Reporter:
- De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
- Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina.
miercuri, 8 septembrie 2010
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.
Sf.Petru a vrut sa puna un gard in RAI si a chemat trei constructori pentru a estima costul.
Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000 $.
Sf. Petru l-a intrebat :
- De ce?
Rusul a raspuns:
- 2000 pentru materiale si 3000 manopera.
Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000 $ la care Sf.Petru a intrebat:
- De ce?
Italianul a raspuns :
- 2000 pentru materiale si 8000 manopera, deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.
Al treilea, un roman a spus :
- 25000$
…la care Sf. Petru a intrebat:
- Dar de ce asa mult ?
Romanul a raspuns:
- 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul.
Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000 $.
Sf. Petru l-a intrebat :
- De ce?
Rusul a raspuns:
- 2000 pentru materiale si 3000 manopera.
Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000 $ la care Sf.Petru a intrebat:
- De ce?
Italianul a raspuns :
- 2000 pentru materiale si 8000 manopera, deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.
Al treilea, un roman a spus :
- 25000$
…la care Sf. Petru a intrebat:
- Dar de ce asa mult ?
Romanul a raspuns:
- 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul.
Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Asa.... De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi ........bati cu matura in tavan si cobor imediat.
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Asa.... De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi ........bati cu matura in tavan si cobor imediat.
O blonda isi suna iubitul si-i spune:
- Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep!
Tipul intreaba:
- Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
- Dupa poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
- In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
- In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi... (ofteaza)... ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie.
- Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep!
Tipul intreaba:
- Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
- Dupa poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
- In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
- In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi... (ofteaza)... ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie.
Ion si Maria s-au trezit de dimineata sa plece cu marfa la targ si sa prinda loc de taraba. Au incarcat caruta cu varza si castraveti si au plecat. Pe drum Maria zice:
- Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin de ma tuca, ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos, o tuca pe Maria si pleaca iar la drum. Dupa 10 minute, Maria zice din nou:
- Ioane, opreste caruta, da-te jos si vin de ma tuca, ca nu mai pot!... - Marie, da' nebuna mai esti! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu', acu', ca nu mai pot! Se da Ion jos si iar o tuca pe Maria. Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, ah, ah, opreste caruta si vin repede de ma tuca, ca nu mai pot!
Ion, enervat:
- Auzi, fa Marie.... ia da-te tu jos de pe castraveti si suie-te pe varza!
- Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin de ma tuca, ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos, o tuca pe Maria si pleaca iar la drum. Dupa 10 minute, Maria zice din nou:
- Ioane, opreste caruta, da-te jos si vin de ma tuca, ca nu mai pot!... - Marie, da' nebuna mai esti! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu', acu', ca nu mai pot! Se da Ion jos si iar o tuca pe Maria. Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, ah, ah, opreste caruta si vin repede de ma tuca, ca nu mai pot!
Ion, enervat:
- Auzi, fa Marie.... ia da-te tu jos de pe castraveti si suie-te pe varza!
happy anniversary
Un cuplu intra intr-un restaurant si se asaza la o masa. Imediat apare chelnerul, gata sa le ia comanda.
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei? intreaba domnul.
- Depinde de caz. Vreti sa sarbatoriti sau sa uitati?
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei? intreaba domnul.
- Depinde de caz. Vreti sa sarbatoriti sau sa uitati?
Un avion zbura spre Montreal , cand o blonda se ridica de pe locul ei de
la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul
de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca
ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in
spate. Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la
Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina
pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul
platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i
explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel:"Sunt
blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana
la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt
insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma
scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus
de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!"
la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul
de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca
ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in
spate. Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la
Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina
pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul
platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i
explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel:"Sunt
blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana
la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt
insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma
scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus
de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!"
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il
intreaba:
"- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa
nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la
ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat "obiectu' " de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura."
intreaba:
"- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa
nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la
ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat "obiectu' " de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura."
4 ever
O fata catre prietenul ei: "Daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe veci"
Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" multumesc pt avertisment".
Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" multumesc pt avertisment".
Itzik avea o taraba prapadita unde vindea gogosi, pusa chiar in fata la CityBank of NY. Intr-o zi trece pe acolo Schtrul care vazandu-l se bucura foarte tare si
Schtrul:
- Bai ci bini-mi pare ca iti merge bini bai.... te rog din suflet bai, imprumuta-ma si pe mine cu 1000 de dolari
Itzik:
- Bai Schtrul bai, nu se poate bai, am contract cu banca asta de langa taraba mea .... EU NU FAC IMPRUMUTURI SI EI NU VAND GOGOSI
Schtrul:
- Bai ci bini-mi pare ca iti merge bini bai.... te rog din suflet bai, imprumuta-ma si pe mine cu 1000 de dolari
Itzik:
- Bai Schtrul bai, nu se poate bai, am contract cu banca asta de langa taraba mea .... EU NU FAC IMPRUMUTURI SI EI NU VAND GOGOSI
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta
pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le
explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva
vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le
explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva
vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)