cat de adevarat :)))))

Doi studenti calatoreau cu metroul pentru a ajunge la facultate. La un moment dat, vine la ei un cersetor pentru a le cere bani. Primul refuza, insa al doilea scoate cateva bancnote din portofel, si le ofera cersetorului. Dupa cateva multumiri, acesta din urma pleca mai departe. Primul student zice:
- Ai innebunit? De ce i-ai dat atatia bani? Stii ca o sa-i dea pe alcool si tigari!
La care al doilea replica:
- Adevarat. Dar noi pe ce ii dadeam?

buna intrebare :))

La facultatea de stomalogie,studentii au hotarat ca de ziua profesorului,sa-i faca acestuia un cadou.
S-au gandit ei si au hotarat sa comande o statuie din care sa reiasa calitatile profesorului.
A fost realizata statuia,in care profesorul era asezat inre maxilarele unei persoane si cu mainile tinea gura persoanei deschisa,vazandu-se o dantura perfecta.
Profesorul cand o primeste,o analizeaza putin si incepe sa rada in hohote. Studentii. bucurosi, ii spun:
- Vedeti ce reusita este? De aceia radeti asa, nu?
- Da este foarte reusita. Imi place foarte mult, dar nu pentru asta rad eu.
- Dar de ce radeti?
- Pai ia ganditi-va. Daca eram medic ginecolog, unde ma puneati?

excitare

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...

prieteni by Andra

Oare exista prieteni adevarati...prieteni care vor fi langa tine mereu?? ...sau sunt doar simple persoane in compania carora te simti bine? Cred ca sunt doar persoane care intra in viata ta pentru o perioada de timp(de obicei nu foarte indelungata)in care iti sunt foarte apropiate. Sunt langa tine la bine si la rau, traiti impreuna fiecare bucurie si impartiti fiecare necaz. Si crezi ca asta va dura o vesnicie...ca veti fi mereu "best friends" si ca nimic nu va va desparti niciodata. Dar, cu trecerea timpului incepeti sa aveti drumuri diferite, teluri diferite,iar relatia de prietenie se subtiaza, si usor usor...se stinge. Acum,va leaga doar "simple" amintiri,doar "niste" clipe petrecute impreuna...In orice domeniu,esti considerat "bun", cat esti singura optiune...esti dat la o parte cand apare o a2a persoana,considerata "mai buna"...Desi se spune ca nu trebuie sa iti uiti prietenii vechi atunci cand iti faci unii noi, toti facem greseala asta...poate asta este motivul pt care prieteniile nu dureaza o vesnicie si prietenii nu sunt considerati adevarati... Sa existe oare si prietenie adevarata care nu dureaza o vesnicie?....sau sa fie considerat prieten adevarat sufletul care ti-a fost cel mai apropiat o perioada,chiar daca aceasta nu a fost de o viata?...asa sa fie!...

Prieteniile vin si pleaca precum pasarile migratoare...important este sa iei tot ce este bun dintr-o prietenie,sa ramai cu amintiri placute si sa nu uiti niciodata cine a fost alaturi de tine...

Impusca ursul

Asta e una din cele mai tari reclame pe care le-am văzut vreodată. Nu neapărat scenariul…felul în care e făcută mai exact. Este o reclamă interactivă, realizată cu ajutorul YouTube-ului. După ce urmăreşti reclama, eşti pus să alegi între două opţiuni: “SHOOT THE BEAR” şi “DON’T SHOOT THE BEAR”. Şi aici începe partea mişto…indiferent de ce alegi, o să îţi apăra altă pagină, unde vei putea să decizi chiar tu ce să facă vânătorul cu ursul.

Încercaţi cuvinte gen fuck, sing, tickle, cook, kiss, piss, smile, paint sleep drive…
Bineînţeles, sunt o grămadă de opţiuni…încercaţi tot ce vă trece prin minte şi postaţi aici cuvintele care au dus la rezultate amuzante.

Girls, READ THIS!!! The Top 50 Mistakes Women Make While Having Sex (written by a woman)

1. Assuming he can get a raging hard on when it suits you. Contrary to popular belief, men can’t just flip a switch and get it up because you decided to stop being a frigid bitch. Getting it hard is your job. I suggest you figure it out.

2. Thinking that kissing needs to be this sweet romantic thing all the time. Sometimes pressing your lips against your partners mouth while you get off is the hot. It depends on the situation.

3. Leaving him responsible for your orgasm. You know what gets you off. Tell him. If you don’t, it’s your own fault when he’s snoozing and you’re all wound up.

4. Expecting him to cuddle. Men and women are wired differently. Sex makes most women want to talk andbond and all that shit. It makes men pass out. It’s a biological thing. Stop fighting it, and stop holding it over his head, it’s not his fault.

5. Expecting him to fall asleep with you in his arms. That shit is uncomfortable after awhile. A little snuggling isn’t unreasonable, but when it’s time to actually sleep? An arm draped over you should suffice.

de incercat

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ se aseaza langa ea si o intreaba:
-Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
-Nu!
-Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

Oare de ce ??

O femeie de 54 de ani se mărită pentru a 4-a oară. În noaptea nunţii îi spune noului ei soţ:
- Te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt virgină!
- Ha ! Ha ! Cum poţi să fii virgină?, întreabă soţul incredul. Doar ai mai fost măritată de 3 ori!
- Ei bine, răspunse femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi dorea era să vorbească despre sex.
Al doilea soţ era ginecolog. Tot ce îşi dorea era să se uite la sexul meu.
Al treilea era colecţionar de timbre. Oh, ce dor mi-e de el!

Clientul are intotdeauna dreptate

-Ce faci daca un client iti ofera de baut in timpul serviciului? Il intreaba seful de sala pe chelnerul nou angajat.
-Eu consider ca este o jignire, domnule!
-Bine, bine, dar eu te`am intrebat ce faci?
-Clientul are intotdeauna dreptate, asa ca inghit orice jignire.

despre cum ar trebui sa va cresteti copiii

Textul nu-mi apatine...dar cititi,este interesant:)

Generaţia actuală de părinţi a vrut cumva să compenseze lipsurile copilăriei lor şi a încercat să dea copiilor ce aveau mai bun: cele mai frumoase jucării, haine, plimbări, şcoli, televizor şi calculator. Alţii le-au umplut timpul copiilor cu multe activităţi educative ca învăţarea limbilor străine, informatică, muzică. Intenţia este excelentă, însă părinţii nu au înţeles că televizorul, jucăriile cumpărate, internetul şi excesul de activităţi blochează copilăria, în care copilul are nevoie să inventeze, să înfrunte riscuri, să sufere decepţii, să aibă timp de joacă şi să se bucure de viaţă. Acest lucru se întâmplă pentru că inteligenţa lor a fost blocată, noi ne-am transformat în maşini de muncit iar pe ei îi transformăm în maşini de învăţat.
1. Blocarea inteligenţei
Sistemul educaţional actual aduce foarte multă informaţie, de cele mai multe ori inutilă. Copiii şi tinerii învaţă cum să opereze cu fapte logice, dar nu ştiu cum să abordeze eşecurile. Învaţă să rezolve probleme de matematică, dar nu ştiu să-şi rezolve conflictele existenţiale. Sunt antrenaţi să facă calcule fără să greşească, dar viaţa este plină de contradicţii şi probleme care nu pot fi calculate. Acest lucru se întâmplă pentru că inteligenţa lor a fost blocată, noi ne-am transformat în maşini de muncit iar pe ei îi transformăm în maşini de învăţat.

iar ambiguitate

La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca
in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

Pompieri tampiti

Un barbat suparat suna la pompieri sa raporteze un incendiu in cartier.
Operatorul il intreaba:
- Cum ajungem acolo?
Barbatul raspunde:
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?!!..

Soacra

Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Eh na., apare zilnic!

Inca un studiu

Un studiu recent a întrebat 100 de bărbați ce le place cel mai mult la un "blow-job". 10% au spus că le place senzația produsă de vacuum, 20% au răspuns că le place senzația de umed cald și 70% au spus că le place liniștea din cameră!

Cum Te Refuză Femeile…În Funcţie De Regiune.

Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau acum. Nu te supăra pe mine, daa io zic s-o lăsăm pe mâine . Bine, dacă vrei ţi-o sug un pic, dar să ştii că nu am chef de mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasa. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în weekend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film.

Oltencele. Tuti aprasteul tău azi încă, păi ce futai îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusăi 9 ore la muncă, bă trântorule? Şi făcui ciorbă, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun futai în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu’ de bărbat bun la nimic. Auzi, mă, la el, io caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mini¦

Moldovencele. Mă, ştii ce? Pi minie nu mă mai duci cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-s pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele alea. Deci pi minie să mă leşi în pace. Sau, eventual, dacă-mi dai bani de coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi te duci să te rezolvi la baie. M-am săturat aşa când bei, urli la mine, când eşti treaz, vrei să-mi bagi păpuşoiul în chisăliţă.

Maramureşencele. Bărbate, nu vreau nimic cu tine în astă seară. Lasă că vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame că am făcut şniţele, salată boeuf, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu mai insista, că nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu.

Dobrogencele. Bine, hai să facem. Dar da-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am săturat să mă umezesc la comandă.

Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele. Bă, obsedatule, dar tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, că deja mă scoţi din sărite, gen. Io îi zic la mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?



Acum..problema se pune în felul următor: nimic despre bănăţence?