ECUATII GENERALE SI STATISTICI:

O femeie se ancheteaza de viitorul ei pana cand isi gaseste un barbat.
Un barbat nu se sinchiseste niciodata de viitorul lui pana nu se insoara.

Un barbat care a reusit in viata, este un om care a reusit sa castige mai multi bani decat are nevoie sotia lui sa cheltuiasca.
O femeie care a reusit in viata, este o femeie care a reusit sa gaseasca un astfel de barbat.

FERICIRE
Pentru a fi fericita cu un barbat, o femeie trebuie sa-l inteleaga mult si sa-l iubeasca putin.
Pentru a fi fericit cu o femeie, un barbat trebuie s-o iubeasca mult si sa n-o inteleaga deloc.

LONGEVITATE
Barbatii insurati traiesc mai mult decat cei celibatari, dar au o dorinta mai mare de a muri.

TENDINTA PENTRU SCHIMBARE
O femeie se casatoreste cu un barbat sperand ca-l va schimba, dar el nu se va schimba.
Un barbat se casatoreste cu o femeie sperand ca aceasta nu se va schimba, dar cu siguranta ea se va schimba.

Prima bașină

Hai sa o luam cu inceputul:

Ne imbracam frumos, ne pregatim cu 5 ore inainte ... Iesim din casa, dam fuga la florarie, cumparam un buchet de trandafiri, ne oprim la spalatorie sa curatam masina interior- exterior si iata-ne pregatiti de marea intalnire.E fata pe care o dorim cel mai mult, ne-am indragostit rapid, e frumoasa si fluturii iti rup stomacul! Parcam masina strategic,nu oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel ca atunci cand iese, sa mai vedem odata ce cur frumos are! Se urca in masina, noi mai timizi, incercam sa-i zambim cat mai sarmant si demaram. Urmeaza restaurantul, o cina romantica, discutii pe diverse teme. Ii dai ei dreptate in mai toate cazurile, te prefaci ca si tie-ti plac pisicile, ca sunt atat de dragute (stiind ca si ea are una), si ca ai 2 prin fata blocului si le dai mereu mancare, desi iti aduci aminte in sinea ta, ca ultima pisica pe care ai intalnit-o n-a primit de la tine decat o bricheta in cap sau un fum de tigara in ochi. In loc de "p...a mea" spui "puii mei", ii explici ca unii barbati sunt chiar porci si ca tu nu esti unul din misoginii aceia care considera ca femeia la volan e o catastrofa, ii mai spui ca nu prea iti place berea, desi tu stii ca bei si 20 de halbe daca te enervezi.O "avertizezi" ca tie iti plac plimbarile romantice pe malul marii, sa inteleaga ca esti un romantic incurabil, ca iubesti copiii, ca asculti numai si numai muzica buna, desi cand te imbeti rupi pantofii pe Salam.Vine mancarea, ti-ai comandat ceva sofisticat, un ficat de gasca, ceapa caramelizata si rulada de piept de curcan cu sunca de Parma si sos de branza cu garnitura de lasagna ca tu nu esti un fraier, dar te-ai cam pacalit cu alegerea facuta, tot mai buna era o ceafa de porc. Te chinui sa mananci ca la carte, nu primitiv cum mananci mici cu baietii la targ la Vitan. Vine nota de plata, te miri la misto ca a costat atat de putin, lasi baccis gras ospatarului, va indreptati catre masina, ii deschizi portiera, si te indrepti catre blocul ei. O lasi la 2-3 metri de scara , ca sa-i mai poti admira curul inca odata, va sarutati 4-5 minute fara oprire, cu p...a atat de sculata incat iti rupe chilotii aia buni! Un moment de fericire maxima si de implinire, apare atunci cand se da jos din masina si i se vad bikinii aia roz, de regula! Sau de regulat.Urmeaza o relatie frumoasa, plina de iubire, nopti de dragoste nebuna, va bagati si la un 69 dupa un timp si in paralel, de-a lungul timpului incepe sa iasa si fiara din tine. Esti in perioada de tranzitie in care "puii mei", "pusca mea" sunt inlocuite de "p...a mea", la semafor scoti capul pe geam si te adresezi unei pertenere de trafic cu "ce mortii tai faci fa proasto? te bagi in fata mea?". Vine insa si un moment mai delicat ptr noi toti.. Esti cu ea acasa si iti vine sa te besi. Nu te mai poti abtine..e deja a nu stiu cata oara cand te-ai oprit la fix, ba intr-o zi chiar ai fost la un pas sa rupi pantalonii si cu ma-sa de fatza. Acum esti din nou in impas, si te gandesti profund "sa ma risc ma si s-o dau? ce dracu sa zica? poate se supara! Fie ce-o fi! Si o dai, in speranta ca e mai putin zgomotosa, dar te-ai inselat! A sunat ca la revolutie. a fost un sir lung de impuscaturi, artificii, petarde si cred ca a lasat si ceva urme de nicotina pe chiloti! Apoi te uiti in ochii ei, si razi fortat, te scuzi si ii spui ca n-ai mai putut.Ea iti spune ca esti nesimtit si tu o iei repede in brate si-o saruti. Asta a fost prima basina, dintr-o serie de alte sute. Dupa un timp, ajungi sa te besi si s-o bagi cu capul in plapuma si sa o tii acolo, pana se inverzeste la fatza. Doar te iubeste, n-are ce sa zica! Doar nu te-o parasi ea pentru o basina nevinovata!

Despre femei usoare si barbati cu bani

Vad ca se tot intreaba lumea cum se face ca fetele astea frumoase si cu forme generoase, care se combina cu domni generosi si cu forme deloc frumoase, au succes in a agonisi, cum de alti domni stau in continuare la coada asteptand nerabdatori sa le vina randul sa le duca pe aceste minunate crestine la Milano la shopping sau in Malta, in vacanta…

Asa se intampla, si probabil ca e ciudat sa vezi cum barbatii fac coada la fundul acelorasi fete, intrand parca intr-un concurs de cheltuit bani cu ele…

Explicatia este foarte simpla: rusinea.

Nu, ele n-au rusine, stati linistiti si nu va faceti griji pentru ele. Dar ei au rusine.

Hai sa va explic cum functioneaza… sa spunem ca Marius, baiat de bani gata, cu opulente masini sport si mese scumpe la cluburi in voga, pune ochii pe Spirenia (nume ales special cretin, sa nu aiba cineva impresia ca vorbesc despre o anume fata).

Si Marius incepe sa ii faca curte asa cum intelege el ca se face… dar nu merge. nu merge deloc.

Asa ca dupa o perioada apeleaza la artilerie, deschide ostilitatile cu cercei cu diamant, 2.200 euro. Continua cu o poseta clasica Channel, 4.000 euro. Urmatorul pas este cel decisiv, cand va obtine o buca’ de trup pentru banii aia, asa ca o invita la Milano la shopping, 3.200 euro, transport si cazare.

maxime si statusuri funny

‎

1. Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.

2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.

3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.

4.Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.

5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.

7. Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.

8. M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.

9. Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.

10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.

11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.

12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.

13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

14. Şi în casa de nebuni există vecini.

15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.

17. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.

18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.

20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut.

21. Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.

22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.

23. Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată.

24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.

25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.

26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.

28. Un optimist este un om in­su­ficient informat.

29. Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri şi drame.

30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.

31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.

Cum percep copiii nuditatea

O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!".




****

Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"

Oricare barbat are dreptul de a alege

Oricare barbat are dreptul de a alege: sa se casatoreasca cu o femeie frumoasa, ca mai apoi sa divorteze de o proasta sau sa se casatoreasca cu o femeie inteligenta, care mai apoi sa divorteze de un prost!

Anunt in wc-ul unui bar

Anunt in wc-ul unui bar: "Tipul care scoate mucurile de tigara din pisoar mai are si sarcina de a pune gheata in paharele dumneavoastra!"

Declaraţie de dragoste pe vecie

Declaraţie de dragoste pe vecie: Vrei să vedem un film împreună? De la cap la coadă? "Tânăr şi neliniştit"...

O femeie niciodata nu minte

O femeie niciodata nu minte. Pur si simplu nu-si aminteste ca a spus cateva minute in urma!

Pentru a fi un bun geolog trebuie sa stii:

Pentru a fi un bun geolog trebuie sa stii:

-formele de relief ale sticlei...

-adâncimea paharelor...

-alcătuirea berii...

-vecinii Timisorenei din ladă: Heineken și Tuborg...

-câte grade latitudine alcoolică are vodka...

-curvele de nivel...

-presiunea berii din butoi...

-tot ce are peste 40 de grade nu îngheata...

-unele plante trebuiesc arse...

-craterele imense se formează doar în zilele de joi și vineri predominant în stomac...

-specii pe cale de dispariție: studentus-silitorus; profesorus-nepsihopatus; bucuresteanus-simtitus...

-cea mai bună "minerală" la șpriț este Borsec (incolor, clasa apelor de masă, spărtura în bule)...

-leii sunt animalele care dispar cel mai repede...

Cum arată ziua unei femei...la volan

“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, fără succes.

“Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu.... Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”

“Ahhhh....imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!”

“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.

Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!”

“Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sînt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum...cu criza asta...nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate...tot felul de cheltuieli.” “Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii...” “Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră... Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!”

“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.

După 5 minute. “Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. “De ce ţipi ca dobitocu? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!

Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari:

Unde te duci?

Cu cine?


De ce?

Cu ce?

Ca sa descoperi ce?

De ce tu?

Si eu ce fac daca tu pleci?

Pot sa vin cu tine?

Cand te intorci?

Ce imi aduci?

Se pare ca ai un adevarat plan, nu???

De ce? Nu ma minti! De ce iti faci asemenea planuri?

Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce?

Te parasesc! Si nu ma mai intorc niciodata!!. De ce nu ma opresti?

Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis?

De ce? E mai frumoasa ca mine?

De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?

Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti...nu pot sa inteleg de ce naiba ........

Ce vrei sa descoperi??

15 sfaturi pentru doamne

1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece.

2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.

3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.

4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna — este prea mica sa plece singura.

5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.

6. Barbatii sunt toti la fel — au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.

7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.

8. Femeile nu fac barbatii de ras — majoritatea dintre ei se fac singuri.

9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.

10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.

11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.

12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.

13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.

14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.

15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE.

Moduri sigure pentru a-ti da seama ca esti femeie

Inainte de toate, sa stiti ca am luat asta de la o femeie :)))


Esti nesuferita.

Cand esti intrebata '' S-a intamplat ceva?'' raspunzi ''Nu'' si te superi cand esti crezuta.

Devii atrasa de cineva pentru ca este relaxat si ii plac petrecerile, incepi sa te intalnesti cu el si, imediat te astepti ca el sa inceteze acest comportament.

Tot timpul iti ia cu o ora mai mult decat ai spus pentru a te pregati pentru seara in oras.

Tot timpul ascunzi evenimente foarte importante in termeni foarte putin importanti, pentru a avea de ce sa te superi cand prietenul te refuza deoarece are treburi importante de rezolvat.
Exemplu: spui 'Nu-i nimic important, dar ma intrebam daca nu ai vrea sa imi vizitezi parintii, daca nu esti prea ocupat la sfarsit de saptamana.' cand de fapt vrei sa spui 'Inseamna foarte mult pentru mine daca ai veni sa-mi vizitezi familia in acest sfarsit de saptamana, nu conteaza daca se poate sau nu!'

Nemultumiri
Daca tu incerci sa dormi, este deoarece esti obosita dupa treburile zilnice aproape superumane; daca el incearca sa doarma este deoarece este lenes.

Nu conteaza in ce activitate, el nu o face asa de bine ca un fost prieten.

Daca iti da atentie, te sufoca. Daca iti da libertate, te ignora.

Urasti orice bar care ii place lui.

Ceri sa fii tratata ca egal in toate - dar nu cand sunt de platit masa, biletele de autobuz, biletele la concerte, bauturile, imbracamintea, etc. - acestea sunt cadouri necesare pentru a-si dovedi dragostea.

Declari sindromul premenstrual in orice moment. Daca iti stie perioada ciclului, ii spui ca este neregulat datorita stresului din viata ta.

Nu uiti ca ORICE femeie care doar se uita la prietenul tau trebuie catalogata ca USOARA, iar reteaua ta de prieteni trebuie informata imediat pentru a imprastia aceasta cat de repede posibil.

Ii faci viata mizerabila facandu-l sa se simta vinovat daca face altceva decat sa-ti satisfaca tie nevoile.

Plangi fara vreun motiv aparent.

Intri in cercul de prieteni al prietenului tau, te desparti de el, iar apoi te asiguri ca esti prezenta la fiecare intalnire pentru urmatoarea luna, doar pentru a-l rani si mai tare.

Cereri si responsabilitati la locul de munca thx2tarzan

1. “Abilitatea de a învăţa lucruri noi” - o să ai nevoie de această abilitate de a învăţa cum să tragi de salariu două luni, cum să faci economie la mâncare, etc

2. “Echipa tânăra” – nu ne permitem decât studenţi

3. “Mediu tânăr şi dinamic” – schimbăm studenţii în fiecare an

4. “Cu dorinţă de autodepăşire zilnica” – azi 8 ore la muncă, mâine 8.5, poimâine 9, peste 6 luni, 16…etc

5. “Junior” – scriem asta în titlu ca să fie clar cât plătim, vin acum şi cerinţele

6. “Mediu competitiv” – colegi care te sapă

7. “Pachet salarial motivant” – te motivează să cauţi în permanenţă şi altceva

8. “Telefon de serviciu” – trebuie să avem o metodă de a da de tine şi sâmbătă

9. “Creativitate” – O să mai faci şi munca altora

10. “Conditii de lucru la standarde occidentale” – Scaun cu spătar

11. “Program flexibil” - Se poate întinde oricât

12. “Companie în plină dezvoltare” - înseamnă că la interviu o să ţi-o băgam pe aia că o să te plătim doar la început prost, până ne ridicăm

13. “Persoana cu capacitate de a lucra independent” – cum ziceam, vei avea de lucru şi acasă

14. “Simtul umorului” – mai ales în ziua de salariu

payback thx 2 oana

Dragi femei! Va scriu barbatii. Sa corectam nedreptatea istorica. De acum va trebui sa ne duceti voi in restaurante si cluburi de noapte, sa ne cumparati imbracaminte, parfumuri scumpe, sa platiti abonamentele in cluburile sportive, sa platiti croazierele. De asemenea ne veti cumpara flori de ziua noastra, ne veti duce in tari exotice, ne veti astepta cu orele in masina pana cand noi suntem in magazine, iar pentru toate acestea noi ne vom culca cu voi!

mi s-a intamplat azi... thx 2 oana

Astazi dimineata n-am avut internet. Am luat micul dejun la bucatarie. Am descoperit ca mancarea este gustoasa!

unde am trait pana acum?

Ieri am descoperit o noua lume. Am auzit despre ce vorbesc oamenii in autobuze si in statii. Am auzit motoarele masinilor, cum injura soferii, cum se cearta vecinele...Mi-am uitat MP3 player-ul acasa!

Why Indian students are disliked abroad

It was the first day of a school in USA and a new Indian student named Chandrasekhar Subramanian entered the fourth grade.
The teacher said, "Let's begin by reviewing some American History. Who said 'Give me Liberty , or give me Death'?"
She saw a sea of blank faces, except for Chandrasekhar, who had his hand up:?' Patrick Henry, 1775'he said.
'Very good! Who said 'Government of the People, by the People, for the People, shall not perish from the Earth?''
Again, no response except from Chandrasekhar. 'Abraham Lincoln, 1863' said Chandrasekhar.
The teacher snapped at the class, 'Class, you should be ashamed. Chandrasekhar, who is new to our country, knows more about our history than you do.'
She heard a loud whisper: 'F ___ the Indians,' 'Who said that?' she demanded. Chandrasekhar put his hand up. 'General Custer, 1862.'
Now furious, another student yells, 'Oh yeah? Suck this!'
Chandrasekhar jumps out of his chair waving his hand and shouts to the teacher, 'Bill Clinton, to Monica Lewinsky,1997'
Now with almost mob hysteria someone said 'You little shit. If you say anything else, I'll kill you.'
Chandrasekhar frantically yells at the top of his voice, 'Michael Jackson to the child witnesses testifying against him, 2004.'
The teacher fainted. And as the class gathered around the teacher on the floor, someone said, 'Oh shit, we're screwed!' and Chandrasekhar said quietly, 'I think it was Lehmann Brothers, November 4th, 2008'.

Curs de formare pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.

Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:

Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantal onii nu se duc nici o data singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1: Calcatul: de la masina de spalat pana la dulap, acest proces misterios
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica in laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica creste langa veceu? ( Expozitii cu tema "generatia spontana")
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun. Leviteaza singura pana la chiuveta?