Limba germana este relativ simpla

Limba germana este relativ simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine, si obisnuita cu declinarile, o invata fara mari dificultati.Acest lucru, de altfel, este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii. Se incepe cu studiul unor der, die,das, des, dem, den ,etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta. Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat, sa luam un exemplu practic: Pentru inceput, cumparati Cartea de Limba Germana: este un volum minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (auf Deutsch : Hottentotten).
In carte se povesteste cum un fel de canguri mici (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Koffer), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc in germana "custi acoperite cu panza" (Lattengitterkoffer) si atunci cand contin un cangur,ele sunt numite Beutelrattenlattengitterkoffer.
Intr-o zi hotentotii au arestat un asasin (Attentaeter), acuzat ca ar fi omorat o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentaeter. Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkoffer), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca in cautarea fugarului,si deodata, un razboinic hotentot se intoarce strigand:
- Am prins asasinul (Attentaeter)!
- Da? Care? - întreaba seful de trib.
- Pe Beutelrattenlattengitterkotterattentäter - raspunde razboinicul.
- Cum adica, asasinul (Attentaeter) din cusca de canguri acoperita cu panza (Beutelrattenlattengitterkoffer) ?- intreaba seful hotentotilor.
- Pai,-raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).
- A, asa, da! - raspunde seful hotentotilor.Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentaeter!

Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla.Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa.

hai sa ne culcam...

Era o seara de mai.
Ion si Maria stateau, ca de obicei, in pat.
Maria: - Ba, Ioane! Eu imi dau jos pijamalele!
Ion: - Da-le jos, fa, Marie!
Dupa un timp ...
Ion: - Fa, Marie! Imi dau si eu jos pijamalele!
Maria: - Da-le, mai, Ioane!
Mai stau ei, ce mai stau ...
Maria: - Mai, Ioane! Eu imi dau jos si chilotii!
Ion: - Da-i, fa, Marie!
Dupa un timp ...
Ion: - Fa, Marie! Da` imi dau si eu jos chilotii!
Maria: - Da-i, mai, Ioane!
Dupa inca 2 minute ...
Maria: - Ma, Ioane! Eu ma cracanez!
Ion: - Cracaneaza-te, fa, Marie!
Mai stau ei ...
Ion: - Ma cracanez si eu, fa, Marie!
Maria: - Cracaneaza-te, mai, Ioane!
Dupa 3 minute ...
Ion: - Fa, Marie! Hai sa ne culcam! Ca nu vine nimeni, sa ne f*ta!!!

solutie

O tanara profesoara de la universitate le reaminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi avea sa aiba loc examenul la mecanica. Le precizeaza ca nu va tolera nici o absenta fara motiv serios - cum ar fi accident, boala grava sau decesul unui apropiat..
In spatele auditoriului, un tanar student pus pe glume intreaba:
"...Si in caz de supra-oboseala pentru activitate sexuala debordanta ?..."
Tot auditoriul izbucneste in ras. 
Cand, in fine, se restabileste linistea, profesoara surade studentului si ii raspunde dulce: 
"Veti scrie cu cealalta mana..."

Cum se dezbraca un chinez

Cum se dezbraca un chinez
 
 Vezi  mai multe  video    din   divertisment

ambiguitate

Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si -de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii… Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea… 
Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria… Femeia mai in varsta zice: 
- Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!… 
Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in píciore!… Da’ stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!… Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?

ne darama casa

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu…
- Cum asa?
- Pai, sa vezi… l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu!
- Nu… a cazut, da’ s-a prins de tocu’ de la geam… a alunecat si iar a cazut…
- Si-a murit bunicu!
- N-a murit mai… a picat in copacu’ din curte…
- Si a murit bunicu!
- Nu…a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el…
- Si a murit bunicu!
- Nu… ca s-a prins de burlan… da’ s-a desprins cu el cu tot… si a ajuns la etaju’ 2… da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju’ 1…
- Si a murit bunicu!
- Nu, mai… s-a rostogolit pe scari pana la parter…
- Si a murit…
- N-a murit mai… da’ l-am impuscat noi ca ne darama casa…

o sansa

Sir se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu valetul John. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi "porumbei".
Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si... PAC, ii "executa" un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si...
Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga:
- Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!...
La care Sir ii raspunde, calm:
- Prea-bine!... Balangane-l !

Ultima oara cand s-a intamplat asta

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ...
- Nu sunt maritata domnule doctor!
- Atunci, cand va vedeti logodnicul ....
- Nu sunt nici logodita...
- Sa zicem atunci, prietenul ...
- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare.
Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
- La ce priviti atat de atent domnule doctor?
- Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!

REŢETĂ DE TORT (pentru noaptea de Revelion)

INGREDIENTE:1 bărbat bine, 1 baton de vanilie gros şi vesel, 2 ouă, 1 pat fără arcuri, 1 litru de vin roşu, 1 piersică pufoasă, 1 felie de lămâie;
MOD DE PREPARARE: Se ia bărbatul cu binişorul, se udă cu 100 ml coniac sau vin roşu (după gust), după care se răstoarnă in pat; se agită cu mâna batonul de vanilie cu cele două ouă, prin frecare sau mângâiere (după necesităţi), până se întăreşte bine batonul. În acest timp se freacă piersica cu o felie de lămâie până devine fragedă şi strâmtă. Batonul bine întărit se introduce în piersică. Se freacă bine în interior, bătându-se cu cele două ouă până iese crema şi batonul se înmoaie. Oftatul si vibraţiile indică dacă tortul este gata.

dictionar feminin

Acest dictionar va cuprinde traduceri a diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian.Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

" 5 minute " - interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

" buze rujate" una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit.

tu ce ai dori sa auzi?

Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate.
Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni...
Maria:
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- Priviti! Se misca, se misca!!!

18 in 25 de minute

Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking.
Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Când se apropie,observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tanarul da fereastra jos...
- Da, dom'le politai?
- Ce faceti voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tanarul raspunde:
- Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen !
- Cati ani ai tinere ?
- 25...
- Dar ea, ce varsta are ?
Tanarul se uita la ceas si zice:
- Va avea 18 in 25 de minute...

reteta

O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.

Macaroane cu branza

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

BANCURI CU RADIO EREVAN

Mi s-a spus să nu amestec vodca cu serviciul pe care îl am. Ce să fac?
Renunţaţi la serviciu.

Ce să fac dacă mă apucă cheful de muncă?
Întindeţi-vă un sfert de oră pe canapea. Vă trece.

Soacră-mea a fost atacată de un tigru. Ce mă sfătuiţi să fac?
Dacă tigrul a atacat, lăsaţi-l să se apere.

De ce sunt femeile mai preocupate de aspectul decât de intelectul propriu?
Fiindcă există mai puţini bărbaţi orbi decât proşti.

E adevărat că Ceaicovski a fost homosexual?
Da, dar nu de asta îl iubim.

E adevărat că în Uniunea Sovietică munca e după posibilităţi, iar salariul după nevoi?
Da. Noi ne facem că muncim, ei se fac că ne plătesc.

Ce e un duet muzical sovietic?
Un cvartet după o călătorie în străinătate.