Nu mai avem...

marți, 28 iulie 2009

Esti normal sau nu??

e-ai intrebat vreodata daca creierul tau functioneaza normal sau esti diferit de ceilalti?
Ok, fa acest test (dureaza doar un minut), si vei afla raspunsul.
Urmeaza instructiunile si calculeaza mintal, dar nu trece mai departe pina nu ai raspunsul calculului. La sfirsitul testului vei afla ce te intereseaza!

Poti incepe sa mergi in jos, dar incet!









Incepem!

Cit face...

15+6











3+56















89+2













12+53















75+26














25+52













63+32











Da, sint doar niste sume, dar asta e de fapt exercitiul. Mai un pic de rabdare...












123+5








GINDESTE-TE REPEDE LA O UNEALTA SI LA O CULOARE!






Mergi mai departe!







Inca un pic!









Si inca putin...










Te-ai gindit la un ciocan rosu, asa-i?






Daca nu te-ai gindit la asa ceva, faci parte din cei 2% din pop...atie care gindesc cu totul altfel... 98% din cei care au facut (sincer) testul au raspuns "un ciocan rosu"...

acum ia spune-mi... ce ai gandit???

intrebari cu dublu sens

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.

- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas:3x4?
- 12
- - si 6x6?
- 36,domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
- Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
- Picioarele,doamna.
- Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare,doamna
- Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
- Oja pt unghii,doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi,doamna!
- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul,doamna!
- Care parte a corpului meu este cel mai des umeda?
- Limba dumneavoastra,doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
adora sa-l priveasca?
- Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu; o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test...

Virgina

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar
si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
"Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce
voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt."

Hai la bere

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Danemarca…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea… dar la bar... stii tu... au halbe inghetate...
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc...
- Dar, draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat...
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, p...la! Bea-ti in plm berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti c...tele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?
Si au trait fericiti pana la adanci batraneti...

Examen

Examen la fizica, profesorul nervos si obosit. Intra prima studenta:
- Duduie,e vara,sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
- Deschid fereastra, raspunde studenta bucuroasa de simplitatea intrebarii.
- Perfect, va rog sa calculati viteza curentului de aer care intra in compartiment, presiunea atmosferica, temperatura de afara....
- ?!?!
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra a treia studenta care intre timp aflase despre ce e vorba.
- Duduie, e vara,sunteti in tren si va e foarte cald. Ce faceti?
- Imi dau jos bluza!
- Dar totusi va e cald!
- Imi dau jos fusta!
- Inca va este cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot... raman goala!
- Si daca va este inca cald?
- Domn profesor si sa stiu ca ma f*t cu tot trenul si fereastra aia tot nu o deschid!

Bilet

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit buss-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90m, cu constitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer zicand: "Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland?... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi... si-n zilele urmatoare la fel...
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el.
Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise very confident.
Asa ca, ziua urmatoare, cand Big John urca in bus si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?"
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".

Stiti ce este un cocalar ?

Cocalarul este acea persoana care vrea sa dea mai mult decat poate si care, prin lucrurile pe care le face sau pe care le afiseasa, incearca sa fie ceea ce nu este si nu va fi niciodata. In general, cocalarul este intalnit in orasele de provincie, dar ii intalnim si prin cartierele cu specific asemanator oraselelor (satelor) din orasele mari. Cocalarul este de mai multe feluri:

"Cocalarul sofer" - In general se afiseaza cu o masina Dacia, an fabricatie 1985-2000, pe care se aplica un tunning de prost gust cu parasolar pe care scrie numarul masinii incadrat de semnul "nike" si/sau numele iubitei urmat de un "te iubesc" sau "love". Pe parbrizul spate are aplicat, fara nicio exceptie, ori un logo de la o firma celebra, ori un citat cum ar fi "Te pupa taty!" , "In god we trust!" si tot asa.. De pe stopuri nu vor lipsi abtibildurile care iti indica directia "stanga" , "dreapta" si/sau "interzis!"

"Cocalarul betivan" - Il intalnim prin baruri. Desi face greu rost de bani pt intrare isi mai permite si o bere sau un suc pe care, dupa ce il consuma, incepe sa faca pe adevaratul. In general isi sfarseste seara incasand o bataie de la personalul de securitate al localului sau de la vreo alta gasca de cocalari!

"Cocalarul mistocar" - Genul asta de cocalari il intalnim prin maxi-taxiuri si/sau alte mijloace de transport in comun. Incearca sa se afirme facand glume nasoale, pe care doar el le intelege sau prietenii lui, pe seama unor batrani sau copii cu cativa ani mai mici decat el. Acesta este si cel mai intalnit tip de cocalar!

"Cocalarul bass!" - Ca si pe cocalarul sofer il intalnim tot in masina. El se afirma prin muzica data la maxim in masina si prin faptul ca, desi afara sunt -20 de grade, el tot cu geamul deschis merge pt a se auzi muzica. In general, sunt ascultate manele de prost gust si boxele emit un sunet insotit de un harait insuportabil. Muzica este pusa, in maroritatea cazurilor, la casetofoane furate

"Cocalarul XXL" - Il intalmim in general pe internet: pe mIRC ,pe Yahoo Messenger si, mai nou, pe paginile web. El se manifesta prin folosirea unor nickname-uri sau ID-uri cum ar fi "Barosanul" "Mondialul" "Jupanul". Desi probabil nu are mai mult de 10 lei in buzunar, acesta se crede un rege. Se mai manifesta si prin pozele cat mai "sukare" aplicate iarasi pe site-uri cu background sonor o manea "de barosan"!

"Cocalarul hacar" - Este suferind de virusul "hack". In gasim pe mIRC in general. Se manifesta ca o coca-cola agitata rau. E bine sa nu-l deranjezi pentru a nu primit celebrul "vrei sa ramai fara net!". Plictisit si cu maxim 10 clase, acesta freaca menta toata ziua pe net impresionand curvele care se nonono pentru un bnc sau un user . Au site cu poze in care ei tin teancuri de bani (de obicei creditul tatalui pe 20 de ani).

Nu pot acuma...

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva
timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa .. As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa
le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca
femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice care le ai ca
barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce
fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa
petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la
sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume
scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le
luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa
aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas
faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis
desi nu a jucat tenis niciodata.
Precis o am pus pe gandari cand am zis:
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
Iar eu i-am zis:
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si
simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca
sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci
cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare,
am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor
pe care ti le cumpar ?

CUM AR ARATA LUMEA FARA FEMEI

1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe:
aproape curate,
murdare care se mai pot purta o data,
murdare care mai pot fi purtate prin casa,
suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte,
murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere.
Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".
12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci in acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg