Poezie 1

Sa indrazneasca cineva sa spuna ca nu sunt romatic:

He Wishes for the Cloths of Heaven

HAD I the heavens' embroidered cloths,

Enwrought with the golden and silver light,

The blue and the dim and the dark cloths

Of night and light and half-light,

I would spread the cloths under your feet

But I, being poor, have only my dreams;

I have spread my dreams beneath your feet;

Tread softly because you tread on my dreams...

William Butler Yeats

5 metode elegante de a-ţi părăsi prietena

Femeia e un lucru fragil, ca ecosistemul, un şold cu osteoporoză sau echilibrul emoţional al lui Sobaru. De aceea, dacă atunci când te saturi de ea şi o părăseşti, o faci într-un mod prea brutal, o poţi distruge pe viaţă. De aceea ea niciodată nu trebuie să bănuiască că ai făcut-o pentru că s-a îngrăşat prea tare, uneori îi pute gura, fute naşpa şi ai găsit tu o tipă care momentan ţi se pare că se descurcă mai bine decât ea. Nu. Trebuie să te desparţi de ea elegant, într-un mod prin care să înţeleagă că nu a fost vina ei absolut deloc. Altfel nu eşti domn bine.

1. Nu te mai speli

Nimic mai simplu. Nu te mai speli până se desparte ea de tine. Deloc. Nicăieri. Dacă insistă să te speli, începi să urli: „Nu! Tu vrei să mă schimbi. Asta vreţi voi toate! Să ne schimbăm după cum aveţi voi chef! Ei bine, refuz!” După vreo 2 săptămâni sigur se va despărţi de tine. Dacă nu, poţi să te desparţi tu de ea, spunând: „Nu îmi vine să cred că încă faci sex cu un asemenea nespălat. E dezgustător. Eşti dezgustătoare. Mă dezguşti! Vreau să ne despărţim. Mi-e greaţă când mă uit la tine!”

Cel mai important, la o femeie, e să aibă pectoralii fermi

2. Îi spui că eşti botesexual

Botesexualul este un heterosexual convins. Trebuie doar să-i explici că, cu toate că îţi plac femeile în ultimul hal, şi doar femeile, nu te simţi realmente în stare de o relaţie cu o femeie. Sau să faci sex cu o femeie. Sau să atingi o femeie într-un mod sexual. Sau să te gândeşti la ea dezbrăcată. În rest eşti perfect heterosexual. Botesexual convins.

Urăsc oamenii graşi (in special grasele)

Mi se pare că a fi gras e o nesimţire faţă de întreaga rasă umană. De parcă s-a trezit unu’ într-o zi şi a zis „Sugi pula, omenire. Eu nu vreau să mai arăt ca un om, vreau să arăt ca o morsă rozalie, şi cu toate astea să fiu tratat în contiuare ca un om”. Ocupă spaţiu şi sunt transpiraţi şi dizgraţioşi. Nimic nu e mai scârbos decât grăsimea aia care îneacă toate formele, acoperă tot şi te face gelatinos aşa, ca un jeleu de carne. Cum să traieşti aşa? Cum să scârbeşti nervul ocular tuturor oamenilor normali din jur, doar că eşti tu prea nesimţit să fii om şi ai decis să fii gras? Nu mai bine te sinucizi?

Despre idealul masculin al femeilor

De când mă știu m-a călcat pe meclă idealul masculin al femeilor proaste. Spun ”al femeilor proaste” pentru că nu chiar toate sunt într-atât de cretine încât să nu realizeze că Făt Frumos n-a ieșit încă din nici o pizdă. Băi, dar există unele specimene care vor așa:

Să fie frumos.

Adică un fel de clonă a lui Iisus în care s-a băgat ADN de George Looney, un fel de Brad Pitt autohton care are bărbie dreaptă, maxilar puternic, dinți perfecți, palme ca lopețile, păr pe piept și sculă groasă cât brațul de pitecantrop. De-ăla să le facă să se simtă mici și protejate când își pune umărul după gâtul lor, un bărbat adevărat care să le spintece în două cu coada lui de lopată și să le lase într-o baltă de transpirație și extaz când se apleacă după câte o fisă găsită pe jos. Apropos – n-am înțeles niciodată de ce leșină femeile după curul de bărbat sau ce e așa de apetisant la el, că doar prin același cur iese diareea după 15 beri și un pahar de lapte. Nu e ca și cum s-ar putea juca de-a motorașul cu el cum fac bărbații cu țâțele tipelor, că una e să-ți pui nasul la ea pe piept și să sufli și alta e să își bage una nasu-n cur la tine și să facă ”brrrrrrrrr”. În fine…

Ghid de introducere a gagicii în cercul de prieteni

"Bă, în pauză tre să-ţi zic ce pizdă nouă mi-am tras!"

Deci, ţi-ai tras o duduie relativ bunoacă, pe care crezi că o să o păstrezi măcar vreo 2 săptămîni ca remorcă. Normal că o să te saturi să stai numa’ cu ea şi totuşi trebuie să bifezi timp petrecut CU ea, altfel vine cu pretenţii şi nu te mai fute. Aşa că ai ales soluţia să o cari după tine când o arzi cu ghiolbanii la beri, meciuri şi alte vitejii, ca să te distrezi şi tu, şi să aibă şi ea impresia că “petreceţi timp împreună”.  Ei bine, e un proces delicat.

Trebuie să ştiţi că femeia e o dihanie nărăvaşă. Dacă vii brusc acasă cu 3 golani necunoscuţi care put a bere şi şaormă s-ar putea să îi muşte, sau să se ascundă după canapea. Deci dacă nu vrei să trebuiască să închizi duduia în baie când vii cu prietenii, trebuie să o iei uşor.

Cum să petreci la cineva acasă ca un boss

Toată lumea ştie să se distreze. Puţini însă ştiu să se distreze ca nişte boşi. Dacă vreţi să ajungeţi la gradul ăla, ei bine, nu o să vă fie uşor. Vă ajut cu un set important de reguli.

1. Pentru a ajunge la gradul de 100% bossificare trebuie neaparat să-ţi dai cămaşa jos. Nu poţi fi boss absolut decât la bustul gol. Evident, nu poţi să te duci direct la bustul gol. Trebuie să găseşti momentul cheie al petrecerii când e ideal să dai cămaşa jos şi să te bossifici total. Găsitul acestui moment e o artă şi se învaţă în timp.

2. Nu pot exista doi boşi la o petrecere. Dacă cineva vrea să fie mai boss decât tine, trebuie să îi fuţi un pumn în gât. În general, dacă şi-a dat unu’ cămaşa jos înaintea ta, e bossul. N-ai de ales decât să-l iei la bătaie sau să accepţi că eşti lache şi să petreci cu cămaşa pe tine.

Iar despre balante

Cred ca am luat-o razna cu zodiacul asta, dar prea mi se potriveste si asta :))

Zodiacul evreiesc femeie
Au o inteligenta în continua miscare, astfel ca mint cu extrema usurinta. Exaltarea lor frecventa le duce adesea la misticism. În general le place foarte mult cochetaria si sunt foarte atragatoare. Au mâini abile dar foarte putin muncitoare. Iubesc banii si ar face orice sa-i obtina. Cu vârsta devin melancolice si rele. Capabile de munca intelectuala.


Zodiacul evreiesc barbat
Sunt inteligenti, plac prin manierele lor amiabile. Îndrazneti si prudenti în acelasi timp, stiu sa-si ascunda gândurile. Foarte independenti de idei si moralitate. Nu au scrupule când vor sa-si respecte angajamentele. Singuratatea si viata îi fac taciturni si mohorâti.

[by request] Ce vrei sa stii si nu-ti spune nimeni despre gemeni

Trasaturi generale

Simbol: Gemenii. Probleme la patrat. Vorbe cu dublu inteles. Viata dubla. Inselatori. Dubleaza-ti placerea – si chinul. Element: Aer. Aerul Gemenilor este ca briza nesuferita de la malul marii care ridica nisipul de pe plaja. Te face sa iti strangi ochii si sa nu poti sa vezi bine ce se intampla in jur. Cuvintele dulci ale Gemenilor sunt renumite pentru mai multe lucruri decat sexul la telefon. Calitate: Mutabil. Gemenii sunt echivalentul uman al unei usi batante. Sa jonglezi cu cinci sau sase amante, o nevasta si doua relatii de lunga durata cere mult talent. Guvernator: Mercur, zeul inselatoriei si al smecheriilor. Cea mai rapida gura si cea mai redusa atentie din univers Activitate preferata: sa ajunga la concluzia gresita (o, daaaaa)

Cum să te laşi de băut (I bis) [reprint]

Asemeni lui Băsescu, care se încăpăţânează să nu ne lase, şi eu consider că mai am destule să vă arăt şi să vă spun. Aşa că vă invit să reluăm ideea din prima parte, deoarece am trecut prea uşor peste nişte aspecte importante ale procesului de beţiveală.
În primul rând, nu ştiu cum am putut uita că, la fel ca orice sport, alcoolismul impune un genetic bun. Din fericire, ca popor stăm bine la acest capitol: majoritatea taţilor, dacă nu sunt adventişti sau ceva, beau de sting. La fel au făcut şi bunicii, străbunicii şi toţi înaintaşii noştri până la Burebista, care, într-un teribil act de sfidare a tradiţiei şi fiinţei naţionale, a ars viile.

Cum să te laşi de băut (I) [reprint]

Pentru că m-am obişnuit ca pe acest blog să postez lucruri folositoare pentru oameni, îmi ţin promisiunea de data trecută şi vă prezint prima parte din Ghidul Alcoolistului. O observaţie de bun simţ spune că, pentru a vă lăsa de băut, trebuie întâi să vă apucaţi, deci să vă explic cum se face asta. Cel puţin teoretic. Pentru aplicaţii practice, ne întâlnim vineri seară în spate la Kaufland Colentina, unde e o bombă de bar care vinde halba de Timişoreana cu 2,5 lei. Nu are un nume, însă noi, băştinaşii, îi spunem Paradisul.
În primul rând, trebuie să ţi-i alegi ca modele pe cei mai buni în domeniu. Dacă te apuci de fotbal, înveţi de la Ronaldo. Dacă faci karate, te uiţi la Bruce Lee. Dacă practici culturism, îl asculţi pe Arnold. Dacă vrei să bei cum trebuie, înveţi de la Iulică şi prietenii lui. Deci beliţi binoaclele!

Cum sa devii bucurestean - sfaturi practice

    Masina - Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.

 In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

 Oprirea si stationarea

 Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cit vrei, cu conditia sa:

 a) nu fie vreun politist prin apropriere

 b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

 Atunci cind vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incit sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care

 le asteapta.

 Parcarea se executa tinind cont de urmatoarele reguli:

Statusuri funny ( preferatele mele :D ) part 3

Tot ceea ce se întâmplă o dată poate să nu se mai întâmple niciodată, dar tot ceea ce se întâmplă de două ori se va întâmpla cu siguranţă şi a treia oară ...


Wanna know why you're FAT? 'cause you're full of SHIT! thx 2 me :)

The last thing I want to do is hurt you. But it’s still on my list. thx 2 andra


Filmele romantice distrug relatiile, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel de chestii se pot intampla in realitate. In aceeasi situatie sunt barbatii si filmele porno! thx 2 oana


Everybody lies! thx 2 Hugh Laurie aka Gregory House


I'm happy with my unhappiness... thx 2 Hugh Laurie aka Gregory House


We never really grow up, we only learn how to act in public thx 2 andra


Cenusareasa e dovada ca o pereche de pantofi iti poate schimba viata! thx 2 andra


Get a condom for your heart because I'm about to fuck your feelings! thx 2 andra


You can turn a bad girl good, but once a good girl's gone bad, she's gone forever! thx 2 andra


Life is a BITCH. cause if it was a SLUT, it would be easy. thx 2 andra


Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until they speak. thx 2 andra


So I'mma pop me two sleeping pills and go back to the girl of my deams thx 2 andra


2 b continued in a few minutes :)

the difference between white fairytales and black fairytales

What’s the difference between white fairytales and black fairytales?
Answer:
- White fairy tales start “Once upon a time…”.
- Black fairytales start “Yo, you ain’t gonna believe this shit

logica deductiva

Vecinul 1: – Salut vecine, e o zi frumoasă pentru mutat mobilela.
Noul vecin: – Da, şi oamenii pe aici par simpatici
Vecinul 1: -Da! Şi cu ce vă ocupaţi?
Noul vecin: -Sunt profesor universitar. Predau cursuri de logică deductivă.
Vecinul 1: Aha?… Şi ce e logica deductivă?
Noul vecin: – Să vă dau un exemplu. Văd că aveţi o cuşcă pentru câine acolo în grădină.
Vecinul 1: -Da.
Noul vecin: – Eu deduc că aveţi un câine!
Vecinul 1: -Păi …da.
Noul vecin: – Dacă aveţi un câine, aveţi probabil copii.
Vecinul 1: -Exact.
Noul vecin: – Dacă aveţi copii, eu deduc că aveţi sau aţi avut o femeie.
Vecinul 1: -Păi da , sunt căsătorit.
Noul vecin:- Dacă aveţi o nevastă, deduc că sunteţi heterosexual.
Vecinul 1: -Ah …da. Sunt însurat.
Noul vecin: -Eh bine, asta este logica deductivă.
Vecinul 1: – Extraordinar.

Un pic mai târziu spre seară vecinul 1 întâlneşte vecinul 2.

Vecinul 1: -M-am întâlnit cu noul vecin, tare simpatic!
Vecinul 2 – Ah da! Şi cu ce se ocupă?
Vecinul 1 Face o chestie extraordinară: ţine cursuri de logică deductivă.
Vecinul 2 ce e asta?
Vecinul 1: – Stai aşa să-ţi dau un exemplu… Ai o cuscă pentru câine în grădina ta?
Vecinul 2: – … nu!
Vecinul 1: – Eh …atunci… eşti homosexual!!!!..

gemenii politistului

În familia unui poliţist s-au născut gemeni. Colegii il întreba:
- Cum ii deosebești?
- Foarte simplu: dupa amprente.