cioaca si andreea marin

Cioacă a zis că dacă era în locul lui Stefan Banică nu se termina așa!

sa nu ai incredere in farmacisti

Într-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Îl întreabă pe vânzător:
- Ce-i cu tipul ăla? Ce are?
Vânzătorul:
- A venit să-i dau ceva pentru tuse. N-am găsit siropul de tuse, aşa că i-am dat o sticlă de laxativ.
Patronul:
- Eşti tâmpit! Cum să-i dai laxativ pentru tuse?
Vânzătorul:
- Ooo, uită-te la el! Îi este frică să mai tuşească!

daca stie cineva remediul sa imi spuna si mie :-s

‎-Doctore, eu nu pot avea orgasm ! Fac sex cu sotia mea ore in sir pana imi pierd puterile, dar nu am orgasm! Ajutor!
- Rezolvam, nu e dificil... De ce sunteti atat de speriat? De ce va tot uitati in jur?
- Sotia mi-a spus: Daca te duci la doctor, te omor!

mergea si brunete...

Am sunat astăzi la ziarul local pentru a plasa un anunţ .
- Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ? l-a întrebat tipul de la ziar.
- "Tip de statura mica , grăsuţ si chel, caută blonde înalte, cu sânii mari, exclusiv pentru sex. Fără obligaţii"
- Mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta…mi-a răspuns reprezentantul de la ziar râzând.
- Ai dreptate, zic... Poti adauga şi roscate …

e si asta o solutie...

Poliţistul către şofer:
- Vă rog, să coborâţi din maşină!
- Sunt prea beat, urcă tu!

O bere, la ţap

Un tip cu două gagici la o terasă, apare chelnerul şi întreabă:
-Cu ce vă servim?
-O bere, la ţap...
-Şi la caprele astea?...

Ce sa mai incerce saracul?

Bula merge la doctor.
- Domnule doctor, va rog sa-mi dati ceva sa nu mai ramana nevasta-mea gravida.
- Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
- Nu vreau, zice Bula, ca asa l-am facut pe primul copil.
- Atunci, cheam-o pe nevasta ta, si-o sa-i pun un sterilet.
- Am incercat si asta. Ne-a costat inca un copil.
- In cazul asta, iti recomand abstinenta.
- Nici asta nu merge, zice Bula. Nu m-am atins de ea de 2 ani, si tot a ramas gravida

cum era, îmi dădeai patru?

Prima zi de şcoală, ora de română, clasa a VIII-D, profesoara către clasă:
-Copii, relataţi-mi pe scurt o întâmplare deosebită în care aţi fost implicaţi, dar scurt scurt! Copiii nu-şi găseau atât de repede cuvintele, iar profa fiind nouă în şcoală, necunoscându-l pe Bulă, care în sfârşit după mulţi ani a trecut în clasa respectivă, are proasta inspiraţie să-l lase să răspundă...
-Mă întorceam acasă de la cules de mure, ursul m-a văzut. Eu m-am speriat şi ursul s-a speriat, eu am luat-o la goană, ursul a luato la picior şi...gata, speriat am ajuns acasă, unde....
-După cum ştim, ursul are labe...
-Să mori tu, dacă spuneam că ursul speriat a luat-o la labă, cum era, îmi dădeai patru?

Soțul ideal și soția ideală.

Soțul ideal și soția ideală.
Soția: - Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
Soțul: - Stai puțin iubito, mai am de spălat vasele!

Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă și 6 luni de interdicție pe stadioane.

Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă și 6 luni de interdicție pe stadioane.


Am uitat de aniversarea căsătoriei noastre.

Basescu si regina angliei

Pe aeroportul din Londra, Basescu este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici.
Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Regina se intoarce catre Basescu si explica:
- Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!
Traian Basescu, in stilu-i recunoscut, raspunde:
- Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!

si are dreptate...

O tipă ne mai suportând se duce la doctor:
- Domnule doctor, știți am o problemă.. nu-mi ajunge numai bărbatul meu...
- Se poate, sunteți tânără, este normal, se mai întâmplă,.. mai luați-vă un amant...
- Păi știți, mi-am luat...
- Si tot nu vă ajunge?
- Păi să vedeți, nu...
- Se poate, sunteți tânără, este normal, se mai întâmplă,... mai luați-vă unul...
- Păi știți, mi-am mai luat...
- Si tot nu vă ajunge?
- Păi să vedeți, nu...
- Se poate, sunteți tânără, este normal, se mai întâmplă,... mai luați-vă unul...
- Păi mi-am mai luat...
- Şi cum cu un bărbat și trei amanți tot nu vă ajunge?
- Păi să vedeți, nu...
- Ei, mai luați-vă un amant!
- Păi mi-am mai luat...
- Si tot nu vă ajunge?
- Păi nu!
- Ei, atunci e grav...
- O domnule doctor, vă rog dați-mi o adeverință că sunt bolnavă, că bărbatu-meu zice că sunt curvă!

Despre femei usoare si barbati cu bani

Vad ca se tot intreaba lumea cum se face ca fetele astea frumoase si cu forme generoase, care se combina cu domni generosi si cu forme deloc frumoase, au succes in a agonisi, cum de alti domni stau in continuare la coada asteptand nerabdatori sa le vina randul sa le duca pe aceste minunate crestine la Milano la shopping sau in Malta, in vacanta…

Asa se intampla, si probabil ca e ciudat sa vezi cum barbatii fac coada la fundul acelorasi fete, intrand parca intr-un concurs de cheltuit bani cu ele…

Explicatia este foarte simpla: rusinea.

Nu, ele n-au rusine, stati linistiti si nu va faceti griji pentru ele. Dar ei au rusine.

Hai sa va explic cum functioneaza… sa spunem ca Marius, baiat de bani gata, cu opulente masini sport si mese scumpe la cluburi in voga, pune ochii pe Spirenia (nume ales special cretin, sa nu aiba cineva impresia ca vorbesc despre o anume fata).

Si Marius incepe sa ii faca curte asa cum intelege el ca se face… dar nu merge. nu merge deloc.

Asa ca dupa o perioada apeleaza la artilerie, deschide ostilitatile cu cercei cu diamant, 2.200 euro. Continua cu o poseta clasica Channel, 4.000 euro. Urmatorul pas este cel decisiv, cand va obtine o buca’ de trup pentru banii aia, asa ca o invita la Milano la shopping, 3.200 euro, transport si cazare.

we need a new cuckoo clock...

The other night I was invited out for a night with the "girls." I told my husband that I would be home by midnight, "I promise!" Well, the hours passed and the margaritas went down way too easily. Around 3 a.m., a bit loaded, I headed for home. Just as I got in the door, the cuckoo clock in the hallway started up and cuckooed 3 times.

Quickly, realizing my husband would probably wake up, I cuckooed another 9 times. I was really proud of myself for coming up with such a quick-witted solution, in order to escape a possible conflict with him. (Even when totally smashed... 3 cuckoos plus 9 cuckoos totals 12 cuckoos = MIDNIGHT !)

The next morning my husband asked me what time I got in, I told him "MIDNIGHT"... he didn't seem pissed off in the least. Whew, I got away with that one! Then he said "We need a new cuckoo clock." When I asked him why, he said, "Well, last night our clock cuckooed three times, then said "oh shit" Cuckooed 4 more times, cleared its throat, cuckooed another three times, giggled, cuckooed twice more, and then tripped over the coffee table and farted.

ba o sa ghicesc..

Sotul se intoarce seara tarziu acasa si spune:
- Draga mea, niciodata nu vei ghici unde am fost.
- Ba, voi ghici, dar mai intai as vrea sa ascult versiunea ta!