Ion si Maria se casatoresc. In dar de nunta, printre altele, au primit si o pisica NEAGRA. Au trecut cateva zile in care Ion nu s-a atins deloc de Maria. Maria o suna pe maica-sa:
- Mama zi-mi si mie cum sa facem, ca tu ai mai multa experienta!
-Pai draga, imbraca-te si tu mai sexi! raspunse masa.
A doua zi Maria da cu matura prin curte, imbracata la fusta scurta fara chilotei. Ion o vede si zice:
- Marie, tu te-ai asezat pe pisica?
vineri, 27 aprilie 2012
joi, 26 aprilie 2012
payback thx 2 oana
Dragi femei! Va scriu barbatii. Sa corectam nedreptatea istorica. De acum va trebui sa ne duceti voi in restaurante si cluburi de noapte, sa ne cumparati imbracaminte, parfumuri scumpe, sa platiti abonamentele in cluburile sportive, sa platiti croazierele. De asemenea ne veti cumpara flori de ziua noastra, ne veti duce in tari exotice, ne veti astepta cu orele in masina pana cand noi suntem in magazine, iar pentru toate acestea noi ne vom culca cu voi!
neataaaaaaaa thx 2 oana
- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei..
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei..
mi s-a intamplat azi... thx 2 oana
Astazi dimineata n-am avut internet. Am luat micul dejun la bucatarie. Am descoperit ca mancarea este gustoasa!
marți, 24 aprilie 2012
miza
Sotul intra in camera si descopera cu stupoare ca sotia lui il saruta cu pasiune pe cel mai bun prieten al sau.
-Îl iubesc foarte mult, John- îi spune ea soțului. Prietenul adauga:
-Eu zic sa nu ne pierdem capul si sa nu permitem lucrurilor sa ne scape de sub control. Uite ce putem face:
-Amandoi suntem niste gentlemani - de ce sa nu vedem cine o castiga la un joc de carti? Sotul se gandeste o clipa dupa care spune:
-Bine, sunt de acord, dar ar fi mai bine sa ridicam miza la cativa dolari in plus - pentru a face jocul mai interesant.
-Îl iubesc foarte mult, John- îi spune ea soțului. Prietenul adauga:
-Eu zic sa nu ne pierdem capul si sa nu permitem lucrurilor sa ne scape de sub control. Uite ce putem face:
-Amandoi suntem niste gentlemani - de ce sa nu vedem cine o castiga la un joc de carti? Sotul se gandeste o clipa dupa care spune:
-Bine, sunt de acord, dar ar fi mai bine sa ridicam miza la cativa dolari in plus - pentru a face jocul mai interesant.
marți, 17 aprilie 2012
femeile 8-|
Femeia se pregateste sa-i spuna sotului ca vrea sa se desparta:
-Vasile am o veste proasta pentru tine....
-Ce-i Leano?? ....eu am o veste buna....
-Pai incepe cu a ta Vasile...
-Am castigat la lotto 1.000.000 euro....spune-o pe a ta acum...
-Am ars sarmalele....
-Vasile am o veste proasta pentru tine....
-Ce-i Leano?? ....eu am o veste buna....
-Pai incepe cu a ta Vasile...
-Am castigat la lotto 1.000.000 euro....spune-o pe a ta acum...
-Am ars sarmalele....
gentlemen
- Dragul meu, astăzi, trei bărbați mi-au oferit locul lor pe scaun în RATB!
- Și? Ai încăput?
- Și? Ai încăput?
unde am trait pana acum?
Ieri am descoperit o noua lume. Am auzit despre ce vorbesc oamenii in autobuze si in statii. Am auzit motoarele masinilor, cum injura soferii, cum se cearta vecinele...Mi-am uitat MP3 player-ul acasa!
Why Indian students are disliked abroad
It was the first day of a school in USA and a new Indian student named Chandrasekhar Subramanian entered the fourth grade.
The teacher said, "Let's begin by reviewing some American History. Who said 'Give me Liberty , or give me Death'?"
She saw a sea of blank faces, except for Chandrasekhar, who had his hand up:?' Patrick Henry, 1775'he said.
'Very good! Who said 'Government of the People, by the People, for the People, shall not perish from the Earth?''
Again, no response except from Chandrasekhar. 'Abraham Lincoln, 1863' said Chandrasekhar.
The teacher snapped at the class, 'Class, you should be ashamed. Chandrasekhar, who is new to our country, knows more about our history than you do.'
She heard a loud whisper: 'F ___ the Indians,' 'Who said that?' she demanded. Chandrasekhar put his hand up. 'General Custer, 1862.'
Now furious, another student yells, 'Oh yeah? Suck this!'
Chandrasekhar jumps out of his chair waving his hand and shouts to the teacher, 'Bill Clinton, to Monica Lewinsky,1997'
Now with almost mob hysteria someone said 'You little shit. If you say anything else, I'll kill you.'
Chandrasekhar frantically yells at the top of his voice, 'Michael Jackson to the child witnesses testifying against him, 2004.'
The teacher fainted. And as the class gathered around the teacher on the floor, someone said, 'Oh shit, we're screwed!' and Chandrasekhar said quietly, 'I think it was Lehmann Brothers, November 4th, 2008'.
The teacher said, "Let's begin by reviewing some American History. Who said 'Give me Liberty , or give me Death'?"
She saw a sea of blank faces, except for Chandrasekhar, who had his hand up:?' Patrick Henry, 1775'he said.
'Very good! Who said 'Government of the People, by the People, for the People, shall not perish from the Earth?''
Again, no response except from Chandrasekhar. 'Abraham Lincoln, 1863' said Chandrasekhar.
The teacher snapped at the class, 'Class, you should be ashamed. Chandrasekhar, who is new to our country, knows more about our history than you do.'
She heard a loud whisper: 'F ___ the Indians,' 'Who said that?' she demanded. Chandrasekhar put his hand up. 'General Custer, 1862.'
Now furious, another student yells, 'Oh yeah? Suck this!'
Chandrasekhar jumps out of his chair waving his hand and shouts to the teacher, 'Bill Clinton, to Monica Lewinsky,1997'
Now with almost mob hysteria someone said 'You little shit. If you say anything else, I'll kill you.'
Chandrasekhar frantically yells at the top of his voice, 'Michael Jackson to the child witnesses testifying against him, 2004.'
The teacher fainted. And as the class gathered around the teacher on the floor, someone said, 'Oh shit, we're screwed!' and Chandrasekhar said quietly, 'I think it was Lehmann Brothers, November 4th, 2008'.
sâmbătă, 14 aprilie 2012
Care e asemanarea intre o soricica si o femeie?
Care e asemanarea intre o soricica si o femeie? Amandoua vor cascaval
Curs de formare pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantal onii nu se duc nici o data singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul: de la masina de spalat pana la dulap, acest proces misterios
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica in laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica creste langa veceu? ( Expozitii cu tema "generatia spontana")
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun. Leviteaza singura pana la chiuveta?
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantal onii nu se duc nici o data singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul: de la masina de spalat pana la dulap, acest proces misterios
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica in laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica creste langa veceu? ( Expozitii cu tema "generatia spontana")
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun. Leviteaza singura pana la chiuveta?
luni, 19 martie 2012
ai chef de cearta, huh?
Ea : Sa stii ca mi-am dat seama ca ai chef de cearta... - Adică Luni, Marți, Miercuri...toată săptămâna... ți-au plăcut macaroanele cu brânză făcute de mine, iar acum, dintr-o data, brusc, nu îți mai plac..!
s-ar putea
Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul lui Georgel. Multumiti, dupa... fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te in ochii mei si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta? Ea il priveste mai atent si zice:
- S-ar putea, ai o figura cunoscuta!
si urata si cu tupeu
Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...'
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...'
Metode de agăţat în club (II) [reprint]
Aşadar am revenit. După ce am clasificat cluburile din Bucureşti, aş vrea să cădem de acord asupra câtorva aspecte generale, care se aplică tuturor, indiferent de muzică, faună şi buget, rămânând ca data viitoare să trecem la partea practică.
În primul rând, lumea merge în cluburi ca să agaţe. Sau să fie agăţată. Şi atât. Ăsta e singurul motiv. Ţineţi-vă scuzele gen eu mă duc să mă distrez, să dansez şi să ascult muzică pentru partenerii de viaţă. Aici suntem sinceri. Mergem în cluburi ca să vedem, să cunoaştem, şi să agăţăm lume. Eventual bună. Muzică şi băutură avem şi acasă, problema e că n-avem cu cine să le savurăm. Sau avem, dar ne-am săturat.
Acest lucru fiind stabilit, e clar că o fată în club e ca o bucată de carne într-un acvariu plin cu piranha. A zis-o Mariusică, în cursul unei vizite de documentare pentru acest articol, pe când ni se scurgeau ochii după două bucăţi fragede, blonde, de 17 ani fiecare. Şi are dreptate: indiferent de cum arată sau cu cine a venit, o tipă constituie automat un magnet pentru dârlăi. Deci domnilor, acum ştiţi la ce să vă aşteptaţi când prietena vă spune că merge în club cu fetele.
Revenind la metafora lui Mariusică, eu, crescut pe malul Dunării, aş spune că sunt mai multe tipuri de peşti. Majoritatea sunt nişte scârbe josnice, care, mereu flămânde, ar mânca orice şi nu s-ar da în lături de la nimic ca să apuce măcar o firimitură.
Însă rar o să întâlniţi câte un exemplar solitar. Cel mai adesea atacă în haită, şi, fiindcă sunt prea proşti pentru a avea o strategie, se îngrămădesc pur şi simplu în jurul prăzii, sufocând-o şi blocându-i orice cale de scăpare. Nişte neaveniţi, vorba lui Băsescu!
Mai sunt rechinii adevăraţi. Vânători de modă veche, rafinaţi şi selectivi, îi aruncă prăzii priviri cu subînţeles, îi vorbesc, o ameţesc la un dans şi o frăgezesc cumpărându-i un cocktail înainte de a face mişcarea decisivă. Din păcate, sunt o specie pe cale de dispariţie. Rareori se pot strecura printre monştrii mici şi hămesiţi. De cele mai multe ori, se întorc acasă flămânzi şi se mulţumesc să privească în acvariul cu porno, plănuind revanşa. Sunt adevăraţii inadaptaţi superiori ai cluburilor noastre!
Şi totuşi, există un peşte de care nenorociţii de piranha se tem. Un fel de peşte sanitar dar mai mare, chel, îmbibat în alcool, cu burtă, mustăţi roşiatice şi privire tulbure. Are capacitatea de a face loc în jurul lui, mişcând violent din cap pe ritmuri de rock şi ţipând Heil Hilter! sau Alee-alee-aloo, vă fute Dinamoo! Însă aceste acţiuni de intimidare au efect şi asupra femelelor, care se îndepărtează la un loc cu prăpădiţii.
Pănâ data viitoare, vă urez fir întins!
http://ikon6969.blogspot.com
În primul rând, lumea merge în cluburi ca să agaţe. Sau să fie agăţată. Şi atât. Ăsta e singurul motiv. Ţineţi-vă scuzele gen eu mă duc să mă distrez, să dansez şi să ascult muzică pentru partenerii de viaţă. Aici suntem sinceri. Mergem în cluburi ca să vedem, să cunoaştem, şi să agăţăm lume. Eventual bună. Muzică şi băutură avem şi acasă, problema e că n-avem cu cine să le savurăm. Sau avem, dar ne-am săturat.
Acest lucru fiind stabilit, e clar că o fată în club e ca o bucată de carne într-un acvariu plin cu piranha. A zis-o Mariusică, în cursul unei vizite de documentare pentru acest articol, pe când ni se scurgeau ochii după două bucăţi fragede, blonde, de 17 ani fiecare. Şi are dreptate: indiferent de cum arată sau cu cine a venit, o tipă constituie automat un magnet pentru dârlăi. Deci domnilor, acum ştiţi la ce să vă aşteptaţi când prietena vă spune că merge în club cu fetele.
Revenind la metafora lui Mariusică, eu, crescut pe malul Dunării, aş spune că sunt mai multe tipuri de peşti. Majoritatea sunt nişte scârbe josnice, care, mereu flămânde, ar mânca orice şi nu s-ar da în lături de la nimic ca să apuce măcar o firimitură.
Însă rar o să întâlniţi câte un exemplar solitar. Cel mai adesea atacă în haită, şi, fiindcă sunt prea proşti pentru a avea o strategie, se îngrămădesc pur şi simplu în jurul prăzii, sufocând-o şi blocându-i orice cale de scăpare. Nişte neaveniţi, vorba lui Băsescu!
Mai sunt rechinii adevăraţi. Vânători de modă veche, rafinaţi şi selectivi, îi aruncă prăzii priviri cu subînţeles, îi vorbesc, o ameţesc la un dans şi o frăgezesc cumpărându-i un cocktail înainte de a face mişcarea decisivă. Din păcate, sunt o specie pe cale de dispariţie. Rareori se pot strecura printre monştrii mici şi hămesiţi. De cele mai multe ori, se întorc acasă flămânzi şi se mulţumesc să privească în acvariul cu porno, plănuind revanşa. Sunt adevăraţii inadaptaţi superiori ai cluburilor noastre!
Şi totuşi, există un peşte de care nenorociţii de piranha se tem. Un fel de peşte sanitar dar mai mare, chel, îmbibat în alcool, cu burtă, mustăţi roşiatice şi privire tulbure. Are capacitatea de a face loc în jurul lui, mişcând violent din cap pe ritmuri de rock şi ţipând Heil Hilter! sau Alee-alee-aloo, vă fute Dinamoo! Însă aceste acţiuni de intimidare au efect şi asupra femelelor, care se îndepărtează la un loc cu prăpădiţii.
Pănâ data viitoare, vă urez fir întins!
http://ikon6969.blogspot.com
Abonați-vă la:
Postări (Atom)