Se pare ca este nevoie si de asa ceva. Motivul? Pentru ca se gasesc idioti care nu inteleg ca blogul asta e al MEU si ca aici apare DOAR ce-mi place MIE fara sa fie indreptat catre cineva anume. Ei nu dom'le, ei cred ca este indreptat catre ei si o iau personal, ca si cand eu n-as avea alta treaba mai buna de facut decat sa scriu pentru cineva anume (exceptie facand acest post ;)). Daca as fi vrut sa fac asta, nu credeti ca as fi folosit mail-ul? Bun... Si pentru a fi clar: blogul acesta este in proportie de 90% un PAMFLET, restul fiind o colectie de ganduri si preferinte si in niciun caz chat ;)
LE: Din nefericire se pare ca nu pot restrictiona persoanele idoate, batute in cap si analfabetii sa mai intre pe blog.(cu restu n-am nimic) Daca stiti cum, astept sugestii...
miercuri, 2 iunie 2010
marți, 1 iunie 2010
Masuri de urgenta in caz de criza
1. Poponet, Patrascu, Casuneanu si ceilalti sa elimine 25% dintre tarfele penale care se antureaza la masa lor din Gaia, Cuando sau Bamboo.
2. Adriean Videanu sa inchirieze 25% dintre camere palatului sau si sa doneze banii la buget. Consideram ca ii sunt de ajuns celelalte 34 de camere…
3. Cersetorii, spalatorii de parbrize, parcangiii sa fie obligati sa elibereze factura fiscala si sa plateasca impozit.
4. Cresterea preturilor pe litoralul romanesc cu 25%, fiindca cine a atat de fraier incat sa mearga acolo, poate fi si cu 25% mai fraier.
5. Tiparirea unui numar de 22 de milioane de bucati din volumul “Medicina pentru toti”, astfel incat populatia sa se poata trata la domiciliu in conditiile in care medicii vor alege sa castige in strainatate 2000 de euro pe saptamana in loc de 1000 de LEI pe luna.
6. In conditiile in care o geanta Vuitton va reprezenta, incepand cu 2011, aproximativ 2% din PIB, facem apel la doamna Udrea…
7. Reprezentantii comunitatii EMO sa-i invete pe varstnicii pensionari cum sta treaba cu lamele…
8. Florin Piersic sa vorbeasca cu 25% mai putin. Ok… Asta nu ne ajuta cu nimic, dar mi se parea funny..
9. Echipa Nationala de fotbal a Romaniei va vinde punctele Luxemburgului in preliminariile pentru 2012. Am vinde si celorlalti puncte dar nu vor sa cumpere fiindca sunt siguri ca ne vor bate. Luxemburgul e singura nationala care se teme de noi.
10. Asistentele din televiziune sa-si scada tariful pe noapte cu 25% si sa plateasca si impozite si taxe! Si manelistii la fel!
Multumesc pentru atentie.
Copyright Mihai Bendeac
2. Adriean Videanu sa inchirieze 25% dintre camere palatului sau si sa doneze banii la buget. Consideram ca ii sunt de ajuns celelalte 34 de camere…
3. Cersetorii, spalatorii de parbrize, parcangiii sa fie obligati sa elibereze factura fiscala si sa plateasca impozit.
4. Cresterea preturilor pe litoralul romanesc cu 25%, fiindca cine a atat de fraier incat sa mearga acolo, poate fi si cu 25% mai fraier.
5. Tiparirea unui numar de 22 de milioane de bucati din volumul “Medicina pentru toti”, astfel incat populatia sa se poata trata la domiciliu in conditiile in care medicii vor alege sa castige in strainatate 2000 de euro pe saptamana in loc de 1000 de LEI pe luna.
6. In conditiile in care o geanta Vuitton va reprezenta, incepand cu 2011, aproximativ 2% din PIB, facem apel la doamna Udrea…
7. Reprezentantii comunitatii EMO sa-i invete pe varstnicii pensionari cum sta treaba cu lamele…
8. Florin Piersic sa vorbeasca cu 25% mai putin. Ok… Asta nu ne ajuta cu nimic, dar mi se parea funny..
9. Echipa Nationala de fotbal a Romaniei va vinde punctele Luxemburgului in preliminariile pentru 2012. Am vinde si celorlalti puncte dar nu vor sa cumpere fiindca sunt siguri ca ne vor bate. Luxemburgul e singura nationala care se teme de noi.
10. Asistentele din televiziune sa-si scada tariful pe noapte cu 25% si sa plateasca si impozite si taxe! Si manelistii la fel!
Multumesc pentru atentie.
Copyright Mihai Bendeac
Cum am fost eu prins copiind...
Pt inceput sa va spun ca in 17 ani de scoala n-am fost niciodata prins copiind... In 17 ani !!! Ieri mi s-a intamplat pt prima oara. Probabil a fost si vina mea, dar tot nu-mi vine sa cred... Am avut examen la 3 materii in acelasi timp, adica trebuia sa scriu 3 lucrari in 2 ore. Si asta nu era deloc usor tinand cont ca profului ii place sa scrii muuuuuuuuuuuuult, in jur de 10 pagini asa... Deci :P am intrat noi in sala in care trebuia sa dam examenul si ne intreaba profu' la ce materie avem examen de dat. Spun colegii mei materiile si cand vine randul meu ii spun " La toate 3 :D", la care face profu' o fata gen :-o si incepe si rade... Se duce el in biroul lui, ne aduce subiectele fiecaruia si ne apucam de scris. Eu aveam cursul lui printat pe niste coli A4 si pana cand s-a intors el cu subiectele am mai citit cate ceva. Cand s-a intors am lasat cursul langa mine. Vine profu' imi da subiectele si ma apuc de scris. Cursul tot langa mine... Cand ma uit pe prima pagina din curs ce sa vad... Primele 2 subiecte de la unul din examene. Plm... Ma apuc si scriu. Si scriuuuuu. Profu statea la catedra... Se ridica el la un moment dat si trece prins spatele meu... N-a zis nimic. Bun... Continui eu sa scriu, el se duce la catedra, sta ce sta si iar trece prin spatele meu... Fara sa zica nimic de curs... Ce-am zis eu... "Frate asta vrea sa ne lase sa copiem si noi un pic sa intram in licenta.." Si se duce iar la catedra. Sta un pic si plm... Eu mai aveam gen 4 randuri de scris si terminam alea 2 subiecte... Bai si se ridica asta, vine la mine, imi ia cursu de pe masa, citeste un pic, si ce sa vezi... Ma bate pe umar si imi face semn sa ies!! Eu fac pe prostu sperand ca poate se razgandeste si ma uit asa uimit la el... De unde frate,.. Vede ca nu ma ridic, imi face iar semn si cica " Afacerile noastre s-au incheiat". Ce sa-i mai zici.. Parca vroiam sa ii zic ca de ce m-a lasat pana atunci daca tot ma da afara, de ce asa si pe dincolo, dar am tacut... Nici nu stiam cum tre sa reactionez... Si mi-am strans eu boarfele de pe masa si am plecat... Ma cam bufnea pe mine rasul, dar nu stiu de ce... L-am salutat si am iesit. Afara toti colegii au ras de mine cand au auzit ca m-a prins :)) va tin eu minte... ;) Si, asa, ca o concluzie.. : NU incercati sa copiati cu ditamai cursul pe banca daca nu va spune profu' ca puteti!!! O sa va luati o mare teapa... Hai, va pupa nenea :*
joi, 27 mai 2010
luni, 24 mai 2010
duminică, 23 mai 2010
say the truth !!
Viata e un joc de cacat ... dar macar are grafica buna!!!
DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE.
A man without a woman is like a fish without a bicycle
Oamenii obezi sunt mai greu de rapit
Alcoolul consumat in exces duce la terminarea sa
shell b continued ;)
DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE.
A man without a woman is like a fish without a bicycle
Oamenii obezi sunt mai greu de rapit
Alcoolul consumat in exces duce la terminarea sa
shell b continued ;)
marți, 18 mai 2010
Conferinta despre efectele nocive ale alcoolului
“Un politist opreste un betiv sa-l legitimeze. Apoi il intreaba :
Unde mergeti ?
Merg la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si cum te ajuta acesta sa devii un ratat.
Faci misto de mine, cine tine conferinta la ora 12 noaptea ?
Sotia mea ... si cred ca o sa participe si soacra-mea.”
Unde mergeti ?
Merg la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si cum te ajuta acesta sa devii un ratat.
Faci misto de mine, cine tine conferinta la ora 12 noaptea ?
Sotia mea ... si cred ca o sa participe si soacra-mea.”
sâmbătă, 15 mai 2010
Scrisoare a III-a varianta 20.x
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
N-ai vrea , daca ai wireless , sa jucam “conQUIZtador”?
“-Cum, cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube“, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-acilea cel putin c-o mana rupta.
“Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica”…
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
N-ai vrea , daca ai wireless , sa jucam “conQUIZtador”?
“-Cum, cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube“, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-acilea cel putin c-o mana rupta.
“Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica”…
Prieteni
Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal “aparte”. Dupa cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod, care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.
Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa “relatia” ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva.
Asa ca a intrebat miriapodul din cutie:
- Vrei sa mergi cu mine pana la Frank’s sa bem o bere?
Dar … nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou:
- Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?
Dar…iar…nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cat a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de”casa” miriapodului si urland:
- Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank’s sa bem o bere impreuna?
O voce subtire se auzi din cutie…
- Te-am auzit si prima oara! Ai in pula mea rabdare, imi pun pantofii !!!
Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa “relatia” ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva.
Asa ca a intrebat miriapodul din cutie:
- Vrei sa mergi cu mine pana la Frank’s sa bem o bere?
Dar … nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou:
- Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?
Dar…iar…nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cat a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de”casa” miriapodului si urland:
- Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank’s sa bem o bere impreuna?
O voce subtire se auzi din cutie…
- Te-am auzit si prima oara! Ai in pula mea rabdare, imi pun pantofii !!!
Doamne, ocroteste-i pe romani
S-o suit Pista pe cal
Si se uita in Ardeal,
Doamne, ocroteste-i pe romani
Da-te-n p**** ma-tii jos
Ca Ardealul nu-i a vost’.
Doamne, ocroteste-i pe romani.
In mijlocul Clujului
Sta statuia Iancului,
Doamne, ocroteste-i pe romani.
Sus ii Iancu pe statuie
Si le da la unguri muie
Doamne, ocroteste-i pe romani.
Vine trenul din galati
Plin cu unguri spanzurati
Doamne ocroteste-i pe romani
Doamne bate p***-n voi
Cum bate inima-n noi
Doamne ocroteste-i pe romani
Pe campia nordica
Pica o bomba atomica
Doamne ocroteste-i pe romani
Doamne fute-va pa tati
Si scapam de greutati
Doamne ocroteste-i pe romani
Vai saracii ungurii
Cum li s-o rupt ciucurii
Doamne ocroteste-i pe romani
Li s-o rupt pa cusatura
Pa noi tati ne doare-n p***
Doamne ocroteste-i pe romani
Uite acus, acus, acus
Noi i-om fute si pa rusi
Doamne ocroteste-i pe romani
La anul si la multi ani
I-om fute p-americani
Doamne ocroteste-i pe romani?
Si se uita in Ardeal,
Doamne, ocroteste-i pe romani
Da-te-n p**** ma-tii jos
Ca Ardealul nu-i a vost’.
Doamne, ocroteste-i pe romani.
In mijlocul Clujului
Sta statuia Iancului,
Doamne, ocroteste-i pe romani.
Sus ii Iancu pe statuie
Si le da la unguri muie
Doamne, ocroteste-i pe romani.
Vine trenul din galati
Plin cu unguri spanzurati
Doamne ocroteste-i pe romani
Doamne bate p***-n voi
Cum bate inima-n noi
Doamne ocroteste-i pe romani
Pe campia nordica
Pica o bomba atomica
Doamne ocroteste-i pe romani
Doamne fute-va pa tati
Si scapam de greutati
Doamne ocroteste-i pe romani
Vai saracii ungurii
Cum li s-o rupt ciucurii
Doamne ocroteste-i pe romani
Li s-o rupt pa cusatura
Pa noi tati ne doare-n p***
Doamne ocroteste-i pe romani
Uite acus, acus, acus
Noi i-om fute si pa rusi
Doamne ocroteste-i pe romani
La anul si la multi ani
I-om fute p-americani
Doamne ocroteste-i pe romani?
Analize
Stimati angajati, Va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul "resurse umane" 2 ml. de sange si 2 g fecale, deoarece dorim, prin analize specifice de laborator, sa stabilim daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea. CONDUCEREA
joi, 13 mai 2010
Vanghelie facts
Vanghelie joaca baschet, chiar daca nu ajunge la cos. Prostia si egou ajung.
Sfanta treime: pesoana fizica, persoana juridica si persoana care este.
El a construit primu si ultimu economat. Restu erau simulari.
Demis Russos a avut ultima erectie la vanghelion.
Fara Vanghelie sectoru 5 n-ar fi in Bucuresti . Ar fi in absolut.
Lu Hrusca i se usuca leru cand aude de Vanghelie.
Vanghelie semneaza ca primaru. Si invers.
Sectoru 5 nu e plin de gunoaie, gunoaiele sunt pline de sectoru 5.
Vanghelie nu e primar, el e avataru primariei.
Vanghelie nu e presedintele PSD Bucuresti, ci patronul.
Ca sa ajungi in audienta la Vanghelie tre sa treci de Chuck Norris.
Vanghelie e mai inalt cu 2 cm ca persoana fizica decat ca persoana juridica.
Vanghelie nu are probleme cu gramatica. Are computeru virusat. La fel si diploma.
Vanghelie cand aude de responsabilitati nu fuge ca altii. Si le insuseste. Pe persoana fizica.
Are un singur dvd cu autograf: Ultimu economan.
Cand altii citeau almanahe, Vanghelie le scria.
Mintea lu Vanghelie vindeca canceru. Da n-a folosit-o niciodata.
Zici almanahe, zici Vanghelie. Zici succesuri, nu mai zici Vanghelie, ce dracu?
In loc de vanghelion, anu asta va avea loc Festivalu Persoanlor Fizice.
Nu lumea l-a facut primar pe Vanghelie, Vanghelie a facut lumea. Si dup-aia na, trebuia careva sa fie primar. De preferinta o persoana fizica ca el.
Vanghelie a facut lumea in 6 zile. In a 7-a s-a apucat de almanahe si nu le-a mai terminat nici pana azi.
Daca Vanghelie isi pune doo picioare de lemn tot e mai tare decat Horroroius Prigorius.
In a 8-a zi Dumnezeu l-a facut pe Vanghelie. In a 9-a s-a apucat de Gagal ca sa nu se simta asta singur.
Vanghelie n-a mancat mici si nici gura nu-i miroase.
Vanghelie e singuru are stie unde e Elodia. Si daca si-a facut Cioaca nevoile intre Rucar si Bran.
Vanghelie reflecteaza tot tinpu. Chiar si pe intuneric.
Unii trimit rachete in spatiu. Vanghelie trimite fitile.
Vanghelie a auzit ca oamenii judeca o carte dupa coperta. Asa ca are de gand sa scrie o coperta misto.
Proverbul preferat a lu Vanghelie: cine se scoala de dimineata, sabia nu-l taie. Cel mai probabil il taie pisarea.
Cum traduce Vanghelie (si multi ca el) Coasta de Azur in franceza? ” Cote d’Ivoire.”
Pe Vanghelie il dai afara pe usa, el intra pe geam. Il dai afara pe geam si el tot are un punct de vedere.
A fi sau a nu fi presoana fizica care este? Asta-i intrebarea!
Vanghelie a avut un gand, in copilarie. Si l-a pierdut. Parintii i-au luat altu. L-a pierdut si p-ala. L-au batut, da i-au mai luat unu. Pe care l-a pierdut, normal. Si tot asa, pana a pierdut sirul gandurilor.
Vanghelie are 2 ochi frumosi. La vedere. Si MAI are inca 6 ochi frumosi. Si ochii care nu se vad se uita.
Vanghelie n-are regrete, regretele au Vanghelie.
Reporter: Ce faceti de cand va treziti si pana va culcati? Vanghelie: Ma suportati.
Care e diferenta dintre Vanghelie si … O fi Vanghelie hot, dar …
Daca o Dacie merge cu viteza de 80 km/h, iar in cealalta parte a galaxiei un meteorit se deplaseaza cu 5000 km/h, cum de ajunge Vanghelie mereu primar?
Pe Vanghelie nu se poate pune baza. El e baza, deci pui acid.
Care-i diferenta dintre Vanghelie si-o pizza. La pizza merge orice, la Vanghelie nu merge nimic.
Vanghelie e mai tare decat Mircea Badea: el face spagatu pe un sector intreg. Din pacate pt rezidenti, din pozitia aia nu poate face prea multe.
Bombo are nenumarate oua. Vanghelie are cu unu mai mult decat Bombo.
Constiinta lui Vanghelie n-are margini, de-aia n-o poate atinge.
Intr-un autobuz cu 117 locuri sunt inghesuiti 143 de calatori. La urmatoarea statie nu coboara nimeni, dar cei 52 din statie vor sa urce toti, asa ca iese scandal. Cati dintre calatori l-au votat pe Vanghelie?
Cainele moare de drum lung, Vanghelie nu mai moare odata.
Vanghelie, daca vrea, poate incalca si legea gravitatiei. Si tot nu pateste nimic. (Macar de-ar fi singuru)
Vanghelie nu crede in Mos Craciun, da se intalneste cu el in Cismigiu.
Cel mai renumit dresor de sobolani provine din sectoru 5.
Cel mai renumit ciorditor provine tot din sectoru 5, dar contravine de peste tot.
Daca Vanghelie ingroapa un sambure de adevar, nu rodeste nimic. Dar adevaru trebe ingropat.
Vanghelie trebuia sa plece in Haiti. Au scapat ieftin.
Pe unde trece Vanghelie, infloresc crinii. De-aia nu se poate respira in sector.
De ce are Vanghelie si salariu? Pt ca prostia se plateste.
Vanghelie o sa termine de citit Zdreanta cand o termina Basescu Levantul.
Dupa ce va terminat de citit Zdreanta, Vanghelie va depune la mormantul lui Arghezi o coroana cu flori de mucigai.
Teiul lui Eminescu s-ar usca daca s-ar spanzura Vanghelie de el.
Sectorul 5 este centrul Miscarii de Integrare Spirituala in Absurd (MISA). Pt adeptii Miscarii lumea materiala nu conteaza si de-aia se pisa pe el de vot.
Statusu de mes a lu Vanghelie: m-am saturat de citit. Statusu de mes al cititului: m-am saturat de Vanghelie.
Sfanta treime: pesoana fizica, persoana juridica si persoana care este.
El a construit primu si ultimu economat. Restu erau simulari.
Demis Russos a avut ultima erectie la vanghelion.
Fara Vanghelie sectoru 5 n-ar fi in Bucuresti . Ar fi in absolut.
Lu Hrusca i se usuca leru cand aude de Vanghelie.
Vanghelie semneaza ca primaru. Si invers.
Sectoru 5 nu e plin de gunoaie, gunoaiele sunt pline de sectoru 5.
Vanghelie nu e primar, el e avataru primariei.
Vanghelie nu e presedintele PSD Bucuresti, ci patronul.
Ca sa ajungi in audienta la Vanghelie tre sa treci de Chuck Norris.
Vanghelie e mai inalt cu 2 cm ca persoana fizica decat ca persoana juridica.
Vanghelie nu are probleme cu gramatica. Are computeru virusat. La fel si diploma.
Vanghelie cand aude de responsabilitati nu fuge ca altii. Si le insuseste. Pe persoana fizica.
Are un singur dvd cu autograf: Ultimu economan.
Cand altii citeau almanahe, Vanghelie le scria.
Mintea lu Vanghelie vindeca canceru. Da n-a folosit-o niciodata.
Zici almanahe, zici Vanghelie. Zici succesuri, nu mai zici Vanghelie, ce dracu?
In loc de vanghelion, anu asta va avea loc Festivalu Persoanlor Fizice.
Nu lumea l-a facut primar pe Vanghelie, Vanghelie a facut lumea. Si dup-aia na, trebuia careva sa fie primar. De preferinta o persoana fizica ca el.
Vanghelie a facut lumea in 6 zile. In a 7-a s-a apucat de almanahe si nu le-a mai terminat nici pana azi.
Daca Vanghelie isi pune doo picioare de lemn tot e mai tare decat Horroroius Prigorius.
In a 8-a zi Dumnezeu l-a facut pe Vanghelie. In a 9-a s-a apucat de Gagal ca sa nu se simta asta singur.
Vanghelie n-a mancat mici si nici gura nu-i miroase.
Vanghelie e singuru are stie unde e Elodia. Si daca si-a facut Cioaca nevoile intre Rucar si Bran.
Vanghelie reflecteaza tot tinpu. Chiar si pe intuneric.
Unii trimit rachete in spatiu. Vanghelie trimite fitile.
Vanghelie a auzit ca oamenii judeca o carte dupa coperta. Asa ca are de gand sa scrie o coperta misto.
Proverbul preferat a lu Vanghelie: cine se scoala de dimineata, sabia nu-l taie. Cel mai probabil il taie pisarea.
Cum traduce Vanghelie (si multi ca el) Coasta de Azur in franceza? ” Cote d’Ivoire.”
Pe Vanghelie il dai afara pe usa, el intra pe geam. Il dai afara pe geam si el tot are un punct de vedere.
A fi sau a nu fi presoana fizica care este? Asta-i intrebarea!
Vanghelie a avut un gand, in copilarie. Si l-a pierdut. Parintii i-au luat altu. L-a pierdut si p-ala. L-au batut, da i-au mai luat unu. Pe care l-a pierdut, normal. Si tot asa, pana a pierdut sirul gandurilor.
Vanghelie are 2 ochi frumosi. La vedere. Si MAI are inca 6 ochi frumosi. Si ochii care nu se vad se uita.
Vanghelie n-are regrete, regretele au Vanghelie.
Reporter: Ce faceti de cand va treziti si pana va culcati? Vanghelie: Ma suportati.
Care e diferenta dintre Vanghelie si … O fi Vanghelie hot, dar …
Daca o Dacie merge cu viteza de 80 km/h, iar in cealalta parte a galaxiei un meteorit se deplaseaza cu 5000 km/h, cum de ajunge Vanghelie mereu primar?
Pe Vanghelie nu se poate pune baza. El e baza, deci pui acid.
Care-i diferenta dintre Vanghelie si-o pizza. La pizza merge orice, la Vanghelie nu merge nimic.
Vanghelie e mai tare decat Mircea Badea: el face spagatu pe un sector intreg. Din pacate pt rezidenti, din pozitia aia nu poate face prea multe.
Bombo are nenumarate oua. Vanghelie are cu unu mai mult decat Bombo.
Constiinta lui Vanghelie n-are margini, de-aia n-o poate atinge.
Intr-un autobuz cu 117 locuri sunt inghesuiti 143 de calatori. La urmatoarea statie nu coboara nimeni, dar cei 52 din statie vor sa urce toti, asa ca iese scandal. Cati dintre calatori l-au votat pe Vanghelie?
Cainele moare de drum lung, Vanghelie nu mai moare odata.
Vanghelie, daca vrea, poate incalca si legea gravitatiei. Si tot nu pateste nimic. (Macar de-ar fi singuru)
Vanghelie nu crede in Mos Craciun, da se intalneste cu el in Cismigiu.
Cel mai renumit dresor de sobolani provine din sectoru 5.
Cel mai renumit ciorditor provine tot din sectoru 5, dar contravine de peste tot.
Daca Vanghelie ingroapa un sambure de adevar, nu rodeste nimic. Dar adevaru trebe ingropat.
Vanghelie trebuia sa plece in Haiti. Au scapat ieftin.
Pe unde trece Vanghelie, infloresc crinii. De-aia nu se poate respira in sector.
De ce are Vanghelie si salariu? Pt ca prostia se plateste.
Vanghelie o sa termine de citit Zdreanta cand o termina Basescu Levantul.
Dupa ce va terminat de citit Zdreanta, Vanghelie va depune la mormantul lui Arghezi o coroana cu flori de mucigai.
Teiul lui Eminescu s-ar usca daca s-ar spanzura Vanghelie de el.
Sectorul 5 este centrul Miscarii de Integrare Spirituala in Absurd (MISA). Pt adeptii Miscarii lumea materiala nu conteaza si de-aia se pisa pe el de vot.
Statusu de mes a lu Vanghelie: m-am saturat de citit. Statusu de mes al cititului: m-am saturat de Vanghelie.
miercuri, 12 mai 2010
Mecanica
Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto… Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: toti au luat 5, 7 … tipul luase nota 15… Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef: -Bine dom’ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! -Da, domne, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis correct: 5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi… l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)