Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la
potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul
unei agentii de turism australiene iar raspunsurile
sunt cele oferite in realitate de catre oficialii
site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.
I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut
niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc
plantele?(UK)
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea
doar stam prin preajma privindu-le cum mor
I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.
I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot
urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa
cu dvs.
I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia?
(Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.
I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o
lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane,
Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?
I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de
hipopotami in Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de
triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea
mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai
bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti
noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.
I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade.
Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul
detaliilor.
I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.
I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din
Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu
Germania, a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna
Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings
Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti
dezbracat.
I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: sunteti politician britanic, nu-i asa?
I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste
pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de
vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.
I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din
Australia care pot distribui ser impotriva veninului
de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este
locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt
perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si
tranformati in animale de casa.
I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia
dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste
in copaci. (USA)
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste
astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si
mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii
puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a
iesi la plimbare.
miercuri, 3 februarie 2010
Stiati ca...
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)
Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)
Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!)
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)
Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)
Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!)
Radio Shantz
Într-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama
primul martor, o batrânica simpatica. Vazând-o cam
emotionata, începe cu o întrebare de complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti.
- Daca te cunosc? Dar bineînteles ca te cunosc, domnule
Williams, te stiu de când erai un baietel! Ai fost o
mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii
si-i vorbesti pe la spate si faci afaceri necurate cu
masini! Dar cel mai rau este ca-ti înseli fara rusine nevasta!
Înmarmurit, avocatul încearca sa schimbe discutia si îngaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii îl cunoasteti?
- Hm! Desigur ca îl cunosc si pe domnul Bradley. E
lenes, ia mita si e cam betiv… Competenta sa ca avocat
este pur si simplu îndoielnica. A, si sa nu mai spun
ca-si înseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
În murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, nenorocitilor, daca vreunul dintre voi o
întreaba pe batrâna daca ma cunoaste, va bag în puscarie!
primul martor, o batrânica simpatica. Vazând-o cam
emotionata, începe cu o întrebare de complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti.
- Daca te cunosc? Dar bineînteles ca te cunosc, domnule
Williams, te stiu de când erai un baietel! Ai fost o
mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii
si-i vorbesti pe la spate si faci afaceri necurate cu
masini! Dar cel mai rau este ca-ti înseli fara rusine nevasta!
Înmarmurit, avocatul încearca sa schimbe discutia si îngaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii îl cunoasteti?
- Hm! Desigur ca îl cunosc si pe domnul Bradley. E
lenes, ia mita si e cam betiv… Competenta sa ca avocat
este pur si simplu îndoielnica. A, si sa nu mai spun
ca-si înseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
În murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, nenorocitilor, daca vreunul dintre voi o
întreaba pe batrâna daca ma cunoaste, va bag în puscarie!
caine genial
Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de 10 $ si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog."Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara.
Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!"
Stapanul ii raspunde, "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."
Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!"
Stapanul ii raspunde, "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."
Incepeeeeeeeeee
Un barbat ajunge acasa dupa o zi lunga de lucru. Asezandu-se in fotoliul obisnuit, ii spune nevestii
- Repede, adu-mi o bere pana nu incepe.
Sotia, nedumerita, ii aduce berea. Tipul o da pe gat si spune
- Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa.
Sotiei nu prea ii convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza. Tipul o da si pe aceasta pe gat, si o cere pe a treia -Repede, inca una, o sa inceapa in orice moment
Sotia, se infuriaza si spune.
- Gata, pana aici, neismtitule! Vii aici, nu dai nici buna ziua, iti pui curu in fotoliu si ma tratezi ca pe un sclav sa-ti aduc bere la botu' calului. Nu realizezi ca zilnic spal, calc si gatesc pentru tine?
Sotul, oftand:
- La naiba, a inceput.
- Repede, adu-mi o bere pana nu incepe.
Sotia, nedumerita, ii aduce berea. Tipul o da pe gat si spune
- Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa.
Sotiei nu prea ii convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza. Tipul o da si pe aceasta pe gat, si o cere pe a treia -Repede, inca una, o sa inceapa in orice moment
Sotia, se infuriaza si spune.
- Gata, pana aici, neismtitule! Vii aici, nu dai nici buna ziua, iti pui curu in fotoliu si ma tratezi ca pe un sclav sa-ti aduc bere la botu' calului. Nu realizezi ca zilnic spal, calc si gatesc pentru tine?
Sotul, oftand:
- La naiba, a inceput.
Conferinta
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
Vand nevasta
!!!VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1986,
Al doilea proprietar, certificat in regula,
productie autohtona CULOARE: roscata,
DOTARI: suspensii super, portbagaj mare,
faruri bleu-ciel, grila radiator rosie
bombata, air bag-uri frontale excelente,
STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata
(cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult)
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie)
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident
cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa)
si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat,
iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu
dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii:
unu de 3 ani si una de 5 ani. ROG SERIOZITATE !!!..
Al doilea proprietar, certificat in regula,
productie autohtona CULOARE: roscata,
DOTARI: suspensii super, portbagaj mare,
faruri bleu-ciel, grila radiator rosie
bombata, air bag-uri frontale excelente,
STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata
(cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult)
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie)
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident
cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa)
si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat,
iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu
dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii:
unu de 3 ani si una de 5 ani. ROG SERIOZITATE !!!..
marți, 2 februarie 2010
Tu ce ai alege??
Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:
- Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
- Doanme, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.
Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
- Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
- Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
- Doanme, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.
Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
- Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
Cum iti dai seama ca esti roman
- tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi;
- incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;
- stai linga cele mai mari doua valize din aeroport;
- ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal;
- dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti;
- parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
- ai perdele de dantela;
- ai fata de masa din macrame;
- ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
- ai sau ai avut covoare pe pereti;
- mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg;
- ai draperii macar la o usa din casa;
- mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandvisuri spalindu-le;
- ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;
- folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
- raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;
- parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi;
- nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
- suni interurban numai dupa ora 11 PM;
- parintii te suna si te intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii;
- parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon;
- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;
- nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
- ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers;
- copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara;
- porti palton din septembrie pina in mai;
- daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara;
- crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare;
- cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
- cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"...
- incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;
- stai linga cele mai mari doua valize din aeroport;
- ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal;
- dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti;
- parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
- ai perdele de dantela;
- ai fata de masa din macrame;
- ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
- ai sau ai avut covoare pe pereti;
- mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg;
- ai draperii macar la o usa din casa;
- mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandvisuri spalindu-le;
- ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;
- folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
- raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;
- parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi;
- nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
- suni interurban numai dupa ora 11 PM;
- parintii te suna si te intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii;
- parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon;
- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;
- nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
- ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers;
- copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara;
- porti palton din septembrie pina in mai;
- daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara;
- crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare;
- cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
- cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"...
Ai pisica??
Era Bula in tren, cu un sobolan pe umar. In fata lui, o baba. Bula, ca tot omu' , se scobea in nas, râgâia, se scarpina in cur s.a.m.d. Baba, ca toate babele, s-a oripilat rau la faza asta, da' n-a zis nimic pâna nu s-a dat Bula jos din tren si a trecut, pe peron, prin fata geamului: - Nesimtitule! Fireai al dracu' tu cu tot neamul tau, urla baba pe geam la Bula. - Sa-ti fut mormintii ma-tii de baba afurisita, caca-m-as in adâncul sufletului tau si târâmi-as pula pe crucea ta, raspunde Bula. La care sobolanul de pe umarul lui Bula se baga si el: - Si daca ai pisica sa-mi suga pula!
Cea mai a dracu
Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi
lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul
care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un
torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i
cea mai a dracului!
lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul
care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un
torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i
cea mai a dracului!
Lucruri pe care copiii tai s-ar putea sa nu le afle niciodata
- Cum sa introduci o caseta VHS intr-un video si sa o derulezi de la inceput pentru a vedea un film
- Sa asculti muzica de pe caseta la walkman
- Numarul de canale TV receptionate sa fie dintr-o singura cifra
- Televizoarele Alb-Negru si color fara telecomanda (la care copiii erau telecomanda)
- MiniDisc-urile
- Sa scanezi dupa posturile radio si sa asculti fasaitul dintre canal
- Cablurile (mai exista inca, dar nu pt mult timp)
- Sunetul unui modem cand realiza o conexiune
- Floppydisk-urile de 3 si 5 inch, Zip Disk-urile
- Sa schimbi jumperul pentru a seta IRQ-ul la un HardDisk
- DOS-ul
- Pe ecran sa apara doar verde si negru
- Reglarea volumului la casetofon in incercarea de a incarca un joc pe calculator si sa astepti minute pana se incarca
- Sa joci un joc in retea prin protocolul IPX
- Sa te intrebi daca iti permiti un upgrade de RAM
- Sa fii nevoit sa stergi ceva de pe harddisk deoarece nu mai ai spatiu
- sa bootezi de pe floppy disk
- Sa cauti o informatie intr-o enciclopedie
- Folosirea unui atlas rutier pentru a ajunge din A in B
- Tranzactii bancare doar cand e deschisa banca
- Cumparaturi doar ziua, de luni pana sambata
- Cartea de telefon sau Pagini Aurii
- Ziare si reviste facute din copaci taiati
- Sa iti poti cumpara un domeniu alcatuit din cuvinte reale
- Sa nu stii exact ce fac si gandesc toti prietenii tai in fiecare moment
- Intimitatea
- Faptul ca un cuvant nu contine num3r3
- Sa astepti minute sau chiar ore pentru a downloada ceva
- Ca a fost o perioada in care nu existau Yahoo Messenger si Hi5
- Masina de scris
- Sa introduci filmul in camera foto
- Sa trimiti filmul la developat si sa se intoarca sub forma de fotografii fizice
- Sa te ratacesti (GPS-ul apare pe din ce ince mai multe telefoane mobile)
- Telefoanele cu disc
- Robotul telefonic (putina lume isi permitea)
- Telefoanele cu fise
- Camerele foto Polaroid
Restul
- Sa tii minte numarul de telefon al cuiva
- Sa nu stii cine te suna
- Sa trebuiasca sa te deplasezi pentru a inchiria un film
- Jucariile sa fie permise si copiilor sub 3 ani
- LEGO sa insemne doar niste blocuri de diferite marimi
- Scrisul de mana caligrafic
- Mesele din lemn
- Sa trebuiasca sa descui manual usile de la masina
- Singura distractie la un drum lung sa fie interactiunea cu alti oameni
- Patinele cu rotile (in contrast cu rolele)
- Biblioteca e un loc in care imprumuti carti, nu unde stai pe internet
- Sa folosesti un dictionar fizic pentru a cauta o definitie
- Sa asculti muzica de pe caseta la walkman
- Numarul de canale TV receptionate sa fie dintr-o singura cifra
- Televizoarele Alb-Negru si color fara telecomanda (la care copiii erau telecomanda)
- MiniDisc-urile
- Sa scanezi dupa posturile radio si sa asculti fasaitul dintre canal
- Cablurile (mai exista inca, dar nu pt mult timp)
- Sunetul unui modem cand realiza o conexiune
- Floppydisk-urile de 3 si 5 inch, Zip Disk-urile
- Sa schimbi jumperul pentru a seta IRQ-ul la un HardDisk
- DOS-ul
- Pe ecran sa apara doar verde si negru
- Reglarea volumului la casetofon in incercarea de a incarca un joc pe calculator si sa astepti minute pana se incarca
- Sa joci un joc in retea prin protocolul IPX
- Sa te intrebi daca iti permiti un upgrade de RAM
- Sa fii nevoit sa stergi ceva de pe harddisk deoarece nu mai ai spatiu
- sa bootezi de pe floppy disk
- Sa cauti o informatie intr-o enciclopedie
- Folosirea unui atlas rutier pentru a ajunge din A in B
- Tranzactii bancare doar cand e deschisa banca
- Cumparaturi doar ziua, de luni pana sambata
- Cartea de telefon sau Pagini Aurii
- Ziare si reviste facute din copaci taiati
- Sa iti poti cumpara un domeniu alcatuit din cuvinte reale
- Sa nu stii exact ce fac si gandesc toti prietenii tai in fiecare moment
- Intimitatea
- Faptul ca un cuvant nu contine num3r3
- Sa astepti minute sau chiar ore pentru a downloada ceva
- Ca a fost o perioada in care nu existau Yahoo Messenger si Hi5
- Masina de scris
- Sa introduci filmul in camera foto
- Sa trimiti filmul la developat si sa se intoarca sub forma de fotografii fizice
- Sa te ratacesti (GPS-ul apare pe din ce ince mai multe telefoane mobile)
- Telefoanele cu disc
- Robotul telefonic (putina lume isi permitea)
- Telefoanele cu fise
- Camerele foto Polaroid
Restul
- Sa tii minte numarul de telefon al cuiva
- Sa nu stii cine te suna
- Sa trebuiasca sa te deplasezi pentru a inchiria un film
- Jucariile sa fie permise si copiilor sub 3 ani
- LEGO sa insemne doar niste blocuri de diferite marimi
- Scrisul de mana caligrafic
- Mesele din lemn
- Sa trebuiasca sa descui manual usile de la masina
- Singura distractie la un drum lung sa fie interactiunea cu alti oameni
- Patinele cu rotile (in contrast cu rolele)
- Biblioteca e un loc in care imprumuti carti, nu unde stai pe internet
- Sa folosesti un dictionar fizic pentru a cauta o definitie
Cat de bine sti sa vinzi?
Mutându-se în alt oraş, un tânar s-a dus să îşi caute un loc de muncă la un supermagazin.
- Ai oarecare experienţă în vanzari?, l-a întrebat directorul.
- Da, i-a răspuns tânărul. Acasă am fost comis voiajor. După ce l-a măsurat din priviri, directorul s-a hotărât să îi dea o şansă.
Sfârşitul interviului a fost:
- Ei bine… începi lucrul de mâine . Voi veni la închidere să vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tânărul nostru a depăşit-o. La ora închiderii, directorul a coborât şi…
- Câte vânzari ai făcut astăzi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vânzări este de 20 sau 30 pe zi. Cât de mare a fost vânzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $!!!!! Dar ce i-ai vândut?
- Prima data i-am vândut un cârlig de pescuit de mărime mică. A doua oară unul mediu. Apoi unul mare. După aceea o undiţă echipată cu mulinetă. L-am întrebat unde se duce la pescuit şi mi-a răspuns: “La mare”. I-am spus că pentru asta are nevoie de o barcă, aşa ca ne-am dus la departamentul de bărci şi i- am vândut una cu motor dublu Cris Craft… Apoi i-am zis că nu cred că maşina lui, o Honda Civic, va avea forţă să o tragă. Aşa că l-am dus la departamentul auto şi i-am vândut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei să-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un cârlig de pescuit i-ai vândut o barcă şi o maşina?!
Tânărul: – Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de tampoane pentru soţia lui. Şi atunci l-am intrebat: “Ei bine, din moment ce weekend-ul dumneavoastră e stricat, n-ar fi mai bine sa vă duceţi la pescuit?”
- Ai oarecare experienţă în vanzari?, l-a întrebat directorul.
- Da, i-a răspuns tânărul. Acasă am fost comis voiajor. După ce l-a măsurat din priviri, directorul s-a hotărât să îi dea o şansă.
Sfârşitul interviului a fost:
- Ei bine… începi lucrul de mâine . Voi veni la închidere să vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tânărul nostru a depăşit-o. La ora închiderii, directorul a coborât şi…
- Câte vânzari ai făcut astăzi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vânzări este de 20 sau 30 pe zi. Cât de mare a fost vânzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $!!!!! Dar ce i-ai vândut?
- Prima data i-am vândut un cârlig de pescuit de mărime mică. A doua oară unul mediu. Apoi unul mare. După aceea o undiţă echipată cu mulinetă. L-am întrebat unde se duce la pescuit şi mi-a răspuns: “La mare”. I-am spus că pentru asta are nevoie de o barcă, aşa ca ne-am dus la departamentul de bărci şi i- am vândut una cu motor dublu Cris Craft… Apoi i-am zis că nu cred că maşina lui, o Honda Civic, va avea forţă să o tragă. Aşa că l-am dus la departamentul auto şi i-am vândut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei să-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un cârlig de pescuit i-ai vândut o barcă şi o maşina?!
Tânărul: – Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de tampoane pentru soţia lui. Şi atunci l-am intrebat: “Ei bine, din moment ce weekend-ul dumneavoastră e stricat, n-ar fi mai bine sa vă duceţi la pescuit?”
Abonați-vă la:
Postări (Atom)