copiii si ciocolata

În troleibuz, vara. Căldură mare…
Pe ușa din față se urcă o doamnă cu o fetiță. Fetița sâcâitor mormăie:
- Mam, vreau ciocolată.
- Nu.
- Maaaam, cumpără-mi ciocolată.
- Nu. Nu ai voie.
Fetița se pune în mijlocul ușii, se sprijină cu mâinile de balustradă, și spune tare:
- Dacă nu-mi cumperi, am să-i spun bunicii, că tu s...i pipi lui tata!!!
Toți oamenii din troleu râd, șoferul oprește, femeia roșie pe față nu știe cum mai repede să iasă afară. Peste două opriri, în troleu se urcă un bărbat cu un băiețel. Copilul sâcâitor mormăie:
- Taat, vreau ciocolată.
Toți pasagerii râd în hohote. Bărbatul se uită în jur, nu înțelege nimic. Șoferul, aflându-se sub volan de atâta râs, spune în microfon:
- Domnule, mai bine cumpără-i ciocolată.

smart boy

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână.
- Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a cîte 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiţi a 9 lei kilogramul…
- Atât ? întreabă vânzătoarea.
- Mai puneţi 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.
- Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu, dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la aritmetică.

Apără-mă Doamne!

În curtea unei biserici lucra meşterul Gigel. Şi bate el un cui într-o scândură, când la un moment dat îşi dă ditamai ciocanul peste deget. Începe Gigel:
- Să-mi bag ****, f***-** m***** mă-tiiii de ciocaaaaan.... şi tot aşa ... înjurături la greu.
Moment în care îl aude un popă şi îi zice:
- Fiule, nu e frumos să înjuri în biserică.
Apoi îl ia cu lectura... şi într-un final îi zice:
- De acum încolo când mai ai accidente, nu înjura, spune: "Apără-mă Doamne!"
A doua zi, Gigel tăia cu fierăstrăul o bucată de lemn. Taie el, taie, când, la un moment dat, scapă fierăstrăul şi îşi taie un deget.
Gigel:
- Apără-mă Doamne!. În acel moment, degetul tăiat se ridică de pe jos şi se sudează la loc pe mână, ca prin miracol.
La care popa mirat:
-AI SĂ-MI BAG P***!!

Dupa terminarea orelor,profesoara il opreste pe Bula:
-Bula,iti dau un bilet sa il dai lu' taica'tu. Dar sa nu il citesti.
Profesoara sa se asigure ca Bula nu citeste biletul ii da 5lei si un pachet de biscuiti. Bula bucuros accepta oferta profesoarei si pleaca. Pe drum,foarte curios nu sa putut abtine si citeste biletul. In bilet scria:
,,Ne vedem la ora 3 sub pomul nostru"
Zis si facut... Bula se duce inainte cu 5minute si urca in pom. Dupa ce profa si tatal ajung si ei se apuca sa
faca dragoste. In timpul actului tata o intreaba pe profa:
-Daca te las gravida,copilul cine il va creste?
-Cel De Sus! Raspunde profa.
Bula nervos tipa...
-Cu ce pula mea sa-l cresc fa? Cu 5 lei si-un pachet de biscuiti?

sfat pt femei

O femeie cauta un cadou de ziua sotului ei. La un moment intra intr-un
pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era
exorbitant: 10.000 euro. Il intreaba pe vanzator:
- Ce are de special broasca de costa asa de mult???
- Face sex oral mai bine decat o zeita!
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou original si ca in mod sigur o
sa isi dea barbatul pe spate. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.
Seara i-o ofera barbatului ei, ii ureaza la multi ani si se duce la
culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul nu
era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap
pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca
langa el.
- Ce faci draga la ora asta aici?
- O invat sa faca mancare si dupa aia tu iti faci bagajele si pleci!

asta e pt tine varule :)))

Soacra catre ginere:
-Si, pentru ce te iubeste fiica-mea?
-Sa-ti arat ?

like father like son...

Bulişor vine plângând la maică-sa:
- Mami, m-am lovit la deget.
- Lasă, că pupă mami şi trece.
A doua zi:
- Mami, m-am lovit la cap!
- Pupă mami şi trece!
- Gata, a trecut!
A treia zi:
- Mami, m-am lovit la cocoşel.
- Şi ce-i cu asta?
- Pupă să treacă!
- Acum nu începe şi tu ca taică-tu…

femei 8-|

Sotia: – De unde vii la ora asta?
Sotul: – Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru!?
Sotia: – Nu schimba subiectul!!! De unde vii la ora asta?

bine gandit :))

‎- Iubitule, te rog sa ma intelegi! Abia ne-am casatorit. Nu-mi este usor sa ma despart de obiceiurile mele de fata. Cel putin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continua sa ceri bani de la ai tai, ca si cum nimic nu s-ar fi schimbat!

Bancuri scurte - maxime - statusuri

M-am nascut fara sa vreau... O sa mor fara sa vreau... Lasa-ma sa-mi traiesc viata macar cum vreau...

Daca omul te-a mintit o data inseamna ca este un ticalos. Daca te-a mintit si a doua oara, insemana ca esti prost.

In China a avut loc un concurs de sosii. Au castigat toti!

Nu încercați să înțelegeți o femeie. Femeile pot fi înțelese doar de femei și din acest motiv se urăsc reciproc!

Totusi sunt o femeie adevarata. Am plecat dupa lapte si mi-am cumparat pantofi.

Dumnezeu a creat în primul rând bărbatul,după aceea a creat femeia și,când a vazut ce a facut...a creat alcoolul...

Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar, când a ajuns la chinezi, s-a plictisit.

În sfârșit ,cercetătorii au descoperit ce vrea femeia. Dar ,între timp, aceasta s-a răzgândit...

glume de tocilari :))

Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati-ascunselea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere.Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton:
Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton .
Newton : Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton.
Newton : Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton : Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: Pascal.
Newton : Pai vezi, el e! =))))

win win

‎- Eu am ajuns, în sfârşit, la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
- Şi sunteţi mulţumiţi?
- Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm...

un postas fidel

‎- Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!

Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?

Sotia catre sot:
-Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
-Bineinteles.
-Atunci da-mi bani pentru solar.

Ai o problema de atitudine...

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu
de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste.
Nevasta-mea. .. stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea. .. Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

viata de soldat

Doi soldati ies din unitate cu doua sandwich-uri mari in mana, infulecand cu pofta. In jurul lor, vreo cinci caini se uitau, asteptand in zadar sa capete si ei ceva.
-De ce, ma, nu le dati si cainilor de mancare? Nu vedeti ca se uita la voi? intreaba generalul.
La care unul din ei:
-Lasa, sefu', sa se uite ca si noi ne uitam la ei cand faceau sex...

cioaca si andreea marin

Cioacă a zis că dacă era în locul lui Stefan Banică nu se termina așa!

sa nu ai incredere in farmacisti

Într-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Îl întreabă pe vânzător:
- Ce-i cu tipul ăla? Ce are?
Vânzătorul:
- A venit să-i dau ceva pentru tuse. N-am găsit siropul de tuse, aşa că i-am dat o sticlă de laxativ.
Patronul:
- Eşti tâmpit! Cum să-i dai laxativ pentru tuse?
Vânzătorul:
- Ooo, uită-te la el! Îi este frică să mai tuşească!

daca stie cineva remediul sa imi spuna si mie :-s

‎-Doctore, eu nu pot avea orgasm ! Fac sex cu sotia mea ore in sir pana imi pierd puterile, dar nu am orgasm! Ajutor!
- Rezolvam, nu e dificil... De ce sunteti atat de speriat? De ce va tot uitati in jur?
- Sotia mi-a spus: Daca te duci la doctor, te omor!

mergea si brunete...

Am sunat astăzi la ziarul local pentru a plasa un anunţ .
- Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ? l-a întrebat tipul de la ziar.
- "Tip de statura mica , grăsuţ si chel, caută blonde înalte, cu sânii mari, exclusiv pentru sex. Fără obligaţii"
- Mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta…mi-a răspuns reprezentantul de la ziar râzând.
- Ai dreptate, zic... Poti adauga şi roscate …