"This past Christmas, I told my girlfriend for months in advance that all I wanted was an Xbox. That's it. Beginning and end of list, Xbox. You know what she got me? A homemade frame with a picture of us from our first date together. Which was fine. Because I got her an Xbox." - Anthony Jeselnik
"I set a personal record on Christmas. I got my shopping done three weeks ahead of time. I had all the presents back at my apartment, I was halfway through wrapping them, and I realized, 'Damn, I used the wrong wrapping paper.' The paper I used said, 'Happy Birthday.' I didn't want to waste it, so I just wrote 'Jesus' on it." - Demetri Martin
"The one thing women don't want to find in their stockings on Christmas morning is their husband." - Joan Rivers
"One thing I learned from drinking is that if you ever go Christmas caroling, you should go with a group of people. And also go in mid-December." - Louis C.K.
"Dogs are the leaders of the planet. If you see two life forms, one of them's making a poop, the other one's carrying it for him, who would you assume is in charge." - Jerry Seinfeld
"I learned about sex the hard way… from books." - Emo Phillips
marți, 27 decembrie 2011
luni, 26 decembrie 2011
mai astept mult?
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?
vineri, 23 decembrie 2011
intamplari deosebite cu animale
La scoala, ora de biologie :
-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica :
-Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib.
-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica :
-Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib.
Tantarul care satisface femeile...
O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile; o tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un dus fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea.
În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.
Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu’ ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete.
Tipa se întinde pe pat şi începe:
- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta! Ţânţarul…..nimic!
- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!!! Ţânţarul nu se mişca de pe perete.
Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:
- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc…. Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolva problema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta devorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema.
Într-adevar, peste puţin timp vine unu’ de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu’ zice:
- Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat. Femeia face după cum i se spune.
Tipu’ se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice:
- Bă… fii atent aici… îţi arăt pentru ultima oară!!!
În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.
Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu’ ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete.
Tipa se întinde pe pat şi începe:
- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta! Ţânţarul…..nimic!
- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!!! Ţânţarul nu se mişca de pe perete.
Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:
- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc…. Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolva problema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta devorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema.
Într-adevar, peste puţin timp vine unu’ de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu’ zice:
- Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat. Femeia face după cum i se spune.
Tipu’ se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice:
- Bă… fii atent aici… îţi arăt pentru ultima oară!!!
Indreptar pentru formulari cotidiene in birou
In loc de “Ma doare-n c*r”.
Se spune “Privesc problema aceasta cu mari emotii”.
In loc de “Ce am eu de-aface cu rahatul asta?”
Se spune “N-am fost cooptat de la început în acest proiect”.
In loc de “Lucrarea asta e un c*cat!!!”
Se spune “Ah, o provocare interesanta!”
Se spune “Privesc problema aceasta cu mari emotii”.
In loc de “Ce am eu de-aface cu rahatul asta?”
Se spune “N-am fost cooptat de la început în acest proiect”.
In loc de “Lucrarea asta e un c*cat!!!”
Se spune “Ah, o provocare interesanta!”
In loc de ” Sefule, poti sa-mi belesti p*la, eu chestia asta n-o fac!”
Se spune “Din motive tehnice rezolvarea acestei lucrari va întârzia”.
In loc de “Pastele ma-sii, tembelii astia nu mi-au spus nimic!”
Se spune “Cred ca este necesar sa îmbunatatim comunicatia în colectivul nostru”.
In loc de “Tâmpita asta nu-ntelege nimic!”
Se spune “Colegei noastre nu i s-au adus lamuririle necesare”.
In loc de “Mi-e indiferent, boule!”
Se spune “Din pacate nu va pot sprijini în finalizarea proiectului”.
In loc de “Am stiut de la-nceput ca va iesi un rahat!”
Se spune “Scuzele mele, v-as fi avertizat daca mi s-ar fi trasat sarcina”.
In loc de “Idiotul asta face o prostie dupa alta!”
Se spune “Probabil ca n-am gasit înca pozitia cea mai potrivita pentru el”.
In loc de “Suntem în rahat!!!”
Se spune “Indicele productivitatii întreprinderii noastre arata o usoara scadere”.
In loc de “Vaca asta n-are habar!”
Se spune “Vom largi cercul competentelor dumneavoastra.”
In loc de “No, iar te-ai culcat cu seful?”
Se spune “Felicitari pentru avansare!”
Se spune “Din motive tehnice rezolvarea acestei lucrari va întârzia”.
In loc de “Pastele ma-sii, tembelii astia nu mi-au spus nimic!”
Se spune “Cred ca este necesar sa îmbunatatim comunicatia în colectivul nostru”.
In loc de “Tâmpita asta nu-ntelege nimic!”
Se spune “Colegei noastre nu i s-au adus lamuririle necesare”.
In loc de “Mi-e indiferent, boule!”
Se spune “Din pacate nu va pot sprijini în finalizarea proiectului”.
In loc de “Am stiut de la-nceput ca va iesi un rahat!”
Se spune “Scuzele mele, v-as fi avertizat daca mi s-ar fi trasat sarcina”.
In loc de “Idiotul asta face o prostie dupa alta!”
Se spune “Probabil ca n-am gasit înca pozitia cea mai potrivita pentru el”.
In loc de “Suntem în rahat!!!”
Se spune “Indicele productivitatii întreprinderii noastre arata o usoara scadere”.
In loc de “Vaca asta n-are habar!”
Se spune “Vom largi cercul competentelor dumneavoastra.”
In loc de “No, iar te-ai culcat cu seful?”
Se spune “Felicitari pentru avansare!”
bun motiv
Un tip da cu motocicleta peste o tipa foarte grasa si o doboara. Ea, foarte suparata, se scoala de jos si spune:
- N-ai putut sa ma ocolesti?
- Ba da, dar mi-a fost teama ca mi se termina benzina.
- N-ai putut sa ma ocolesti?
- Ba da, dar mi-a fost teama ca mi se termina benzina.
10 motive sa te duci dezbracat la munca
1. Seful tau zbiara tot timpul: “Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!”
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. “Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!”
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, “Dansator exotic”.
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei “Iti sta parul aiurea!”
10. Nu-ti fura nimeni scaunul.
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. “Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!”
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, “Dansator exotic”.
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei “Iti sta parul aiurea!”
10. Nu-ti fura nimeni scaunul.
joi, 22 decembrie 2011
cat tupeu... :O
-Mama, tu stii ceva? Eu am facut sex cu toti vecinii!
Maica-sa ii trage o palma si-i zice:
-La 14 ani si deja ai inceput sa-mi vorbesti cu "tu"?!
Maica-sa ii trage o palma si-i zice:
-La 14 ani si deja ai inceput sa-mi vorbesti cu "tu"?!
probabil...
La scoala copiii invata despre cuvantul “probabil”.
Invatatoarea: Copii! Alcatuiti propozitii cu “probabil”!
Anisoara zice:
-De Craciun, probabil, primesc o papusica!
Ionica:
-Maine, probabi,l primesc ciocolata!
Bula:
-Mama se duce cu ziarul in gradina!
-Bula! Asta ce legatura are cu “probabil”?
-Pai, probabil se duce sa se cace, pentru ca nu stie sa citeasca...
Invatatoarea: Copii! Alcatuiti propozitii cu “probabil”!
Anisoara zice:
-De Craciun, probabil, primesc o papusica!
Ionica:
-Maine, probabi,l primesc ciocolata!
Bula:
-Mama se duce cu ziarul in gradina!
-Bula! Asta ce legatura are cu “probabil”?
-Pai, probabil se duce sa se cace, pentru ca nu stie sa citeasca...
la pescuit
Fiul cu tatal la pescuit:
- Fiule, da-mi te rog painea pentru nada.
- Am mancat-o.
- Atunci da-mi mamaliga.
- Nu mai e... Am mancat-o.
- Ok, hai mananca si ramele si sa mergem acasa.
- Fiule, da-mi te rog painea pentru nada.
- Am mancat-o.
- Atunci da-mi mamaliga.
- Nu mai e... Am mancat-o.
- Ok, hai mananca si ramele si sa mergem acasa.
nu e bine sa fii prea bun intr-un domeniu...
La un bar de vânători şi pescari vine unul care era de al casei şi începe să se laude că el ar fi cel mai mare vânător şi cel mai mare cunoscător de de blănuri din lume.
- Du-te dracului, îi zic ăia, nu se poate.
- Vreţi să punem pariu? Mă legaţi la ochi şi aduceţi ce blană vreţi, OK?
- OK!
Ia ăsta blana, o pipăie, pune mâna la gaura de glonţ, duce mâna la nas şi zice:
- Căprioară împuşcată cu Browning de 16mm.
Toţi în cor:
- Uaaaauuuuuuoooo.
Câştigă pariul cu ăia şi se îmbată mangă. Se trezeşte omul dimineaţa “acasă” cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede că are un ochi vânăt. O întreabă pe soţie ce are la ochi şi aia zice:
- De la mine ai vânătaia că ai venit acasă “mort”, ai băgat mâna la blăniţă, ai dus-o la nas şi ai zis “Dihor, omorât cu toporul”!
- Du-te dracului, îi zic ăia, nu se poate.
- Vreţi să punem pariu? Mă legaţi la ochi şi aduceţi ce blană vreţi, OK?
- OK!
Ia ăsta blana, o pipăie, pune mâna la gaura de glonţ, duce mâna la nas şi zice:
- Căprioară împuşcată cu Browning de 16mm.
Toţi în cor:
- Uaaaauuuuuuoooo.
Câştigă pariul cu ăia şi se îmbată mangă. Se trezeşte omul dimineaţa “acasă” cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede că are un ochi vânăt. O întreabă pe soţie ce are la ochi şi aia zice:
- De la mine ai vânătaia că ai venit acasă “mort”, ai băgat mâna la blăniţă, ai dus-o la nas şi ai zis “Dihor, omorât cu toporul”!
diferenta intre neveste
Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
Culmea infidelităţii by Ikon
Fănuş Neagu, un alt mare brăilean, spunea că femeile seamănă cu merele: cele mai bune sunt de furat. Episodul de astăzi face parte din populara categorie cum să, şi îmi oferă prilejul de a vă iniţia în tainele construirii unei relaţii apropiate cu o femeie. A altuia.
Data trecută am demonstrat că femeilor le place să fii ăla care plânge după ele. Ei bine, unele vin la pachet cu câte un ăla. Sunt lipite de ăla ca musca de îngrăşământ. Şi atunci, nu ai de ales - vrei să fii cu ea, îl iei şi pe ăla, că e super ofertă. E o variantă a termenului (care pot să jur că a fost inventat tot de o femeie) relaţie deschisă. Pentru mine, cu cât o relaţie e mai deschisă, cu atât încap mai multe persoane în ea, şi ţineţi minte asta, că o dezvoltăm data viitoare. Deci treaba e clară, joci după regulile ei sau giocco del mano. Şi să recunoaştem, domnilor, dacă e bună, joci. Case closed.
Data trecută am demonstrat că femeilor le place să fii ăla care plânge după ele. Ei bine, unele vin la pachet cu câte un ăla. Sunt lipite de ăla ca musca de îngrăşământ. Şi atunci, nu ai de ales - vrei să fii cu ea, îl iei şi pe ăla, că e super ofertă. E o variantă a termenului (care pot să jur că a fost inventat tot de o femeie) relaţie deschisă. Pentru mine, cu cât o relaţie e mai deschisă, cu atât încap mai multe persoane în ea, şi ţineţi minte asta, că o dezvoltăm data viitoare. Deci treaba e clară, joci după regulile ei sau giocco del mano. Şi să recunoaştem, domnilor, dacă e bună, joci. Case closed.
de ce intarzie autobuzul ratb
Un politist astepta autobuzul in statie, langa el mai era o mama cu un copil de 8 ani.
Copilul: Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
Mama: Pentru ca acum il spala ca era foarte murdar…
Copilul (dupa cinci minute): Mama, de ce nu a ajuns inca? (peste 5 min)
Mama: Pentru ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate…
Copilul (dupa alte cinci minute): Acum de ce nu a mai ajuns?
Mama: Pentru ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos…
Auzind asta, politistul incepe sa se dea cu capul de bordura:
- In p**a mea, acuma s-au gasit sa-l vopseasca?
Copilul: Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
Mama: Pentru ca acum il spala ca era foarte murdar…
Copilul (dupa cinci minute): Mama, de ce nu a ajuns inca? (peste 5 min)
Mama: Pentru ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate…
Copilul (dupa alte cinci minute): Acum de ce nu a mai ajuns?
Mama: Pentru ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos…
Auzind asta, politistul incepe sa se dea cu capul de bordura:
- In p**a mea, acuma s-au gasit sa-l vopseasca?
smart kid
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa
el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
... - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex.. O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga.. Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala.. Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!
el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
... - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex.. O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga.. Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala.. Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!
marți, 20 decembrie 2011
Intrebari Radio Erevan despre casatorie + altele thx 2 dragos
> Radio Erevan raspunde !
>
>
> Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ?
> Radio Erevan: Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.
>
> Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ?
> Radio Erevan: Deja este prea tarziu.
>
> Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi
> inamicul cu propriile lui arme ?
> Radio Erevan: Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa
> purtati vreodata sutien sau portjartier ?
>
> Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de an i, iar astazi omul
> nu traieste mai mult de 100 de ani ?
> Radio Erevan: Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !
>
> Un ascultator: Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul
> ?
> Radio Erevan: Vaduva.
>
> Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
> Radio Erevan: Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra
> pentru noul sef .
>
> Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai
> celibatar ?
> Radio Erevan: Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi
> ciorapi sau sa speli vase ?
>
> Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac
> declaratii de dragoste ?
> Radio Erevan: Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.
>
> Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma
> barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
> Radio Erevan: In China, cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l
> respecta.. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste
>
>
> Un tanar si naiv ascultator intreaba: Exista vreo asemanare intre un urs
> polar si o fata mare ?
> Radio Erevan: Da, una foarte mare. Amandoua speciile sunt pe cale de
> disparitie.
>
> Un tanar sot: Exista sotie ideala ?
> Radio Erevan: Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din
> incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat.
>
> Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria?
> Radio Erevan: Mahmureala de a doua zi dimineata !
>
> Un ascultator: Exista femeia perfecta ?
> Radio Erevan: Nici noua nu ne plac filmele SF !
>
>
>
> Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ?
> Radio Erevan: Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.
>
> Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ?
> Radio Erevan: Deja este prea tarziu.
>
> Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi
> inamicul cu propriile lui arme ?
> Radio Erevan: Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa
> purtati vreodata sutien sau portjartier ?
>
> Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de an i, iar astazi omul
> nu traieste mai mult de 100 de ani ?
> Radio Erevan: Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !
>
> Un ascultator: Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul
> ?
> Radio Erevan: Vaduva.
>
> Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
> Radio Erevan: Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra
> pentru noul sef .
>
> Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai
> celibatar ?
> Radio Erevan: Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi
> ciorapi sau sa speli vase ?
>
> Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac
> declaratii de dragoste ?
> Radio Erevan: Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.
>
> Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma
> barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
> Radio Erevan: In China, cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l
> respecta.. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste
>
>
> Un tanar si naiv ascultator intreaba: Exista vreo asemanare intre un urs
> polar si o fata mare ?
> Radio Erevan: Da, una foarte mare. Amandoua speciile sunt pe cale de
> disparitie.
>
> Un tanar sot: Exista sotie ideala ?
> Radio Erevan: Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din
> incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat.
>
> Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria?
> Radio Erevan: Mahmureala de a doua zi dimineata !
>
> Un ascultator: Exista femeia perfecta ?
> Radio Erevan: Nici noua nu ne plac filmele SF !
>
miercuri, 9 noiembrie 2011
Să înjurăm corect!
Futu-i (mama mă-sii)
Futu-ţi…
Futu-te-n...
Futu-vă… / Futu-vă-n…
Fute-m-aş… – inversiune de la condiţionalul m-aş fute.
Futu-ţi…
Futu-te-n...
Futu-vă… / Futu-vă-n…
Fute-m-aş… – inversiune de la condiţionalul m-aş fute.
Băga-mi-aş… – inversiune de la condiţionalul mi-aş băga.
Băga-ţi-aş (sârmă-n nas, desigur) – inversiune de la condiţionalulţi-aş băga.
Băga-ţi-ai – inversiune de la condiţionalul ţi-ai băga.
Băgaţi-vă – inversiune de la vă băgaţi.
Bagă-ţi. – O să-mi bag.
Băgaţi. – O să băgăm.
Băga-ţi-aş (sârmă-n nas, desigur) – inversiune de la condiţionalulţi-aş băga.
Băga-ţi-ai – inversiune de la condiţionalul ţi-ai băga.
Băgaţi-vă – inversiune de la vă băgaţi.
Bagă-ţi. – O să-mi bag.
Băgaţi. – O să băgăm.
duminică, 6 noiembrie 2011
te duci la curve thx 2 ionut
El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi !
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat !
El: Iubito !........ -gesturi tandre imbratisari etc. Se intoarce barbatu' beat acasa pe la 4 dimineata si zice:
"Ai cobit !"
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi !
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat !
El: Iubito !........ -gesturi tandre imbratisari etc. Se intoarce barbatu' beat acasa pe la 4 dimineata si zice:
"Ai cobit !"
luni, 31 octombrie 2011
be a gentleman
- Bitch,get over here!Let's fuck!
- No!
- Why the fuck not?
- Because you talk like an asshole,be a gentleman!
- Honey,could you please pass me the pussy?
- No!
- Why the fuck not?
- Because you talk like an asshole,be a gentleman!
- Honey,could you please pass me the pussy?
sâmbătă, 29 octombrie 2011
Demisia oficiala din functia de ADULT!! thx 2 Andra
Subsemnata, va aduc la cunostinta intentia irevocabila de a demisiona oficial din functia de adult pe care o detin acum abuziv.
Dupa o analiza detaliata a situatiei, m-am hotarat sa ma retrag si sa preiau atributiile unui copil de sase ani, cu toate drepturile si indatoririle pe care le-am avut candva, dar la care am renuntat cu prea mare usurinta.Vreau sa desenez cu creta colorata pe strada unde locuiesc, atunci cand trec oameni maturi si importanti spre serviciu, si sa nu-mi pese de stresul lor in lupta cu minutele si traficul care ii asteapta.Vreau sa fiu mandra de trotineta mea cea rosie, fara sa ma interseze cat costa asigurarea pe anul viitor.Vreau sa cred sincer ca bomboanele Tic-tac sunt mai bune decat banii, pentru ca le poti manca.Vreau sa stau intinsa la umbra unui copac, cu un pahar de limonada in mana si cu ochii la norii pufosi care alearga pe cer, intrebandu-se cu uimire de ce adultii nu fac la fel.
Vreau sa ma intorc in trecut, la vremurile cand viata era simpla. Atunci cand tot ce stiam se rezuma la cele sapte culori, cinci poezii, zece cifre si vocea mamei care ma chema la masa cand nu imi era foame.
Vreau inapoi, atunci cand nu imi pasa de cat de putine lucruri stiam, pentru ca nici nu stiam cat de putine stiam.
Vreau sa cred, ca odinioara, ca totul pe lumea asta este fie gratuit, fie se poate cumpara cu pretul unei inghetate la pahar.
M-am maturizat prea mult si nici nu mai stiu cand m-am trezit mare. A fost cu siguranta un abuz si imi cer iertare.
Am ajuns astfel sa aflu ceea ce nu ar fi trebuit: razboaie si purificarii etnice, copii abuzati si copii murind de foame, divorturi, droguri in licee, prostitutie, justitie corupta, politicieni de mahala, biserici de homosexuali, frati invrajbiti fara bani, ura, barfa.
Am aflat despre materialism nedialectic si mame denaturate, care isi vand copilele de 12 ani unor animale cu chipuri de barbati, pentru un televizor de ocazie.
Ce s-a intamplat cu timpul cand aveam impresia ca moartea este un concept de poveste, ca doar imparatii batrani mor ca sa faca loc pe tron printilor tineri, casatoriti cu printese castigate in urma ultimei zmeiade?
Unde sunt anii cand mi se parea ca tot ce ti se putea intampla mai rau in lume era sa nu fii ales in echipa lui Menica repetentul, atunci cand jucam fotbal in spatele scolii?
Vreau sa ma reintorc la vremea cand toti copiii citeau carti folositoare, cand muzica era neotravita, cand televiziunea era pentru stiri si emisiuni de familie, fara sex explicit si violenta implicita la fiecare zece secunde.
Vreau desene animate cu Donald Duck, peripetii echipajului "Speranta", navigand cu "Toate panzele sus" si pe mama citindu-mi despre Iosif si fratii sai.
Ce bine era cand credeam, in naivitatea mea, ca toata lumea din jur este fericita deoarece eu eram fericit!
Promit solemn ca, imediat ce o sa-mi reiau atributiile de copil, o sa-mi petrec dupa-amiezile catarandu-ma in copaci, calarind bicicleta varisorului meu si citind Robinson Crusoe, ascunsa in coliba injghebata din ramuri si frunze de fag, in spatele gradinii.
Imi iau angajamentul ca nu o sa imi pese de ratele casei, de facturile de telefon, curent, gaze, apa, gunoi, cablu Tv si Internet, asigurari pentru masini, asigurari de sanatate, taxe anuale de proprietate, credit-carduri, iarba netaiata, computerul virusat si faptul ca masina a inceput sa vrea la mecanic.
Va asigur ca nu o sa fiu pusa in incurcatura atunci cand o sa fiu intrebat: "Ce-o sa te faci cand o sa cresti mare?", deoarece acum stiu: vreau sa fiu COPIL.
Gata cu plecatul la serviciu cand ar trebui sa dorm si sa-l visez pe Florin Piersic - Arap Alb, gata cu stirile despre teroristi, bombe si caderi de avioane.
Gata cu barfele anturajului, care nu-mi dau pace nici la biserica, gata cu hernia de disc, par grizonat, ochelari pierduti, medicamente scumpe si dinti de portelan.
Gata, stop, cedez! Demisionez din functia de ADULT. Vreau sa cred in sinceritatea zambetelor, nobletea vorbelor, o lume a cuvantului dat si respectat, a dreptatii, a pacii, a viselor implinite, a imaginatiei innobilate, a ingerilor buni si a omului dupa chipul si asemanarea Lui Dumnezeu.
Vreau sa am iarasi sase ani si jumatate.
Fiti voi mari si importanti, si ocupati, si ingrijorati. Eu vreau sa cresc MICA!
Dupa o analiza detaliata a situatiei, m-am hotarat sa ma retrag si sa preiau atributiile unui copil de sase ani, cu toate drepturile si indatoririle pe care le-am avut candva, dar la care am renuntat cu prea mare usurinta.Vreau sa desenez cu creta colorata pe strada unde locuiesc, atunci cand trec oameni maturi si importanti spre serviciu, si sa nu-mi pese de stresul lor in lupta cu minutele si traficul care ii asteapta.Vreau sa fiu mandra de trotineta mea cea rosie, fara sa ma interseze cat costa asigurarea pe anul viitor.Vreau sa cred sincer ca bomboanele Tic-tac sunt mai bune decat banii, pentru ca le poti manca.Vreau sa stau intinsa la umbra unui copac, cu un pahar de limonada in mana si cu ochii la norii pufosi care alearga pe cer, intrebandu-se cu uimire de ce adultii nu fac la fel.
Vreau sa ma intorc in trecut, la vremurile cand viata era simpla. Atunci cand tot ce stiam se rezuma la cele sapte culori, cinci poezii, zece cifre si vocea mamei care ma chema la masa cand nu imi era foame.
Vreau inapoi, atunci cand nu imi pasa de cat de putine lucruri stiam, pentru ca nici nu stiam cat de putine stiam.
Vreau sa cred, ca odinioara, ca totul pe lumea asta este fie gratuit, fie se poate cumpara cu pretul unei inghetate la pahar.
M-am maturizat prea mult si nici nu mai stiu cand m-am trezit mare. A fost cu siguranta un abuz si imi cer iertare.
Am ajuns astfel sa aflu ceea ce nu ar fi trebuit: razboaie si purificarii etnice, copii abuzati si copii murind de foame, divorturi, droguri in licee, prostitutie, justitie corupta, politicieni de mahala, biserici de homosexuali, frati invrajbiti fara bani, ura, barfa.
Am aflat despre materialism nedialectic si mame denaturate, care isi vand copilele de 12 ani unor animale cu chipuri de barbati, pentru un televizor de ocazie.
Ce s-a intamplat cu timpul cand aveam impresia ca moartea este un concept de poveste, ca doar imparatii batrani mor ca sa faca loc pe tron printilor tineri, casatoriti cu printese castigate in urma ultimei zmeiade?
Unde sunt anii cand mi se parea ca tot ce ti se putea intampla mai rau in lume era sa nu fii ales in echipa lui Menica repetentul, atunci cand jucam fotbal in spatele scolii?
Vreau sa ma reintorc la vremea cand toti copiii citeau carti folositoare, cand muzica era neotravita, cand televiziunea era pentru stiri si emisiuni de familie, fara sex explicit si violenta implicita la fiecare zece secunde.
Vreau desene animate cu Donald Duck, peripetii echipajului "Speranta", navigand cu "Toate panzele sus" si pe mama citindu-mi despre Iosif si fratii sai.
Ce bine era cand credeam, in naivitatea mea, ca toata lumea din jur este fericita deoarece eu eram fericit!
Promit solemn ca, imediat ce o sa-mi reiau atributiile de copil, o sa-mi petrec dupa-amiezile catarandu-ma in copaci, calarind bicicleta varisorului meu si citind Robinson Crusoe, ascunsa in coliba injghebata din ramuri si frunze de fag, in spatele gradinii.
Imi iau angajamentul ca nu o sa imi pese de ratele casei, de facturile de telefon, curent, gaze, apa, gunoi, cablu Tv si Internet, asigurari pentru masini, asigurari de sanatate, taxe anuale de proprietate, credit-carduri, iarba netaiata, computerul virusat si faptul ca masina a inceput sa vrea la mecanic.
Va asigur ca nu o sa fiu pusa in incurcatura atunci cand o sa fiu intrebat: "Ce-o sa te faci cand o sa cresti mare?", deoarece acum stiu: vreau sa fiu COPIL.
Gata cu plecatul la serviciu cand ar trebui sa dorm si sa-l visez pe Florin Piersic - Arap Alb, gata cu stirile despre teroristi, bombe si caderi de avioane.
Gata cu barfele anturajului, care nu-mi dau pace nici la biserica, gata cu hernia de disc, par grizonat, ochelari pierduti, medicamente scumpe si dinti de portelan.
Gata, stop, cedez! Demisionez din functia de ADULT. Vreau sa cred in sinceritatea zambetelor, nobletea vorbelor, o lume a cuvantului dat si respectat, a dreptatii, a pacii, a viselor implinite, a imaginatiei innobilate, a ingerilor buni si a omului dupa chipul si asemanarea Lui Dumnezeu.
Vreau sa am iarasi sase ani si jumatate.
Fiti voi mari si importanti, si ocupati, si ingrijorati. Eu vreau sa cresc MICA!
joi, 20 octombrie 2011
racist jokes with niggers and mexicans / bancuri rasiste cu negrii si mexicani
Why don't sharks eat niggers?
They think it's whale shit.
How come there aren't any Mexicans on Star Trek?
They don't work in the future, either.
How do you stop a nigger from drowning?
Take your foot off the back of his head.
Why do niggers stink?
So blind people can hate them too.
What do nigger kids get for Christmas?
Your bike.
What's a niggers idea of foreplay?
"Don't scream or I'll cut you, bitch."
What is a nigger on a bike?
Thief.
What is the worst 3 years of a niggers life?
First grade.
They think it's whale shit.
How come there aren't any Mexicans on Star Trek?
They don't work in the future, either.
How do you stop a nigger from drowning?
Take your foot off the back of his head.
Why do niggers stink?
So blind people can hate them too.
What do nigger kids get for Christmas?
Your bike.
What's a niggers idea of foreplay?
"Don't scream or I'll cut you, bitch."
What is a nigger on a bike?
Thief.
What is the worst 3 years of a niggers life?
First grade.
Interviu cu Dumnezeu
•Ce te surprinde cel mai mult la omenire?
Dumnezeu a raspuns:
-Se plictisesc cu copilaria, se grabesc sa creasca mari si apoi iarasi tânjesc sa fie copii,Îsi pierd sanatatea ca sa faca bani si apoi îsi cheltuiesc banii ca sa-si refaca sanatatea.
•Ca un parinte, care sunt câteva din lectiile vietii, pe care vrei sa le învete copiii Tai?
Dumnezeu a raspuns zâmbind:
-Sa învete ca ei nu pot face pe nimeni sa-i iubeasca. Ce pot face însa, este sa se lase iubiti,sa învete ca cel mai valoros lucru nu este ceea ce au în viata lor, ci pe cine îl au în viata lor.Sa învete ca nu-i bine sa se compare pe ei însisi cu alti,sa învete ca o persoana bogata nu este una care are cel mai mult, ci una careia îi trebuie cel mai putin.Sa învete ca doar în câteva secunde pot provoca rani adânci în persoana iubita si pot trece multi ani ca sa le vindece.Sa învete sa ierte, prin practicarea iertarii,sa învete ca exista persoane care îi iubesc mult, dar pur si simplu nu stiu sa exprime sau sa-si arate sentimentele.Sa învete ca banii pot cumpara orice, dar nu...FERICIREA .Sa învete ca doi oameni pot privi la acelasi lucru, dar îl pot vedea foarte diferit,sa învete ca nu totdeauna este suficient sa fie iertati de altii, ci de asemenea trebuie sa se ierte pe ei însisi.Si sa învete ca EU sunt aici cu ei, întotdeauna.
Citat dintr-o scrisorica primita de la finante
Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:
"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".
"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".
20 Ways To use the word 'Fuck'
20 Ways To use the word 'Fuck':
1. Dismay- "Oh, Fuck it!"
2. Aggression- "Fuck you!"
3. Passive- "Fuck me."
4. Command- "Go Fuck yourself!"
5. Incompetence- "He's a Fuck-up."
6. Ignorance- "Why are you so Fucking dumb!"
7. Trouble- "I guess I'm Fucked."
8. Confusion- "What the Fuck!?"
9. Despair- "Fucked again."
10. Philosophical- "Who gives a Fuck!?"
11. Denial- "Are you Fucking me!?"
12. Rebellion- "Fuck the world!"
13. Annoyance- "Don't Fuck with me!".
14. Encouragement- "Keep Fucking me."
15. Etiquette- "Pass the Fucking salt, please!"
16. Fraud- "I got Fucked by my insurance agent."
17. Difficulty- "I don't understand this Fucking thing."
18. Identification- "Who the Fuck are you!?"
19. Ugliness- "You are so Fucking ugly."
20. Benevolence- "Don't do me any Fucking favors."
1. Dismay- "Oh, Fuck it!"
2. Aggression- "Fuck you!"
3. Passive- "Fuck me."
4. Command- "Go Fuck yourself!"
5. Incompetence- "He's a Fuck-up."
6. Ignorance- "Why are you so Fucking dumb!"
7. Trouble- "I guess I'm Fucked."
8. Confusion- "What the Fuck!?"
9. Despair- "Fucked again."
10. Philosophical- "Who gives a Fuck!?"
11. Denial- "Are you Fucking me!?"
12. Rebellion- "Fuck the world!"
13. Annoyance- "Don't Fuck with me!".
14. Encouragement- "Keep Fucking me."
15. Etiquette- "Pass the Fucking salt, please!"
16. Fraud- "I got Fucked by my insurance agent."
17. Difficulty- "I don't understand this Fucking thing."
18. Identification- "Who the Fuck are you!?"
19. Ugliness- "You are so Fucking ugly."
20. Benevolence- "Don't do me any Fucking favors."
a cincea oară
- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!
- Da, probabil că este vineri!
entuziasm la starea civila
La primărie, după cateva încercări nereuşite de a oficia căsătoria, primarul se adresează tânărului mire:
- Tinere, la intrebarea "sunteti de acord s-o luati in căsătorie pe domnisoara in cauză" raspundeti cu "DA", nu cu "fie ce-o fi"!
- Tinere, la intrebarea "sunteti de acord s-o luati in căsătorie pe domnisoara in cauză" raspundeti cu "DA", nu cu "fie ce-o fi"!
Casatorit?
Un tip, cu multiple fracturi, este intrebat in urgenta:
-Casatorit?
-Nu, accident de masina!
-Casatorit?
-Nu, accident de masina!
Tatăl copilului
O moasa intreabă de o tânără mamă:
- Tatăl copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Păi, nu se află in cele mai bune relaţii cu soţul meu.
- Tatăl copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Păi, nu se află in cele mai bune relaţii cu soţul meu.
nici eu n-as avea chef
Un tip isi savureaza berea intr-un bar.
Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune :
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva detalii:
... eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo.
Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de aviatie.
Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda.
Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori
Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune :
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva detalii:
... eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo.
Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de aviatie.
Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda.
Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori
ardeleanu si autostrada Transilvania
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei.
- Pai ce faceti voi aici la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-aci?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate.. sute, mii..
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
- Pai ce faceti voi aici la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-aci?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate.. sute, mii..
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
ai dracu vecini...
Vine soţul acasă dintr-o lungă deplasare.
Dorit de soţia sa, se bagă în pat şi direct pe treabă - sex, orgasm, etc. Un vecin de alături, enervat de zgomotul pe care îl aude:
- Ajunge! Linişte vă rog, deja a 5-a zi nu pot să dorm din cauza voastră!
Dorit de soţia sa, se bagă în pat şi direct pe treabă - sex, orgasm, etc. Un vecin de alături, enervat de zgomotul pe care îl aude:
- Ajunge! Linişte vă rog, deja a 5-a zi nu pot să dorm din cauza voastră!
Cum sa traim pana la 140 de ani
O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia ‘Cum sa traim pana la 140 de ani’ ?
- Da, tocmai am aruncat-o…
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia ‘Cum sa traim pana la 140 de ani’ ?
- Da, tocmai am aruncat-o…
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !
Prietenia intre femei si barbati
Prietenia intre femei:
O femeie se intoarce acasa dimineata, sotul o intreaba unde a fost pana la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale nevestei, dar niciuna nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea.
Prietenia intre barbati:
Se intoarce barbatul dimineata acasa si sotia il intreaba unde a fost pana la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. …… Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo…
O femeie se intoarce acasa dimineata, sotul o intreaba unde a fost pana la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale nevestei, dar niciuna nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea.
Prietenia intre barbati:
Se intoarce barbatul dimineata acasa si sotia il intreaba unde a fost pana la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. …… Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo…
casnicia asta...
Se intalnesc doi amici. Unul il intreaba pe celalalt:
- Am auzit ca te-ai casatorit.
- Da, raspunde celalalt.
- Si cum este?
- Rau… sa fumez n-am voie… sa beau n-am voie…
- Si regreti?
- Nici sa regret n-am voie…
- Am auzit ca te-ai casatorit.
- Da, raspunde celalalt.
- Si cum este?
- Rau… sa fumez n-am voie… sa beau n-am voie…
- Si regreti?
- Nici sa regret n-am voie…
Bună dimineaţa mea
Profesoara intră în clasă în prima zi şi zice:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa mea, zic copiii.
Profa nu prea ştie ce să creadă, dar nu zice nimic. A doua zi:
- Bună dimineaţa,copii!
- Bună dimineaţa mea.
Profa iarăşi nu zice nimic, crede că copiii nu prea ştiu bine limba. A treia zi, Bulă lipseşte:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa, zic copiii.
Profa îşi dă seama că Bulă vrea să o enerveze şi de aceea
tot zice “mea” la sfîrşit. Vorbeşte cu copiii ca în ziua care vine să nu-i mai răspundă la salut. Intră în clasă şi zice:
- Buna dimineaţa, copii!
La care Bulă:
- Du-te-n p**a mea!
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa mea, zic copiii.
Profa nu prea ştie ce să creadă, dar nu zice nimic. A doua zi:
- Bună dimineaţa,copii!
- Bună dimineaţa mea.
Profa iarăşi nu zice nimic, crede că copiii nu prea ştiu bine limba. A treia zi, Bulă lipseşte:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa, zic copiii.
Profa îşi dă seama că Bulă vrea să o enerveze şi de aceea
tot zice “mea” la sfîrşit. Vorbeşte cu copiii ca în ziua care vine să nu-i mai răspundă la salut. Intră în clasă şi zice:
- Buna dimineaţa, copii!
La care Bulă:
- Du-te-n p**a mea!
deosebirea dintre nenorocire si catastrofa
Doi tipi discuta:
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Da’ ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade…
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Da’ ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade…
socoteala
O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite , tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani…Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum ! zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe-o mandretze de lucerna. Femeia , ingrijorata , ii zice:
- Vai , dar nu pot sa fac asta , sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna!
- Uite , tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani…Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum ! zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe-o mandretze de lucerna. Femeia , ingrijorata , ii zice:
- Vai , dar nu pot sa fac asta , sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna!
prea tarziu...
Cica intra Olaroiu inainte de meciul Steaua - Real Madrid in cabina echipei si le zice:
- Mai baieti.... Hai, va rog eu... ca e ziua mea de nastere astazi.... Faceti-mi un cadou frumos de ziua mea si bateti-i pe astia de la Real!!!...
In vestiar se asterne o liniste mormantala.
Paraschiv, capitanul echipei, isi ia inima in dinti:
- Prea tarziu, nea Oli... deja ti-am luat o cravata...
- Mai baieti.... Hai, va rog eu... ca e ziua mea de nastere astazi.... Faceti-mi un cadou frumos de ziua mea si bateti-i pe astia de la Real!!!...
In vestiar se asterne o liniste mormantala.
Paraschiv, capitanul echipei, isi ia inima in dinti:
- Prea tarziu, nea Oli... deja ti-am luat o cravata...
asemanarea dintre barbati si ziare
-Care este asemanarea dintre barbati si ziare?
-Barbatii ca si ziarele se impart in 4 categorii: cotidian, saptamanal, lunar si editie speciala.
-Barbatii ca si ziarele se impart in 4 categorii: cotidian, saptamanal, lunar si editie speciala.
si ce e rau in asta?
In tramvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:
- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam...
- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam...
cat de adevarat :)))))
Doi studenti calatoreau cu metroul pentru a ajunge la facultate. La un moment dat, vine la ei un cersetor pentru a le cere bani. Primul refuza, insa al doilea scoate cateva bancnote din portofel, si le ofera cersetorului. Dupa cateva multumiri, acesta din urma pleca mai departe. Primul student zice:
- Ai innebunit? De ce i-ai dat atatia bani? Stii ca o sa-i dea pe alcool si tigari!
La care al doilea replica:
- Adevarat. Dar noi pe ce ii dadeam?
- Ai innebunit? De ce i-ai dat atatia bani? Stii ca o sa-i dea pe alcool si tigari!
La care al doilea replica:
- Adevarat. Dar noi pe ce ii dadeam?
buna intrebare :))
La facultatea de stomalogie,studentii au hotarat ca de ziua profesorului,sa-i faca acestuia un cadou.
S-au gandit ei si au hotarat sa comande o statuie din care sa reiasa calitatile profesorului.
A fost realizata statuia,in care profesorul era asezat inre maxilarele unei persoane si cu mainile tinea gura persoanei deschisa,vazandu-se o dantura perfecta.
Profesorul cand o primeste,o analizeaza putin si incepe sa rada in hohote. Studentii. bucurosi, ii spun:
- Vedeti ce reusita este? De aceia radeti asa, nu?
- Da este foarte reusita. Imi place foarte mult, dar nu pentru asta rad eu.
- Dar de ce radeti?
- Pai ia ganditi-va. Daca eram medic ginecolog, unde ma puneati?
S-au gandit ei si au hotarat sa comande o statuie din care sa reiasa calitatile profesorului.
A fost realizata statuia,in care profesorul era asezat inre maxilarele unei persoane si cu mainile tinea gura persoanei deschisa,vazandu-se o dantura perfecta.
Profesorul cand o primeste,o analizeaza putin si incepe sa rada in hohote. Studentii. bucurosi, ii spun:
- Vedeti ce reusita este? De aceia radeti asa, nu?
- Da este foarte reusita. Imi place foarte mult, dar nu pentru asta rad eu.
- Dar de ce radeti?
- Pai ia ganditi-va. Daca eram medic ginecolog, unde ma puneati?
excitare
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...
luni, 10 octombrie 2011
prieteni by Andra
Oare exista prieteni adevarati...prieteni care vor fi langa tine mereu?? ...sau sunt doar simple persoane in compania carora te simti bine? Cred ca sunt doar persoane care intra in viata ta pentru o perioada de timp(de obicei nu foarte indelungata)in care iti sunt foarte apropiate. Sunt langa tine la bine si la rau, traiti impreuna fiecare bucurie si impartiti fiecare necaz. Si crezi ca asta va dura o vesnicie...ca veti fi mereu "best friends" si ca nimic nu va va desparti niciodata. Dar, cu trecerea timpului incepeti sa aveti drumuri diferite, teluri diferite,iar relatia de prietenie se subtiaza, si usor usor...se stinge. Acum,va leaga doar "simple" amintiri,doar "niste" clipe petrecute impreuna...In orice domeniu,esti considerat "bun", cat esti singura optiune...esti dat la o parte cand apare o a2a persoana,considerata "mai buna"...Desi se spune ca nu trebuie sa iti uiti prietenii vechi atunci cand iti faci unii noi, toti facem greseala asta...poate asta este motivul pt care prieteniile nu dureaza o vesnicie si prietenii nu sunt considerati adevarati... Sa existe oare si prietenie adevarata care nu dureaza o vesnicie?....sau sa fie considerat prieten adevarat sufletul care ti-a fost cel mai apropiat o perioada,chiar daca aceasta nu a fost de o viata?...asa sa fie!...
Prieteniile vin si pleaca precum pasarile migratoare...important este sa iei tot ce este bun dintr-o prietenie,sa ramai cu amintiri placute si sa nu uiti niciodata cine a fost alaturi de tine...
Prieteniile vin si pleaca precum pasarile migratoare...important este sa iei tot ce este bun dintr-o prietenie,sa ramai cu amintiri placute si sa nu uiti niciodata cine a fost alaturi de tine...
vineri, 7 octombrie 2011
Impusca ursul
Asta e una din cele mai tari reclame pe care le-am văzut vreodată. Nu neapărat scenariul…felul în care e făcută mai exact. Este o reclamă interactivă, realizată cu ajutorul YouTube-ului. După ce urmăreşti reclama, eşti pus să alegi între două opţiuni: “SHOOT THE BEAR” şi “DON’T SHOOT THE BEAR”. Şi aici începe partea mişto…indiferent de ce alegi, o să îţi apăra altă pagină, unde vei putea să decizi chiar tu ce să facă vânătorul cu ursul.
Încercaţi cuvinte gen fuck, sing, tickle, cook, kiss, piss, smile, paint sleep drive…
Bineînţeles, sunt o grămadă de opţiuni…încercaţi tot ce vă trece prin minte şi postaţi aici cuvintele care au dus la rezultate amuzante.
Încercaţi cuvinte gen fuck, sing, tickle, cook, kiss, piss, smile, paint sleep drive…
Bineînţeles, sunt o grămadă de opţiuni…încercaţi tot ce vă trece prin minte şi postaţi aici cuvintele care au dus la rezultate amuzante.
marți, 20 septembrie 2011
Girls, READ THIS!!! The Top 50 Mistakes Women Make While Having Sex (written by a woman)
1. Assuming he can get a raging hard on when it suits you. Contrary to popular belief, men can’t just flip a switch and get it up because you decided to stop being a frigid bitch. Getting it hard is your job. I suggest you figure it out.
2. Thinking that kissing needs to be this sweet romantic thing all the time. Sometimes pressing your lips against your partners mouth while you get off is the hot. It depends on the situation.
3. Leaving him responsible for your orgasm. You know what gets you off. Tell him. If you don’t, it’s your own fault when he’s snoozing and you’re all wound up.
4. Expecting him to cuddle. Men and women are wired differently. Sex makes most women want to talk andbond and all that shit. It makes men pass out. It’s a biological thing. Stop fighting it, and stop holding it over his head, it’s not his fault.
5. Expecting him to fall asleep with you in his arms. That shit is uncomfortable after awhile. A little snuggling isn’t unreasonable, but when it’s time to actually sleep? An arm draped over you should suffice.
2. Thinking that kissing needs to be this sweet romantic thing all the time. Sometimes pressing your lips against your partners mouth while you get off is the hot. It depends on the situation.
3. Leaving him responsible for your orgasm. You know what gets you off. Tell him. If you don’t, it’s your own fault when he’s snoozing and you’re all wound up.
4. Expecting him to cuddle. Men and women are wired differently. Sex makes most women want to talk andbond and all that shit. It makes men pass out. It’s a biological thing. Stop fighting it, and stop holding it over his head, it’s not his fault.
5. Expecting him to fall asleep with you in his arms. That shit is uncomfortable after awhile. A little snuggling isn’t unreasonable, but when it’s time to actually sleep? An arm draped over you should suffice.
luni, 12 septembrie 2011
de incercat
O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ se aseaza langa ea si o intreaba:
-Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
-Nu!
-Atunci, va rog sa plecati din patul meu!
-Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
-Nu!
-Atunci, va rog sa plecati din patul meu!
Oare de ce ??
O femeie de 54 de ani se mărită pentru a 4-a oară. În noaptea nunţii îi spune noului ei soţ:
- Te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt virgină!
- Ha ! Ha ! Cum poţi să fii virgină?, întreabă soţul incredul. Doar ai mai fost măritată de 3 ori!
- Ei bine, răspunse femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi dorea era să vorbească despre sex.
Al doilea soţ era ginecolog. Tot ce îşi dorea era să se uite la sexul meu.
Al treilea era colecţionar de timbre. Oh, ce dor mi-e de el!
- Te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt virgină!
- Ha ! Ha ! Cum poţi să fii virgină?, întreabă soţul incredul. Doar ai mai fost măritată de 3 ori!
- Ei bine, răspunse femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi dorea era să vorbească despre sex.
Al doilea soţ era ginecolog. Tot ce îşi dorea era să se uite la sexul meu.
Al treilea era colecţionar de timbre. Oh, ce dor mi-e de el!
Clientul are intotdeauna dreptate
-Ce faci daca un client iti ofera de baut in timpul serviciului? Il intreaba seful de sala pe chelnerul nou angajat.
-Eu consider ca este o jignire, domnule!
-Bine, bine, dar eu te`am intrebat ce faci?
-Clientul are intotdeauna dreptate, asa ca inghit orice jignire.
-Eu consider ca este o jignire, domnule!
-Bine, bine, dar eu te`am intrebat ce faci?
-Clientul are intotdeauna dreptate, asa ca inghit orice jignire.
vineri, 9 septembrie 2011
despre cum ar trebui sa va cresteti copiii
Textul nu-mi apatine...dar cititi,este interesant:)
Generaţia actuală de părinţi a vrut cumva să compenseze lipsurile copilăriei lor şi a încercat să dea copiilor ce aveau mai bun: cele mai frumoase jucării, haine, plimbări, şcoli, televizor şi calculator. Alţii le-au umplut timpul copiilor cu multe activităţi educative ca învăţarea limbilor străine, informatică, muzică. Intenţia este excelentă, însă părinţii nu au înţeles că televizorul, jucăriile cumpărate, internetul şi excesul de activităţi blochează copilăria, în care copilul are nevoie să inventeze, să înfrunte riscuri, să sufere decepţii, să aibă timp de joacă şi să se bucure de viaţă. Acest lucru se întâmplă pentru că inteligenţa lor a fost blocată, noi ne-am transformat în maşini de muncit iar pe ei îi transformăm în maşini de învăţat.
1. Blocarea inteligenţei
Sistemul educaţional actual aduce foarte multă informaţie, de cele mai multe ori inutilă. Copiii şi tinerii învaţă cum să opereze cu fapte logice, dar nu ştiu cum să abordeze eşecurile. Învaţă să rezolve probleme de matematică, dar nu ştiu să-şi rezolve conflictele existenţiale. Sunt antrenaţi să facă calcule fără să greşească, dar viaţa este plină de contradicţii şi probleme care nu pot fi calculate. Acest lucru se întâmplă pentru că inteligenţa lor a fost blocată, noi ne-am transformat în maşini de muncit iar pe ei îi transformăm în maşini de învăţat.
1. Blocarea inteligenţei
Sistemul educaţional actual aduce foarte multă informaţie, de cele mai multe ori inutilă. Copiii şi tinerii învaţă cum să opereze cu fapte logice, dar nu ştiu cum să abordeze eşecurile. Învaţă să rezolve probleme de matematică, dar nu ştiu să-şi rezolve conflictele existenţiale. Sunt antrenaţi să facă calcule fără să greşească, dar viaţa este plină de contradicţii şi probleme care nu pot fi calculate. Acest lucru se întâmplă pentru că inteligenţa lor a fost blocată, noi ne-am transformat în maşini de muncit iar pe ei îi transformăm în maşini de învăţat.
iar ambiguitate
La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca
in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca
in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
Pompieri tampiti
Un barbat suparat suna la pompieri sa raporteze un incendiu in cartier.
Operatorul il intreaba:
- Cum ajungem acolo?
Barbatul raspunde:
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?!!..
Operatorul il intreaba:
- Cum ajungem acolo?
Barbatul raspunde:
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?!!..
vineri, 2 septembrie 2011
Inca un studiu
Un studiu recent a întrebat 100 de bărbați ce le place cel mai mult la un "blow-job". 10% au spus că le place senzația produsă de vacuum, 20% au răspuns că le place senzația de umed cald și 70% au spus că le place liniștea din cameră!
Cum Te Refuză Femeile…În Funcţie De Regiune.
Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau acum. Nu te supăra pe mine, daa io zic s-o lăsăm pe mâine . Bine, dacă vrei ţi-o sug un pic, dar să ştii că nu am chef de mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasa. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în weekend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film.
Oltencele. Tuti aprasteul tău azi încă, păi ce futai îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusăi 9 ore la muncă, bă trântorule? Şi făcui ciorbă, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun futai în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu’ de bărbat bun la nimic. Auzi, mă, la el, io caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mini¦
Moldovencele. Mă, ştii ce? Pi minie nu mă mai duci cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-s pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele alea. Deci pi minie să mă leşi în pace. Sau, eventual, dacă-mi dai bani de coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi te duci să te rezolvi la baie. M-am săturat aşa când bei, urli la mine, când eşti treaz, vrei să-mi bagi păpuşoiul în chisăliţă.
Maramureşencele. Bărbate, nu vreau nimic cu tine în astă seară. Lasă că vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame că am făcut şniţele, salată boeuf, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu mai insista, că nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu.
Dobrogencele. Bine, hai să facem. Dar da-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am săturat să mă umezesc la comandă.
Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele. Bă, obsedatule, dar tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, că deja mă scoţi din sărite, gen. Io îi zic la mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?
Acum..problema se pune în felul următor: nimic despre bănăţence?
marți, 30 august 2011
Bac. Din nou...
Subiect Limba Engleză:
1. Plecând de la cântecul lui Puya, “American Dream”, să se traducă expresia “Die my mother if I lie you”
Subiect Limba şi Literatura Romană
1. Câţi iezi avea capra cu trei iezi?
2. Alcătuiţi o compunere de maxim 10 cuvinte în care să povestiţi cu lux de amănunte firul epic al romanului “Moromeţii”, insistând pe scena tăierii salcâmului.
3. Pornind de la “Ultima noapte de dragoste, întâia noapte de război”, scrieţi pe foaie când aţi făcut ultima dată dragoste şi dedesubt scrieţi când credeţi dumneavoastră că va fi ultimul război.
Subiect Matematică
1. Aşezaţi în ordine crescătoare numerele: 1,2,3,4 şi 5.
2. Desenaţi o mulţime vidă.
3. Suma a două numere este 4. Numerele sunt egale. Unul din ele este 2. Încercaţi să îl aflaţi pe celălalt.
4. Folosind moneda de 50 de bani găsită pe bancă, încercaţi să desenaţi un cerc.
5. Se dă ecuaţia x=4. Dacă aflaţi valoarea lui x, sunteţi rugaţi să o arătaţi către camerele de supraveghere din sală, folosind degetele de la mâna dreaptă. Aveţi mare grijă la colegi, să nu copieze după dumneavoastră.
Subiect Istorie
1. Între ce ani a domnit Ion Iliescu?
2. În anul 64, Împăratul Nero a dat foc Romei. Desenaţi cât mai frumos o maşină de pompieri.
3. În anul 1789 a avut loc Căderea Bastiliei. Precizaţi cum a căzut Bastilia:
a) i-a pus cineva piedică;
b) a fost împinsă pe scări;
c) a fost cucerită de revoluţionari.
4. Cine a fost Decebal?
a) un conducător al dacilor;
b) un bulevard cu cafenele, în Bucureşti;
c) nu ştiu, că nu îl am la prieteni pe Facebook.
5. Ce mare conducător rus a murit la naştere?
Subiect Geografie
1. Ordonaţi în funcţie de altitudine următoarele masive: Himalaya, Dealul Negru şi un muşuroi de cârtiţe.
2. Desenaţi necenzurat Peştera Muierii.
3. Muntele Găina este o grupă montană a Munţilor Apuseni aparţinând de lanţul muntos al Carpaţilor Occidentali. Reproduceţi sunetul unei găini în faţa supraveghetorilor.
luni, 29 august 2011
Vezi subiectele de la BAC, pe care le-ar fi rezolvat aproape toți elevii!
Subiectul I (Limba si Literatura Română)
Se dă textul: "Ana are mere". Pe foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveti la îndemână, șervețel, ambalaj de ciocolată etc. scrieti răspunsul la următoarele întrebări:
1. Ce are Ana?
2. Cine are mere?
3. Extrageți cel puțin un fruct din text.
4. Desenați un măr.
5. Scrieți un alt nume de fată în afară de Ana. Dacă nu vă amintiți e bun și un nume de băiat.
6. Alcătuiti o scurtă compunere în care să povestiți ce vă trece prin cap.
7. analizați textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieți un banc.
Subiectul II (Matematică)
1. Aflați valoarea lui x din ecuația: x = 2.
2. Suma a două numere este 4. Numerele sunt egale. Aflati măcar unul din cele două numere.
3. Calistrat avea 10 ani când mama lui l-a ars cu un fier încins pentru că a luat un 9 la matematică. Câți ani are Calistrat la 2 ani după tristul eveniment?
4. Desenati un pătrat.
5. Imaginați-vă un trunchi de piramidă triunghiulară regulată.
6. Puneți în ordine crescătoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9.
7. Gânditi-vă la două numere la alegere si scrieti-l pe cel mai mare.
Subiectul III (Istorie)
1. Asociați următorii șefi de stat cu anii în care au murit: Burebista, Nicolae Ceauescu - 44 î.Hr, 1989 d.Hr.
2. Scrieti un scurt text istoric folosind următoarele cuvinte: bătălie, democratie, Ştefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600.
3. Faceti un portret al lui Deceneu asa cum vi-l imaginați.
4. Ordonati cronologic următoarele evenimente istorice: aparitia omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918.
5. Ce țară s-a format în urma Marii Uniri de la 1918?
6. Deduceți o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizând cu atenție numele acestuia.
7. Analizați comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubăr Vodă și cea de 47 de ani a lui Ştefan cel Mare în Moldova. Încercati să analizați din cel putin 3 perspective i să construiti un text care să respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depășirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!
Subiectul IV (Geografie)
1. Comparati din punct de vedere al altitudinii Vârful Moldoveanu si Marea Neagră.
2. Enumerati doi vecini ai României. Dacă nu vă amintiți, enumerați doi vecini de-ai dumneavoastră de acasă.
3. În 7-8 pagini, analizați fauna, flora și relieful complex al statului Vatican.
4. În ce punct cardinal al României este situată Câmpia de Vest? Dacă nu știți ce este acela un punct cardinal puteti să răspundeti "Vest" și să treceți la subiectul următor.
5. Pasuri și trecători: Cine a spus "Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire"?
6. Alegeți variant corectă: Vârful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variază de la o zi la alta.
7. Conform unor măsurători, Vârful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor măsurători ar avea 2507m. Care credeți că este varianta corectă. Argumentați.
duminică, 28 august 2011
de-a v-ati ascunsela
Ion si a lui Marie stateau in pat.
Ion plictisit,Maria avea chef de ceva actiune.
Maria:Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti?
La care Ion: da' pui pariu ca nu te caut?
Ion plictisit,Maria avea chef de ceva actiune.
Maria:Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti?
La care Ion: da' pui pariu ca nu te caut?
ti-am zis eu ca sunt iisus...
La un colţ de stradă stătea un beţiv. Vine la el un om care se oferă să îl ducă acasă şi îl întreabă cum îl cheamă. Beţivul zice :
- Mă cheamă Iisus !
Omul mirat nu îl crede. Beţivul îi zice:
- Mă cheamă Iisus !
Omul mirat nu îl crede. Beţivul îi zice:
- Vrei să îţi dovedesc - uite, ajută-mă să ajung la barul acela.
Omul îl ajută să ajungă la bar şi îl duce înăuntru. Când îl vede barmanul, strigă:
"-Iisuse, iar ai venit!".
"-Iisuse, iar ai venit!".
sâmbătă, 20 august 2011
sa platesc, sa nu platesc...
- Nu aveti nimic de declarat? il intreaba vamesul pe calator.
- Ba da, papagalul meu.
- Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sunt scutiti de vama numai pagalii impaiati.
Omul are cateva secunde de gandire. Deodata se aude o voce ragusita din bagaje:
- Iti arde de glume? Plateste imediat…
- Ba da, papagalul meu.
- Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sunt scutiti de vama numai pagalii impaiati.
Omul are cateva secunde de gandire. Deodata se aude o voce ragusita din bagaje:
- Iti arde de glume? Plateste imediat…
luaţi ceva?
În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul. Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da… piper…
- Şi luaţi ceva?
- Da… piper…
vaca si trabantul
Se intalnesc doi veri in sat. Unu intr-un Trabant si unu venea cu vaca de la pascut.
- Salut vere, hai nu ma duci si pe mine pana in oras?
- Te duc, da' ce facem cu vaca?
- Nu-i problema! E campioana! O leg de bara!
Merg astia ce merg, vaca se tine dupa ei fara probleme! Soferu un pic ofticat ii da un pic talpa. Vaca inca se vedea in oglinda laterala si se tinea bine! Soferu ofticat rau ii da pana pe la 105, viteza macsima a Trabantului! Vaca scotea limba intr-o parte!
- Hahaaaaaa! Scoate limba, deci a obosit!
- Aiurea, semnalizeaza sa te depaseasca!
- Salut vere, hai nu ma duci si pe mine pana in oras?
- Te duc, da' ce facem cu vaca?
- Nu-i problema! E campioana! O leg de bara!
Merg astia ce merg, vaca se tine dupa ei fara probleme! Soferu un pic ofticat ii da un pic talpa. Vaca inca se vedea in oglinda laterala si se tinea bine! Soferu ofticat rau ii da pana pe la 105, viteza macsima a Trabantului! Vaca scotea limba intr-o parte!
- Hahaaaaaa! Scoate limba, deci a obosit!
- Aiurea, semnalizeaza sa te depaseasca!
chestiune de viaţă şi de moarte
- Ştii de ce te-am oprit?
- Da, am depăşit viteza. Dar, d-le poliţist, este o chestiune de viaţă şi de moarte.
- Mai exact?
- Acasă ma aşteapta o femeie goala.
- Şi?
- Şi dacă ajung acasă mai târziu decât soţia, sunt un om mort!
- Da, am depăşit viteza. Dar, d-le poliţist, este o chestiune de viaţă şi de moarte.
- Mai exact?
- Acasă ma aşteapta o femeie goala.
- Şi?
- Şi dacă ajung acasă mai târziu decât soţia, sunt un om mort!
joi, 18 august 2011
Spovedanie pe mess
Păcătoasa_69: sărumâna, părinte
Părintele_ioan: SAL, fiica mea
Păcătoasa_69: sal???
Părintele_ioan: Să Ai Liniste
Păcătoasa_69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le stiu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele_ioan: esti iertată…căci trebuie să iertăm chiar si online…spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Părintele_ioan: SAL, fiica mea
Păcătoasa_69: sal???
Părintele_ioan: Să Ai Liniste
Păcătoasa_69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le stiu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele_ioan: esti iertată…căci trebuie să iertăm chiar si online…spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
miercuri, 10 august 2011
fobia mea
Cercetatorii au demonstrat ca, daca iti e frica de paianjeni, cresc sansele sa vezi cat mai multi in dormitorul tau.
Mie imi e frica de femei cu sanii mari…
Mie imi e frica de femei cu sanii mari…
luni, 8 august 2011
penitenta thx 2 Oana
Dis-de-dimineata, la biserica vine o tanara sa se spovedeasca:
-Iarta-ma, parinte, caci am pacatuit. Noaptea trecuta am facut dragoste de sapte ori cu un barbat...
Parintele se gandeste indelung si zice:
-Ia sapte lamai, stoarce-le intr-un pahar si apoi bea sucul.
-Si asta imi va ierta pacatul, parinte?
-Nu, dar macar iti va sterge zambetul asta de pe fata...
-Iarta-ma, parinte, caci am pacatuit. Noaptea trecuta am facut dragoste de sapte ori cu un barbat...
Parintele se gandeste indelung si zice:
-Ia sapte lamai, stoarce-le intr-un pahar si apoi bea sucul.
-Si asta imi va ierta pacatul, parinte?
-Nu, dar macar iti va sterge zambetul asta de pe fata...
joi, 4 august 2011
Ce zi e azi thx 2 Timmy
Discuta doi drogati:
-Astazi e vineri?
-Tampitule, astazi e marti.
-Aha, deci ieri a fost vineri...
-Ma cretinule, ieri a fost luni!
......-Deci maine e vineri?
-Imbecilule, maine e miercuri!
-Deci, fa-ma sa inteleg: saptamana asta nu avem vineri?...
-Astazi e vineri?
-Tampitule, astazi e marti.
-Aha, deci ieri a fost vineri...
-Ma cretinule, ieri a fost luni!
......-Deci maine e vineri?
-Imbecilule, maine e miercuri!
-Deci, fa-ma sa inteleg: saptamana asta nu avem vineri?...
miercuri, 3 august 2011
te iubesc
-Te iubesc! - spun romanii.
-I love You! - spun englezii
-Ich liebe dich! - spun nemtii!
-Я люблю тебя! - spun rusii.
Si numai chinezii tac si isi fac treaba in liniste!
-I love You! - spun englezii
-Ich liebe dich! - spun nemtii!
-Я люблю тебя! - spun rusii.
Si numai chinezii tac si isi fac treaba in liniste!
marți, 2 august 2011
aparate thx 2 tarzan
La sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata, ce aparat sa folosesc?
- Foloseste bancomatul!
- Vreau sa impresionez o fata, ce aparat sa folosesc?
- Foloseste bancomatul!
fata desteapta
- Esti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea doar ca să mi-o tragi!
- Si incredibil de inteligentă! =)))))))
- Spui toate astea doar ca să mi-o tragi!
- Si incredibil de inteligentă! =)))))))
duminică, 31 iulie 2011
vicii
Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!
Metoda contraceptivă pupilă-scăunel
Se face un sondaj in legatura cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta familie, oamenii cu sondajul bat la usa. Le deschide Maria, inalta de peste doi metri.
- Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
- Sigur ca da. Metoda pupila-scaunel.
- Cum vine asta?
Maria striga cu putere:
- Ioaneeeee!
Si apare Ion, inalt de un metru si nitel, cam cat Boc.
-Il vedeti? Eu sint inalta iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut scaunelului.
- Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
- Sigur ca da. Metoda pupila-scaunel.
- Cum vine asta?
Maria striga cu putere:
- Ioaneeeee!
Si apare Ion, inalt de un metru si nitel, cam cat Boc.
-Il vedeti? Eu sint inalta iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut scaunelului.
There is never enough time...
Cine îmi împrumută şi mie câteva ore să pot posta tot ce am de scris pe blog?
miercuri, 20 iulie 2011
anticipare thx 2 tarzan
O batranica la doctor:
-domn doctor ma dor toate oasele!
-doamna draga,luati o sticla puneti niste pamant in ea adaugati apa si o agitati bine,dupa care va frecati pe zonele cu durere!
-si functioneaza domn doctor?
-nu sunt sigur,dar va obisnuiti cu pamantul.
-domn doctor ma dor toate oasele!
-doamna draga,luati o sticla puneti niste pamant in ea adaugati apa si o agitati bine,dupa care va frecati pe zonele cu durere!
-si functioneaza domn doctor?
-nu sunt sigur,dar va obisnuiti cu pamantul.
Achizitii noi thx 2 tarzan
La sat:
-Vecine, ieri mi-am cumparat inca 10 hectare de teren...
-De aia calul tau so spanzurat dupa casa?
-Vecine, ieri mi-am cumparat inca 10 hectare de teren...
-De aia calul tau so spanzurat dupa casa?
luni, 18 iulie 2011
Metode eficiente de despărţire
Deci vorbim iarăşi despre despărţire, şi aici, slavă Domnului, sunt pe felia mea, le ştiu pe toate şi le-am făcut pe toate. Vreau să clarificăm de la început ceva: nimeni, dar absolut nimeni nu se desparte amiabil! Nu există abordări directe, explicaţii, înţelegere şi alte umanisme de gen decât în poveştile de adormit copiii proşti! E simplu: o relaţie care se încheie cu calm, în urma unei discuţii civilizate nu e o relaţie! Nu a fost niciodată! Nimeni nu se desparte prin vorbe, telefon sau sms. Asa ceva NU e o despărţire, ci fie o pauză, fie lipsă de interes. Adică, dacă nu ţi-a păsat niciodată de partener, îţi permiţi să închei aşa, în bătaie de joc, dar o relaţie serioasă merită o despărţire pe măsură, în genul celor exemplificate mai jos:
sâmbătă, 16 iulie 2011
Poezie 3
No Second Troy
- WHY should I blame her that she filled my days
- With misery, or that she would of late
- Have taught to ignorant men most violent ways,
- Or hurled the little streets upon the great,
- Had they but courage equal to desire?
- What could have made her peaceful with a mind
- That nobleness made simple as a fire,
- With beauty like a tightened bow, a kind
- That is not natural in an age like this,
- Being high and solitary and most stern?
- Why, what could she have done, being what she is?
- Was there another Troy for her to burn?
- William Butler Yeats
Poezie 2
A Drinking Song
- WINE comes in at the mouth
- And love comes in at the eye;
- That's all we shall know for truth
- Before we grow old and die.
- I lift the glass to my mouth,
- I look at you, and sigh.
- William Butler Yeats
Poezie 1
Sa indrazneasca cineva sa spuna ca nu sunt romatic:
He Wishes for the Cloths of Heaven
- HAD I the heavens' embroidered cloths,
- Enwrought with the golden and silver light,
- The blue and the dim and the dark cloths
- Of night and light and half-light,
- I would spread the cloths under your feet
- But I, being poor, have only my dreams;
- I have spread my dreams beneath your feet;
- Tread softly because you tread on my dreams...
- William Butler Yeats
marți, 12 iulie 2011
5 metode elegante de a-ţi părăsi prietena
Femeia e un lucru fragil, ca ecosistemul, un şold cu osteoporoză sau echilibrul emoţional al lui Sobaru. De aceea, dacă atunci când te saturi de ea şi o părăseşti, o faci într-un mod prea brutal, o poţi distruge pe viaţă. De aceea ea niciodată nu trebuie să bănuiască că ai făcut-o pentru că s-a îngrăşat prea tare, uneori îi pute gura, fute naşpa şi ai găsit tu o tipă care momentan ţi se pare că se descurcă mai bine decât ea. Nu. Trebuie să te desparţi de ea elegant, într-un mod prin care să înţeleagă că nu a fost vina ei absolut deloc. Altfel nu eşti domn bine.
1. Nu te mai speli
Nimic mai simplu. Nu te mai speli până se desparte ea de tine. Deloc. Nicăieri. Dacă insistă să te speli, începi să urli: „Nu! Tu vrei să mă schimbi. Asta vreţi voi toate! Să ne schimbăm după cum aveţi voi chef! Ei bine, refuz!” După vreo 2 săptămâni sigur se va despărţi de tine. Dacă nu, poţi să te desparţi tu de ea, spunând: „Nu îmi vine să cred că încă faci sex cu un asemenea nespălat. E dezgustător. Eşti dezgustătoare. Mă dezguşti! Vreau să ne despărţim. Mi-e greaţă când mă uit la tine!”
Cel mai important, la o femeie, e să aibă pectoralii fermi
2. Îi spui că eşti botesexual
Botesexualul este un heterosexual convins. Trebuie doar să-i explici că, cu toate că îţi plac femeile în ultimul hal, şi doar femeile, nu te simţi realmente în stare de o relaţie cu o femeie. Sau să faci sex cu o femeie. Sau să atingi o femeie într-un mod sexual. Sau să te gândeşti la ea dezbrăcată. În rest eşti perfect heterosexual. Botesexual convins.
duminică, 10 iulie 2011
Urăsc oamenii graşi (in special grasele)
Mi se pare că a fi gras e o nesimţire faţă de întreaga rasă umană. De parcă s-a trezit unu’ într-o zi şi a zis „Sugi pula, omenire. Eu nu vreau să mai arăt ca un om, vreau să arăt ca o morsă rozalie, şi cu toate astea să fiu tratat în contiuare ca un om”. Ocupă spaţiu şi sunt transpiraţi şi dizgraţioşi. Nimic nu e mai scârbos decât grăsimea aia care îneacă toate formele, acoperă tot şi te face gelatinos aşa, ca un jeleu de carne. Cum să traieşti aşa? Cum să scârbeşti nervul ocular tuturor oamenilor normali din jur, doar că eşti tu prea nesimţit să fii om şi ai decis să fii gras? Nu mai bine te sinucizi?
Despre idealul masculin al femeilor
De când mă știu m-a călcat pe meclă idealul masculin al femeilor proaste. Spun ”al femeilor proaste” pentru că nu chiar toate sunt într-atât de cretine încât să nu realizeze că Făt Frumos n-a ieșit încă din nici o pizdă. Băi, dar există unele specimene care vor așa:
Să fie frumos.
Adică un fel de clonă a lui Iisus în care s-a băgat ADN de George Looney, un fel de Brad Pitt autohton care are bărbie dreaptă, maxilar puternic, dinți perfecți, palme ca lopețile, păr pe piept și sculă groasă cât brațul de pitecantrop. De-ăla să le facă să se simtă mici și protejate când își pune umărul după gâtul lor, un bărbat adevărat care să le spintece în două cu coada lui de lopată și să le lase într-o baltă de transpirație și extaz când se apleacă după câte o fisă găsită pe jos. Apropos – n-am înțeles niciodată de ce leșină femeile după curul de bărbat sau ce e așa de apetisant la el, că doar prin același cur iese diareea după 15 beri și un pahar de lapte. Nu e ca și cum s-ar putea juca de-a motorașul cu el cum fac bărbații cu țâțele tipelor, că una e să-ți pui nasul la ea pe piept și să sufli și alta e să își bage una nasu-n cur la tine și să facă ”brrrrrrrrr”. În fine…
Ghid de introducere a gagicii în cercul de prieteni
"Bă, în pauză tre să-ţi zic ce pizdă nouă mi-am tras!"
Deci, ţi-ai tras o duduie relativ bunoacă, pe care crezi că o să o păstrezi măcar vreo 2 săptămîni ca remorcă. Normal că o să te saturi să stai numa’ cu ea şi totuşi trebuie să bifezi timp petrecut CU ea, altfel vine cu pretenţii şi nu te mai fute. Aşa că ai ales soluţia să o cari după tine când o arzi cu ghiolbanii la beri, meciuri şi alte vitejii, ca să te distrezi şi tu, şi să aibă şi ea impresia că “petreceţi timp împreună”. Ei bine, e un proces delicat.
Trebuie să ştiţi că femeia e o dihanie nărăvaşă. Dacă vii brusc acasă cu 3 golani necunoscuţi care put a bere şi şaormă s-ar putea să îi muşte, sau să se ascundă după canapea. Deci dacă nu vrei să trebuiască să închizi duduia în baie când vii cu prietenii, trebuie să o iei uşor.
sâmbătă, 9 iulie 2011
Cum să petreci la cineva acasă ca un boss
Toată lumea ştie să se distreze. Puţini însă ştiu să se distreze ca nişte boşi. Dacă vreţi să ajungeţi la gradul ăla, ei bine, nu o să vă fie uşor. Vă ajut cu un set important de reguli.
1. Pentru a ajunge la gradul de 100% bossificare trebuie neaparat să-ţi dai cămaşa jos. Nu poţi fi boss absolut decât la bustul gol. Evident, nu poţi să te duci direct la bustul gol. Trebuie să găseşti momentul cheie al petrecerii când e ideal să dai cămaşa jos şi să te bossifici total. Găsitul acestui moment e o artă şi se învaţă în timp.
2. Nu pot exista doi boşi la o petrecere. Dacă cineva vrea să fie mai boss decât tine, trebuie să îi fuţi un pumn în gât. În general, dacă şi-a dat unu’ cămaşa jos înaintea ta, e bossul. N-ai de ales decât să-l iei la bătaie sau să accepţi că eşti lache şi să petreci cu cămaşa pe tine.
miercuri, 6 iulie 2011
Iar despre balante
Cred ca am luat-o razna cu zodiacul asta, dar prea mi se potriveste si asta :))
Zodiacul evreiesc femeie
Au o inteligenta în continua miscare, astfel ca mint cu extrema usurinta. Exaltarea lor frecventa le duce adesea la misticism. În general le place foarte mult cochetaria si sunt foarte atragatoare. Au mâini abile dar foarte putin muncitoare. Iubesc banii si ar face orice sa-i obtina. Cu vârsta devin melancolice si rele. Capabile de munca intelectuala.
Zodiacul evreiesc barbat
Sunt inteligenti, plac prin manierele lor amiabile. Îndrazneti si prudenti în acelasi timp, stiu sa-si ascunda gândurile. Foarte independenti de idei si moralitate. Nu au scrupule când vor sa-si respecte angajamentele. Singuratatea si viata îi fac taciturni si mohorâti.
Au o inteligenta în continua miscare, astfel ca mint cu extrema usurinta. Exaltarea lor frecventa le duce adesea la misticism. În general le place foarte mult cochetaria si sunt foarte atragatoare. Au mâini abile dar foarte putin muncitoare. Iubesc banii si ar face orice sa-i obtina. Cu vârsta devin melancolice si rele. Capabile de munca intelectuala.
Zodiacul evreiesc barbat
Sunt inteligenti, plac prin manierele lor amiabile. Îndrazneti si prudenti în acelasi timp, stiu sa-si ascunda gândurile. Foarte independenti de idei si moralitate. Nu au scrupule când vor sa-si respecte angajamentele. Singuratatea si viata îi fac taciturni si mohorâti.
marți, 5 iulie 2011
[by request] Ce vrei sa stii si nu-ti spune nimeni despre gemeni
| Trasaturi generale |
| Simbol: Gemenii. Probleme la patrat. Vorbe cu dublu inteles. Viata dubla. Inselatori. Dubleaza-ti placerea – si chinul. Element: Aer. Aerul Gemenilor este ca briza nesuferita de la malul marii care ridica nisipul de pe plaja. Te face sa iti strangi ochii si sa nu poti sa vezi bine ce se intampla in jur. Cuvintele dulci ale Gemenilor sunt renumite pentru mai multe lucruri decat sexul la telefon. Calitate: Mutabil. Gemenii sunt echivalentul uman al unei usi batante. Sa jonglezi cu cinci sau sase amante, o nevasta si doua relatii de lunga durata cere mult talent. Guvernator: Mercur, zeul inselatoriei si al smecheriilor. Cea mai rapida gura si cea mai redusa atentie din univers Activitate preferata: sa ajunga la concluzia gresita (o, daaaaa) |
Abonați-vă la:
Postări (Atom)