Stand-up

"This past Christmas, I told my girlfriend for months in advance that all I wanted was an Xbox. That's it. Beginning and end of list, Xbox. You know what she got me? A homemade frame with a picture of us from our first date together. Which was fine. Because I got her an Xbox." - Anthony Jeselnik


‎"I set a personal record on Christmas. I got my shopping done three weeks ahead of time. I had all the presents back at my apartment, I was halfway through wrapping them, and I realized, 'Damn, I used the wrong wrapping paper.' The paper I used said, 'Happy Birthday.' I didn't want to waste it, so I just wrote 'Jesus' on it." - Demetri Martin


‎"The one thing women don't want to find in their stockings on Christmas morning is their husband." - Joan Rivers


‎"One thing I learned from drinking is that if you ever go Christmas caroling, you should go with a group of people. And also go in mid-December." - Louis C.K.


‎"Dogs are the leaders of the planet. If you see two life forms, one of them's making a poop, the other one's carrying it for him, who would you assume is in charge." - Jerry Seinfeld


‎"I learned about sex the hard way… from books." - Emo Phillips

mai astept mult?

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?

intamplari deosebite cu animale

La scoala, ora de biologie :

-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?

Georgica :

-Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib.

Tantarul care satisface femeile...

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile; o tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un dus fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea.

În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.

Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu’ ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete.

Tipa se întinde pe pat şi începe:

- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta! Ţânţarul…..nimic!

- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!!! Ţânţarul nu se mişca de pe perete.

Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:

- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc…. Tipul de la capătul firului zice:

- Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolva problema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta devorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema.

Într-adevar, peste puţin timp vine unu’ de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu’ zice:

- Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat. Femeia face după cum i se spune.

Tipu’ se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice:
- Bă… fii atent aici… îţi arăt pentru ultima oară!!!

Indreptar pentru formulari cotidiene in birou

In loc de “Ma doare-n c*r”.
Se spune “Privesc problema aceasta cu mari emotii”.

In loc de “Ce am eu de-aface cu rahatul asta?”
Se spune “N-am fost cooptat de la început în acest proiect”.

In loc de “Lucrarea asta e un c*cat!!!”
Se spune “Ah, o provocare interesanta!”
 

In loc de ” Sefule, poti sa-mi belesti p*la, eu chestia asta n-o fac!”
Se spune “Din motive tehnice rezolvarea acestei lucrari va întârzia”.

In loc de “Pastele ma-sii, tembelii astia nu mi-au spus nimic!”
Se spune “Cred ca este necesar sa îmbunatatim comunicatia în colectivul nostru”.

In loc de “Tâmpita asta nu-ntelege nimic!”
Se spune “Colegei noastre nu i s-au adus lamuririle necesare”.

In loc de “Mi-e indiferent, boule!”
Se spune “Din pacate nu va pot sprijini în finalizarea proiectului”.

In loc de “Am stiut de la-nceput ca va iesi un rahat!”
Se spune “Scuzele mele, v-as fi avertizat daca mi s-ar fi trasat sarcina”.

In loc de “Idiotul asta face o prostie dupa alta!”
Se spune “Probabil ca n-am gasit înca pozitia cea mai potrivita pentru el”.

In loc de “Suntem în rahat!!!”
Se spune “Indicele productivitatii întreprinderii noastre arata o usoara scadere”.

In loc de “Vaca asta n-are habar!”
Se spune “Vom largi cercul competentelor dumneavoastra.”

In loc de “No, iar te-ai culcat cu seful?”
Se spune “Felicitari pentru avansare!”

bun motiv

Un tip da cu motocicleta peste o tipa foarte grasa si o doboara. Ea, foarte suparata, se scoala de jos si spune:

- N-ai putut sa ma ocolesti?
- Ba da, dar mi-a fost teama ca mi se termina benzina.

10 motive sa te duci dezbracat la munca

1. Seful tau zbiara tot timpul: “Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!”

2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. “Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!”


4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.


5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, “Dansator exotic”.


6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.



7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.

8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.

9. Da un sens cu totul nou expresiei “Iti sta parul aiurea!”
10. Nu-ti fura nimeni scaunul.

cat tupeu... :O

-Mama, tu stii ceva? Eu am facut sex cu toti vecinii!

Maica-sa ii trage o palma si-i zice:
-La 14 ani si deja ai inceput sa-mi vorbesti cu "tu"?!

probabil...

La scoala copiii invata despre cuvantul “probabil”.

Invatatoarea: Copii! Alcatuiti propozitii cu “probabil”!

Anisoara zice:

-De Craciun, probabil, primesc o papusica!

Ionica:

-Maine, probabi,l primesc ciocolata!

Bula:

-Mama se duce cu ziarul in gradina!

-Bula! Asta ce legatura are cu “probabil”?
-Pai, probabil se duce sa se cace, pentru ca nu stie sa citeasca...

la pescuit

Fiul cu tatal la pescuit:

- Fiule, da-mi te rog painea pentru nada.

- Am mancat-o.

- Atunci da-mi mamaliga.

- Nu mai e... Am mancat-o.
- Ok, hai mananca si ramele si sa mergem acasa.

nu e bine sa fii prea bun intr-un domeniu...

La un bar de vânători şi pescari vine unul care era de al casei şi începe să se laude că el ar fi cel mai mare vânător şi cel mai mare cunoscător de de blănuri din lume.
- Du-te dracului, îi zic ăia, nu se poate.
- Vreţi să punem pariu? Mă legaţi la ochi şi aduceţi ce blană vreţi, OK?
- OK!
Ia ăsta blana, o pipăie, pune mâna la gaura de glonţ, duce mâna la nas şi zice:
- Căprioară împuşcată cu Browning de 16mm.
Toţi în cor:
- Uaaaauuuuuuoooo.
Câştigă pariul cu ăia şi se îmbată mangă. Se trezeşte omul dimineaţa “acasă” cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede că are un ochi vânăt. O întreabă pe soţie ce are la ochi şi aia zice:
- De la mine ai vânătaia că ai venit acasă “mort”, ai băgat mâna la blăniţă, ai dus-o la nas şi ai zis “Dihor, omorât cu toporul”!

diferenta intre neveste

Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!

Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?

La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

Culmea infidelităţii by Ikon

Fănuş Neagu, un alt mare brăilean, spunea că femeile seamănă cu merele: cele mai bune sunt de furat. Episodul de astăzi face parte din populara categorie cum să, şi îmi oferă prilejul de a vă iniţia în tainele construirii unei relaţii apropiate cu o femeie. A altuia.
Data trecută am demonstrat că femeilor le place să fii ăla care plânge după ele. Ei bine, unele vin la pachet cu câte un ăla. Sunt lipite de ăla ca musca de îngrăşământ. Şi atunci, nu ai de ales - vrei să fii cu ea, îl iei şi pe ăla, că e super ofertă. E o variantă a termenului (care pot să jur că a fost inventat tot de o femeie) relaţie deschisă. Pentru mine, cu cât o relaţie e mai deschisă, cu atât încap mai multe persoane în ea, şi ţineţi minte asta, că o dezvoltăm data viitoare. Deci treaba e clară, joci după regulile ei sau giocco del mano. Şi să recunoaştem, domnilor, dacă e bună, joci. Case closed.

de ce intarzie autobuzul ratb

Un politist astepta autobuzul in statie, langa el mai era o mama cu un copil de 8 ani.

Copilul: Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
Mama: Pentru ca acum il spala ca era foarte murdar…

Copilul (dupa cinci minute): Mama, de ce nu a ajuns inca? (peste 5 min)
Mama: Pentru ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate…

Copilul (dupa alte cinci minute): Acum de ce nu a mai ajuns?
Mama: Pentru ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos…

Auzind asta, politistul incepe sa se dea cu capul de bordura:
- In p**a mea, acuma s-au gasit sa-l vopseasca?

smart kid

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa
el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
... - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex.. O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga.. Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala.. Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!

Intrebari Radio Erevan despre casatorie + altele thx 2 dragos

‎> Radio Erevan raspunde !
>
>
> Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ?
> Radio Erevan: Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.
>
> Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ?
> Radio Erevan: Deja este prea tarziu.
>
> Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi
> inamicul cu propriile lui arme ?
> Radio Erevan: Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa
> purtati vreodata sutien sau portjartier ?
>
> Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de an i, iar astazi omul
> nu traieste mai mult de 100 de ani ?
> Radio Erevan: Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !
>
> Un ascultator: Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul
> ?
> Radio Erevan: Vaduva.
>
> Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
> Radio Erevan: Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra
> pentru noul sef .
>
> Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai
> celibatar ?
> Radio Erevan: Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi
> ciorapi sau sa speli vase ?
>
> Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac
> declaratii de dragoste ?
> Radio Erevan: Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.
>
> Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma
> barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
> Radio Erevan: In China, cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l
> respecta.. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste
>
>
> Un tanar si naiv ascultator intreaba: Exista vreo asemanare intre un urs
> polar si o fata mare ?
> Radio Erevan: Da, una foarte mare. Amandoua speciile sunt pe cale de
> disparitie.
>
> Un tanar sot: Exista sotie ideala ?
> Radio Erevan: Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din
> incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat.
>
> Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria?
> Radio Erevan: Mahmureala de a doua zi dimineata !
>
> Un ascultator: Exista femeia perfecta ?
> Radio Erevan: Nici noua nu ne plac filmele SF !
>