossifici total. Găsitul acestui moment e o artă şi se învaţă în timp.

2. Nu pot exista doi boşi la o petrecere. Dacă cineva vrea să fie mai boss decât tine, trebuie să îi fuţi un pumn în gât. În general, dacă şi-a dat unu’ cămaşa jos înaintea ta, e bossul. N-ai de ales decât să-l iei la bătaie sau să accepţi că eşti lache şi să petreci cu cămaşa pe tine.

3. Nu poţi să te duci la cineva acasă cu mâna în cur. Adu-ţi vreo 5 prieteni fără să anunţi. Dacă te-a invitat cineva la el acasă înseamnă automat că poţi să faci şi tu invitaţii.

4. Apucă-l pe unu’ de pulă în timp ce dansezi. Dacă e deranjat zi-i că-i poponar. Apoi du-te şi dă-te la femeia altuia. Pune-i mâna pe buci. Dacă se supără fraierul, spune-i că nu ştie să se distreze şi scuipă-l în ochi.

Grad de bossificare: peste 9000!

5. Mare atenţie! Urinatul se face pe animale de casă sau plante de ghiveci, borâtul în chiuveta de la bucătărie şi căcatul oriunde în afară de veceu.

6. Bea din paharele altor oameni. Dacă-l lasă din mână automat băutura aia face parte din apele internaţionale.

7. Deschide youtube-ul şi pune ce muzică vrei tu. Eşti boss, ai chef de o melodie, o asculţi. Dacă n-o apreciază, dă-i în pula mea de pretenţioşi.

8. Frigiderul omului e ca frigiderul tău. Bagă nasu’ şi haleşte tot ce pare interesant. Dacă nu ţi-e foame măcar muşcă din chestii.

9. Petrecerea se termină când zici tu. Nu contează că toată lumea a plecat şi că gazda e cu scufia în cap şi se spală pe dinţi. Ia mai dă-l în pula mea, ce, el e bossul? Tu eşti bossul. Pleci când vrei tu. Şi dacă ţi-e somn, dormi acolo, că oricum nu circulă metroul la 3 dimineaţa şi boşii nu dau bani pe taxi.

10. Nici de plecat să nu pleci cu mâna-n cur. Vezi şi tu ce are omu’ lucios prin casă şi cum ţi se lipeşte de deget. Nu telefoane, bani, chestii evidente, că nu eşti cocalar fomist. Eşti un boss. Trebuie să zuleşti doar chestii inutile. Spre exemplu bibelouri. Degeaba ai fost la petrecere dacă nu ajungi acasă cu o balerină, o fetiţă cu câinele, sau peştele de pe televizor dosit bine în pantaloni. Sunt trofeele tale de boss. Să le arăţi la copii peste 30 de ani. Să te întrebe ăia: „Tată, de ce avem 20j de peşti de sticlă într-un dulap?” Şi tu să le răspunzi: „Că în tinereţe rulam ca un boss, nu penibil, ca tine şi generaţia ta de puţoi”.

via http://futezatorii.ro

Iar despre balante

2011-07-06T14:00:00.001+03:00

Cred ca am luat-o razna cu zodiacul asta, dar prea mi se potriveste si asta :))

Zodiacul evreiesc femeie
Au o inteligenta în continua miscare, astfel ca mint cu extrema usurinta. Exaltarea lor frecventa le duce adesea la misticism. În general le place foarte mult cochetaria si sunt foarte atragatoare. Au mâini abile dar foarte putin muncitoare. Iubesc banii si ar face orice sa-i obtina. Cu vârsta devin melancolice si rele. Capabile de munca intelectuala.

Zodiacul evreiesc barbat
Sunt inteligenti, plac prin manierele lor amiabile. Îndrazneti si prudenti în acelasi timp, stiu sa-si ascunda gândurile. Foarte independenti de idei si moralitate. Nu au scrupule când vor sa-si respecte angajamentele. Singuratatea si viata îi fac taciturni si mohorâti.

Zodia maimuta in zodiacul indian
Nativul zodiei Maimuta din zodiacul indian are o minte agera si combinativa. Îi place sa urzeasca în taina planuri complexe, pe care apoi le pune în practica la fel de discret. Cel mai potrivit domeniu de activitate pentru un nativ din zodia Maimuta este comertul. De asemenea, poate avea succes în domenii care presupun speculatii (de exemplu, bursa). Poate fi tentat si de activitati ca traficul ilegal, contrabanda etc. Pe plan sentimental, nativul din zodia Maimuta este inconstant si superficial. Uneori ajunge sa aiba o reputatie proasta, de care, însa, nu se sinchiseste.

Zodiac arab
Semnificatia zodiei toporisca Înainte de a fi ucis, învinsului i se decupa armura (atât cât era necesar), ori i se deschidea cu ajutorul ciocanului medieval, reprezentat aici de toporiscã.

Zodia toporisca ca arma de pornire
Toporisca este arma cu cele mai largi posibilitãti de a evolua într-o armã superioarã, datoritã calitãtilor sale deosebite si foarte utile pentru o ascensiune constantã: vointã de neînvins, moral exceptional si o sete nestinsã de cunoastere. Din acest ultim motiv îsi va dedica mult timp studiului si îsi va perfectiona continuu cunostintele. Ea se tine departe de excese si are o filosofie proprie de viatã, dupã care îsi conduce cu întelepciune pasii. De un optimism incorigibil, nativul este omul pentru care soarele strãluceste mereu, iar oamenii sunt toti frumosi si buni. ... Are o fire miloasã si solidarã si propovãduieste cu convingere iubirea aproapelui si ajutorarea lui. Spiritul sãu bine dezvoltat, armonios si flexibil, se conexeazã strâns cu felul propriu de a fi, mai mult cerebral si foarte putin emotiv. Uneori, surprinzãtor, poate da dovadã de lipsã de întelegere si de intolerantã, limitele sale devenind în acest caz foarte vizibile. El cautã însã în permanentã sã se perfectioneze în toate domeniile, pentru a urca tot mai sus în ierarhia armelor. În relatiile cu ceilalti este putin cam credul si naiv, întelepciunea sa de ansamblu gãsindu-si astfel reversul în incapacitatea de a percepe unele nuante din comportamentul oamenilor. În drumul sãu cãtre obiectivele stabilite îsi cautã instinctiv aliati naturali dintre persoanele pe care le simte ca având o mentalitate apropiatã de a sa. Cadenta grãbitã a pasilor sãu nu-i lasã însã prea mult timp pentru o viatã sentimentalã, iar cea sexualã, desi plinã de subtilitãti, nu va ocupa niciodatã primul loc în existenta sa.

Zodia toporisca ca arma de sosire
Toporisca este un obiectiv important pentru armele scurte, cãci de aici se poate obtine relativ usor pasaportul cãtre armele superioare. În aceastã pozitie se aflã micii intelectuali, persoanele cu unele interese artistice si politice, dar cu profesii mult inferioare, si nu în ultimul rând diletantii si semidoctii. În general, armele superioare (inclusiv lantul) nu pot decade pe post de toporiscã, decât în împrejurãri deosebite, impuse de anumite conditii majore de evolutie a persoanelor respective.

Bastet in zodiacul egiptean

Este compatibil cu: Horus (20 aprilie - 7 mai; 12 - 19 august) Sekhmett (29 Iulie - 11 August, 30 Octombrie - 7 noiembrie) Culori norocoase: turcoaz (barbati) si gri (femei)

In Egiptul antic pisicile erau adorate ca animale sacre - mama sau creatorul. Bastet era zeita egipteana a pisicilor, femeilor si copiilor. Cei nascuti sub acest semn cauta echilibrul si armonia intre ei si ceilalti. Stie cum sa-i protejeze si sa se devoteze celor iubiti uneori chiar neglijandu-si propriile interese. Devine usor anxios din cauza epuizarii nervoase dar se reface rapid caci are deplina incredere in fortele proprii. Poseda o puternica forta interioara si agilitate care il ajuta sa recunoasca inamicii ascunsi si sa-i invinga. Are un mare succes la reprezentantii sexului opus datorita felului sau de a fi, cand misterios, cand de o sinceritate dezarmanta.

Maimuta in zodiacul hindus

Maimuta De felul sau, omul nascut in aceasta zodie este putin cam secretos. Este destept si poate reusi foarte bine in afaceri.

[by request] Ce vrei sa stii si nu-ti spune nimeni despre gemeni

2011-07-05T00:19:00.000+03:00

Trasaturi generale

Simbol: Gemenii. Probleme la patrat. Vorbe cu dublu inteles. Viata dubla. Inselatori. Dubleaza-ti placerea – si chinul.

Element: Aer. Aerul Gemenilor este ca briza nesuferita de la malul marii care ridica nisipul de pe plaja. Te face sa iti strangi ochii si sa nu poti sa vezi bine ce se intampla in jur. Cuvintele dulci ale Gemenilor sunt renumite pentru mai multe lucruri decat sexul la telefon.

Calitate: Mutabil. Gemenii sunt echivalentul uman al unei usi batante. Sa jonglezi cu cinci sau sase amante, o nevasta si doua relatii de lunga durata cere mult talent.

Guvernator: Mercur, zeul inselatoriei si al smecheriilor. Cea mai rapida gura si cea mai redusa atentie din univers

Activitate preferata: sa ajunga la concluzia gresita (o, daaaaa)

Cartea preferata: Cum sa faci pe oricine sa fie de acord cu orice zici

Model in viata: Diavolul tasmanian

Idol romantic: James Bond

Slujba ideala: ziarist la un tabloid

Prima intalnire ideala: trei prieteni/e foarte buni/e care il/o adora si se felicita reciproc toata noaptea pentru norocul lor incredibil

Fraza tipica: Pentru ca vreau

Fraza de agatat: Ai citit vreo carte buna in ultima vreme?

Parte a corpului: Degetele. De obicei rupte de la cat de mult gesticuleaza.

Zona erogena: mainile. Sex cu mainile. Catuse.

Ciudatenie sexuala: faceti dragoste. Gemenii se gandesc la munca, la o noua dragoste sau la o fosta iubire.

- Sa fii cu un Geaman este ca si cum ai fi invitat permanent la petrecerea Palarierului Nebun

- Personalitatile lui multiple nu se anihileaza, ci colaboreaza pentru a te innebuni mai tare

- E smecher, nu intelectual. E aburitor de profesie, exact inversul filosofului. Vrea sa fie in cercurile selecte. Ii place sa se laude cu persoanele importante pe care le cunoaste

- E capos, nu independent. Vrea libertate, in felul in care vor adolescentii libertate. Prea ocupat sa se razvrateasca pentru a mai asculta si alte puncte de vedere.

- Ii lipseste gena obiectivitatii, ca atare o sa refuze orice alta opinie care nu e a lui ca fiind valida

- Daca te apuci sa te certi cu el, o sa ai de-a face cu un interogatoriu care o l-ar face sa cedeze pe un spion bine antrenat. In eventualitatea ca o sa castigi disputa, o sa iti replice „asta incercam si eu sa iti zic”

Relatia cu nativii din Gemeni

Cum il depistezi: e destul de greu de reperat individul. O sa fie chiar langa tine vorbind pentru ca in doua secunde sa dispara in ceata ca magarul. Ceea ce si este. Trebuie sa recunoastem ca e destul de dezavantajos, mai ales cand incerci sa tragi cu pusca dupa el

Unde il gasesti: la talk-show-uri, la psihiatru, vorbind la telefon cu mesageria vocala sau robotul care anunta ora exacta, la Mc Donalds, purtand o discutie foarte interesanta cu interfonul de la drive-in. Adica oriunde poate avea o conversatie care sa nu implice vreun atasament emotional

Cum il intrigi: nu ii cere sa fie constant, fidel, atent la nevoile tale sau sa iti tina companie. Nu il intreba unde se duce sau cand se intoarce. Si nu il intreba niciodata ceva mai profund emotional decat „ce faci?” sau „de unde ti-ai luat pantofii?”

Prima intalnire: sinte-te bine. Chiar o sa fie atent la persoana ta, pentru ca inca nu s-a plictisit de tine. Pentru a mentine respectivul interes viu, incearca sa nu porti ceva mai interesant decat esti tu.

Cand o faci: cat mai repede posibil. De cate ori ai ocazia sa te culci cu mai multe persoane deodata care locuiesc in acelasi corp? Pentru ca toate persoanele dintr-un Geaman o sa participe la actiune. Mai ales ca in felul asta nu o sa trebuiasca sa se ataseze prea tare de tine pentru ca, de fapt, te culci cu altii

Cand ii pui intrebarea: uneori, o sa il vezi ca este destul de interesat de relatie. Cum ar fi rarele momente cand isi aduce aminte de numele celor 3 copii ai vostri fara sa se uite pe hartiuta pe care le-a scris. Asta e un moment destul de bun ca sa il pui sa se insoare cu tine, daca nu vrei ca progeniturile sa te urasca pentru ca nu te-ai maritat cu tatal lor cat timp erau in viata. Doar nu astepta pana sa spuna numele potrivit fiecarui copil fara sa triseze, pentru ca ar fi exagerat

Daca iti da papucii: nu inseamna ca nu te mai place, pur si simplu a uitat cine esti. Daca chiar il vrei inapoi (intreaba-te bine inainte), planuieste o intalnire „din greseala”. O sa fie foarte interesat, mai ales ca ii pari atat de cunoscuta, sigur te stie de undeva, dar nu isi mai aduce aminte de tine. Ceea ce inseamna ca o sa o luati de la capat

Daca il flituiesti tu: Geamanul o sa descopere dintr-o data ca esti femeia vietii lui, fata de care are sentimente profunde. Pe care le-ai ranit. Ingrozitor. Irevocabil. Inima lui zace in bucatele pe pamant. Sufletul lui e deja in iad. Viata lui e lipsita de sens. Cum ai putut sa ii faci asta, tu, chiar tu...da...tu...tu...cum ziceai ca te cheama??

Cum ii faci fata

- Gemenii au nevoie de comunicare

- E foarte important sa ii asculti

- Ii potolesti daca ii scoti la o tura prin oras

- Lauda-le ideile

- Iau foc daca te faci ca stii ceva care ei nu stiu

Cum se inteleg cu altii

Pariaza pe: Berbec, Leu, Balanta, Varsator

Doar prieteni: Gemeni, Sagetator

Trage-ti un glont in cap acum: Fecioara, Scorpion, Pesti, Taur, Rac

Oaia neagra: Capricorn

Femeia gemeni

Spirit si inima generoasa, mereu inconjurata de prieteni. Cauta un tip original si ocupat care sa nu vrea sa o lege de maini si de picioare. Distractiva, isteata, iubitoare si vesnic curioasa. Poate sa se imparta cu succes intre responsabilitatile din familie, cariera si casa ... DAR

-  De obicei hobbiurile ei constau in alti barbati

-  E versiunea feminina a cuceritorului de profesie. Nu are nici un stres in a folosi sexul ca sa obtina ceea ce vrea

-  Este principalul ei dusman si atrage barbati la fel de superficiali ca si ea. Alearga dupa cai verzi pe pereti si in acelasi timp isi cauta un tatic

-  Are multe interese, care depind in principal de starea in care se afla si de oricine/orice a tarat acasa pentru a examina, testa sau a se indragosti

-  Adora sa barfeasca. Ii place sa creada ca are talente de detectiv. Poate sa tina un secret, dar nu se poate abtine sa nu impartaseasca o barfa picanta, mai ales daca o face pe ea sa dea mai bine prin comparatie

-  Traieste ca sa indrepte lucrurile, inclusiv pe nefericitul care ii e alaturi. O sa fie ceva timp afectuoasa si devotata, asta inainte sa inceapa procesul lung si chinuitor prin care o sa vrea sa il transforme in barbatul viselor ei. Respectivul ar trebui sa se astepte la carti, CD-uri, sfaturi, sedinte de terapie si exemple din propria ei viata. O sa ii gaseasca o casa, un terapeut si un balamuc in care sa il interneze si de la care asteapta rapoarte zilnice cu privire la progresul facut in experimentul de a-l schimba.

-  Viata e o petrecere si multi fraieri mor de foame e una din filosofiile ei in viata

Barbatul Gemeni

Irezistibil, haios, independent, genul de talhar romantic care are doctoratul in flirt. Poate sa gateasca o cina exotica, sa te danseze toata noaptea apoi sa iti povesteasca o varianta incantatoare a miturilor legate de stelele pe care le privi ...DAR

- O sa incheie evenimentele susmentionate telefonand altor 3 tipe pentru a-si da intalnire cu ele, cand tu crezi ca e in bucatarie sa iti mai aduca ceva de baut

- E un animal afemeiat cu limba dulce, innebunit dupa petreceri in cautare urmatoarei victime

- Sufera de atractie fatala pentru fetele frumusele. Exista Gemeni fideli, dar sunt mai rari decat Sagetatorii timizi

- Are nenumarate hobbiuri, o mie de cariere posibile si un grup de prieteni care seamana cu o mini adunare a ONU

- Chestii intelectuale pentru el=”cine stie castiga” si sa isi amuze prietenii umilindu-te in public

- E rece si calculat, arivist gata sa te ceara in casatorie la prima intalnire daca adulmeca bani. Adevarata si singura lui pasiune este sa fie distrat de cineva.

- Nu e persoana potrivita daca vrei sa va vedeti in fiecare seara, sa povestiti sau sa va uitati la tv impreuna

- Partea buna a situatiei e ca macar nu o sa te plictisesti, desi o sa vina sa iti iei campii.

Cum recunosti nativul din Gemeni

Daca uneori o persoana din Gemeni iti da impresia ca vezi dublu, nu da fuga la oculist ca sa-ti schimbi dioptriile. Adu-ti aminte ca semnul Gemenilor e un semn dublu si ca exista doua laturi distincte ale personalitatii lui schimbatoare. Uite-l, nu e! Iubire a fost oare licarirea aceea pe care ti s-a parut ca o vezi trecind intr-o clipa peste trasaturile lui mobile? Sau a fost ura? Extaz? Inteligenta? Regret? Bucurie? Schimbarile de expresie ale Gemenilor sint la fel de fascinante de urmarit ca luminile psihedelice dintr-o discoteca.

E greu sa-ti dai seama unde se termina realitatea si unde incepe iluzia. La ei acestea se amesteca, apoi se separa. Ca sa stii unde poti da peste aceasta creatura versatila trebuie sa fii aproape clarvazator. Ea poate fi azi aici, iar miine in cu totul alta parte. Asa, dintr-o data. Un Geaman isi poate schimba hainele, slujba, viata amoroasa sau locuinta tot atit de repede pe cit ii ia sa se razgindeasca. Adica foarte repede. E greu sa gasesti un exemplar pe care sa-l studiezi. incearca la o librarie.

El e genul care rasfoieste cartile, pentru ca isi da seama de esenta unei carti dintr-o simpla frunzarire a paginilor. (Nu e o simpla intimplare ca John F. Kennedy era proverbial pentru viteza cu care citea.) Oamenii aflati sub influenta lui Mercur mai au si enervantul obicei de a citi mai intii ultima pagina a unei carti.

Daca stii vreun Geaman care sa fi citit vreodata o carte de la cap la coada fara sa se fi plictisit la jumatate, trimite-l pachet la Antipa, sectia Ciudatenii ale naturii, sau verifica-i harta astrala. Sigur vei gasi influente din Taur, Capricorn sau alt semn perseverent.

Cu siguranta vei gasi un Geaman sau doi schimbind replici inteligente cu diverse persoane pe culoarele unui post de radio, ale unei firme de relatii cu publicul, la o editura, un salon auto sau o agentie de publicitate. Cind ai gasit acest argint viu studiaza-l cu atentie, chiar daca vei fi sleit de puteri dupa ce il vei urmari peste tot. Primul lucru pe care-l vei observa va fi ca emana o energie nervoasa atit de puternica, incit aerul din jurul lui pur si simplu trosneste si pocneste de scintei electrice.

Sint si citiva Gemeni care vorbesc rar, dar majoritatea turuie, iar absolut toti prind din zbor ceea ce vrei sa le comunici. Fie ca e barbat sau femeie, Geamanul nu are rabdare cu capetele patrate conservatoare sau cu cei care nu sint in stare sa ia o decizie cu privire la pozitia pe care se situeaza in anumite probleme. Geamanul stie exact pe ce picior danseaza, cel putin in clipa respectiva.

Dragostea si femeia Gemeni

Fata din semnul Gemenilor are nevoie de compasiunea, nu de furia ta. Pentru ea e dureros de greu sa se dedice unei singure persoane. Pe de o parte impresionata de capacitatea mintala a unui barbat si de spiritul lui, nu se poate abtine sa nu remarce antipatia lui fata de arte sau lipsa lui de reactie la muzica si poezie.

Cind gaseste pe cineva care are capacitati creatoare, care e ca la el acasa in lumea baletului sau cea literara, dualitatea ei se iveste din nou. Taman in toiul unei plimbari prin muzeu, ea va incepe sa se intrebe daca e destul de practic pentru a fi in stare sa se intretina financiar sau daca are destul bun simt pentru a sti in ce directie vrea sa se indrepte viata lui.

Cred ca acum incepi sa ai mai multa intelegere si compasiune pentru conflictele care ii sfisie pe cei nascuti la inceputul lui iunie. Trebuie insa sa recunoastem ca, de obicei, femeia din Gemeni reuseste sa pastreze pentru ea confuzia pe care i-o provoaca propriul caracter complex si nu te va impovara si pe tine cu ea.

E o companie vesela si vivace. in cea mai mare parte a timpului (cind starea sa de spirit e pozitiva) ea va fi de o vioiciune scinteietoare, te va amuza cu remarcile ei spirituale, inteligente, si va conversa cu competenta despre orice subiect din lume.

O bucura toate gesturile sentimentale care vin o data cu o idila si nu are nici o dificultate sa cucereasca un barbat. Nici o alta femeie pe care o vei intilni vreodata nu te va incinta cu modalitati mai pline de imaginatie de a-si arata dragostea pentru tine si cu un asemenea farmec fascinant. Aceasta femeie isi poate flutura genele cu feminitate delicata, dar nu e deloc neajutorata cind e vorba sa-si cistige existenta. Geamana poate juca perfect rolul petrecaretei superficiale, flatind un biet mascul neajutorat, prins in plasa, pina cind acesta isi pierde si mintile si carnetul de cecuri.

Dar poate trece pe nesimtite la rolul casnicei ascultatoare si pline de adoratie, de la care poate ajunge intr-o clipita la intelectuala grava, care studiaza marii filozofi si vorbeste sclipitor despre politica si poezie, dupa care se poate intimpla sa devina un ghem de emotii vii, sfisietoare, plina de nervi, lacrimi si temeri. Un lucru e sigur: femeia asta nu e monotona!

Fata mercuriana isi doreste din suflet sa fie "cu adevarat indragostita", dar aceasta emotie pare sa-i scape mereu printre degete. Tinjeste sa fie mama, dar deseori aceasta dorinta nu ii este indeplinita. Gaseste un alt fel de perfectiune in fiecare barbat pe care il intilneste, in timp ce il cauta in taina pe acel barbat unic care sa aiba toate calitatile de care are ea nevoie pentru a fi fericita.

Vei constata ca e o prietena grozava. Femeia din Gemeni va participa alaturi de tine la orice, de la scufundari la curse de masini, ciclism sau badminton. Va fi interesata de toate sporturile in aer liber si totusi va reusi sa arate la fel de moale si feminina ca un puf pentru pudra, cu o minte iute ca un bici. Inteligenta ascutita a Gemenilor iese la iveala in mod pregnant cind curiozitatea acestei femei e stirnita de un nou subiect.

Mintea ei ii va permite sa vada toate aspectele complexe ale ideilor tale creatoare si probabil ca va contribui si ea cu citeva planuri proprii de promovare a acestor idei. Atita timp cit nu ai pretentia sa fie constanta in gindire si actiuni, ea va fi cu desavirsire fascinanta. Ar fi cinstit sa te previn ca Geamana poate crede sincer ca e indragostita, iar in acelasi timp sa observe cit de atragatori sint alti barbati.

Daca nu e linga tine tot timpul, te poate uita mai repede decit orice alta femeie, din oricare alta zodie. ii este in fire nu numai sa accepte schimbarea, dar sa o si caute. Pina invata sa-si controleze dorinta nestapinita de a face noi cuceriri, de a aborda activitati mereu noi, neglijind sa-si cultive rabdarea si stabilitatea, femeia din aceasta zodie poate sa faca un dezastru din viata ei... si a ta.

Din fericire pentru barbatii indragostiti de ele, Gemenele reusesc sa ajunga la o intelegere mai profunda a naturii proprii si sa se potoleasca inainte de a fi prea tirziu.

Casnicia cu femeia Gemeni

Daca ai fost intotdeauna convins in secret ca inventatorii poligamiei au avut o idee senzationala, afla ca nu e nevoie sa te resemnezi la vise. Tot ce trebuie sa faci e sa te casatoresti cu o fata din zodia Gemenilor. Astfel, vei avea garantat cel putin doua neveste, iar in unele weekend-uri mai speciale, chiar trei sau patru.

Bineinteles, exista o mica problema. Diferenta dintre o fata nascuta sub semnul Gemenilor si un harem e aparenta ei lipsa de interes fata de pasiunea telurica. E greu sa o convingi sa stea locului suficient de mult timp ca sa ia in serios pasiunea - sau orice altceva.

Mintea ei zburda mereu la mari departari, insa ai rabdare si priveste cu atentie in sufletul ei. Undeva acolo, ascunsa printre cele citeva personalitati diferite care caracterizeaza o femeie din Gemeni, se afla si o romantica. O femeie capabila de pasiuni intense, daca reusesti sa duci la bun sfirsit contopirea dintre latura mentala, cea spirituala si cea fizica.

E adevarat, va fi extrem de dificil sa o scoti la iveala si sa o cultivi pe aceasta romantica, dar si sa te bucuri de toate celelalte fatete ale femeii mercuriene. Asta e, de acum, problema ta! Situatia difera de la un caz la altul. Virsta ei iti poate oferi indicii importante cu privire la ce te poti astepta de la ea, pentru ca, pina se maturizeaza, iubirea e doar un joc pentru aceasta fata. Poate fi incredibil de nestatornica si imprevizibila.

La inceput se va extazia in fata zimbetului, vocii si chiar mersului tau, apoi se va intoarce la 180 de grade si va critica totul, de la sosetele la tunsoarea ta, de obicei cu atita sarcasm inteligent si taios, incit iti va trebui niste iod sa pui pe rani. Dar nu te lasa descurajat! Nu uita ca in cazul femeii Geaman faci o afacere buna, caci te alegi cu doua la pret de una, ca sa spun asa.

Mercurienele nu sint chiar asa lipsite de inima cum par uneori. Imaginatia lor debordanta creeaza nenumarate fantezii. Viata sentimentala e cel mai propice mediu pentru exprimarea lor. O data ce ai cerut-o de sotie si ea a acceptat, poti sa le plingi de mila tuturor celorlalti barbati, condamnati la o viata monogama. Caci tu vei avea mai multe sotii cind te vei insura cu Geamana ta.

Sotia Numarul Unu va fi capabila sa se adapteze tuturor cerintelor tale. Daca ii ceri sa-ti fie credincioasa poate fi in stare si de asa ceva, cu conditia sa fii destul de interesant ca sa-i fi cistigat cu adevarat iubirea. Ma refer la acea contopire de compatibilitate intelectuala, spirituala si fizica.

Aceasta sotie nu se va supara niciodata cind vei accepta o slujba care presupune mutarea in alt oras. Cu ingeniozitatea, bunul gust si simtul culorii care ii sint proprii, va face o noua locuinta sa arate adorabil. In plus, ii va placea la nebunie aventura si nu te va sicii cu reprosuri cum ca te joci cu securitatea si viitorul familiei voastre. O entuziasmeaza mai mult ideea unor noi orizonturi.

S-ar putea sa dea dovada de o minte surprinzator de buna pentru afaceri si-ti va sprijini toate ideile originale. Daca veti avea nevoie de venituri suplimentare nu va avea nici o problema sa isi caute de lucru si va cheltui banii cu destul de mult simt practic. in ciuda impresiei de superficialitate pe care o lasa, e o ginditoare profunda. Sotia Numarul Doi va fi plina de toane si ai face bine sa fii pregatit pentru asta.

Va avea momente in care va fi sarcastica si chiar cinica. iti va pune la indoiala felul in care gindesti. Dar un barbat are nevoie sa fie stimulat, nu? Asa ca nu te da inapoi sa o infrunti si sa o invingi intr-o disputa intelectuala - oricum, asta isi doreste in secret.

Aceasta sotie nu va fi usor de socat de anumite aspecte ale vietii si nici nu va avea prejudecati. S-ar putea decide sa participe la un mars de protest sau la o greva si sa uite sa vina acasa pina la miezul noptii. Dar daca tu te duci cu baietii la o bere in timp ce ea tine un discurs pe undeva sau se duce la cursuri seara? Probabil ca nu te va pisa cu intrebari nesfirsite ca sa afle unde ai fost, cu cine si ce ati facut. Nici tu sa nu-i faci asta. Relatia voastra e bazata pe onoare.

Aceasta femeie e o individualista extrem de independenta. Sotia Numarul Trei va fi plictisita si deprimata de treburile casnice. Paturile vor ramine nefacute, iar vasele murdare vor sta in chiuveta in timp ce ea viseaza cu ochii deschisi, citeste sau scrie un inceput de piesa. S-ar putea sa iti serveasca la cina o conserva de fasole fara sa se oboseasca macar sa deschida cutia. Dar poti purta conversatii dintre cele mai interesante cu ea pina aproape in zori.

Te va compatimi pentru frustrarile acumulate din cuza nedreptatilor pe care ti le-a facut viata, va fi interesata de opiniile tale privind budismul si entuziasmata daca vei incerca sa scrii un cintec. Va fi si foarte afectuoasa, din moment ce n-ai batut-o la cap sa stearga praful, sa gateasca si alte prostii din astea. Aceasta femeie poate face uneori ravagii in economiile familiei, dar daca ii sugerezi brusc o expeditie pe munte sau o calatorie in alt oras isi va face incintata bagajele fara sa ridice obiectii ridicole, cum ar fi "nu ne putem permite" sau "cine o sa hraneasca pisica?".

Sotia Numarul Patru va fi o mama vesela, care va ride mult.Sotia Numarul Cinci e o gazda superba, o experta in arta aranjarii luminarilor, florilor si tacimurilor. Poti veni la cina cu oricine, de la seful tau pina la presedinte si ea va fi atit de amabila si fermecatoare incit oaspetelui nu-i va mai veni sa plece. isi va organiza viata eficient si fara efort, se va imbraca precum un manechin si va adora teatrul. Poti sa o duci la vernisaje si concerte, se va simti ca acasa oriunde.

Toata lumea te va privi cu invidie si se va intreba cine e femeia aceea splendida care te tine de brat cu atita gingasie. Aceasta sotie e romantica, ultrafeminina si probabil ca-ti va scrie chiar si o poezie de ziua ta. Vei dori sa-i cumperi rochii de catifea si parfumuri scumpe, caci stilul ei gratios te va face sa te simti ca un nobil cu domenii intinse.

E o femeie sofisticata. Femeia ta din Gemeni nu va lua niciodata trenul daca va putea lua avionul, nu va tacea niciodata daca va avea ceva de spus, nu va intoarce niciodata spatele cuiva care poate fi ajutat. Mintea ei e atit de plina de ginduri si inima ei de sperante, incit poate parea ca are nevoie de un computer ca sa le organizeze pe toate. De fapt, are nevoie doar de un barbat care sa alerge alaturi de ea si sa-i impartaseasca visele.

Daca tu esti acela, nu va indrazni sa se uite peste umar dupa tine ca sa vada daca o ajungi din urma. O ciudata teama adinc inradacinata in ea o impiedica sa se uite vreodata in urma. Cind - in sfirsit - ajungi alaturi de ea, fa-o sa incetineasca pina la ritmul tau. Vei reusi daca o vei tine strins de mina si nu-i vei da drumul niciodata. Desi o imping din spate vinturile nordice ale lui Mercur, s-ar putea ca ea sa tinjeasca dupa odihna mai mult decit crezi. Grabeste-te sa o ajungi din urma. Are nevoie de tine.

Familia si femeia Gemeni

Nu le va permite copiilor sa-i impuna restrictii si va avea suficiente proiecte in desfasurare ca sa nu-i sufoce cu dragostea ei. Micutii ii vor imita independenta si vor avea de cistigat din asta.

Ei nu prea o vor asculta, caci tinde sa fie severa intr-o zi, pentru ca a doua zi sa se inmoaie si sa cedeze cererilor lor, dar vor adora plimbarile lungi facute cu mama lor. Imaginatia ei va fi la fel de bogata ca a lor si se vor amuza unii pe altii. Va fi o mama ingaduitoare, dar isi va face griji din cauza mediilor de la scoala si va insista ca odraslele ei sa ia note bune. Nu vor scapa usor daca nu-si vor face temele, dar ea le va trece cu vederea faptul ca isi arunca hainele prin toate colturile camerei.

Horoscop de dragoste:

femeia Gemeni si barbatul Balanta

Barbatul Balanta si femeia Gemeni nu obisnuiesc sa-si înfrâneze sentimentele. Daca este adevarat ca dragostea pune lumea în miscare, acest cuplu îi da un ghiont. Cu exceptia acestui aspect, sunt o pereche ideala.

Barbatul Balanta si femeia Gemeni sunt amândoi pasionali si nici unul nu este gelos sau posesiv peste masura. Au multe trasaturi de caracter în comun si sunt foarte compatibili din punct de vedere sexual.

În concluzie, între barbatul Balanta si femeia Gemeni poate exista o relatie satisfacatoare, iar o eventuala casatorie va fi tandra si fericita.

Cum să te laşi de băut (I bis) [reprint]

2011-06-21T23:28:00.001+03:00

Asemeni lui Băsescu, care se încăpăţânează să nu ne lase, şi eu consider că mai am destule să vă arăt şi să vă spun. Aşa că vă invit să reluăm ideea din prima parte, deoarece am trecut prea uşor peste nişte aspecte importante ale procesului de beţiveală.
În primul rând, nu ştiu cum am putut uita că, la fel ca orice sport, alcoolismul impune un genetic bun. Din fericire, ca popor stăm bine la acest capitol: majoritatea taţilor, dacă nu sunt adventişti sau ceva, beau de sting. La fel au făcut şi bunicii, străbunicii şi toţi înaintaşii noştri până la Burebista, care, într-un teribil act de sfidare a tradiţiei şi fiinţei naţionale, a ars viile.

Acuma, tata bea atât de bine, că unul dintre obiectivele mele pe următorii 15 ani (alături de cumpărarea Casei Poporului în scop locativ, o partidă în trei cu două anumite foste colege şi, ovcorze, intrarea în Mafie), este să reuşesc să-l bag sub masă. Am încercat în câteva rânduri, fără succes, dar eu nu renunţ niciodată atunci când vreau ceva cu adevărat. Oricum, recunosc că e cel mai puţin realizabil obiectiv de pe listă, deci presimt că mai curând mă vizitaţi la Casa Poporului. Ştiţi drumul.
Una dintre principalele funcţii ale alcoolului, şi un motiv pentru care merită să te apuci, este faptul că sparge barierele sociale. De asta merg mulţi în Vamă, acolo toată lumea e (îndeajuns de beată încât să fie) prietenă cu toată lumea. Unde mai pui că cele mai trainice amiciţii sunt cele legate la băutură. Ca de obicei, ilustrez afirmaţia cu exemple din experienţa proprie şi mărturisesc că toţi tovarăşii i-am găsit la gura sticlei. Alţii n-am. Deci îmi e de două ori mai greu să mă las de băut, fiindcă risc să devin antisocial, dar despre asta vorbim data viitoare.
De asemenea, dacă balotezi suficient, ajungi să te împrieteneşti cu oameni faţă de care, în mod normal, ai o anumită reţinere. Revenind la cazul meu, vreau să folosesc acest prilej pentru a demonta acuzaţiile de xenofobie pe care mi le aduc unii: am băut cu negri, cu unguri, cu evrei, cu chinezi. Chiar şi cu musulmani, care n-au voie să bea. Deci terminaţi cu prostiile! N-am nimic cu ei, Dumnezeu să-i odihnească!
Apropo de minorităţi, unii spun că nu e bine să amesteci femeile cu băutura. Este într-adevăr o problemă spinoasă, pe baza căreia, dacă aş fi trăit pe timpul comuniştilor, aş fi scris o carte la editura Sport Turism, cu titlul Manualul tânărului pionier beţiv. Domnilor, până la urmă, să recunoaştem: cele două lucruri se amestecă! E demonstrat chimic. Dar rezultatele sunt imprevizibile şi variază mult, pot ieşi scântei, explozii, muniţie, droguri la peneţeu!
Mai rar se pot întâmpla şi chestii bune, depinde, după cum am spus, de tipă. Unele detestă băutura atât de mult încât, dacă te văd o dată beat, e şi ultima. Pe altele pare să nu le deranjeze dacă partenerul trage la măsea, de exemplu nebuna: am fost matol de la prima întâlnire, la care m-am dus direct de la Mariusică, până la ultima, când i-am făcut o vizită nocturnă după câteva beri. Deci luaţi aminte, sunt femei pe care nu e recomandat să le vezi treaz. Că apoi se învaţă.
Dar ideal e să cunoşti femeia care bea mai mult ca tine. Eu am căutat-o în toţi anii ăştia. Şi nu a apărut. Am întâlnit doar de fete care spuneau Iulică... eu nu mai pot! Aşa cum toate adolescentele visează la ziua nunţii şi îşi imaginează până şi cele mai mici detalii, şi eu îmi creionasem în minte acea seară fatală. Un bar discret, întuneric, fum peste tot, muzică bună în surdină, ea într-o rochie roşie, sorbind dintr-un pahar de whiskey sec... La naiba, aş fi luat-o de nevastă, cu sau fără voia ei! Oricum, e prea târziu acum.
Şi apropo de amestec, mă întreba cineva cum să combini băuturile ca să nu-ţi fie rău. Păi e exact ca atunci când ridici greutăţi, pe sistem piramidal, de la mic la mare, de la slab la tare. Ordinea corectă e bere - vin - tărie. Niciodată invers! Puteţi afla asta şi studiind folclorul românesc, care ne-a mai lăsat o mostră de geniu prin vorba vinul după bere, o plăcere, berea după vin, un chin.
Ceaules!

http://ikon6969.blogspot.com

Cum să te laşi de băut (I) [reprint]

2011-06-21T23:26:00.000+03:00

Pentru că m-am obişnuit ca pe acest blog să postez lucruri folositoare pentru oameni, îmi ţin promisiunea de data trecută şi vă prezint prima parte din Ghidul Alcoolistului. O observaţie de bun simţ spune că, pentru a vă lăsa de băut, trebuie întâi să vă apucaţi, deci să vă explic cum se face asta. Cel puţin teoretic. Pentru aplicaţii practice, ne întâlnim vineri seară în spate la Kaufland Colentina, unde e o bombă de bar care vinde halba de Timişoreana cu 2,5 lei. Nu are un nume, însă noi, băştinaşii, îi spunem Paradisul.
În primul rând, trebuie să ţi-i alegi ca modele pe cei mai buni în domeniu. Dacă te apuci de fotbal, înveţi de la Ronaldo. Dacă faci karate, te uiţi la Bruce Lee. Dacă practici culturism, îl asculţi pe Arnold. Dacă vrei să bei cum trebuie, înveţi de la Iulică şi prietenii lui. Deci beliţi binoaclele!

Al doilea aspect fundamental este anturajul. Ca şi culturismul, băutul este un sport individual, dar aportul unor parteneri de antrenament face diferenţa dintre amatori şi campioni. Eu vă spun sincer, nu aş aş fi ajuns la performanţele actuale fără susţinerea morală (şi câteodată fizică) venită din partea unor oameni deosebiţi.
În liceu am fost în clasă cu Chelu, deci în loc de emoţii la română aveam şapte beri în mână. La facultate, am constatat cu surprindere că mai toţi băieţii se îndeletniceau cu trasul la măsea. Chiar şi unele fete, ceea ce am apreciat cu vârf şi îndesat. La muncă, aceeaşi problemă, şeful meu a fost un englez care m-a dus prin toate cârciumile de expaţi din Bucureşti. Deci reţineţi, factorul uman e deosebit de important, nu ajunge să ai de la cine învăţa, trebuie să ai şi cu cine exersa.
Să vă spun şi o regulă pe care am respectat-o mereu: la o masă, identifică rapid cine bea cel mai vârtos şi ţine pasul cu el. E obligatoriu să bei pahar la pahar, nu rămâne în urmă sub nici o formă! Se recomandă chiar să preiei conducerea, dar, ca la atletism, trebuie să-ţi dozezi cu mare atenţie eforturile, altfel rişti să abandonezi cursa. Eventual pe targă. Şi să fii scos din circuit o perioadă de timp.
Că tot veni vorba de accidente, 1000 litri garduri este un sport de risc maxim. Să fim sinceri, toţi am avut mahmureli crunte. Care, odată cu înaintarea în vârstă, devin şi mai crunte. Toţi am borât după un episod de beţie puternică. Unii chiar în coşul de gunoi din staţia de metrou Piaţa Victoriei. Dar medicina ne învaţă că ficatul este un organ regenerabil. Deci daţi-i înainte, perfecţiunea cere sacrificii. No pain, no gain! Se obişnuieşte el mai devreme sau mai târziu. În fond, e chiar sănătos să bei, mai ales tărie, curăţă stomacul, mi-a zis mie Mariusică. Şi dacă nici el nu ştie, eu mă las de meserie!
Pe lângă cele de natură fizică, mai există o categorie de efecte secundare. E vorba de tâmpeniile care se întâmplă când eşti prea beat ca să-ţi mai pese de ce faci. Vorba unui prieten, hai noroc şi să nu uităm de ce am venit! Totuşi, câteodată uităm şi atunci avem blackout-uri. Mai pe româneşte, se rupe filmul.
De exemplu, astă toamnă am ieşit într-o seară să beau o bere cu Chelu şi m-am trezit dimineaţă la Poliţie. După o săptămână, fix aceeaşi figură, aceeaşi bere, acelaşi Chelu: m-a prins dimineaţa în dormitor la fosta. În ambele cazuri, m-am ridicat cuminte, am salutat respectuos şi am promis să nu mă mai întorc. E o chestie filosofică, parcă am citit pe undeva, ca să te poţi menţine pe linia de plutire trebuie să vezi uneori cât de rău poţi ajunge. Aceeaşi atitudine vă recomand şi vouă, turnaţi pe gât şi aflaţi-vă limita.
În fine, cam asta ar fi, data viitoare vă învăţ cum să vă lăsaţi. Ţineţi minte până atunci un citat din marele rapsod Dean Martin: Nu eşti beat cât timp poţi sta întins pe podea fără să te ţii de nimic. Deci spor la treabă, make me proud!

http://ikon6969.blogspot.com

Cum sa devii bucurestean - sfaturi practice

2011-06-09T21:57:00.000+03:00

Masina - Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.

In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cit vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere

b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

Atunci cind vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incit sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care

le asteapta.

Parcarea se executa tinind cont de urmatoarele reguli:

1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.

2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.

3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea

carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hirtie, intre masina si zid.

In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.

4) Daca exista un loc de parcare linga trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incit masinile care

circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrind pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cit mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul 5

5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.

6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, linga un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frina de mina si pune alarma.

Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe linga masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute.Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.

Prioritatea

1. In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:

a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta

b) prioritate de tramvai

c) prioritate de camion

d) prioritate de taxi

e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracu', ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, asta calca, nu f***!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.

Pe drumurile publice

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

- Semnificatia culorilor semaforului: verde - treci fara probleme, galben: repede ca se pune rosu, rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomanda tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pina ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de

smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, pe pole position.

- Daca te afli pe pole position la stop, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei

personalitati puternice deci, nu ezita!.

- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si

sparge-i fata.

- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cind mergi cu viteza.

- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de citeva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

- Viteza maxima pe drumurile publice este data de o relatie direct proportionala cu urmatorii factori: muschii tai (Mt), marca masinii (Mm), patratul locului prin care circuli (L, cu atat mai mare cu cat mergi prin comune), puterea masinii pe care o conduci (P) si numarul de masini (Nm) aflate in trafic v=Mt*Mm*L^2*P*Nm, pentru prietenii nostri fizicieni).

Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca nu are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de Gambrinus.

Alte sfaturi pentru conducatorii auto

Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.

Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Sfaturi pentru pietoni

- Cind mergi pe strada ignora toate cosurile de gunoi. E treaba primariei sa mature pe jos, si cum aia tot stau degeaba, nu e cazul sa iti faci probleme sa arunci pe jos tigara, sticla goala de cola, inghetata, sau macar biletul de autobuz (daca esti atat de fraier incat sa-ti cumperi).

- Ia-ti un pumn de seminte (bucurestenii adora semintele) si maninca-le pestrada sau in parc. Scuipatul cojilor este o arta. O coaja de saminta poate fi scuipata alene, in sictir, sau cu putere, dinamic. Poti sa iti cooptezi prietenii si sa faceti concursuri si campionate de scuipat coji de seminte: proba de departare, de precizie, de risc (scuipat coji de seminte pe altii) etc.

- Daca nu ai seminte (se mai intimpla), poti sa scuipi pur si simplu. Nu uita sa horcaiesti inainte.

Intrucit in Bucuresti nu prea sint WC-uri publice, iar alea care sint,sint pe bani, poti sa te usurezi in orice gang, pe usa unei masini (vezi si Parcare, punctul 3), pe un gard de santier. Darca ai convingeri ecologice poti sa iti dai drumul pe un copac sau, in parc, dupa niste boscheti.Totusi, nici un loc nu e mai placut si mai confortabil ca o scara de bloc -un spatiu ideal pentru satisfacerea presantelor tale necesitati

fiziologice.

- Atunci cind iti scoti ciinele la plimbare, convinge-l sa faca pipilica pe usa vecinului si cacalica in fata ferestrei lui, pe trotuar. Daca stai intr-un cartier cu blocuri, convinge-l sa faca pe masina celui de

deasupra, care te-a inundat asta vara.

- Daca mergi si vezi in fata ta o masina parcata pe trotuar (vezisituatia de la Parcare, punctul 3) treci printre ea si zid si plimba-ti cheia pe toata lungimea ei. Daca vrei doar sa il atentionez politicos pe

proprietar, rupe-i, sau macar strimba-i oglinda de pe partea ta.

- Strada se traverseaza oricum si oriunde, totul e sa tii ochii inchisi.

- Pe drumurile publice tu ai intotdeauna prioritate, ca aia cu masina ajung oricum mai repede unde au nevoie.

- Daca esti femeie poti face un gest de curtoazie atunci cind treci strada

prin mijlocul traficului si sa schitezi alergatul. In acest scop, fa citiva pasi saltareti in directia de mers.

- Daca esti licean, unul dintre cele mai amuzante sporturi este mersul in grup cu prietenii pe strada. Puteti practica astfel sporturi ca: rasturnatul cosurilor de gunoi, degajatul burlanelor, fluieratul dupa femei si

caftitul fraierilor. Pentru o definitie a notiunii de fraier consulta versurile trupelor de Hip-Hop.

Statusuri funny ( preferatele mele :D ) part 3

2011-06-06T22:49:00.005+03:00

Tot ceea ce se întâmplă o dată poate să nu se mai întâmple niciodată, dar tot ceea ce se întâmplă de două ori se va întâmpla cu siguranţă şi a treia oară ...

Wanna know why you're FAT? 'cause you're full of SHIT! thx 2 me :)

The last thing I want to do is hurt you. But it’s still on my list. thx 2 andra

Filmele romantice distrug relatiile, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel de chestii se pot intampla in realitate. In aceeasi situatie sunt barbatii si filmele porno! thx 2 oana

Everybody lies! thx 2 Hugh Laurie aka Gregory House

I'm happy with my unhappiness... thx 2 Hugh Laurie aka Gregory House

We never really grow up, we only learn how to act in public thx 2 andra

Cenusareasa e dovada ca o pereche de pantofi iti poate schimba viata! thx 2 andra

Get a condom for your heart because I'm about to fuck your feelings! thx 2 andra

You can turn a bad girl good, but once a good girl's gone bad, she's gone forever! thx 2 andra

Life is a BITCH. cause if it was a SLUT, it would be easy. thx 2 andra

Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until they speak. thx 2 andra

So I'mma pop me two sleeping pills and go back to the girl of my deams thx 2 andra

2 b continued in a few minutes :)

the difference between white fairytales and black fairytales

2011-06-01T16:18:00.000+03:00

What’s the difference between white fairytales and black fairytales?
Answer:
- White fairy tales start “Once upon a time…”.
- Black fairytales start “Yo, you ain’t gonna believe this shit