ai chef de cearta, huh?

Ea : Sa stii ca mi-am dat seama ca ai chef de cearta... - Adică Luni, Marți, Miercuri...toată săptămâna... ți-au plăcut macaroanele cu brânză făcute de mine, iar acum, dintr-o data, brusc, nu îți mai plac..!

s-ar putea

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul lui Georgel. Multumiti, dupa... fumau o tigara:

 - Auzi? zice el. Uita-te in ochii mei si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta? Ea il priveste mai atent si zice:

 - S-ar putea, ai o figura cunoscuta!

si urata si cu tupeu

Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:



- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.

Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:

- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...'

Metode de agăţat în club (II) [reprint]

Aşadar am revenit. După ce am clasificat cluburile din Bucureşti, aş vrea să cădem de acord asupra câtorva aspecte generale, care se aplică tuturor, indiferent de muzică, faună şi buget, rămânând ca data viitoare să trecem la partea practică.

În primul rând, lumea merge în cluburi ca să agaţe. Sau să fie agăţată. Şi atât. Ăsta e singurul motiv. Ţineţi-vă scuzele gen eu mă duc să mă distrez, să dansez şi să ascult muzică pentru partenerii de viaţă. Aici suntem sinceri. Mergem în cluburi ca să vedem, să cunoaştem, şi să agăţăm lume. Eventual bună. Muzică şi băutură avem şi acasă, problema e că n-avem cu cine să le savurăm. Sau avem, dar ne-am săturat.

Acest lucru fiind stabilit, e clar că o fată în club e ca o bucată de carne într-un acvariu plin cu piranha. A zis-o Mariusică, în cursul unei vizite de documentare pentru acest articol, pe când ni se scurgeau ochii după două bucăţi fragede, blonde, de 17 ani fiecare. Şi are dreptate: indiferent de cum arată sau cu cine a venit, o tipă constituie automat un magnet pentru dârlăi. Deci domnilor, acum ştiţi la ce să vă aşteptaţi când prietena vă spune că merge în club cu fetele.

Revenind la metafora lui Mariusică, eu, crescut pe malul Dunării, aş spune că sunt mai multe tipuri de peşti. Majoritatea sunt nişte scârbe josnice, care, mereu flămânde, ar mânca orice şi nu s-ar da în lături de la nimic ca să apuce măcar o firimitură.


Însă rar o să întâlniţi câte un exemplar solitar. Cel mai adesea atacă în haită, şi, fiindcă sunt prea proşti pentru a avea o strategie, se îngrămădesc pur şi simplu în jurul prăzii, sufocând-o şi blocându-i orice cale de scăpare. Nişte neaveniţi, vorba lui Băsescu!


Mai sunt rechinii adevăraţi. Vânători de modă veche, rafinaţi şi selectivi, îi aruncă prăzii priviri cu subînţeles, îi vorbesc, o ameţesc la un dans şi o frăgezesc cumpărându-i un cocktail înainte de a face mişcarea decisivă. Din păcate, sunt o specie pe cale de dispariţie. Rareori se pot strecura printre monştrii mici şi hămesiţi. De cele mai multe ori, se întorc acasă flămânzi şi se mulţumesc să privească în acvariul cu porno, plănuind revanşa. Sunt adevăraţii inadaptaţi superiori ai cluburilor noastre!


Şi totuşi, există un peşte de care nenorociţii de piranha se tem. Un fel de peşte sanitar dar mai mare, chel, îmbibat în alcool, cu burtă, mustăţi roşiatice şi privire tulbure. Are capacitatea de a face loc în jurul lui, mişcând violent din cap pe ritmuri de rock şi ţipând Heil Hilter! sau Alee-alee-aloo, vă fute Dinamoo! Însă aceste acţiuni de intimidare au efect şi asupra femelelor, care se îndepărtează la un loc cu prăpădiţii.


Pănâ data viitoare, vă urez fir întins!













http://ikon6969.blogspot.com

nici eu nu cred

Soțul și soția iau cina la un restaurant. La masa de alături, un bărbat cu o sticlă de whiskey bea singur.
Soția:
- Vezi, de 7 ani de când l-am părăsit, acest bărbat bea incontinuu...
Soțul:
- Nu cred,... nimeni nu sărbătorește atât!

compatibilitate de caractere

Într-un process de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac barbatii, si lui la fel!!!=))))

cum sa ratez asa ocazie?

Antrenorul tipa la unul dintre jucatori:
-Ce ai facut ma tampitule?ti-ai dat autogol?
-Da,ca nu m-am putut abtine,am avut o ocazie extraordinar de mare

voi ce ziceti?

‎- Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?!

ce te bagi tu?

Suna telefonul la miezul noptii !
Barbatul: "- Daca e pentru mine nu sunt acasa."
...
Nevasta raspunde: "- E acasa !"
Barbatul: "- Ce ti-am spus femeie ???"
Nevasta: "- A fost pentru mine!"

al dracu terorism

Terorismul a dat lumea asta peste cap...... Mi-aduc aminte de vremurile bune, când puteai sa vezi un bagaj nesupravegheat si sa te gandesti: “Imi bag picioarele, il iau!!!”

he's got a point

Fiul de 6 ani îl întreabă pe taică-su:
- Tată, cum am apărut pe lume?
- Barza te-a adus, fiul meu.
- Tată, sunt atâtea femei frumoase în jur și tu futi berze?

concret?

O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va ginditi?
- Concret, la o partida de sex.. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa....

locuri neobisnuite

-"Doctore, sunt foarte îngrijorata, corpul meu s-a schimbat radical de cand am inceput acest tratament cu testosteron. Imi creşte păr în cele mai neobisnuite locuri..."
-"Nu vă faceţi griji doamnă, e perfect normal, unde va creste parul?."
-"Pe testicule… "




via  roAREA.com

sexul ca agricultura

O fetita isi intreaba tatal:
-Tata de unde vin copii?
-Pai.....tatal planteaza o samanta in burtica mamei.Samanta creste si apare un copil.
-Si cum ajunge samanta in burtica mamei , mami o inghite?
- Hmm....doar daca vrea o rochie noua.





via roarea.com