O masina se loveste brutal de o caruta
In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!
luni, 6 decembrie 2010
ciobanul si sexul
O tipa din Europa de Vest vine în Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor români. Se duce la o stâna si îl roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu.
Ciobanul îi spune:
- Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus?
- Nu.
- Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o luna se întoarce gagica:
Am vazut Ceahlaul, e într-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
- Dar Muntii Apuseni i-ai vazut?
- Nu i-am vazut.
- Mergi si vezi, ca e o priveliste minunata.
Dupa ce o plimba ciobanul prin toata România, gagica nervoasa îi spune:
- Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atâtea peisaje.
- Apai bine, ca de-acum, 3 luni nu o sa vezi decât tavanul.
Ciobanul îi spune:
- Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus?
- Nu.
- Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o luna se întoarce gagica:
Am vazut Ceahlaul, e într-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
- Dar Muntii Apuseni i-ai vazut?
- Nu i-am vazut.
- Mergi si vezi, ca e o priveliste minunata.
Dupa ce o plimba ciobanul prin toata România, gagica nervoasa îi spune:
- Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atâtea peisaje.
- Apai bine, ca de-acum, 3 luni nu o sa vezi decât tavanul.
john si paharu de apa
-John !
-Yes , Sir .
-Adu-mi un pahar cu apa !
-Ok , sir .
-John !
-Yes , Sir .
-Mai adu-mi inca unul.
-Bine , sir .
-John !
-Mai mai adu-mi un pahar cu apa ...
-Dar , sir , nu va face bine atata apa ...
-John , esti nebun , nu vezi ca arde biblioteca !!
-Yes , Sir .
-Adu-mi un pahar cu apa !
-Ok , sir .
-John !
-Yes , Sir .
-Mai adu-mi inca unul.
-Bine , sir .
-John !
-Mai mai adu-mi un pahar cu apa ...
-Dar , sir , nu va face bine atata apa ...
-John , esti nebun , nu vezi ca arde biblioteca !!
calugarita pitica
Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
- Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate.
Morocanosul continua:
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua:
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! nici macar una! Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A fu*ut un pinguin! A fu*ut un pinguin!...
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
- Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate.
Morocanosul continua:
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua:
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! nici macar una! Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A fu*ut un pinguin! A fu*ut un pinguin!...
sfoara
Un nebun tragea o sfoara prin curtea spitatului.
Un vizitator il intreaba:
- Nu va suparati, de ce trageti sfoara aceea dupa dvs?
- Da' ce? Vrei s-o-mping?
Un vizitator il intreaba:
- Nu va suparati, de ce trageti sfoara aceea dupa dvs?
- Da' ce? Vrei s-o-mping?
bancuri politisti
Stiti cite bancuri sunt cu politistii ?
- UNUL singur !!! Restul sunt cazuri reale ....^_^
- UNUL singur !!! Restul sunt cazuri reale ....^_^
motiv foarte serios
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
parkinson sau allzheimer
Doi betivi:
- Ba tu care boala crezi ca este mai grava, parkinson sau allzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai parkinson
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura decat sa uiti unde ai pus sticla.
- Ba tu care boala crezi ca este mai grava, parkinson sau allzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai parkinson
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura decat sa uiti unde ai pus sticla.
unguri
Un roman urca in tren. Se relaxeaza omul, isi scoate pantofii, isi pune o pereche de papuci comozi si observa pe locul din stanga lui un ungur, pe locul din dreapta tot un ungur. Dupa o jumatate de ora de liniste romanul politicos catre unguri:
-Eu ma duc sa imi iau o bere, voi vreti ceva?
Ungurul din stanga:
-Eu vreau o cola fara gheata.
In momentul in care romanul pleaca ungurul din stanga ii scuipa in unul dintre pantofi si il pune la loc. Aduce romanul bauturile, dupa un timp se ridica iar si ii intreaba:
-Eu ma duc sa-mi mai iau o bere, voi vreti ceva?
Ungurul din dreapta:
-Eu vreau o cola fara gheata.
Pleaca romanul dupa bauturi, in momentul ala ungurul din dreapta ridica celalalt pantof, scuipa in el si-l pune la loc. Se intoarce romanul, isi serveste berea. Inainte de destinatie vrea sa-si incalte pantofii si isi da seama de situatie, dupa care li se adreseaza politicos:
-Cand o sa dispara ura asta dintre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in cola...
-Eu ma duc sa imi iau o bere, voi vreti ceva?
Ungurul din stanga:
-Eu vreau o cola fara gheata.
In momentul in care romanul pleaca ungurul din stanga ii scuipa in unul dintre pantofi si il pune la loc. Aduce romanul bauturile, dupa un timp se ridica iar si ii intreaba:
-Eu ma duc sa-mi mai iau o bere, voi vreti ceva?
Ungurul din dreapta:
-Eu vreau o cola fara gheata.
Pleaca romanul dupa bauturi, in momentul ala ungurul din dreapta ridica celalalt pantof, scuipa in el si-l pune la loc. Se intoarce romanul, isi serveste berea. Inainte de destinatie vrea sa-si incalte pantofii si isi da seama de situatie, dupa care li se adreseaza politicos:
-Cand o sa dispara ura asta dintre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in cola...
casatorie
Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra
lumina
Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipaat,
se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut,
la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un
urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe
cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- Futu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!
se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut,
la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un
urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe
cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- Futu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!
dobitocul
La intrarea in cladirea facultatii statea un taran cu un vitel legat de sfoara.
- Da’ ce faci bade cu dobitocul asta la facultate?
- Dobitocul ii la examen! Asta-i pila!…
- Da’ ce faci bade cu dobitocul asta la facultate?
- Dobitocul ii la examen! Asta-i pila!…
Moderatorul si iubita
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!
vineri, 26 noiembrie 2010
din partea serviciului IT
Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma’ de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.
Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.
Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.
Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine:
cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?
Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.
Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji.
Cand copiatorul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice !
Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.
Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru:”Si cam cate luni intelegi tu prin ……….”. Acest lucru ne motiveaza.
Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. Una din ele trebuie sa functioneze !
Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui “Nu-mi merge chestia aia”, stim exact ce vrei sa spui. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.
Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.
Daca primesti un mesaj care spune “Are you sure ?”, fa cat de repede poti click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu ?!
Simte-te liber sa zici lucruri de genul “nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare”. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un
inginer licentiat in fizica nucleara.
Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.
Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.
Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.
In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca “a disparut chestia aia desi n-am facut nimic”. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele.”
Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.
Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.
Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine:
cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?
Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.
Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji.
Cand copiatorul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice !
Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.
Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru:”Si cam cate luni intelegi tu prin ……….”. Acest lucru ne motiveaza.
Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. Una din ele trebuie sa functioneze !
Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui “Nu-mi merge chestia aia”, stim exact ce vrei sa spui. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.
Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.
Daca primesti un mesaj care spune “Are you sure ?”, fa cat de repede poti click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu ?!
Simte-te liber sa zici lucruri de genul “nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare”. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un
inginer licentiat in fizica nucleara.
Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.
Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.
Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.
In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca “a disparut chestia aia desi n-am facut nimic”. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele.”
Abonați-vă la:
Postări (Atom)