Cum să te laşi de băut (I bis) [reprint]

Asemeni lui Băsescu, care se încăpăţânează să nu ne lase, şi eu consider că mai am destule să vă arăt şi să vă spun. Aşa că vă invit să reluăm ideea din prima parte, deoarece am trecut prea uşor peste nişte aspecte importante ale procesului de beţiveală.
În primul rând, nu ştiu cum am putut uita că, la fel ca orice sport, alcoolismul impune un genetic bun. Din fericire, ca popor stăm bine la acest capitol: majoritatea taţilor, dacă nu sunt adventişti sau ceva, beau de sting. La fel au făcut şi bunicii, străbunicii şi toţi înaintaşii noştri până la Burebista, care, într-un teribil act de sfidare a tradiţiei şi fiinţei naţionale, a ars viile.

Cum să te laşi de băut (I) [reprint]

Pentru că m-am obişnuit ca pe acest blog să postez lucruri folositoare pentru oameni, îmi ţin promisiunea de data trecută şi vă prezint prima parte din Ghidul Alcoolistului. O observaţie de bun simţ spune că, pentru a vă lăsa de băut, trebuie întâi să vă apucaţi, deci să vă explic cum se face asta. Cel puţin teoretic. Pentru aplicaţii practice, ne întâlnim vineri seară în spate la Kaufland Colentina, unde e o bombă de bar care vinde halba de Timişoreana cu 2,5 lei. Nu are un nume, însă noi, băştinaşii, îi spunem Paradisul.
În primul rând, trebuie să ţi-i alegi ca modele pe cei mai buni în domeniu. Dacă te apuci de fotbal, înveţi de la Ronaldo. Dacă faci karate, te uiţi la Bruce Lee. Dacă practici culturism, îl asculţi pe Arnold. Dacă vrei să bei cum trebuie, înveţi de la Iulică şi prietenii lui. Deci beliţi binoaclele!

Cum sa devii bucurestean - sfaturi practice

    Masina - Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.

 In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

 Oprirea si stationarea

 Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cit vrei, cu conditia sa:

 a) nu fie vreun politist prin apropriere

 b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

 Atunci cind vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incit sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care

 le asteapta.

 Parcarea se executa tinind cont de urmatoarele reguli:

Statusuri funny ( preferatele mele :D ) part 3

Tot ceea ce se întâmplă o dată poate să nu se mai întâmple niciodată, dar tot ceea ce se întâmplă de două ori se va întâmpla cu siguranţă şi a treia oară ...


Wanna know why you're FAT? 'cause you're full of SHIT! thx 2 me :)

The last thing I want to do is hurt you. But it’s still on my list. thx 2 andra


Filmele romantice distrug relatiile, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel de chestii se pot intampla in realitate. In aceeasi situatie sunt barbatii si filmele porno! thx 2 oana


Everybody lies! thx 2 Hugh Laurie aka Gregory House


I'm happy with my unhappiness... thx 2 Hugh Laurie aka Gregory House


We never really grow up, we only learn how to act in public thx 2 andra


Cenusareasa e dovada ca o pereche de pantofi iti poate schimba viata! thx 2 andra


Get a condom for your heart because I'm about to fuck your feelings! thx 2 andra


You can turn a bad girl good, but once a good girl's gone bad, she's gone forever! thx 2 andra


Life is a BITCH. cause if it was a SLUT, it would be easy. thx 2 andra


Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until they speak. thx 2 andra


So I'mma pop me two sleeping pills and go back to the girl of my deams thx 2 andra


2 b continued in a few minutes :)

the difference between white fairytales and black fairytales

What’s the difference between white fairytales and black fairytales?
Answer:
- White fairy tales start “Once upon a time…”.
- Black fairytales start “Yo, you ain’t gonna believe this shit

logica deductiva

Vecinul 1: – Salut vecine, e o zi frumoasă pentru mutat mobilela.
Noul vecin: – Da, şi oamenii pe aici par simpatici
Vecinul 1: -Da! Şi cu ce vă ocupaţi?
Noul vecin: -Sunt profesor universitar. Predau cursuri de logică deductivă.
Vecinul 1: Aha?… Şi ce e logica deductivă?
Noul vecin: – Să vă dau un exemplu. Văd că aveţi o cuşcă pentru câine acolo în grădină.
Vecinul 1: -Da.
Noul vecin: – Eu deduc că aveţi un câine!
Vecinul 1: -Păi …da.
Noul vecin: – Dacă aveţi un câine, aveţi probabil copii.
Vecinul 1: -Exact.
Noul vecin: – Dacă aveţi copii, eu deduc că aveţi sau aţi avut o femeie.
Vecinul 1: -Păi da , sunt căsătorit.
Noul vecin:- Dacă aveţi o nevastă, deduc că sunteţi heterosexual.
Vecinul 1: -Ah …da. Sunt însurat.
Noul vecin: -Eh bine, asta este logica deductivă.
Vecinul 1: – Extraordinar.

Un pic mai târziu spre seară vecinul 1 întâlneşte vecinul 2.

Vecinul 1: -M-am întâlnit cu noul vecin, tare simpatic!
Vecinul 2 – Ah da! Şi cu ce se ocupă?
Vecinul 1 Face o chestie extraordinară: ţine cursuri de logică deductivă.
Vecinul 2 ce e asta?
Vecinul 1: – Stai aşa să-ţi dau un exemplu… Ai o cuscă pentru câine în grădina ta?
Vecinul 2: – … nu!
Vecinul 1: – Eh …atunci… eşti homosexual!!!!..

gemenii politistului

În familia unui poliţist s-au născut gemeni. Colegii il întreba:
- Cum ii deosebești?
- Foarte simplu: dupa amprente.

Am mai reflectat

La poliţie:
- Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele.
Ei bine, puteţi abandona cercetările.
- Aţi găsit-o?
- Nu. Dar între timp am mai reflectat.

Pirati homo / gay

Doi pirati esueaza pe o insula pustie. Dupa 6 luni fara sex, decid sa si-o puna pe rand.
In toiul actului sexual, dupa ce primul se emotioneaza si-l saruta pe celalalt tandru pe spate, vine si raspunsul:
- Bai! Fara gesturi de bulangii! OK?!

uite asa sunt femeile...

Soţul vine
acasă. Soţia il întâlneste
cu poster:
"nu vorbesc cu tine!"
Soţul ridică din umeri şi
se aşază la televizor.
Cinci minute mai tarziu
apare soţia cu un alt
poster:
"Dar stii de ce ?"...

asa e!

Un bărbat
e prins de nevastă-sa în
timp ce se masturba
subduş. I se cer
explicaţii dar el
raspunde calm :
- Credcă sunt liber să-
mi spăl p.la la ce viteză
vreau eu !!

tara de rasisti

Un lăutar ţigan
intră în cabină şi îşi
strânge lucrurile.
Proprietarul localului:
- E adevărat? Pleci? Mă
laşi aşa, suspendat? De
unde ai scos-o pe asta
cu rasismulşi
xenofobia? Ţi-a zis
cineva ceva?
- Nu, am făcut un
sondaj şi asta-i o ţară
de rasişti şi xenofobi!
- Un sondaj? Ce
întrebai?
- "Sunteţi pentru
exterminarea ungurilor,
ţiganilor şi
farmaciştilor ?"
- De ce farmaciştii?
- Exact aşa răspundeau
toţi!

simt de raspundere

Ştefan cel Mare îi strînge pe oşteni înainte de bătălia de la Podul Înalt şi le spune:
- Bă, nenorociţilor, să nu dea dracu' să vă-mbătaţi în seara asta ca porcii şi să nu fiţi mîine la 8 pe cîmpul de bătaie, să ne facem de c***t faţă de oamenii ăia… 

de ce nu e bine sa fii virgina

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii: 
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua! 

d-asta beau eu in fiecare zi

Doi prieteni se intilnesc. Unul e zgiriat, cu hainele rupte. 
− Ce-ai patit? il intreaba celalalt. 
−  Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!