Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:
- Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
- Doanme, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.
Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
- Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
marți, 2 februarie 2010
Cum iti dai seama ca esti roman
- tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi;
- incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;
- stai linga cele mai mari doua valize din aeroport;
- ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal;
- dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti;
- parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
- ai perdele de dantela;
- ai fata de masa din macrame;
- ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
- ai sau ai avut covoare pe pereti;
- mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg;
- ai draperii macar la o usa din casa;
- mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandvisuri spalindu-le;
- ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;
- folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
- raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;
- parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi;
- nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
- suni interurban numai dupa ora 11 PM;
- parintii te suna si te intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii;
- parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon;
- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;
- nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
- ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers;
- copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara;
- porti palton din septembrie pina in mai;
- daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara;
- crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare;
- cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
- cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"...
- incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;
- stai linga cele mai mari doua valize din aeroport;
- ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal;
- dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti;
- parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
- ai perdele de dantela;
- ai fata de masa din macrame;
- ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
- ai sau ai avut covoare pe pereti;
- mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg;
- ai draperii macar la o usa din casa;
- mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandvisuri spalindu-le;
- ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;
- folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
- raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;
- parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi;
- nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
- suni interurban numai dupa ora 11 PM;
- parintii te suna si te intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii;
- parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon;
- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;
- nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
- ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers;
- copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara;
- porti palton din septembrie pina in mai;
- daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara;
- crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare;
- cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
- cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"...
Ai pisica??
Era Bula in tren, cu un sobolan pe umar. In fata lui, o baba. Bula, ca tot omu' , se scobea in nas, râgâia, se scarpina in cur s.a.m.d. Baba, ca toate babele, s-a oripilat rau la faza asta, da' n-a zis nimic pâna nu s-a dat Bula jos din tren si a trecut, pe peron, prin fata geamului: - Nesimtitule! Fireai al dracu' tu cu tot neamul tau, urla baba pe geam la Bula. - Sa-ti fut mormintii ma-tii de baba afurisita, caca-m-as in adâncul sufletului tau si târâmi-as pula pe crucea ta, raspunde Bula. La care sobolanul de pe umarul lui Bula se baga si el: - Si daca ai pisica sa-mi suga pula!
Cea mai a dracu
Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi
lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul
care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un
torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i
cea mai a dracului!
lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul
care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un
torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i
cea mai a dracului!
Lucruri pe care copiii tai s-ar putea sa nu le afle niciodata
- Cum sa introduci o caseta VHS intr-un video si sa o derulezi de la inceput pentru a vedea un film
- Sa asculti muzica de pe caseta la walkman
- Numarul de canale TV receptionate sa fie dintr-o singura cifra
- Televizoarele Alb-Negru si color fara telecomanda (la care copiii erau telecomanda)
- MiniDisc-urile
- Sa scanezi dupa posturile radio si sa asculti fasaitul dintre canal
- Cablurile (mai exista inca, dar nu pt mult timp)
- Sunetul unui modem cand realiza o conexiune
- Floppydisk-urile de 3 si 5 inch, Zip Disk-urile
- Sa schimbi jumperul pentru a seta IRQ-ul la un HardDisk
- DOS-ul
- Pe ecran sa apara doar verde si negru
- Reglarea volumului la casetofon in incercarea de a incarca un joc pe calculator si sa astepti minute pana se incarca
- Sa joci un joc in retea prin protocolul IPX
- Sa te intrebi daca iti permiti un upgrade de RAM
- Sa fii nevoit sa stergi ceva de pe harddisk deoarece nu mai ai spatiu
- sa bootezi de pe floppy disk
- Sa cauti o informatie intr-o enciclopedie
- Folosirea unui atlas rutier pentru a ajunge din A in B
- Tranzactii bancare doar cand e deschisa banca
- Cumparaturi doar ziua, de luni pana sambata
- Cartea de telefon sau Pagini Aurii
- Ziare si reviste facute din copaci taiati
- Sa iti poti cumpara un domeniu alcatuit din cuvinte reale
- Sa nu stii exact ce fac si gandesc toti prietenii tai in fiecare moment
- Intimitatea
- Faptul ca un cuvant nu contine num3r3
- Sa astepti minute sau chiar ore pentru a downloada ceva
- Ca a fost o perioada in care nu existau Yahoo Messenger si Hi5
- Masina de scris
- Sa introduci filmul in camera foto
- Sa trimiti filmul la developat si sa se intoarca sub forma de fotografii fizice
- Sa te ratacesti (GPS-ul apare pe din ce ince mai multe telefoane mobile)
- Telefoanele cu disc
- Robotul telefonic (putina lume isi permitea)
- Telefoanele cu fise
- Camerele foto Polaroid
Restul
- Sa tii minte numarul de telefon al cuiva
- Sa nu stii cine te suna
- Sa trebuiasca sa te deplasezi pentru a inchiria un film
- Jucariile sa fie permise si copiilor sub 3 ani
- LEGO sa insemne doar niste blocuri de diferite marimi
- Scrisul de mana caligrafic
- Mesele din lemn
- Sa trebuiasca sa descui manual usile de la masina
- Singura distractie la un drum lung sa fie interactiunea cu alti oameni
- Patinele cu rotile (in contrast cu rolele)
- Biblioteca e un loc in care imprumuti carti, nu unde stai pe internet
- Sa folosesti un dictionar fizic pentru a cauta o definitie
- Sa asculti muzica de pe caseta la walkman
- Numarul de canale TV receptionate sa fie dintr-o singura cifra
- Televizoarele Alb-Negru si color fara telecomanda (la care copiii erau telecomanda)
- MiniDisc-urile
- Sa scanezi dupa posturile radio si sa asculti fasaitul dintre canal
- Cablurile (mai exista inca, dar nu pt mult timp)
- Sunetul unui modem cand realiza o conexiune
- Floppydisk-urile de 3 si 5 inch, Zip Disk-urile
- Sa schimbi jumperul pentru a seta IRQ-ul la un HardDisk
- DOS-ul
- Pe ecran sa apara doar verde si negru
- Reglarea volumului la casetofon in incercarea de a incarca un joc pe calculator si sa astepti minute pana se incarca
- Sa joci un joc in retea prin protocolul IPX
- Sa te intrebi daca iti permiti un upgrade de RAM
- Sa fii nevoit sa stergi ceva de pe harddisk deoarece nu mai ai spatiu
- sa bootezi de pe floppy disk
- Sa cauti o informatie intr-o enciclopedie
- Folosirea unui atlas rutier pentru a ajunge din A in B
- Tranzactii bancare doar cand e deschisa banca
- Cumparaturi doar ziua, de luni pana sambata
- Cartea de telefon sau Pagini Aurii
- Ziare si reviste facute din copaci taiati
- Sa iti poti cumpara un domeniu alcatuit din cuvinte reale
- Sa nu stii exact ce fac si gandesc toti prietenii tai in fiecare moment
- Intimitatea
- Faptul ca un cuvant nu contine num3r3
- Sa astepti minute sau chiar ore pentru a downloada ceva
- Ca a fost o perioada in care nu existau Yahoo Messenger si Hi5
- Masina de scris
- Sa introduci filmul in camera foto
- Sa trimiti filmul la developat si sa se intoarca sub forma de fotografii fizice
- Sa te ratacesti (GPS-ul apare pe din ce ince mai multe telefoane mobile)
- Telefoanele cu disc
- Robotul telefonic (putina lume isi permitea)
- Telefoanele cu fise
- Camerele foto Polaroid
Restul
- Sa tii minte numarul de telefon al cuiva
- Sa nu stii cine te suna
- Sa trebuiasca sa te deplasezi pentru a inchiria un film
- Jucariile sa fie permise si copiilor sub 3 ani
- LEGO sa insemne doar niste blocuri de diferite marimi
- Scrisul de mana caligrafic
- Mesele din lemn
- Sa trebuiasca sa descui manual usile de la masina
- Singura distractie la un drum lung sa fie interactiunea cu alti oameni
- Patinele cu rotile (in contrast cu rolele)
- Biblioteca e un loc in care imprumuti carti, nu unde stai pe internet
- Sa folosesti un dictionar fizic pentru a cauta o definitie
Cat de bine sti sa vinzi?
Mutându-se în alt oraş, un tânar s-a dus să îşi caute un loc de muncă la un supermagazin.
- Ai oarecare experienţă în vanzari?, l-a întrebat directorul.
- Da, i-a răspuns tânărul. Acasă am fost comis voiajor. După ce l-a măsurat din priviri, directorul s-a hotărât să îi dea o şansă.
Sfârşitul interviului a fost:
- Ei bine… începi lucrul de mâine . Voi veni la închidere să vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tânărul nostru a depăşit-o. La ora închiderii, directorul a coborât şi…
- Câte vânzari ai făcut astăzi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vânzări este de 20 sau 30 pe zi. Cât de mare a fost vânzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $!!!!! Dar ce i-ai vândut?
- Prima data i-am vândut un cârlig de pescuit de mărime mică. A doua oară unul mediu. Apoi unul mare. După aceea o undiţă echipată cu mulinetă. L-am întrebat unde se duce la pescuit şi mi-a răspuns: “La mare”. I-am spus că pentru asta are nevoie de o barcă, aşa ca ne-am dus la departamentul de bărci şi i- am vândut una cu motor dublu Cris Craft… Apoi i-am zis că nu cred că maşina lui, o Honda Civic, va avea forţă să o tragă. Aşa că l-am dus la departamentul auto şi i-am vândut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei să-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un cârlig de pescuit i-ai vândut o barcă şi o maşina?!
Tânărul: – Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de tampoane pentru soţia lui. Şi atunci l-am intrebat: “Ei bine, din moment ce weekend-ul dumneavoastră e stricat, n-ar fi mai bine sa vă duceţi la pescuit?”
- Ai oarecare experienţă în vanzari?, l-a întrebat directorul.
- Da, i-a răspuns tânărul. Acasă am fost comis voiajor. După ce l-a măsurat din priviri, directorul s-a hotărât să îi dea o şansă.
Sfârşitul interviului a fost:
- Ei bine… începi lucrul de mâine . Voi veni la închidere să vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tânărul nostru a depăşit-o. La ora închiderii, directorul a coborât şi…
- Câte vânzari ai făcut astăzi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vânzări este de 20 sau 30 pe zi. Cât de mare a fost vânzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $!!!!! Dar ce i-ai vândut?
- Prima data i-am vândut un cârlig de pescuit de mărime mică. A doua oară unul mediu. Apoi unul mare. După aceea o undiţă echipată cu mulinetă. L-am întrebat unde se duce la pescuit şi mi-a răspuns: “La mare”. I-am spus că pentru asta are nevoie de o barcă, aşa ca ne-am dus la departamentul de bărci şi i- am vândut una cu motor dublu Cris Craft… Apoi i-am zis că nu cred că maşina lui, o Honda Civic, va avea forţă să o tragă. Aşa că l-am dus la departamentul auto şi i-am vândut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei să-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un cârlig de pescuit i-ai vândut o barcă şi o maşina?!
Tânărul: – Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de tampoane pentru soţia lui. Şi atunci l-am intrebat: “Ei bine, din moment ce weekend-ul dumneavoastră e stricat, n-ar fi mai bine sa vă duceţi la pescuit?”
joi, 28 ianuarie 2010
Mare noroc, mare
Un domn trecut de prima tinerete, dar cu potofelul gras, agata la bar o tinara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pina ce tinara "se pregateste", domnul vrea sa puna un CD...pentru atmosfera. Pe raft...Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu ?!
- Ah, da, am uitat sa va spun, ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu ?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns ?!
- Ah, printr-un mare noroc!...
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu ?!
- Ah, da, am uitat sa va spun, ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu ?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns ?!
- Ah, printr-un mare noroc!...
Culori
La examen profu zice :
- intrebare "de nota 10": cum ma numesc?
studentii nimic
-intrebare "de nota 8 ": la ce dam azi examen?
studentii nimic
-intrebare "de nota 5":ce culoare are manualu?
la care o voce din spatele sali zice:
- fraieru' vrea sa ne pice!
- intrebare "de nota 10": cum ma numesc?
studentii nimic
-intrebare "de nota 8 ": la ce dam azi examen?
studentii nimic
-intrebare "de nota 5":ce culoare are manualu?
la care o voce din spatele sali zice:
- fraieru' vrea sa ne pice!
Abonament nou
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?
Nota cu p
Un student la examen. Intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:
- Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu p. Stii care este aceasta?
-Pinci, domnule profesor!Pinci!
- Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu p. Stii care este aceasta?
-Pinci, domnule profesor!Pinci!
Copiatul la examen
Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor...
Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
Intrebare Ajutatoare
Profesorul, obosit, dorind sa-i puna macar o nota de 5 studentului la examen, il intreaba:
- Bine, dar despre ce s-a discutat la lectii?
tacere
- Dar, … cine va predat aceasta disciplina?
Studentul tace in continuare
- O intrebare ajutatoare: tu sau eu ?
- Bine, dar despre ce s-a discutat la lectii?
tacere
- Dar, … cine va predat aceasta disciplina?
Studentul tace in continuare
- O intrebare ajutatoare: tu sau eu ?
Nota 2
Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior... Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in pula?". Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pula vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu pula moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care pula mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...
- Pai, ce pula mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !
Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior... Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in pula?". Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pula vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu pula moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care pula mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...
- Pai, ce pula mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !
duminică, 6 decembrie 2009
Versuri care conteaza...
Acum sunt doar cateva ca nu prea am avut inspiratie in alegerea melodiilor... Astept si accept comentarii, sugesti si reclamatii...
Nimeni Altu – Pun pariu
...
Puya feat. George Hora – Undeva-n Balcani
“…
Iubim personajele negative, infractorii
Ii protejam, ii cinstim mai rau ca dictatorii
Raufacatorii sunt smecheri cand au banii
Da ajung infractori cand nu au gologanii
Americanii merg tare cu masinile
Ne lovesc cantaretii si cantaretele
…
De cand cu drogurile tari e marfa`n club
Fetele ajung tot mai repede nud
Sexu-i peste tot, in scari de bloc
In sali de clasa sau la Private Spice non-stop
E cool de tot, minorele`s bune de tot
La majorat vor gang-bang, nu tort
Europa credea ca venim s-o vizitam
Surpriza suntem aici s-o invadam
…
Orice amarat are macar un telefon
Macar o haina de firma, macar sa fie domn
Unii conduc masini mai scumpe decat casa unde stau
Cheltuie in club si banii pe care nu-i au
Ne place sportul, jucam fotbal, noi
Dupa meciuri se termina cu box, asa-i la noi
Suntem o mare familie, ne-avem ca fratii
Da la probleme stim bine, fugim unii de altii
…
Sud-Est, Romania undeva in Balcani
Cand aterizezi pe aeroport tine bine de bani.
…
"
Parazitii feat. Bitza – Fara tine
“...
Calculezi ca e mai rau acum cu mine ca inainte
Nu te-am invatat eu sa ma calculezi in cuvinte
...
Tot ce imi spui, parca ai citit si stii pe din afara
…
Nu am inteles de ce mereu ai spus: “Bine”,
Cand ti-am spus ca ti-ai pus cenusa in cap cu mine
Acum vreau sa te prefaci ca nu poti sa vorbesti prea mult
Iar eu am sa ma prefac de azi ca nu pot sa te aud
…”
Puya feat. Camelia & George Hora - Change
“…
Nu vrem in Bora-Bora, vrem uite aici
E un parastas live cu coliva si multi mici
Adu floricele, o sticla de Cola
Lu' vecina de la trei i-a murit sora
Toata lumea e porno, toti sunt star pe val
Romancele sunt bune, bune si mie in haine imi sar
Iau televizoru' o sa-l arunc pe geam
M-am saturat de VIP-urile astea puse pe scandal
Bine ai venit in direct cu toate crimele
…
Daca maine ar porni un razboi, ar fi penal
Soldatii s-ar uita la a V-a pagina din ziar
Nu o sa oprim nici un raid aerian,
Daca o sa ne atace cand e Inima de Tigan,
…”
Parazitii feat. Mircea Badea - Politicianul roman
"Politicianul roman are Gusa
Tu nu poti sa pui Geoana pe geoana,
Iar lui i se Flutur.a
Ba mai rau, il doare in Basescu
Normal – e foarte Tariceanu
Chiar daca il cheama Berceanu, nu sta in Berceni
Spune ca are viziune, desi e Chiuariu
Chiar, cum poti sa spui ca-ti Chiuariu stomacu de foame
Cand el e Mazare
El pune Remes-ag cu agricultura si il pierde
Pentru ca in capul lui e Videanu
Asta fara nici un pic de rusianu
Ce Cioroianu...
Am o intrebare:
Daca politicianul roman e Boureanu
Mai poate fi si Vacaroiu?
Oricum, toti sunt niste Boagiu
Inca una:
Udrea e Belo? No, Marco e Belo.
Si Udrea? Pai el e ud si ea e rea
Tu ii spui politicianului ca totul e la vale
Si nu se mai Oprescu pana nu face Boc
Si el crede ca faci Ponta si rade ca Iliescu
Ehhh, lasa ca o sa ii credem din nou
Si mergem la vot."
Parazitii – Mesaj pentru Europa
...
Parazitii - Valoarea unei vieti
...
Parazitii - De ziua ta
...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)