Dupa terminarea orelor,profesoara il opreste pe Bula:
-Bula,iti dau un bilet sa il dai lu' taica'tu. Dar sa nu il citesti.
Profesoara sa se asigure ca Bula nu citeste biletul ii da 5lei si un pachet de biscuiti. Bula bucuros accepta oferta profesoarei si pleaca. Pe drum,foarte curios nu sa putut abtine si citeste biletul. In bilet scria:
,,Ne vedem la ora 3 sub pomul nostru"
Zis si facut... Bula se duce inainte cu 5minute si urca in pom. Dupa ce profa si tatal ajung si ei se apuca sa
faca dragoste. In timpul actului tata o intreaba pe profa:
-Daca te las gravida,copilul cine il va creste?
-Cel De Sus! Raspunde profa.
Bula nervos tipa...
-Cu ce pula mea sa-l cresc fa? Cu 5 lei si-un pachet de biscuiti?

Cand mult devine prea mult?

Jur ca tipa care a scris asta e incredibila. Ador cum scrie!!!

http://journalulevei.wordpress.com

 Care este limita până la care trebuie să lupţi pentru o relaţie?  Şi nu, nu mă refer aici la povestea romantică “noi doi şi restul lumii”, ci la situaţia tristă…mai ales pentru tine, atunci când tu DA, iar el/ea NU.

           La început e greu şi simţi că îţi fuge pământul de sub picioare; nu mai ai aer, eşti în cădere liberă şi întinzi mâinile, poate, poate reuşeşti să te mai agăţi de ceva. O amintire, o explicaţie, un cuvânt ce ar putea să mai salveze o relaţie care ţie ţi se părea perfectă. Când vezi că  nimic nu merge, începi să te întrebi “DE CE?”. Ai senzaţia (total greşită) că dacă întorci situaţia pe toate feţele, dacă reiei în minte relaţia de la început şi până la sfarşit, o să afli unde ai greşit. Şi o să repari greşeala, o să te schimbi, dacă viitoare n-o să mai faci!!!

           De ce spun că e total greşit? Pentru că dacă partenerului/ei i-ar mai fi păsat de relaţia voastră, primul pas nu ar fi fost să îi pună capăt. Probabil ar fi pus în discuţie eventuala problema, v-aţi fi gândit împreună, aţi fi încercat să mai salvaţi ceva. E greu să digerăm ideea, dar de cele mai multe ori (mai mereu, de altfel), într-o relaţie cei doi nu iubesc la fel de mult. Primul se dăruieşte cu totul şi îşi pune sufletul deschis în mâinile celuilalt, iar cel din urmă nu poate să facă acelaşi lucru. Poate că a suferit în trecut şi e mai precaut acum, poate nu are aceeaşi profunzime emoţională sau pur şi simplu “he/she’s  not that into you”.

           Şi în cazul ăsta ce faci? Te lupţi cu morile de vânt? Începi cu telefoanele în miez de noapte, cu mesajele de “bună dimineaţa” şi “noapte bună”, îi spui cât de mult îl/o iubeşti şi cum n-o să mai gasească în veci pe cineva ca tine? La început o să-ţi răspundă. O să te asculte – mai mult o să vorbeşti tu şi o să primeşti înapoi doar “da”, “bine”, “îmi pare rău”, poate chiar şi fabuloasele “nu e vina ta, e a mea” sau “eşti prea bun/ă pentru mine” (sincer acum, m-aş simţi jignită în inteligenţa dacă mi-ar spune cineva asta). Când o să vadă că nu te potoleşti şi va începe să se plictisească de tine (chiar şi cel mai răbdator om are limitele lui), n-o să îţi mai răspundă. După zeci de apeluri ratate dimineaţa, la prânz şi seara, o să primeşti (dacă eşti norocos/norocoasă) un mesaj cu “Îmi pare rău că suferi, o să fie bine”. Dacă în continuare nu te potoleşti, n-o să mai primeşti nimic.

           Mai departe ce faci? Te izolezi de prieteni, familie, te închizi în casă, plângi singur/a, îl cauţi la serviciu/scoala/acasă, plângi în faţa lui/ei, te năpădeşte plânsul acasă/la serviciu/pe stradă, le faci prietenilor capul calendar expunându-le iar şi iar relaţia ta în căutarea răspunsului la întrebarea “DE CE???”.

           NU. Te uiţi în oglindă ca să vezi epava care ai ajuns şi îţi dai două palme ca să te trezeşti la realitate. Te ridici de la nivelul -1 la care te afli acum şi încerci să te salvezi pe tine, nu o relaţia care nu mai există şi poate că nici n-a existat vreodată decât în mintea ta.

           N-am să înţeleg niciodată oamenii care cred că au descoperit marea iubire şi acceptă să se înjosească în faţa celuilalt până undeva sub limita umanităţii.

           N-am să înţeleg niciodată cum poţi să lupţi de unul singur pentru iubirea cuiva? Înţeleg să luptaţi împreună pentru iubirea voastră, voi doi împotriva celorlalţi. Dar aşa să te lupţi cu el/ea să te iubească… cum vine asta?!

           Şi încă un lucru pe care n-am să-l înţeleg este cum poate un om care nu se iubeşte pe sine însuşi să aibă pretenţia să fie iubit de cineva? Dacă tu nu te iubeşti şi nu te apreciezi, de ce ai aştepta să facă altcineva asta? De ce ar face altcineva asta? Singurul sentiment pe care o să-l stârneşti – în cel mai fericit caz – este mila. Aah…şi dacă ai ghinionul să iubeşti un egocentrist, un narcisist sau un vanitos… o să îi şi gâdili puţin orgoliul.

* Nu vreau să fie un post trist, nu vorbesc din proprie experienţă şi nici nu judec pe nimeni. Doar că văd tot mai des în jurul meu persoane care “suferă din dragoste” de parcă asta ar fi noua modă. Doar pentru că un om te poate face să suferi prin simpla prezenţă/absenţă, asta nu înseamnă că e sufletul tău pereche. Dacă atunci când îţi adresează un cuvânt  te face să te simţi în al nouălea cer, iar apoi te dai de ceasul morţii pentru că nu te mai cauta cu zilele…asta nu înseamnă că el/ea îţi este alesul/aleasa. Înseamnă că e o persoană căreia pur şi simplu nu îi pasă de tine. 

Îi admir pe cei care luptă pentru ceea ce vor şi da, de cele mai multe ori e bine să nu accepţi un “NU” din prima şi să încerci să recuperezi relaţia, să vindeci rănile, să înveţi din greşeli. Dar atunci când vezi că baţi într-una la o uşă care nu se mai deschide pentru tine…e timpul să pleci mai departe.

Iar acum comentariile: 

ador fetele sincere :X

click si asteptati sa se duca singur unde trebuie :X

http://journalulevei.wordpress.com/2012/12/13/baietii-din-cluburi-studiudecaz/comment-page-1/#comment-111

...

Din ce in ce mai greu, am crescut, iti vad
suferinta
Stiu c-ai vrea sa lupti, sa nu suporti umilinta
Cand eram mic mă duceai in fiecare zi, iubeam
gradinita
Acum as vrea sa pot sa-ti zic sa nu-ti pierzi
credinta
As vrea sa te-ajut sa treci pestre stres
Caci ma doare cand vad ca nimic din jur nu-ti
mai prezinta interes
As vrea sa mai stai cu mine la fereastra,
Ca atunci cand eram mic si priveam cum
ningea
Sa pot sa mai strig "- Hai grasule, paseaza
mingea!"
Oare ce s-a-ntamplat cu fericirea noastra ?
Ti-aduci aminte serile tarzii cand imi spuneai
povesti
Acum ma uit la tine, n-accept sa-mbatranesti
Nu-ti mai vad fericirea-n ochi cand ma privesti
Nu mai simt ca ma iubesti
Asta e,  ce se rupe nu se mai coase
Nu-i vina ta, de vina-s spitalele jegoase
Care-s pline de boli
Si-abia asteapta sa te-mbolnavesti, sa mori
Mi-e dor de zilele in care traiam din alocatie
Dar desi era mica, tot n-aveam ratie
Am 20 de ani si chiar daca nu ti-am zis-o niciodata
Vreau sa stii, chiar te iubesc TATI!

...

Te iubesc pentru ca doar tu imi alungi singuratatea intr-o lume plina si aglomerata.Te iubesc pentru ca, fara tine e greu si nu ma pot regasi.Te iubesc si sunt definitia fericirii eterne.Te iubesc pentru simplele banalitati pe care le faci, te iubesc pentru ca imi zambesti, pentru ca ma alinti, pentru ca ma atingi,imbratisezi…Te iubesc pentru ca sarutul tau ma face sa simt ca traiesc fara regrete..Te iubesc pentru ca noptile sunt minunate alaturi de tine, triste cand lipsa ta umbreste zambetul meu…Te iubesc pentru ca traiesc implinirea mea totala.Te iubesc pentru ca esti totul meu.Te iubesc pentru viitorul meu, al nostru..Te iubesc cand te alinti, te ador cand imi vb .Te iubesc pentru a tot ce esti, realizezi sau nu.Te iubesc in mod obsesiv…Te iubesc in mod patetic…Te iubesc orbeste…Te iubesc .Stii ce? Te iubesc si pentru simplul fapt ca existi.

sfat pt femei

O femeie cauta un cadou de ziua sotului ei. La un moment intra intr-un
pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era
exorbitant: 10.000 euro. Il intreaba pe vanzator:
- Ce are de special broasca de costa asa de mult???
- Face sex oral mai bine decat o zeita!
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou original si ca in mod sigur o
sa isi dea barbatul pe spate. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.
Seara i-o ofera barbatului ei, ii ureaza la multi ani si se duce la
culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul nu
era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap
pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca
langa el.
- Ce faci draga la ora asta aici?
- O invat sa faca mancare si dupa aia tu iti faci bagajele si pleci!

asta e pt tine varule :)))

Soacra catre ginere:
-Si, pentru ce te iubeste fiica-mea?
-Sa-ti arat ?

like father like son...

Bulişor vine plângând la maică-sa:
- Mami, m-am lovit la deget.
- Lasă, că pupă mami şi trece.
A doua zi:
- Mami, m-am lovit la cap!
- Pupă mami şi trece!
- Gata, a trecut!
A treia zi:
- Mami, m-am lovit la cocoşel.
- Şi ce-i cu asta?
- Pupă să treacă!
- Acum nu începe şi tu ca taică-tu…

femei 8-|

Sotia: – De unde vii la ora asta?
Sotul: – Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru!?
Sotia: – Nu schimba subiectul!!! De unde vii la ora asta?

bine gandit :))

‎- Iubitule, te rog sa ma intelegi! Abia ne-am casatorit. Nu-mi este usor sa ma despart de obiceiurile mele de fata. Cel putin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continua sa ceri bani de la ai tai, ca si cum nimic nu s-ar fi schimbat!

Bancuri scurte - maxime - statusuri

M-am nascut fara sa vreau... O sa mor fara sa vreau... Lasa-ma sa-mi traiesc viata macar cum vreau...

Daca omul te-a mintit o data inseamna ca este un ticalos. Daca te-a mintit si a doua oara, insemana ca esti prost.

In China a avut loc un concurs de sosii. Au castigat toti!

Nu încercați să înțelegeți o femeie. Femeile pot fi înțelese doar de femei și din acest motiv se urăsc reciproc!

Totusi sunt o femeie adevarata. Am plecat dupa lapte si mi-am cumparat pantofi.

Dumnezeu a creat în primul rând bărbatul,după aceea a creat femeia și,când a vazut ce a facut...a creat alcoolul...

Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar, când a ajuns la chinezi, s-a plictisit.

În sfârșit ,cercetătorii au descoperit ce vrea femeia. Dar ,între timp, aceasta s-a răzgândit...

glume de tocilari :))

Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati-ascunselea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere.Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton:
Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton .
Newton : Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton.
Newton : Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton : Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: Pascal.
Newton : Pai vezi, el e! =))))

win win

‎- Eu am ajuns, în sfârşit, la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
- Şi sunteţi mulţumiţi?
- Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm...

un postas fidel

‎- Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!

Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?

Sotia catre sot:
-Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
-Bineinteles.
-Atunci da-mi bani pentru solar.

Despre femei si ce se intampla cand va despartiti

Cand va despartiti tu vei sta singur in timp ce ea va fi asaltata ....ce nu stii tu domnul meu este ca ea va avea cam de 10 ori mai multe oferte de imperechere/sex/dragoste/iesit in oras decat tine.

Ce trebuie noi barbatii sa intelegem este ca atunci cand vine vorba de combinare in scopuri cel putin sexuale,cel putin in societatea noastra ,femeile nu au altceva de facut decat sa...existe. Adica nu au altceva de facut decat sa existe in sensul in care strazile, birourile, barurile si toate celelalte locuri publice sunt pline de barbati care alearga cu limba scoasa dupa femei. Ele nu trebuie sa faca ceva activ, in mom in care sunt singure si on the market ,ele tin (ca vor sau ca nu vor) un casting perpetuu. Un casting pt care tot timpul se gasesc aplicanti,iar pe aplicanti nu i cheama nimeni,vin singuri....pt ca asa suntem noi barbatii,catelusi simpatici si pofticiosi.Bun.Ce e de inteles din asta?Pai in mom in care te pregatesti sa i spui "-Draga mea ,eu te parasesc,mi am gasit una mai buna!Oricum tu fara mine esti tangenta la zero...asa ca,pa!" eu cred ca ar treb sa te gandesti mai bine.Pt ca dupa ce va suferi dupa tine,daca o va face,ea nu va avea de facut altceva decat sa si ia o fusta pe ea,o bluza si ceva in picioare si sa iasa din casa.Si din mom ala tocmai ce a inceput castingul.Si sa nu faci cumva greseala sa zici ca a ta este uratica si ca nu gaseste pretendenti.Crede ma,cenusareasa ta poate fi printesa altuia oricand.Dc scriu asta?Pt ca tot aud barbati care se vaita"-Uita-te si tu,ne am despartit doar de 2lunu si fosta mea are deja gagic ,in timp ce eu stau pe bara".Pai da,stai pe bara ,pt ca noi barbatii,ne am organizat gresit lumea.Adica in timp ce fetele ne lasa sa credem ca ele sunt niste gaini fara cap care alearga prin curte ,iar noi suntem niste ulii care le vaneaza pe ele...adevarul crunt este ca noi suntem niste curcani care se infoaie intr o vitrina,aflati intr un perpetuu casting.Si cand te prinzi de chestia asta...te podidesc lacrimile si ti vine sa ti smulgi penele si sa te arunci de pe marginea balconului.










via cabral

Cum faci sa treci de la “male friend” la “boyfriend”?

In ultimele doua saptamani am primit 6 (sase!) mailuri legate de problema asta, mi-au scris barbati care nu reusesc sa se transforme din prietenul ei… in iubitul ei.

E atat de greu sa te transformi din simpaticul cu care ea spune bancuri si iese la masa atunci cand fostul iubit a lasat-o balta, in the one and only?

E greu sa treci de la pictat mustati si facut poante la… “Taci si saruta-ma!“…?

Da, e greu.

Dar nu imposibil.

Cum se face?

Ce ar fi de stiut, inca de la inceput, despre importanta unui anumit barbat in viata femeii, este ca majoritatea femeilor vor privi problema dintr-un punct de vedere asemanator unei fractii: ce am acum / ce as putea avea dupa schimbare.

Da, si ea gandeste ca orice om viu, ia in calcul vrabia de pe gard comparand-o cu cea din mana.

Acum hai sa vedem ce primeste deja respectiva femeie de la tine, tu fiind un fel de best-buddy, best friend, etc.:

Blocheaza tot! thx 2 Dani

Asculta-ma! Cand ceva nu-ti convine sau te doare, nu te mai gandi! E atat de simplu!!!

Alegi sa nu te mai gandesti la ce-ti face rau si o faci! E vorba de vointa! Nimic nu e mai presus de vointa fiecaruia.
Cand iti amintesti un lucru neplacut, schimbi gandul... Alegi sa te gandesti la ceva frumos, la orice altceva in afara de ceea ce doare!
Si chiar functioneaza! Nu rezolva probleme, dar nici nu macina nervi! Macar nu mai plangi. Lasi timpul sa-si faca treaba. Pentru ca timpul chiar vindeca rani. E drept, pe unele le cicatrizeaza, nu le vindeca de tot. Dar si asta e bine. Decat sa sangerezi pana mori, mai bine ramai cu o cicatrice urata. Ca de fiecare data cand te uiti la ea sa-ti amintesti din ce cauza o ai si sa fii prudent, sa nu mai repeti greseli, sa te gandesti mai mult la tine si mai putin la ceilalti.


Blochez tot! Ma concentrez si chiar functioneaza! Totul e sa vrei. Nu exista "nu pot". Exista "nu vreau".
De ce sa te gandesti la ceva ce nu-ti place? De ce sa despici firul in patru, sa incerci sa gasesti explicatii, solutii, motive, scuze?! De ce sa nu accepti totul asa cum reiese din problema? Decat sa treci cu vederea la nesfarsit si sa fie mai rau, mai bine tai raul de la radacina.


Blochezi tot. Amintiri, cuvinte, flori, culori. Iti alegi doar chestiile care nu te dor. Nu te gandesti noaptea, cand pui capul pe perna, ca poate e in bratele alteia/altuia. Nu iti imaginezi cum fac dragoste, cum dorm imbratisati, cum se trezesc bot in bot... NU! Asta nu e bine! E caca! Nu ai voie sa te gandesti si sa plangi. Gandeste-te ca....mai bine nu te mai gandi deloc! Inchide naibii ochii si dormi, ca doar de aia te-ai asezat in pat! Daca nu ti-e somn, ridica-te si lucreaza, fumeaza o tigara, fa-ti planuri... ORICE!!


ORICE altceva e mai bun decat sa te gandesti la lucrurile si persoanele care te-au ranit sau te ranesc in continuare. Uita-te la un film, suna un prieten, sun-o pe mama, scrie ceva, citeste. Fa dracului ceva, nu te mai uita in gol! Ca el/ea tot ce ştie şi vrea face si fără sa te uiti tu in gol. Crezi ca ii pasa cuiva ca suferi tu? Si daca suferi si dacă nu, ce e menit sa se întample tot se va intampla. O sa te înșele daca asa are chef, o sa te sune daca are chef, o sa te părăsească daca asa are chef...


Blocam tot! E simplu de tot! Trebuie doar sa vrei!


Eu vreau. Tu vrei?!

By courtesy of Dani

Statusuri funny ( preferatele mele :D ) part 6

One good thing about music, when it hits you, you feel no pain.

Am plecat sa-mi tratez nervii. Ma voi intoarce noaptea tarziu, beat, bun la suflet si fericit.

Sometimes, things are not as they appear... But most of the times, they are...

Cioacă a zis că dacă era în locul lui Stefan Banică nu se termina așa!

Ai o problema de atitudine...

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu
de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste.
Nevasta-mea. .. stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea. .. Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

viata de soldat

Doi soldati ies din unitate cu doua sandwich-uri mari in mana, infulecand cu pofta. In jurul lor, vreo cinci caini se uitau, asteptand in zadar sa capete si ei ceva.
-De ce, ma, nu le dati si cainilor de mancare? Nu vedeti ca se uita la voi? intreaba generalul.
La care unul din ei:
-Lasa, sefu', sa se uite ca si noi ne uitam la ei cand faceau sex...

cioaca si andreea marin

Cioacă a zis că dacă era în locul lui Stefan Banică nu se termina așa!

sa nu ai incredere in farmacisti

Într-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Îl întreabă pe vânzător:
- Ce-i cu tipul ăla? Ce are?
Vânzătorul:
- A venit să-i dau ceva pentru tuse. N-am găsit siropul de tuse, aşa că i-am dat o sticlă de laxativ.
Patronul:
- Eşti tâmpit! Cum să-i dai laxativ pentru tuse?
Vânzătorul:
- Ooo, uită-te la el! Îi este frică să mai tuşească!

daca stie cineva remediul sa imi spuna si mie :-s

‎-Doctore, eu nu pot avea orgasm ! Fac sex cu sotia mea ore in sir pana imi pierd puterile, dar nu am orgasm! Ajutor!
- Rezolvam, nu e dificil... De ce sunteti atat de speriat? De ce va tot uitati in jur?
- Sotia mi-a spus: Daca te duci la doctor, te omor!

mergea si brunete...

Am sunat astăzi la ziarul local pentru a plasa un anunţ .
- Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ? l-a întrebat tipul de la ziar.
- "Tip de statura mica , grăsuţ si chel, caută blonde înalte, cu sânii mari, exclusiv pentru sex. Fără obligaţii"
- Mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta…mi-a răspuns reprezentantul de la ziar râzând.
- Ai dreptate, zic... Poti adauga şi roscate …

e si asta o solutie...

Poliţistul către şofer:
- Vă rog, să coborâţi din maşină!
- Sunt prea beat, urcă tu!

O bere, la ţap

Un tip cu două gagici la o terasă, apare chelnerul şi întreabă:
-Cu ce vă servim?
-O bere, la ţap...
-Şi la caprele astea?...

Ce sa mai incerce saracul?

Bula merge la doctor.
- Domnule doctor, va rog sa-mi dati ceva sa nu mai ramana nevasta-mea gravida.
- Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
- Nu vreau, zice Bula, ca asa l-am facut pe primul copil.
- Atunci, cheam-o pe nevasta ta, si-o sa-i pun un sterilet.
- Am incercat si asta. Ne-a costat inca un copil.
- In cazul asta, iti recomand abstinenta.
- Nici asta nu merge, zice Bula. Nu m-am atins de ea de 2 ani, si tot a ramas gravida

cum era, îmi dădeai patru?

Prima zi de şcoală, ora de română, clasa a VIII-D, profesoara către clasă:
-Copii, relataţi-mi pe scurt o întâmplare deosebită în care aţi fost implicaţi, dar scurt scurt! Copiii nu-şi găseau atât de repede cuvintele, iar profa fiind nouă în şcoală, necunoscându-l pe Bulă, care în sfârşit după mulţi ani a trecut în clasa respectivă, are proasta inspiraţie să-l lase să răspundă...
-Mă întorceam acasă de la cules de mure, ursul m-a văzut. Eu m-am speriat şi ursul s-a speriat, eu am luat-o la goană, ursul a luato la picior şi...gata, speriat am ajuns acasă, unde....
-După cum ştim, ursul are labe...
-Să mori tu, dacă spuneam că ursul speriat a luat-o la labă, cum era, îmi dădeai patru?

Soțul ideal și soția ideală.

Soțul ideal și soția ideală.
Soția: - Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
Soțul: - Stai puțin iubito, mai am de spălat vasele!

Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă și 6 luni de interdicție pe stadioane.

Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă și 6 luni de interdicție pe stadioane.


Am uitat de aniversarea căsătoriei noastre.

Basescu si regina angliei

Pe aeroportul din Londra, Basescu este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici.
Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Regina se intoarce catre Basescu si explica:
- Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!
Traian Basescu, in stilu-i recunoscut, raspunde:
- Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!

si are dreptate...

O tipă ne mai suportând se duce la doctor:
- Domnule doctor, știți am o problemă.. nu-mi ajunge numai bărbatul meu...
- Se poate, sunteți tânără, este normal, se mai întâmplă,.. mai luați-vă un amant...
- Păi știți, mi-am luat...
- Si tot nu vă ajunge?
- Păi să vedeți, nu...
- Se poate, sunteți tânără, este normal, se mai întâmplă,... mai luați-vă unul...
- Păi știți, mi-am mai luat...
- Si tot nu vă ajunge?
- Păi să vedeți, nu...
- Se poate, sunteți tânără, este normal, se mai întâmplă,... mai luați-vă unul...
- Păi mi-am mai luat...
- Şi cum cu un bărbat și trei amanți tot nu vă ajunge?
- Păi să vedeți, nu...
- Ei, mai luați-vă un amant!
- Păi mi-am mai luat...
- Si tot nu vă ajunge?
- Păi nu!
- Ei, atunci e grav...
- O domnule doctor, vă rog dați-mi o adeverință că sunt bolnavă, că bărbatu-meu zice că sunt curvă!

Despre femei usoare si barbati cu bani

Vad ca se tot intreaba lumea cum se face ca fetele astea frumoase si cu forme generoase, care se combina cu domni generosi si cu forme deloc frumoase, au succes in a agonisi, cum de alti domni stau in continuare la coada asteptand nerabdatori sa le vina randul sa le duca pe aceste minunate crestine la Milano la shopping sau in Malta, in vacanta…

Asa se intampla, si probabil ca e ciudat sa vezi cum barbatii fac coada la fundul acelorasi fete, intrand parca intr-un concurs de cheltuit bani cu ele…

Explicatia este foarte simpla: rusinea.

Nu, ele n-au rusine, stati linistiti si nu va faceti griji pentru ele. Dar ei au rusine.

Hai sa va explic cum functioneaza… sa spunem ca Marius, baiat de bani gata, cu opulente masini sport si mese scumpe la cluburi in voga, pune ochii pe Spirenia (nume ales special cretin, sa nu aiba cineva impresia ca vorbesc despre o anume fata).

Si Marius incepe sa ii faca curte asa cum intelege el ca se face… dar nu merge. nu merge deloc.

Asa ca dupa o perioada apeleaza la artilerie, deschide ostilitatile cu cercei cu diamant, 2.200 euro. Continua cu o poseta clasica Channel, 4.000 euro. Urmatorul pas este cel decisiv, cand va obtine o buca’ de trup pentru banii aia, asa ca o invita la Milano la shopping, 3.200 euro, transport si cazare.

we need a new cuckoo clock...

The other night I was invited out for a night with the "girls." I told my husband that I would be home by midnight, "I promise!" Well, the hours passed and the margaritas went down way too easily. Around 3 a.m., a bit loaded, I headed for home. Just as I got in the door, the cuckoo clock in the hallway started up and cuckooed 3 times.

Quickly, realizing my husband would probably wake up, I cuckooed another 9 times. I was really proud of myself for coming up with such a quick-witted solution, in order to escape a possible conflict with him. (Even when totally smashed... 3 cuckoos plus 9 cuckoos totals 12 cuckoos = MIDNIGHT !)

The next morning my husband asked me what time I got in, I told him "MIDNIGHT"... he didn't seem pissed off in the least. Whew, I got away with that one! Then he said "We need a new cuckoo clock." When I asked him why, he said, "Well, last night our clock cuckooed three times, then said "oh shit" Cuckooed 4 more times, cleared its throat, cuckooed another three times, giggled, cuckooed twice more, and then tripped over the coffee table and farted.

ba o sa ghicesc..

Sotul se intoarce seara tarziu acasa si spune:
- Draga mea, niciodata nu vei ghici unde am fost.
- Ba, voi ghici, dar mai intai as vrea sa ascult versiunea ta!

worng place...

În timp ce mă pipăiam pe testicule, soţia vine la mine şi îmi spune:
- Ce faci?
- Ce să fac, tocmai am citit într-o revistă că trebuie să-ţi verifici testiculele de noduli în fiecare zi.
- Şi trebuie să faci asta cu pantalonii în vine? mă întreabă ea.
- Desigur,… i-am spus.
- Aici în piaţă?

eu nu...

În faţa unei uşi:
− Deschide, iubito!
− Nu pot, sunt dezbrăcată.
− Nu-i nimic, sunt singur!
− Eu nu!

Cel mai bun mod de a-ti testa barbatul la fidelitate

Cel mai bun mod de a-ti testa barbatul la fidelitate: dimineata, cand inca doarme, il intrebi:
- Pleci la a ta sau ramai la mine?

o să fim foarte atenți

Dentistul se apleacă asupra pacientei să o trateze, când deodată tresare:
- Doamnă, aveți în mână testiculele mele!
- Știu domnule doctor, o să fim foarte atenți să nu ne facem rău unul celuilalt!

sarbatorile la pompieri

Ieri, am stat cu colegii mei în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde.

Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri...

Şi acum ce gândeşti

O pereche merge la hotelul unde şi-au petrecut luna de miere pentru a-şi sărbători a 25-a aniversare. Aducându-şi aminte de noaptea de acum 25 de ani, soţia spune:
- Când m-ai văzut prima dată goală în faţa ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gîndit?
- Voiam doar să te f*t până îţi ies ochii şi să-ţi sug ţâţele până se usucă!
Apoi soţia, dezbrăcându-se:
- Şi acum ce gândeşti?
Soţul:
- Că am făcut treabă bună!

macar atat

După jaful băncii din seiful principal lipseau cinci milioane de euro. Directorul le spune reporterilor:
- Scrieţi că au fost furate şapte milioane de euro. Cel puţin la el acasă acest imbecil va avea un scandal monstru…

daaaamn

- Am fost atât de jenat la înmormântarea soţiei mele… îi zic unui prieten. Au fost nevoie de şase persoane să o urce în dric!
- Dar asta nu e ceva atât de neobişnuit, răspunse el.
- Ştiu, zic. Însă ea a fost incinerată…

Nu-mi spune...

Un tânăr cuplu se afla în luna de miere. Soţul sta în baie, aşezat pe marginea căzii, gândindu-se:
- Cum o să-i spun acum soţiei mele că picioarele mele miros urât iar ciorapii emană un miros absolut groaznic. Am reuşit să evit să afle acest lucru până să ne căsătorim, dar acum, când vom petrece tot timpul împreună va afla cu siguranţă. Cum aş putea să-i spun asta? În acelaşi timp, soţia aşezată pe marginea patului cugeta şi ea:
- Cum o să-i spun soţului meu că îmi miroase respiraţia, căci deşi am reuşit să nu afle până acum, de acum încolo va fi imposibil şi va trebui să-i spun, dar cum? Până la urmă soţul găseşte curajul să-i mărturisească soţiei secretul său, intră în dormitor şi îmbrăţişând-o îi spune:
- Draga mea, am să-ţi mărturisesc ceva… Iar aceasta răspunde:
- Şi eu de asemenea, dragule. La care soţul răspunde:
- Nu-mi spune, îmi dau seama, mi-ai mâncat şosetele.

ce e mai rau?

‎- Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!

are dreptate

Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
- Măi Ioane, tu când te însori? Până într-o zi când mi-a răspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?

tu ce-ai fi facut?

Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip şi-l întreabă pe cel care stătea lângă:
- E liber?
- Da, răspunde tipul.
- Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci?!
- Adevărul este că si locul ăsta e al meu, spune cel de alături. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost la toate campionatele începând cu 1982, de când suntem căsătoriţi. Din păcate, ea a murit.
- Şi nu aţi găsit pe nimeni să vă însoţească, un prieten, un vecin?
- Nu, sunt toţi la înmormântare…

hei, amice...

Un bătrân cap al mafiei este pe patul de moarte. Îşi cheamă nepotul la el şi-i spune:
- Nepoate, ascultă la mine! Vreau să-ţi las ca moştenire pistolul meu. El îţi va aminti mereu de mine!
- Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele! Mai bine mi-ai lăsa ceasul tău, ceasul tău Rolex!
- Ascultă la mine! Într-o zi tu o să conduci afacerea familiei. O să ai o nevastă frumoasă, o grămadă de bani, o casa mare şi, poate, şi câţiva copii. Şi, poate, într-o zi când o să te întorci acasă, o să-ţi găseşti nevasta în pat cu alt bărbat. Şi-atunci ce-o să faci?! O să-i arăţi Rolexul şi-o să-i zici: “Hei, amice, ţie ţi s-a scurs timpul! E rândul meu”!?

te ajut?

Unul beat criță încerca să deschidă ușa apartamentului. Un vecin îl vede și îl întreabă:
- Să te ajut?
- Hîc, da, ține casa, te rog!