Pentru a fi un bun geolog trebuie sa stii:

Pentru a fi un bun geolog trebuie sa stii:

-formele de relief ale sticlei...

-adâncimea paharelor...

-alcătuirea berii...

-vecinii Timisorenei din ladă: Heineken și Tuborg...

-câte grade latitudine alcoolică are vodka...

-curvele de nivel...

-presiunea berii din butoi...

-tot ce are peste 40 de grade nu îngheata...

-unele plante trebuiesc arse...

-craterele imense se formează doar în zilele de joi și vineri predominant în stomac...

-specii pe cale de dispariție: studentus-silitorus; profesorus-nepsihopatus; bucuresteanus-simtitus...

-cea mai bună "minerală" la șpriț este Borsec (incolor, clasa apelor de masă, spărtura în bule)...

-leii sunt animalele care dispar cel mai repede...

Cum arată ziua unei femei...la volan

“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, fără succes.

“Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu.... Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”

“Ahhhh....imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!”

“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.

Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!”

“Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sînt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum...cu criza asta...nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate...tot felul de cheltuieli.” “Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii...” “Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră... Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!”

“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.

După 5 minute. “Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. “De ce ţipi ca dobitocu? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!

diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă

Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?

Prostituata: De s-ar termina odată!

Amanta: Aşa repede?

Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul!

- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva.

- Ce?!

- Sunt casatorit.

- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!

− Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.

− De ce? intreba celalalt.

− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.

Care e diferenta dintre un optimist si un pesimist in cadere de la etajul 10:

Pesimistul: - Mooooor!

Optimistul: - Zboooor!

Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari:

Unde te duci?

Cu cine?


De ce?

Cu ce?

Ca sa descoperi ce?

De ce tu?

Si eu ce fac daca tu pleci?

Pot sa vin cu tine?

Cand te intorci?

Ce imi aduci?

Se pare ca ai un adevarat plan, nu???

De ce? Nu ma minti! De ce iti faci asemenea planuri?

Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce?

Te parasesc! Si nu ma mai intorc niciodata!!. De ce nu ma opresti?

Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis?

De ce? E mai frumoasa ca mine?

De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?

Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti...nu pot sa inteleg de ce naiba ........

Ce vrei sa descoperi??

-Cum s-a terminat cearta de ieri cu sotia?

-A venit in genunchi la mine.

-Si ce a spus?

-Iesi de sub pat, fricosule!

EA: În octombrie deja miroase altfel, a depărtare, a pustiu… E iarăşi frig, e iarăşi rost de frunze arămii şi de rugină printre vii, miroase iar a must, miroase a culori, portocaliu albit de prima brumă.

EL: Ce vrei, fă, e toamnă…

Un pesimist si un optimist intra in club.

Pesimistul: - Femeile de aici sunt niste stricate!

Optimistul: - Sper

Într-un bar...un client...

- Ce v-ar plăcea?, intreabă barmanul.

- Ce mi-ar plăcea?... Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.

- Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: "Ce doriți?"

- Îmi doresc să câștig la loterie, să mă iubească soacra și copilul meu sa se nască sănătos.

- Ce să fie???..., zise barmanul începând să-si piardă răbdarea.

- Băiat sau fata...nu contează.

- Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai înțeles greșit, te-am întrebat doar: "Ce vrei să bei??!"

- Aaa..., păi de ce nu spui așa?!... Ce ai?

Barmanul:

- Absolut nimic! Sunt perfect sănătos!!!

‎- In ultimul timp te vad foarte prost dispus. Ai probleme?

- Am aflat ca in curand voi fi tata.

- Si ce e rau in asta?

- Nevasta-mea nu a aflat inca.

problema

O pereche la avocat vor sa bage divortul. Avocatul vrea sa stie motivul. Sotia clarifca situatia:

- Sotul meu are o problema cu ejacularea precoce.

Avocatul catre sot:

- E adevarat?

- Nu...De fapt sotia mea are o problema cu asta...

Alhzeimer are avantajele ei

La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare o data....cu Ana, o tanara de 25 de ani. Dupa nunta, din cauza diferentei de varsta, Ana s-a decis sa doarma in camere separate.

Dupa petrecere, Ana se pregateste sa se culce, cand....ciocanituri in usa...Este proaspatul ei sot, Don Juan trecut de 95 de ani.

Ii ofera Anei un numar de neuitat si zambind, ii da un pupic, apoi se intoarce in dormitorul sau.

Peste o jumatate de ora bate din nou la usa Anei....pregatit pentru numarul urmator...care-i reuseste fara probleme. Un zambet si un pupic...si se intoarce in dormitorul sau.

Dupa nici o ora acesta bate din nou la usa Anei...proaspat de parca ar fi de 25 de ani. El incepe un numar irezistibil si salbatic ca in tinerete. Ca de obicei, la sfarsit...pupic si... la el in dormitor.

A cincea oara sta iarasi in fata usii de parca nu ar fi fost niciodata acolo. Cand vrea sa se intoarca in dormitorul lui, Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca. Ana izbucneste in ras:

- Modestule, eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu !!!

Don Juan sta cateva minute pe ganduri, contrariat, dupa care o intreaba pe Ana:

- Am mai fost azi la tine?




MORALA: Alhzeimer are avantajele ei...

Doi prieteni discută:
-Imaginează-ți, soția îmi spune ieri: merg să gătesc ceva gustos!
-Și?
-Am râs amândoi!