Femeia e un lucru fragil, ca ecosistemul, un şold cu osteoporoză sau echilibrul emoţional al lui Sobaru. De aceea, dacă atunci când te saturi de ea şi o părăseşti, o faci într-un mod prea brutal, o poţi distruge pe viaţă. De aceea ea niciodată nu trebuie să bănuiască că ai făcut-o pentru că s-a îngrăşat prea tare, uneori îi pute gura, fute naşpa şi ai găsit tu o tipă care momentan ţi se pare că se descurcă mai bine decât ea. Nu. Trebuie să te desparţi de ea elegant, într-un mod prin care să înţeleagă că nu a fost vina ei absolut deloc. Altfel nu eşti domn bine.
1. Nu te mai speli
Nimic mai simplu. Nu te mai speli până se desparte ea de tine. Deloc. Nicăieri. Dacă insistă să te speli, începi să urli: „Nu! Tu vrei să mă schimbi. Asta vreţi voi toate! Să ne schimbăm după cum aveţi voi chef! Ei bine, refuz!” După vreo 2 săptămâni sigur se va despărţi de tine. Dacă nu, poţi să te desparţi tu de ea, spunând: „Nu îmi vine să cred că încă faci sex cu un asemenea nespălat. E dezgustător. Eşti dezgustătoare. Mă dezguşti! Vreau să ne despărţim. Mi-e greaţă când mă uit la tine!”
Cel mai important, la o femeie, e să aibă pectoralii fermi
2. Îi spui că eşti botesexual
Botesexualul este un heterosexual convins. Trebuie doar să-i explici că, cu toate că îţi plac femeile în ultimul hal, şi doar femeile, nu te simţi realmente în stare de o relaţie cu o femeie. Sau să faci sex cu o femeie. Sau să atingi o femeie într-un mod sexual. Sau să te gândeşti la ea dezbrăcată. În rest eşti perfect heterosexual. Botesexual convins.
3. Te prefaci că eşti posedat
Îţi dai palme peste ochi pînă se înroşesc, te dezbraci la bustul gol, te dai cu sos picant pe piept, şi te duci la ea să îi spui că de acum înainte să te strige Baphomet/Legiune/Belial/Astaroth/Azazel, orice altceva. Ar fi util să ştii puţină sanscrită, să te urci pe pereţi, şi să îi sacrifici un animăluţ în bazinul de la veceu. Ar fi util şi să îţi crească aripi, să călăreşti un dragon cu două capete şi să ştii unde se află şerpii şi planetele, dar e mai greu. Apoi, după ce s-a convins că eşti posedat, spune-i că s-a cam îngrăşat, şi că uneori, după ce fumează cîteva ore şi stă cu gura închisă, îi cam pute.
4. O convingi că e prea bună pentru tine
Asta e cel mai simplu. În secret, toate femeile se consideră prea bune pentru tine. Dacă o zici cu voce tare şi îi confirmi ipoteza, se cară instant. Că doar n-o să-şi irosească importanţa în jurul tău.
5. Îi cumperi haine şi bijuterii hidoase şi te arăţi ofensat dacă nu le poartă
Ai crede că e o metodă cu bătaie lungă. Dar pur şi simplu nu există nimic pe lume urât de o femeie mai mult decât să fie nevoită să arate naşpa. Ar prefera bătute decât să iasă în lume cu geanta cu imprimeu de leopard şi mărgelele galbene, de plastic, cât oul de bibilică pe care tocmai le-ai cumpărat. Cu mult şantaj emoţional, o să le convingi să le poarte în public. La un moment dat însă, o să cedeze nervos şi ori o să te părăsească, ori o să se spânzure.
de
de
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu