F. tare frate :)) si adevarat ;)
http://www.princartier.com/timpuria-pula-n-pizda/
joi, 27 mai 2010
luni, 24 mai 2010
duminică, 23 mai 2010
say the truth !!
Viata e un joc de cacat ... dar macar are grafica buna!!!
DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE.
A man without a woman is like a fish without a bicycle
Oamenii obezi sunt mai greu de rapit
Alcoolul consumat in exces duce la terminarea sa
shell b continued ;)
DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE.
A man without a woman is like a fish without a bicycle
Oamenii obezi sunt mai greu de rapit
Alcoolul consumat in exces duce la terminarea sa
shell b continued ;)
marți, 18 mai 2010
Conferinta despre efectele nocive ale alcoolului
“Un politist opreste un betiv sa-l legitimeze. Apoi il intreaba :
Unde mergeti ?
Merg la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si cum te ajuta acesta sa devii un ratat.
Faci misto de mine, cine tine conferinta la ora 12 noaptea ?
Sotia mea ... si cred ca o sa participe si soacra-mea.”
Unde mergeti ?
Merg la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si cum te ajuta acesta sa devii un ratat.
Faci misto de mine, cine tine conferinta la ora 12 noaptea ?
Sotia mea ... si cred ca o sa participe si soacra-mea.”
sâmbătă, 15 mai 2010
Scrisoare a III-a varianta 20.x
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
N-ai vrea , daca ai wireless , sa jucam “conQUIZtador”?
“-Cum, cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube“, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-acilea cel putin c-o mana rupta.
“Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica”…
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
N-ai vrea , daca ai wireless , sa jucam “conQUIZtador”?
“-Cum, cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube“, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-acilea cel putin c-o mana rupta.
“Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica”…
Prieteni
Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal “aparte”. Dupa cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod, care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.
Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa “relatia” ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva.
Asa ca a intrebat miriapodul din cutie:
- Vrei sa mergi cu mine pana la Frank’s sa bem o bere?
Dar … nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou:
- Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?
Dar…iar…nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cat a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de”casa” miriapodului si urland:
- Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank’s sa bem o bere impreuna?
O voce subtire se auzi din cutie…
- Te-am auzit si prima oara! Ai in pula mea rabdare, imi pun pantofii !!!
Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa “relatia” ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva.
Asa ca a intrebat miriapodul din cutie:
- Vrei sa mergi cu mine pana la Frank’s sa bem o bere?
Dar … nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou:
- Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?
Dar…iar…nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cat a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de”casa” miriapodului si urland:
- Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank’s sa bem o bere impreuna?
O voce subtire se auzi din cutie…
- Te-am auzit si prima oara! Ai in pula mea rabdare, imi pun pantofii !!!
Doamne, ocroteste-i pe romani
S-o suit Pista pe cal
Si se uita in Ardeal,
Doamne, ocroteste-i pe romani
Da-te-n p**** ma-tii jos
Ca Ardealul nu-i a vost’.
Doamne, ocroteste-i pe romani.
In mijlocul Clujului
Sta statuia Iancului,
Doamne, ocroteste-i pe romani.
Sus ii Iancu pe statuie
Si le da la unguri muie
Doamne, ocroteste-i pe romani.
Vine trenul din galati
Plin cu unguri spanzurati
Doamne ocroteste-i pe romani
Doamne bate p***-n voi
Cum bate inima-n noi
Doamne ocroteste-i pe romani
Pe campia nordica
Pica o bomba atomica
Doamne ocroteste-i pe romani
Doamne fute-va pa tati
Si scapam de greutati
Doamne ocroteste-i pe romani
Vai saracii ungurii
Cum li s-o rupt ciucurii
Doamne ocroteste-i pe romani
Li s-o rupt pa cusatura
Pa noi tati ne doare-n p***
Doamne ocroteste-i pe romani
Uite acus, acus, acus
Noi i-om fute si pa rusi
Doamne ocroteste-i pe romani
La anul si la multi ani
I-om fute p-americani
Doamne ocroteste-i pe romani?
Si se uita in Ardeal,
Doamne, ocroteste-i pe romani
Da-te-n p**** ma-tii jos
Ca Ardealul nu-i a vost’.
Doamne, ocroteste-i pe romani.
In mijlocul Clujului
Sta statuia Iancului,
Doamne, ocroteste-i pe romani.
Sus ii Iancu pe statuie
Si le da la unguri muie
Doamne, ocroteste-i pe romani.
Vine trenul din galati
Plin cu unguri spanzurati
Doamne ocroteste-i pe romani
Doamne bate p***-n voi
Cum bate inima-n noi
Doamne ocroteste-i pe romani
Pe campia nordica
Pica o bomba atomica
Doamne ocroteste-i pe romani
Doamne fute-va pa tati
Si scapam de greutati
Doamne ocroteste-i pe romani
Vai saracii ungurii
Cum li s-o rupt ciucurii
Doamne ocroteste-i pe romani
Li s-o rupt pa cusatura
Pa noi tati ne doare-n p***
Doamne ocroteste-i pe romani
Uite acus, acus, acus
Noi i-om fute si pa rusi
Doamne ocroteste-i pe romani
La anul si la multi ani
I-om fute p-americani
Doamne ocroteste-i pe romani?
Analize
Stimati angajati, Va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul "resurse umane" 2 ml. de sange si 2 g fecale, deoarece dorim, prin analize specifice de laborator, sa stabilim daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea. CONDUCEREA
joi, 13 mai 2010
Vanghelie facts
Vanghelie joaca baschet, chiar daca nu ajunge la cos. Prostia si egou ajung.
Sfanta treime: pesoana fizica, persoana juridica si persoana care este.
El a construit primu si ultimu economat. Restu erau simulari.
Demis Russos a avut ultima erectie la vanghelion.
Fara Vanghelie sectoru 5 n-ar fi in Bucuresti . Ar fi in absolut.
Lu Hrusca i se usuca leru cand aude de Vanghelie.
Vanghelie semneaza ca primaru. Si invers.
Sectoru 5 nu e plin de gunoaie, gunoaiele sunt pline de sectoru 5.
Vanghelie nu e primar, el e avataru primariei.
Vanghelie nu e presedintele PSD Bucuresti, ci patronul.
Ca sa ajungi in audienta la Vanghelie tre sa treci de Chuck Norris.
Vanghelie e mai inalt cu 2 cm ca persoana fizica decat ca persoana juridica.
Vanghelie nu are probleme cu gramatica. Are computeru virusat. La fel si diploma.
Vanghelie cand aude de responsabilitati nu fuge ca altii. Si le insuseste. Pe persoana fizica.
Are un singur dvd cu autograf: Ultimu economan.
Cand altii citeau almanahe, Vanghelie le scria.
Mintea lu Vanghelie vindeca canceru. Da n-a folosit-o niciodata.
Zici almanahe, zici Vanghelie. Zici succesuri, nu mai zici Vanghelie, ce dracu?
In loc de vanghelion, anu asta va avea loc Festivalu Persoanlor Fizice.
Nu lumea l-a facut primar pe Vanghelie, Vanghelie a facut lumea. Si dup-aia na, trebuia careva sa fie primar. De preferinta o persoana fizica ca el.
Vanghelie a facut lumea in 6 zile. In a 7-a s-a apucat de almanahe si nu le-a mai terminat nici pana azi.
Daca Vanghelie isi pune doo picioare de lemn tot e mai tare decat Horroroius Prigorius.
In a 8-a zi Dumnezeu l-a facut pe Vanghelie. In a 9-a s-a apucat de Gagal ca sa nu se simta asta singur.
Vanghelie n-a mancat mici si nici gura nu-i miroase.
Vanghelie e singuru are stie unde e Elodia. Si daca si-a facut Cioaca nevoile intre Rucar si Bran.
Vanghelie reflecteaza tot tinpu. Chiar si pe intuneric.
Unii trimit rachete in spatiu. Vanghelie trimite fitile.
Vanghelie a auzit ca oamenii judeca o carte dupa coperta. Asa ca are de gand sa scrie o coperta misto.
Proverbul preferat a lu Vanghelie: cine se scoala de dimineata, sabia nu-l taie. Cel mai probabil il taie pisarea.
Cum traduce Vanghelie (si multi ca el) Coasta de Azur in franceza? ” Cote d’Ivoire.”
Pe Vanghelie il dai afara pe usa, el intra pe geam. Il dai afara pe geam si el tot are un punct de vedere.
A fi sau a nu fi presoana fizica care este? Asta-i intrebarea!
Vanghelie a avut un gand, in copilarie. Si l-a pierdut. Parintii i-au luat altu. L-a pierdut si p-ala. L-au batut, da i-au mai luat unu. Pe care l-a pierdut, normal. Si tot asa, pana a pierdut sirul gandurilor.
Vanghelie are 2 ochi frumosi. La vedere. Si MAI are inca 6 ochi frumosi. Si ochii care nu se vad se uita.
Vanghelie n-are regrete, regretele au Vanghelie.
Reporter: Ce faceti de cand va treziti si pana va culcati? Vanghelie: Ma suportati.
Care e diferenta dintre Vanghelie si … O fi Vanghelie hot, dar …
Daca o Dacie merge cu viteza de 80 km/h, iar in cealalta parte a galaxiei un meteorit se deplaseaza cu 5000 km/h, cum de ajunge Vanghelie mereu primar?
Pe Vanghelie nu se poate pune baza. El e baza, deci pui acid.
Care-i diferenta dintre Vanghelie si-o pizza. La pizza merge orice, la Vanghelie nu merge nimic.
Vanghelie e mai tare decat Mircea Badea: el face spagatu pe un sector intreg. Din pacate pt rezidenti, din pozitia aia nu poate face prea multe.
Bombo are nenumarate oua. Vanghelie are cu unu mai mult decat Bombo.
Constiinta lui Vanghelie n-are margini, de-aia n-o poate atinge.
Intr-un autobuz cu 117 locuri sunt inghesuiti 143 de calatori. La urmatoarea statie nu coboara nimeni, dar cei 52 din statie vor sa urce toti, asa ca iese scandal. Cati dintre calatori l-au votat pe Vanghelie?
Cainele moare de drum lung, Vanghelie nu mai moare odata.
Vanghelie, daca vrea, poate incalca si legea gravitatiei. Si tot nu pateste nimic. (Macar de-ar fi singuru)
Vanghelie nu crede in Mos Craciun, da se intalneste cu el in Cismigiu.
Cel mai renumit dresor de sobolani provine din sectoru 5.
Cel mai renumit ciorditor provine tot din sectoru 5, dar contravine de peste tot.
Daca Vanghelie ingroapa un sambure de adevar, nu rodeste nimic. Dar adevaru trebe ingropat.
Vanghelie trebuia sa plece in Haiti. Au scapat ieftin.
Pe unde trece Vanghelie, infloresc crinii. De-aia nu se poate respira in sector.
De ce are Vanghelie si salariu? Pt ca prostia se plateste.
Vanghelie o sa termine de citit Zdreanta cand o termina Basescu Levantul.
Dupa ce va terminat de citit Zdreanta, Vanghelie va depune la mormantul lui Arghezi o coroana cu flori de mucigai.
Teiul lui Eminescu s-ar usca daca s-ar spanzura Vanghelie de el.
Sectorul 5 este centrul Miscarii de Integrare Spirituala in Absurd (MISA). Pt adeptii Miscarii lumea materiala nu conteaza si de-aia se pisa pe el de vot.
Statusu de mes a lu Vanghelie: m-am saturat de citit. Statusu de mes al cititului: m-am saturat de Vanghelie.
Sfanta treime: pesoana fizica, persoana juridica si persoana care este.
El a construit primu si ultimu economat. Restu erau simulari.
Demis Russos a avut ultima erectie la vanghelion.
Fara Vanghelie sectoru 5 n-ar fi in Bucuresti . Ar fi in absolut.
Lu Hrusca i se usuca leru cand aude de Vanghelie.
Vanghelie semneaza ca primaru. Si invers.
Sectoru 5 nu e plin de gunoaie, gunoaiele sunt pline de sectoru 5.
Vanghelie nu e primar, el e avataru primariei.
Vanghelie nu e presedintele PSD Bucuresti, ci patronul.
Ca sa ajungi in audienta la Vanghelie tre sa treci de Chuck Norris.
Vanghelie e mai inalt cu 2 cm ca persoana fizica decat ca persoana juridica.
Vanghelie nu are probleme cu gramatica. Are computeru virusat. La fel si diploma.
Vanghelie cand aude de responsabilitati nu fuge ca altii. Si le insuseste. Pe persoana fizica.
Are un singur dvd cu autograf: Ultimu economan.
Cand altii citeau almanahe, Vanghelie le scria.
Mintea lu Vanghelie vindeca canceru. Da n-a folosit-o niciodata.
Zici almanahe, zici Vanghelie. Zici succesuri, nu mai zici Vanghelie, ce dracu?
In loc de vanghelion, anu asta va avea loc Festivalu Persoanlor Fizice.
Nu lumea l-a facut primar pe Vanghelie, Vanghelie a facut lumea. Si dup-aia na, trebuia careva sa fie primar. De preferinta o persoana fizica ca el.
Vanghelie a facut lumea in 6 zile. In a 7-a s-a apucat de almanahe si nu le-a mai terminat nici pana azi.
Daca Vanghelie isi pune doo picioare de lemn tot e mai tare decat Horroroius Prigorius.
In a 8-a zi Dumnezeu l-a facut pe Vanghelie. In a 9-a s-a apucat de Gagal ca sa nu se simta asta singur.
Vanghelie n-a mancat mici si nici gura nu-i miroase.
Vanghelie e singuru are stie unde e Elodia. Si daca si-a facut Cioaca nevoile intre Rucar si Bran.
Vanghelie reflecteaza tot tinpu. Chiar si pe intuneric.
Unii trimit rachete in spatiu. Vanghelie trimite fitile.
Vanghelie a auzit ca oamenii judeca o carte dupa coperta. Asa ca are de gand sa scrie o coperta misto.
Proverbul preferat a lu Vanghelie: cine se scoala de dimineata, sabia nu-l taie. Cel mai probabil il taie pisarea.
Cum traduce Vanghelie (si multi ca el) Coasta de Azur in franceza? ” Cote d’Ivoire.”
Pe Vanghelie il dai afara pe usa, el intra pe geam. Il dai afara pe geam si el tot are un punct de vedere.
A fi sau a nu fi presoana fizica care este? Asta-i intrebarea!
Vanghelie a avut un gand, in copilarie. Si l-a pierdut. Parintii i-au luat altu. L-a pierdut si p-ala. L-au batut, da i-au mai luat unu. Pe care l-a pierdut, normal. Si tot asa, pana a pierdut sirul gandurilor.
Vanghelie are 2 ochi frumosi. La vedere. Si MAI are inca 6 ochi frumosi. Si ochii care nu se vad se uita.
Vanghelie n-are regrete, regretele au Vanghelie.
Reporter: Ce faceti de cand va treziti si pana va culcati? Vanghelie: Ma suportati.
Care e diferenta dintre Vanghelie si … O fi Vanghelie hot, dar …
Daca o Dacie merge cu viteza de 80 km/h, iar in cealalta parte a galaxiei un meteorit se deplaseaza cu 5000 km/h, cum de ajunge Vanghelie mereu primar?
Pe Vanghelie nu se poate pune baza. El e baza, deci pui acid.
Care-i diferenta dintre Vanghelie si-o pizza. La pizza merge orice, la Vanghelie nu merge nimic.
Vanghelie e mai tare decat Mircea Badea: el face spagatu pe un sector intreg. Din pacate pt rezidenti, din pozitia aia nu poate face prea multe.
Bombo are nenumarate oua. Vanghelie are cu unu mai mult decat Bombo.
Constiinta lui Vanghelie n-are margini, de-aia n-o poate atinge.
Intr-un autobuz cu 117 locuri sunt inghesuiti 143 de calatori. La urmatoarea statie nu coboara nimeni, dar cei 52 din statie vor sa urce toti, asa ca iese scandal. Cati dintre calatori l-au votat pe Vanghelie?
Cainele moare de drum lung, Vanghelie nu mai moare odata.
Vanghelie, daca vrea, poate incalca si legea gravitatiei. Si tot nu pateste nimic. (Macar de-ar fi singuru)
Vanghelie nu crede in Mos Craciun, da se intalneste cu el in Cismigiu.
Cel mai renumit dresor de sobolani provine din sectoru 5.
Cel mai renumit ciorditor provine tot din sectoru 5, dar contravine de peste tot.
Daca Vanghelie ingroapa un sambure de adevar, nu rodeste nimic. Dar adevaru trebe ingropat.
Vanghelie trebuia sa plece in Haiti. Au scapat ieftin.
Pe unde trece Vanghelie, infloresc crinii. De-aia nu se poate respira in sector.
De ce are Vanghelie si salariu? Pt ca prostia se plateste.
Vanghelie o sa termine de citit Zdreanta cand o termina Basescu Levantul.
Dupa ce va terminat de citit Zdreanta, Vanghelie va depune la mormantul lui Arghezi o coroana cu flori de mucigai.
Teiul lui Eminescu s-ar usca daca s-ar spanzura Vanghelie de el.
Sectorul 5 este centrul Miscarii de Integrare Spirituala in Absurd (MISA). Pt adeptii Miscarii lumea materiala nu conteaza si de-aia se pisa pe el de vot.
Statusu de mes a lu Vanghelie: m-am saturat de citit. Statusu de mes al cititului: m-am saturat de Vanghelie.
miercuri, 12 mai 2010
Mecanica
Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto… Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: toti au luat 5, 7 … tipul luase nota 15… Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef: -Bine dom’ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! -Da, domne, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis correct: 5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi… l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!
joi, 29 aprilie 2010
Bea suc de portocale
Bea Suc de portocale ! pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate Sanatate inseamna Sport! Sport inseamna viata ! Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei! Femei inseamna Sex! Sex inseamna S.I.D.A ! S.I.D.A inseamna Moarte ! Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? fac cinste cu O BERE!
Bani inseamna Femei! Femei inseamna Sex! Sex inseamna S.I.D.A ! S.I.D.A inseamna Moarte ! Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? fac cinste cu O BERE!
marți, 27 aprilie 2010
What kind of girls I like...
* Imi plac fetele inteligente!
* Imi plac fetele frumoase.
* Imi plac fetele sincere, cele care prefera sa-ti spuna ca s-au saturat de tine, decat sa te insele, decat sa te amageasca in continuare.
* Imi plac fetele care nu-ti ascund nimic de la frica de maimute pana la baiatul ala dragut din metrou.
* Imi plac fetele fidele, chiar daca sunt mai rare decat ursii panda. Se pare ca amandoua categorii sunt pe cale de disparitie...
* Imi plac fetele care au fantezii.
* Imi plac fetele care le pun in practica cu iubitul.
* Imi plac fetele care vin la mine si ma intreaba ce as vrea sa fie in seara asta.
* Imi plac fetele care sunt deschise la minte.
* Imi plac fetele care nu se sfiesc sa faca lucruri interzise prin lege :-P
* Imi plac fetele care nu se dau mironosite.
* Imi plac fetele care nu spun care spun ca le e scarba sa faca ceva.
* Imi plac fetele care nu au prea multe prejudecati, cum ar fi ca esti curva daca fumezi pe strada, daca ii faci oral iubitului, daca etc.
* Imi plac fetele care poarta fuste (de preferat scurte :-D)
* Imi plac fetele care au fost high macar o data.
* Imi plac fetele care zambesc :-)
* Imi plac fetele care stiu si vor sa faca macar cele 70 de lucruri elementare pe care tre sa le stie o femeie.
* Imi plac fetele cu simtul umorului.
* Imi plac fetele usor tzacanite.
* Imi plac fetele care stiu chestii tehnice.
* Imi plac fetele care nu se sfiesc sa bea.
2 b continued...
* Imi plac fetele care nu se ascund dupa deget, gen: sa vezi ce-i fac daca intreaba de ce e verde ;)=))
* Imi plac fetele care stiu sa schimbe un bec :-D
* Imi plac fetele frumoase.
* Imi plac fetele sincere, cele care prefera sa-ti spuna ca s-au saturat de tine, decat sa te insele, decat sa te amageasca in continuare.
* Imi plac fetele care nu-ti ascund nimic de la frica de maimute pana la baiatul ala dragut din metrou.
* Imi plac fetele fidele, chiar daca sunt mai rare decat ursii panda. Se pare ca amandoua categorii sunt pe cale de disparitie...
* Imi plac fetele care au fantezii.
* Imi plac fetele care le pun in practica cu iubitul.
* Imi plac fetele care vin la mine si ma intreaba ce as vrea sa fie in seara asta.
* Imi plac fetele care sunt deschise la minte.
* Imi plac fetele care nu se sfiesc sa faca lucruri interzise prin lege :-P
* Imi plac fetele care nu se dau mironosite.
* Imi plac fetele care nu spun care spun ca le e scarba sa faca ceva.
* Imi plac fetele care nu au prea multe prejudecati, cum ar fi ca esti curva daca fumezi pe strada, daca ii faci oral iubitului, daca etc.
* Imi plac fetele care poarta fuste (de preferat scurte :-D)
* Imi plac fetele care au fost high macar o data.
* Imi plac fetele care zambesc :-)
* Imi plac fetele care stiu si vor sa faca macar cele 70 de lucruri elementare pe care tre sa le stie o femeie.
* Imi plac fetele cu simtul umorului.
* Imi plac fetele usor tzacanite.
* Imi plac fetele care stiu chestii tehnice.
* Imi plac fetele care nu se sfiesc sa bea.
2 b continued...
* Imi plac fetele care nu se ascund dupa deget, gen: sa vezi ce-i fac daca intreaba de ce e verde ;)=))
* Imi plac fetele care stiu sa schimbe un bec :-D
VREAU! (din nou)
Poate va aduceti aminte de postul VREAU ... Ei bine m-am gandit ca ar trebui facut un update :D Hai sa vedem... Se pare ca vreau in continuare aceleasi chestii plus:
- Vreau sa intru in licenta
- Vreau sa iau licenta
- Vreau sa intru la master (la buget)
- Vreau sa imi indeplinesc visele pe care le aveam cand eram mic
- Vreau sa imi indeplinesc fanteziile pe care am de cand eram mic :D
- Vreau sa fie totul mai usor
- Vreau sa fiu lasat dracu in pace
- Vreau sa ii bage cineva mintile in cap...
- Vreau sa inteleaga ca nu o mai vreau vreodata in viata mea...
Eu vreau... Dar cine stie cat se va realiza... Macar primele 3 de s-ar realiza in vara asta....
- Vreau sa intru in licenta
- Vreau sa iau licenta
- Vreau sa intru la master (la buget)
- Vreau sa imi indeplinesc visele pe care le aveam cand eram mic
- Vreau sa imi indeplinesc fanteziile pe care am de cand eram mic :D
- Vreau sa fie totul mai usor
- Vreau sa fiu lasat dracu in pace
- Vreau sa ii bage cineva mintile in cap...
- Vreau sa inteleaga ca nu o mai vreau vreodata in viata mea...
Eu vreau... Dar cine stie cat se va realiza... Macar primele 3 de s-ar realiza in vara asta....
marți, 20 aprilie 2010
credinta
Badea Ion om gospodar...Merge la popa sa ii munceasca prin curte pt un ban..
Bate el cu ciocanul la un gard si Poc!! ... Una peste degete..
− Baga-mi-as.... sa ma f-t in el dc cui... etc..
Il aude popa:
− Bai Ioane, ce injuri ma asa tocmai in casa Domnului?
− Scuza-ma parinte, dar eram nervos..
− Da ma dar puteai sa spui si tu "Doamne iarta-ma" sau ceva d genu‘...
A doua zi Ion taia lemne...La un moment dat ZZZZz... isi taie degetul..degetul pe jos..
− AAAAAuuuu... Doamne ajuta sa rabd durerea asta... Ca prin minune degetul de jos se ridica si se lipi la loc si degetul se vindeca chiar sub ochii popii care exclama:
− SA-MI BAG p...a!!!
Bate el cu ciocanul la un gard si Poc!! ... Una peste degete..
− Baga-mi-as.... sa ma f-t in el dc cui... etc..
Il aude popa:
− Bai Ioane, ce injuri ma asa tocmai in casa Domnului?
− Scuza-ma parinte, dar eram nervos..
− Da ma dar puteai sa spui si tu "Doamne iarta-ma" sau ceva d genu‘...
A doua zi Ion taia lemne...La un moment dat ZZZZz... isi taie degetul..degetul pe jos..
− AAAAAuuuu... Doamne ajuta sa rabd durerea asta... Ca prin minune degetul de jos se ridica si se lipi la loc si degetul se vindeca chiar sub ochii popii care exclama:
− SA-MI BAG p...a!!!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)