Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si ii spune speriat:
- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant...
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericul:
- Maria Ta, inca un tun!
- Mai pune un steag ma.
Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor
erau 100 de steaguri.
Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma rog...
Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur, Stefan cu Baiazid la un cocktail.
Turcul intreaba:
- Ia zi ba Fane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie...
luni, 6 decembrie 2010
Bere vs Pasarica
O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie încurajata.
1 punct pt. bere.
O bere nu-i placuta atunci cînd este calda;.
1 punct pt. pasarica.
O bere înghetata te satisface.
1 punct pt. bere.
1 punct pt. bere.
O bere nu-i placuta atunci cînd este calda;.
1 punct pt. pasarica.
O bere înghetata te satisface.
1 punct pt. bere.
caine politicos
Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!
aproape totul nou
Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!
Statusuri funny ( preferatele mele :D )
" Daca nu vrea sa il urasti dar nici sa-l iubesti, atunci ce vrea?" (thx 2 ligia)
" Cand eram mici nu erau suporturi. Sprijineam bradul pe rand" (thx 2 myu)
" Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric" (thx 2 grasu)
" O sa fiu in apele mele cand o sa-mi cumpar ocean" (thx 2 oana)
" Cum a aparut omul pe pamant? Brusc" (thx 2 tarzan)
" Cel ce nu are asteptari nu are cum sa fie dezamagit" (thx 2 me :p)
" Where would you choose to go? To the left where nothing is right or to the right where nothing is left?" (thx 2 iedutzu)
"Nobody's a virgin... Life screwed us all!!!"
"When Facebook starts showing how many times you've visited someone's profile, we're all screwed..."
"Nu exista barbati cu scula mica sau subtire, ci doar femei cu vagauna larga..."
"The average woman would rather have beauty than brains, because the average man can see better than he can think"
"Arguing on the internet is like running in the Special Olympics. Even if you win, you're still retarded."
"IT'S BETTER TO HAVE LOVED & LOST THAN TO LIVE WITH THE PSYCHO THE REST OF YOUR LIFE... "
"A fost odata o curva. Acum sunt toate."
"Adriana esti o curva ordinara! Pentru restul vand Nokia 6300 !"
"Nu deranjati ! Incerc sa ma musc de ureche !"
" Cand eram mici nu erau suporturi. Sprijineam bradul pe rand" (thx 2 myu)
" Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric" (thx 2 grasu)
" O sa fiu in apele mele cand o sa-mi cumpar ocean" (thx 2 oana)
" Cum a aparut omul pe pamant? Brusc" (thx 2 tarzan)
" Cel ce nu are asteptari nu are cum sa fie dezamagit" (thx 2 me :p)
" Where would you choose to go? To the left where nothing is right or to the right where nothing is left?" (thx 2 iedutzu)
"Nobody's a virgin... Life screwed us all!!!"
"When Facebook starts showing how many times you've visited someone's profile, we're all screwed..."
"Nu exista barbati cu scula mica sau subtire, ci doar femei cu vagauna larga..."
"The average woman would rather have beauty than brains, because the average man can see better than he can think"
"Arguing on the internet is like running in the Special Olympics. Even if you win, you're still retarded."
"IT'S BETTER TO HAVE LOVED & LOST THAN TO LIVE WITH THE PSYCHO THE REST OF YOUR LIFE... "
"A fost odata o curva. Acum sunt toate."
"Adriana esti o curva ordinara! Pentru restul vand Nokia 6300 !"
"Nu deranjati ! Incerc sa ma musc de ureche !"
Mama m-a invatat
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
“Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat”
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
“Roaga-te sa iasa pata aia din covor”
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
“Pentru ca asa am zis eu,de-aia”
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
“Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras”
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
“Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa plangi”
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
“Uita-te la murdaria de pe ceafa ta “
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
“Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea”
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
“Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!”
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
“Eu te-am facut,eu te omor!”
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
“Nu te mai comporta ca taica-tau”
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
“In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu”
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
“Asteapta numai pana ajungem acasa”
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
“O sa ti-o primesti cand ajungem acasa”
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
“Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine”
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
“Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata”
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
“Esti exact ca taica-tau”
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
“Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?”
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
“Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi”
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
“Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine”
“Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat”
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
“Roaga-te sa iasa pata aia din covor”
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
“Pentru ca asa am zis eu,de-aia”
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
“Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras”
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
“Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa plangi”
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
“Uita-te la murdaria de pe ceafa ta “
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
“Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea”
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
“Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!”
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
“Eu te-am facut,eu te omor!”
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
“Nu te mai comporta ca taica-tau”
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
“In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu”
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
“Asteapta numai pana ajungem acasa”
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
“O sa ti-o primesti cand ajungem acasa”
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
“Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine”
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
“Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata”
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
“Esti exact ca taica-tau”
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
“Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?”
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
“Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi”
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
“Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine”
papers
Police Officer pulls over speeding driver.
Officer: "Papers?"
Driver: "Scissors, I win!"
Officer: " Sir, im going to have to ask you to step out of the vehicle please ."
Officer: "Papers?"
Driver: "Scissors, I win!"
Officer: " Sir, im going to have to ask you to step out of the vehicle please ."
whats your name?
O femeie si un barbat in compartimentul de tren. El incearca sa intre in vorba cu ea si o intreaba:
-Cum va numiti dumneavoastra?
-Carmen
- Oh, este un nume foarte frumos.
- De fapt ma cheama Paraschiva, dar numele asta nu-mi place. Masinile
si barbatii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume si de
aceea mi-am ales numele Carmen, compus din “Car” si “Men”. Simplu,
nu?Dar dv. cum va numiti?
-Beerpussy!
-Cum va numiti dumneavoastra?
-Carmen
- Oh, este un nume foarte frumos.
- De fapt ma cheama Paraschiva, dar numele asta nu-mi place. Masinile
si barbatii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume si de
aceea mi-am ales numele Carmen, compus din “Car” si “Men”. Simplu,
nu?Dar dv. cum va numiti?
-Beerpussy!
iepulasi dlagalasi
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?”.
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
“Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”.
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta……. “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale…..”.
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
“Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”.
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta……. “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale…..”.
ia-ma nene
O unguroaica sta “la ocazie” in Aiud.
Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:
- Sui pe mine pan’ la Turda?
Tiristul:
- Sui pe tine si pan’ la Cluj, da’ cine tzine de volan ?
Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:
- Sui pe mine pan’ la Turda?
Tiristul:
- Sui pe tine si pan’ la Cluj, da’ cine tzine de volan ?
sedinta
Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este in stare concurenta!
- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este in stare concurenta!
valiza si 50000 de dolari
Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
RAZBUNARE FEMININA
Barbatul: Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: - Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut ?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: - Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut ?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !
Asa dorm eu linistita!
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
dimineata pe oua
Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie…
Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da’ asta era tufa de
Venetia . Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
- ….
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!
Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da’ asta era tufa de
Venetia . Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
- ….
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)