luni, 22 decembrie 2008
marți, 16 decembrie 2008
miercuri, 10 decembrie 2008
Test de sinceritate
Veti fi supusi unui mic test.
Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte importanta!!
Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit!
Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare. Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!!
Va aflati in judetul Prahova ....
... mai exact, la Cornu ...
Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii ... nemasurate cantitati de apa. baraje rupte ...
Sunteti fotoreporter pentru TVR1.
... va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.
Situatia este la limita disperarii...
Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.
In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ... Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea ... pustiind totul in urma ei.
De-o data vezi un barbat la volanul unei JEEP... ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri...
te apropii...
iti face o impresie puternica...
si brusc il recunosti: este ADRIAN NASTASE!!
Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa... pentru totdeauna...
Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul vietii tale!!!!
Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul Pulitzer!!!!
O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai importanti oameni din tara...
Acuma intrebarea (raspunde sincer):
Poza o faci color, sau alb-negru ????
Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte importanta!!
Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit!
Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare. Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!!
Va aflati in judetul Prahova ....
... mai exact, la Cornu ...
Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii ... nemasurate cantitati de apa. baraje rupte ...
Sunteti fotoreporter pentru TVR1.
... va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.
Situatia este la limita disperarii...
Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.
In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ... Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea ... pustiind totul in urma ei.
De-o data vezi un barbat la volanul unei JEEP... ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri...
te apropii...
iti face o impresie puternica...
si brusc il recunosti: este ADRIAN NASTASE!!
Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa... pentru totdeauna...
Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul vietii tale!!!!
Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul Pulitzer!!!!
O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai importanti oameni din tara...
Acuma intrebarea (raspunde sincer):
Poza o faci color, sau alb-negru ????
Regulile unui tata
Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.
Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat.
Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.
Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii având 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.
Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.
Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci.
Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".
Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.
Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?
Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine
Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.
Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa.
Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa).
Figura camuflata de la fereastra este a mea.
Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat.
Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.
Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii având 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.
Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.
Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci.
Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".
Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.
Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?
Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine
Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.
Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa.
Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa).
Figura camuflata de la fereastra este a mea.
Curriculum vitae - Cum sa scriem un C.V.
Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata.
Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator;
Obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am mai trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta.
Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. In speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!
Ma puteti suna la.....
PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.
Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator;
Obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am mai trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta.
Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. In speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!
Ma puteti suna la.....
PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.
O zi de examen
Ora 6:00 Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15 Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentricii...
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor ( <
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? ...
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!"
Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete... ...noi sa fim sanatosi..
Ora 6:15 Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentricii...
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor ( <
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? ...
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!"
Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete... ...noi sa fim sanatosi..
Romantism pe puncte
Intr-o lume condusa de romantism, ai un singur scop: fa-ti femeia fericita.
Fa ceva ce-i place si iei puncte. Daca nu ii faci pe plac, ti se iau puncte. Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta. Imi pare rau, dar asa se joaca jocul asta. Fie ca vrei sau fie ca nu!
Ai aici un rezumat al sistemului de punctare:
Indatoriri simple:
Daca faci patul...................................................................... +1
Daca faci patul, dar uiti sa pui pernutele decorative.................. 0
Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate.......................... -1
Daca lasi capacul wc-ului sus.................................................. -5
Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina............ 0
Daca te duci sa-i iei tampoane................................................ +5
si e zapada afara................................................................... +8
si te intorci cu bere................................................................ -5
si fara tampoane................................................................... -25
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea........... 0
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic..... 0
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva...+5
Daca lovesti intrusul cu un drug de fier.................................... +10
si e pisica ei.......................................................................... -40
La intalniri sociale:
La petreceri:
Daca stai langa ea tot timpul petrecerii.................................... 0
Daca stai langa ea un timp, si apoi pleci sa stai de vorba cu un coleg din facultate, fost partener de betii... -2
si pe care-l cheama Anca....................................................... -4
si Anca este dansatoare......................................................... -6
si are implanturi la sani.......................................................... -18
De ziua ei:
Daca o scoti la cina in oras..................................................... 0
Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar............................. +1
Daca totusi e un bar............................................................... -2
Daca este si un bar cu bufet suedez........................................ -3
Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in culorile echipei favorite... -10
O seara in oras:
Daca o duci la film................................................................. +2
Daca o duci la filmul care ii place............................................ +4
Daca o duci la un film care nu iti place..................................... +6
Daca o duci la un film care iti place tie..................................... -2
Daca o duci la filmul Death Cop 3............................................ -3
Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca oameni... -9
Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain despre orfani... -15
Aspectul fizic:
Daca ai capatat o burta vizibila............................................... -15
Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de ea.... +10
Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si tricou... -30
Daca spui "Nu conteaza, ai si tu una"....................................... -800
Marea intrebare:
Ea intreaba "Sunt grasa?"
Daca eviti sa raspunzi............................................................ -1
Daca intrebi "Unde anume?"................................................... -35
Daca raspunzi orice altceva.................................................... -20
Comunicarea:
Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema:
Daca o asculti, afisand o expresie ingrijorata............................ 0
Daca o asculti mai bine de 30 minute....................................... +5
Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la televizor... +100
Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit............ -20
Fa ceva ce-i place si iei puncte. Daca nu ii faci pe plac, ti se iau puncte. Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta. Imi pare rau, dar asa se joaca jocul asta. Fie ca vrei sau fie ca nu!
Ai aici un rezumat al sistemului de punctare:
Indatoriri simple:
Daca faci patul...................................................................... +1
Daca faci patul, dar uiti sa pui pernutele decorative.................. 0
Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate.......................... -1
Daca lasi capacul wc-ului sus.................................................. -5
Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina............ 0
Daca te duci sa-i iei tampoane................................................ +5
si e zapada afara................................................................... +8
si te intorci cu bere................................................................ -5
si fara tampoane................................................................... -25
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea........... 0
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic..... 0
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva...+5
Daca lovesti intrusul cu un drug de fier.................................... +10
si e pisica ei.......................................................................... -40
La intalniri sociale:
La petreceri:
Daca stai langa ea tot timpul petrecerii.................................... 0
Daca stai langa ea un timp, si apoi pleci sa stai de vorba cu un coleg din facultate, fost partener de betii... -2
si pe care-l cheama Anca....................................................... -4
si Anca este dansatoare......................................................... -6
si are implanturi la sani.......................................................... -18
De ziua ei:
Daca o scoti la cina in oras..................................................... 0
Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar............................. +1
Daca totusi e un bar............................................................... -2
Daca este si un bar cu bufet suedez........................................ -3
Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in culorile echipei favorite... -10
O seara in oras:
Daca o duci la film................................................................. +2
Daca o duci la filmul care ii place............................................ +4
Daca o duci la un film care nu iti place..................................... +6
Daca o duci la un film care iti place tie..................................... -2
Daca o duci la filmul Death Cop 3............................................ -3
Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca oameni... -9
Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain despre orfani... -15
Aspectul fizic:
Daca ai capatat o burta vizibila............................................... -15
Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de ea.... +10
Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si tricou... -30
Daca spui "Nu conteaza, ai si tu una"....................................... -800
Marea intrebare:
Ea intreaba "Sunt grasa?"
Daca eviti sa raspunzi............................................................ -1
Daca intrebi "Unde anume?"................................................... -35
Daca raspunzi orice altceva.................................................... -20
Comunicarea:
Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema:
Daca o asculti, afisand o expresie ingrijorata............................ 0
Daca o asculti mai bine de 30 minute....................................... +5
Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la televizor... +100
Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit............ -20
Jurnalul ei si al lui
JURNALUL EI
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
JURNALUL LUI
Azi, Steaua a pierdut in deplasare dar macar eu m-am fu**t
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
JURNALUL LUI
Azi, Steaua a pierdut in deplasare dar macar eu m-am fu**t
50 de motive sa fii barbat
1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4.- Nu ti se fura la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8.- Nici-unul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
9.- Lenjeria interioara te costa 25000 in loc de 120000.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta: 500,000 lei in loc de 3.000.000
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
14.- La luna de miere sau in vacantza ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in 10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregheta.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de
constiintza.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de pipi si ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o data sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26.- Poti sa te asezi cu picioarele deschise, si ce daca!
27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28.- Cozile la WC sunt de 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercind
sa arati ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac
parte din universul tau; nu sunt decit o mina de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartamentul tau de fiecare data cind
vine cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deachide o bere.
33.- Poti ratzionaliza orice fraza cu un simplu "da-o in ... ...!"
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viatza sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra,
te felicita.
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de prajituri lasate de copii tai.
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai
putea duplica populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB !!!
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4.- Nu ti se fura la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8.- Nici-unul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
9.- Lenjeria interioara te costa 25000 in loc de 120000.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta: 500,000 lei in loc de 3.000.000
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
14.- La luna de miere sau in vacantza ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in 10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregheta.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de
constiintza.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de pipi si ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o data sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26.- Poti sa te asezi cu picioarele deschise, si ce daca!
27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28.- Cozile la WC sunt de 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercind
sa arati ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac
parte din universul tau; nu sunt decit o mina de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartamentul tau de fiecare data cind
vine cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deachide o bere.
33.- Poti ratzionaliza orice fraza cu un simplu "da-o in ... ...!"
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viatza sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra,
te felicita.
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de prajituri lasate de copii tai.
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai
putea duplica populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB !!!
Baietii astia...
9 minciuni pe care baietii le zic mereu ... fetelor:
1. Te iubesc asa cum esti! (daca nu aratai bine, poola, te iubea);
2. Intai m`am indragostit de tine si apoi de corpul tau! (noroc de corp ... ca in rest ...);
3. Nu vreau sa suferi din cauza mea ... asa ca mai bine ... (pleaca dracu` ... am pe alta);
4. Mi`a fost rau aseara, de aceea n`am venit la intalnire (ce buna era tipa care a venit la mine);
5. Te`am iubit din prima clipa (pe tine si pe prietena ta; ce sa fac daca are pretene);
6. N`as suporta sa ti se intample ceva (da`te`n mortii tai);
7. De ce n`ai incredere in mine (la naiba, m`a prins cu aia);
8. Ce sa`ti iau de ziua ta (zi ca nu trebe nik, ca n`am bani de cadouri);
9. Nu vreau sa ne mai certam (mai dureaza mult pana ma scap de ea?)
1. Te iubesc asa cum esti! (daca nu aratai bine, poola, te iubea);
2. Intai m`am indragostit de tine si apoi de corpul tau! (noroc de corp ... ca in rest ...);
3. Nu vreau sa suferi din cauza mea ... asa ca mai bine ... (pleaca dracu` ... am pe alta);
4. Mi`a fost rau aseara, de aceea n`am venit la intalnire (ce buna era tipa care a venit la mine);
5. Te`am iubit din prima clipa (pe tine si pe prietena ta; ce sa fac daca are pretene);
6. N`as suporta sa ti se intample ceva (da`te`n mortii tai);
7. De ce n`ai incredere in mine (la naiba, m`a prins cu aia);
8. Ce sa`ti iau de ziua ta (zi ca nu trebe nik, ca n`am bani de cadouri);
9. Nu vreau sa ne mai certam (mai dureaza mult pana ma scap de ea?)
Despre prieteni
PRIETENII FALSI: Niciodata nu-ti cer de mancare.
PRIETENII ADEVARATI: Din cauza lor nu mai ai mancare.
PRIETENII FALSI: Se adreseaza parintilor tai cu D-l/D-na
PRIETENII ADEVARATI: Se adreseaza parintilor tai cu TATA/MAMA
PRIETENII FALSI: Te vor scoate din inchisoare si-ti vor spune cu ce-ai gresit.
PRIETENII ADEVARATI: Se vor aseza langa tine spunand "Fir-ash ... ce-am belit-o ... da a fost marfa :D!"
PRIETENII FALSI: Nu te-au vazut niciodata plangand.
PRIETENII ADEVARATI: Plang alaturi de tine
PRIETENII FALSI: Iti imprumuta chesti pentru cateva zile ca mai apoi sa ti le dea inapoi.
PRIETENII ADEVARATI: Iti tin lucrurile atat de mult incat uita ca erau ale tale.
PRIETENII FALSI: Cunosc cateva lucruri despre tine.
PRIETENII ADEVARATI: Ar putea sa scrie o carte despre tine numai cu citatele tale.
PRIETENII FALSI: Te vor lasa in urma daca asa a facut si restu lumii.
PRIETENII ADEVARATI: Vor lua tot restul lumii la capace pentru ca te-a lasat in urma.
PRIETENII FALSI: Vor sta la usa de la intrare.
PRIETENII ADEVARATI: Intra direc in si spun "AM AJUNS ACASA!"
PRIETENII FALSI: Sunt pentru o perioda.
PRIETENII ADEVARATI: SUnt pe viata.
PRIETENII FALSI: Iti vor lua bautura de la nas cand vor crede ca ai baut destul
PRIETENII ADEVARATI: Se vor uita la tine cum te impiedici peste si vor spune "Termina-ti buey paharu de baut ca nu irosim alcoolu'."
PRIETENII FALSI: Te vor barfi celor care te barfesc pe tine.
PRIETENII ADEVARATI: Le va rupe muia!!
PRIETENII ADEVARATI: Din cauza lor nu mai ai mancare.
PRIETENII FALSI: Se adreseaza parintilor tai cu D-l/D-na
PRIETENII ADEVARATI: Se adreseaza parintilor tai cu TATA/MAMA
PRIETENII FALSI: Te vor scoate din inchisoare si-ti vor spune cu ce-ai gresit.
PRIETENII ADEVARATI: Se vor aseza langa tine spunand "Fir-ash ... ce-am belit-o ... da a fost marfa :D!"
PRIETENII FALSI: Nu te-au vazut niciodata plangand.
PRIETENII ADEVARATI: Plang alaturi de tine
PRIETENII FALSI: Iti imprumuta chesti pentru cateva zile ca mai apoi sa ti le dea inapoi.
PRIETENII ADEVARATI: Iti tin lucrurile atat de mult incat uita ca erau ale tale.
PRIETENII FALSI: Cunosc cateva lucruri despre tine.
PRIETENII ADEVARATI: Ar putea sa scrie o carte despre tine numai cu citatele tale.
PRIETENII FALSI: Te vor lasa in urma daca asa a facut si restu lumii.
PRIETENII ADEVARATI: Vor lua tot restul lumii la capace pentru ca te-a lasat in urma.
PRIETENII FALSI: Vor sta la usa de la intrare.
PRIETENII ADEVARATI: Intra direc in si spun "AM AJUNS ACASA!"
PRIETENII FALSI: Sunt pentru o perioda.
PRIETENII ADEVARATI: SUnt pe viata.
PRIETENII FALSI: Iti vor lua bautura de la nas cand vor crede ca ai baut destul
PRIETENII ADEVARATI: Se vor uita la tine cum te impiedici peste si vor spune "Termina-ti buey paharu de baut ca nu irosim alcoolu'."
PRIETENII FALSI: Te vor barfi celor care te barfesc pe tine.
PRIETENII ADEVARATI: Le va rupe muia!!
Virus Bad Times
> > Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes",
> > sterge-l imediat!!! Nu il deschide!!! Aparent este un
> > virus foarte periculos. Nu numai ca va sterge tot ce
> > ai pe hard disk(uri), dar de asemenea va sterge totul
> > pe
> > orice disc pe o raza de 20 de metri in jurul
> > calculatorului tau.
> > Demagnetizeaza toate cartile tale de credit.
> > Reprogrameaza codul tau de la bancomat, de asemenea
> > iti reprogrameaza videoul si utilizeaza armonici ale
> > campurilor subspatiale pentru a sterge orice CD
> > incerci sa asculti. Va programa toate quick dial-urile
> > de pe noul tau telefon cu numarul soacrei tale.
> > Acest virus va inocula antigel in acvariul tau. Va
> > bea toata berea ta (Pentru Dumnezeu, omule, asculti
> > ce-ti zic?!?) Va lasa sosete murdare pe masuta din
> > sufragerie cand astepti oaspeti. Te va determina sa te
> > joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv
> > pana cineva va ramane cu un ochi.
> > Virusul va rescrie toate salvarile tale, schimband
> > toate verbele la " prefectul " compus si va incorpora
> > indetectabile greseli de ortografie, care vor schimba
> > complet sensul propozitiilor. Iti va inlocui samponul
> > cu gel si gelul cu prenandez exact cand te pregatesti
> > pentru sindrofie.
> > Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows
> > 95/98, va lasa capacul de la toaleta ridicat si
> > uscatorul de par periculos de aproape de cada plina
> > De asemenea, va indeparta toate documentele tiparite
> > in dublu exemplar pentru siguranta, cat si matreata
> > de pe perna, va unge clantele cu SuperGlue si le va
> > conecta la reteaua distribuitorului local de energie
> > electrica
> > (mai precis, exact la orele cand reteaua este la varf
> > - 50Hz).
> >
> > * * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI POTI! * * *
> > Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de
> > secunde vei fi blestemat prin cuvinte grele. Trimite
> > trimite trimite!!!...
> >
> > P.S.: In caz ca esti blonda, asta este o gluma!!!
> > sterge-l imediat!!! Nu il deschide!!! Aparent este un
> > virus foarte periculos. Nu numai ca va sterge tot ce
> > ai pe hard disk(uri), dar de asemenea va sterge totul
> > pe
> > orice disc pe o raza de 20 de metri in jurul
> > calculatorului tau.
> > Demagnetizeaza toate cartile tale de credit.
> > Reprogrameaza codul tau de la bancomat, de asemenea
> > iti reprogrameaza videoul si utilizeaza armonici ale
> > campurilor subspatiale pentru a sterge orice CD
> > incerci sa asculti. Va programa toate quick dial-urile
> > de pe noul tau telefon cu numarul soacrei tale.
> > Acest virus va inocula antigel in acvariul tau. Va
> > bea toata berea ta (Pentru Dumnezeu, omule, asculti
> > ce-ti zic?!?) Va lasa sosete murdare pe masuta din
> > sufragerie cand astepti oaspeti. Te va determina sa te
> > joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv
> > pana cineva va ramane cu un ochi.
> > Virusul va rescrie toate salvarile tale, schimband
> > toate verbele la " prefectul " compus si va incorpora
> > indetectabile greseli de ortografie, care vor schimba
> > complet sensul propozitiilor. Iti va inlocui samponul
> > cu gel si gelul cu prenandez exact cand te pregatesti
> > pentru sindrofie.
> > Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows
> > 95/98, va lasa capacul de la toaleta ridicat si
> > uscatorul de par periculos de aproape de cada plina
> > De asemenea, va indeparta toate documentele tiparite
> > in dublu exemplar pentru siguranta, cat si matreata
> > de pe perna, va unge clantele cu SuperGlue si le va
> > conecta la reteaua distribuitorului local de energie
> > electrica
> > (mai precis, exact la orele cand reteaua este la varf
> > - 50Hz).
> >
> > * * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI POTI! * * *
> > Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de
> > secunde vei fi blestemat prin cuvinte grele. Trimite
> > trimite trimite!!!...
> >
> > P.S.: In caz ca esti blonda, asta este o gluma!!!
Lucruri pe care o femeie ar trebui sa le stie
1. Daca crezi ca esti grasa, atunci fii sigura, ai dreptate, nu-ti mai
intreba partenerul.
2. Nu-ti taia parul. Niciodata...
3. Zilele de nastere, Ziua Indragostitilor si aniversariile nu sunt
concursuri "Cine nimereste cel mai adecvat cadou".
4. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, atunci asteapta-te
la un raspuns pe care nu vrei sa il auzi.
5. A face cumparaturi nu este un sport.
6. Iti sta bine in orice te imbraci. Serios...
7. Ai haine destule.
8. Ai prea multe perechi de pantofi.
9. Nu te preface ca ai orgasm. Barbatilor mai mult le place sa creada
ca nu reusesc decat sa fie inselati.
10. Orice a spus barbatul acum o saptamana nu mai este valabil in
cearta de azi. Orice comentariu isi pierde efectul in 7 zile.
11. Cere daca vrei ceva. Nu face aluzii.
12. Scapa de pisica. Orice caine e mai bun decat o pisica.
13. Un barbat nu stie ce zi e. Nu va sti niciodata. Marcheaza zilele de
nastere si aniversariile in calendar.
14. Nu prea conteaza cat de des se murdaresc hainele.
15. Chiar de esti cea mai frumoasa femeie din lume, el din cand in cand isi va
dori sa fii altcineva.
16. Daca mereu ceri flori, niciodata nu va fi o surpriza daca le primesti.
17. Daca te vede vreodata ca saruti o fata si iti place, fii sigura,
nu va uita niciodata acest moment.
18. S-ar putea ca tot ce e bun pe lume sa fie pe gratis, insa sunt mari
sanse ca sa aiba de-a face cu sexul.
intreba partenerul.
2. Nu-ti taia parul. Niciodata...
3. Zilele de nastere, Ziua Indragostitilor si aniversariile nu sunt
concursuri "Cine nimereste cel mai adecvat cadou".
4. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, atunci asteapta-te
la un raspuns pe care nu vrei sa il auzi.
5. A face cumparaturi nu este un sport.
6. Iti sta bine in orice te imbraci. Serios...
7. Ai haine destule.
8. Ai prea multe perechi de pantofi.
9. Nu te preface ca ai orgasm. Barbatilor mai mult le place sa creada
ca nu reusesc decat sa fie inselati.
10. Orice a spus barbatul acum o saptamana nu mai este valabil in
cearta de azi. Orice comentariu isi pierde efectul in 7 zile.
11. Cere daca vrei ceva. Nu face aluzii.
12. Scapa de pisica. Orice caine e mai bun decat o pisica.
13. Un barbat nu stie ce zi e. Nu va sti niciodata. Marcheaza zilele de
nastere si aniversariile in calendar.
14. Nu prea conteaza cat de des se murdaresc hainele.
15. Chiar de esti cea mai frumoasa femeie din lume, el din cand in cand isi va
dori sa fii altcineva.
16. Daca mereu ceri flori, niciodata nu va fi o surpriza daca le primesti.
17. Daca te vede vreodata ca saruti o fata si iti place, fii sigura,
nu va uita niciodata acest moment.
18. S-ar putea ca tot ce e bun pe lume sa fie pe gratis, insa sunt mari
sanse ca sa aiba de-a face cu sexul.
Postare pe un forum medical
Andy, 13 ani: Am de 8 luni o prietena si nu am facut sex pana acum. Am stimulat totusi actul sexual, insa cu pantalonii pe noi. vreau sa stiu daca se poate ca ea sa ramana insarcinata chiar daca nu a existat nici un contact direct? credeti ca ar trebui sa ne protejam? Ar putea lichidul sa treaca prin doua perechi de pantaloni si sa ajunga in vagin?"
Alcoolism: Simptome si solutii
1. Simptom: Picioare reci si umede.Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.
2. Simptom: Picioare calde si umede.Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.
3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta.Solutie: Mai bine chemi ajutor.
4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.
5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.Cauza: Probabil ai cazut pe spate.Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!
6. Simptom: Gura iti e plina de chistoace.Cauza:Ai cazut cu nasul in scrumiera.Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.
7. Simptom: Vederea tulbure.Cauza:Te uiti printr-un pahar gol.Solutie:Mai cere un rand din bautura ta preferata.
8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...
9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.Solutie: Baga-ti degetul in gat...
10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul...
11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.Cauza: Esti intr-o ambulanta.Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.Cauza: Ai gresit casa.Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...
13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii
2. Simptom: Picioare calde si umede.Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.
3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta.Solutie: Mai bine chemi ajutor.
4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.
5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.Cauza: Probabil ai cazut pe spate.Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!
6. Simptom: Gura iti e plina de chistoace.Cauza:Ai cazut cu nasul in scrumiera.Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.
7. Simptom: Vederea tulbure.Cauza:Te uiti printr-un pahar gol.Solutie:Mai cere un rand din bautura ta preferata.
8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...
9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.Solutie: Baga-ti degetul in gat...
10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul...
11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.Cauza: Esti intr-o ambulanta.Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.Cauza: Ai gresit casa.Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...
13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii
Definitii
Arhitect - cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;
Boy scout - un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;
Diplomat - cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;
Dans - frustrarea verticala a unei dorinte orizontale; durere de cap - metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;
Fidelitate - o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;
Indiferenta - atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se lasa greu';
Intelectual - cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;
Nimfomana - termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;
Nevasta - femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;
Dragoste - cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;
Usoara - termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.
Psiholog - cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;
Boy scout - un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;
Diplomat - cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;
Dans - frustrarea verticala a unei dorinte orizontale; durere de cap - metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;
Fidelitate - o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;
Indiferenta - atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se lasa greu';
Intelectual - cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;
Nimfomana - termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;
Nevasta - femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;
Dragoste - cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;
Usoara - termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.
Psiholog - cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;
De ce am dat-o afara pe secretara
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta !.......
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara...
Cu sentimentele mele nu se joaca !!!
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta !.......
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara...
Cu sentimentele mele nu se joaca !!!
Secretele unei casnicii fericite
"Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1.De 2 ori pe saptamana mergem intr`un restaurant dragutz.Ea merge marti, eu vineri.
2.Dormim in paturi separate.Eu la Milano, ea la Genova.
3.O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4.Ne tinem de mana mereu.Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
5.Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa si nu are loc unde sa stea.Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
6.Si-a facut o masca de argila.Pentru 2 zile a fost frumoasa foc.Apoi si-a spalat masca de pe fata.
7.A urmarit camionul de gunoi, urland dupa el:"Sunt in intarziere pentru gunoi?" Soferul a raspuns:"Nu!Sari inauntru!"
8.Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
9.Nu am vorbit cu sotia mea de 11 luni.Nu indrazneam sa o intrerup.
10.Ultima cearta a fost din cauza mea.A intrebat:"Ce e pe televizor?", iar eu am raspuns:"Praf"."
1.De 2 ori pe saptamana mergem intr`un restaurant dragutz.Ea merge marti, eu vineri.
2.Dormim in paturi separate.Eu la Milano, ea la Genova.
3.O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4.Ne tinem de mana mereu.Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
5.Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa si nu are loc unde sa stea.Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
6.Si-a facut o masca de argila.Pentru 2 zile a fost frumoasa foc.Apoi si-a spalat masca de pe fata.
7.A urmarit camionul de gunoi, urland dupa el:"Sunt in intarziere pentru gunoi?" Soferul a raspuns:"Nu!Sari inauntru!"
8.Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
9.Nu am vorbit cu sotia mea de 11 luni.Nu indrazneam sa o intrerup.
10.Ultima cearta a fost din cauza mea.A intrebat:"Ce e pe televizor?", iar eu am raspuns:"Praf"."
Vand nevasta
!!!VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1986,
Al doilea proprietar, certificat in regula,
productie autohtona CULOARE: roscata,
DOTARI: suspensii super, portbagaj mare,
faruri bleu-ciel, grila radiator rosie
bombata, air bag-uri frontale excelente,
STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata
(cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult)
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie)
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident
cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa)
si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat,
iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu
dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii:
unu de 3 ani si una de 5 ani. ROG SERIOZITATE !!!..
Al doilea proprietar, certificat in regula,
productie autohtona CULOARE: roscata,
DOTARI: suspensii super, portbagaj mare,
faruri bleu-ciel, grila radiator rosie
bombata, air bag-uri frontale excelente,
STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata
(cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult)
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie)
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident
cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa)
si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat,
iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu
dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii:
unu de 3 ani si una de 5 ani. ROG SERIOZITATE !!!..
marți, 9 decembrie 2008
Zap sher fri
grupul baietilor singuri si fara obligatii saluta fraierii care alearga dupa cadouri...:D
Oferta speciala de sarbatori
Vand prezervativ 50cm parcursi, toate dotarile, ABS (anti braking sistem), EBD (Ejaculation by distance), Navigator cu GPS (pt virgini sa stie unde tre sa ajunga), ACS (Alchoolic control system - daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit), TRC (control al tractiunii - daca femeia e galeata, sa nu cazi draq in ea), dotata cu biXenon , stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi, pret negociabil.
Atentie cand faceti download de pe odc
"Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal. Ca sa-mi dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad in el. I-am bagat-o pe aia ca sunt condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe
pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol. Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie etc. Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul. Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul
criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam curva penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul."
pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol. Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie etc. Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul. Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul
criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam curva penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul."
Problema la matematica
Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la
Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.
Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste
6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Intrebare:
UNDE e TATAL?
Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare.
Solutia mai jos !
SOLUTIE:
Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu
21 de ani mai mult decit copilul.
Deci:
X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:
5 (X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni.
Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest
moment
mama concepe copilul.
Rezultatul:
TATAL este PESTE MAMA.
Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.
Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste
6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Intrebare:
UNDE e TATAL?
Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare.
Solutia mai jos !
SOLUTIE:
Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu
21 de ani mai mult decit copilul.
Deci:
X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:
5 (X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni.
Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest
moment
mama concepe copilul.
Rezultatul:
TATAL este PESTE MAMA.
marți, 16 septembrie 2008
Generatia MEA
Aceasta este o scrisoare nostalgica, adresata celor care fac parte din generatia NOASTRA,Generatzia de 'Haur'... Nascuti la inceputul anilor 80, vedem acum in anul 2007 cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat`o ei, si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani. Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna, nici despre razboaie sangeroase, dar ne pricepem la istorie si la politica mai mult decat cred batranii, care bombane in spatele nostru ca "noi nu stim nimic". Suntem ultima generatie care a jucat ascunsa, Castel,Ratele si Vanatorii, Tara tara vrem ostasi, Prinsa, Sticluta cu otrava, Pac Pac, Hotii si vardistii, ultimii are au strigat"Un doi trei la perete stai", ultimii care jucam cu banu la groapa sau la perete pe abtibilde cu masini din pachetele de guma Turbo, ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar primii care ne-am jucat pe jocurile video (remember Mario si primii care am vazut desene animate color. Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni evazati, geci de blugi de la turci, iar cine avea firme gen Lee sau Diesel era deja lider de gasca. Baietii si-au scris numarul fotbalistului preferat cu pasta de dinti pe tricouri, iar fetele si-au cusut pe blugi stelute si inimioare. Noi am dat Capacitate, nu am dat grile la admitere si am fost ultimii Soimi ai Patriei, cu costumele alea groaznic de nepotrivite cromatic. Am invatat poezii in romaneste la gradinita, nu in engleza, si am cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTHDAY la aniversari. Spuneam misto si fain in loc de cool.Am sorbit din ochi Beverly Hills, Melrose Place, Twin Peaks, Dallas..si cine zice ca nu s`a uitat ori minte ori nu avea inca televizor. Ne uitam la desenele animate de la italieni si ne era ciuda ca nu avem si noi subtitrare sa intelegem de ce naiba s`a certat Mila cu Shiro. Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut superbe de apa. Intre timp, ne consolam cu Tango cu vanilie si ciocolata si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate in cap ne provocau pneumonii. Si uite un motiv bun sa nu mergem la scoala.. Noi am ascultat si Metallica si Pink Floyd si Ace of Base, si DJ Bobo, si Michael Jackson, si Backstreet Boys, si Take That, si inca nu auzisem de manele, singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu stia pasii, dar toti dansam. Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi, am auzit atat de Abba, si de Queen, cat si de noile nume gen 50 Cent si Britney Spears. Pe ei daca ii intrebi,muzica a inceput cu Backstreet Boys, care nici nu mai sunt cool acum, orikum!" Am citit Licurici, Pif si Hercule (care aveau cadou niste jucarii bestiale) si am baut Cico si sucuri de la tec fara sa ne fie teama ca au prea multe e`uri, iar la scoala beam toata clasa dintr`o sticla de suc fara teama de virusi. Noi am injurat arbitrul care ne`a furat la meciul cu Danemarca, si poate ca tot noi i`am trimis 10000 de mailuri de dulce" . Noi nu ne dadeam bip`uri, ne fluieram sa iesim afara, noi nu aveam dolby surround, taceam toti ca sa auzim actiunea filmului, nu aveam Nintendo sau Playstation ci jocuri tetris si jocuri de televizor, de care ne plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap, pline de praf. Abia asteptam la chefuri sa jucam Fantanita, sau Flori, fete, filme sau baieti, sau Sticla, sau Adevar sau Provocare, sau orice ne dadea un pretext sa pupam!pe gura! pe cine iubeam" . Noi suntem cei care inca au mai cerut (sau li s`a cerut)prietenia" , care inca roseam la cuvantul SEX", care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in cap la colegi, care am completat mii de oracole, sperand ca iubitul sau iubita va citi acolo unde scrie "De cine iti place?" ca ne place de el/ea. Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacut de copii, nu ne`am spalat pe maini dupa ce ne`am jucat cu toti cainii si toate pisicile din cartier, nu am baut doar apa imbuteliata, ne-am tavalit si balacit prin toate baltile si nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam. Noi am auzit cum s`a tras la Revolutie, noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am fost primii care au auzit`o pe Andreea Esca, noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea "Feriti` va de magarus". Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de first-timers. .. Daca esti de`al nostru... ...Felicitari!
Prea idiot sa ai computer
> Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.
> Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
> "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
> "Da, am o problema cu Word Perfect"
> "Ce problema?"
> "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
> "Au disparut?"
> "Da, au disparut."
> "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
> "Nimic."
> "Nimic?"
> "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
> "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
> "De unde vrei sa-mi dau seama?"
> "Vezi un prompter C: pe ecran?"
> "Ce-i ala un prompter C:?"
> "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
> "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
> "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
> "Ce e ala un monitor?"
> "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
> "Nu stiu."
> "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
> "Da, cred ca da."
> "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
> "...Da, este."
> "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?"
> "Nu."
> "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
> "Ok, l-am gasit."
> "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
> "Nu pot sa fac asta."
> "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
> "Nu."
> "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
> "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
> "Intuner c?!"
> "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
> "Pai, aprinde lumina in birou."
> "Nu pot."
> "Nu? De ce?"
> "Pentru ca e o pana de curent."
> "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
> "Da, le tin in dulap."
> "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
> "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
> "Da, ma tem ca da."
> "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
> "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."
> Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
> "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
> "Da, am o problema cu Word Perfect"
> "Ce problema?"
> "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
> "Au disparut?"
> "Da, au disparut."
> "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
> "Nimic."
> "Nimic?"
> "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
> "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
> "De unde vrei sa-mi dau seama?"
> "Vezi un prompter C: pe ecran?"
> "Ce-i ala un prompter C:?"
> "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
> "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
> "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
> "Ce e ala un monitor?"
> "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
> "Nu stiu."
> "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
> "Da, cred ca da."
> "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
> "...Da, este."
> "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?"
> "Nu."
> "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
> "Ok, l-am gasit."
> "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
> "Nu pot sa fac asta."
> "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
> "Nu."
> "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
> "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
> "Intuner c?!"
> "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
> "Pai, aprinde lumina in birou."
> "Nu pot."
> "Nu? De ce?"
> "Pentru ca e o pana de curent."
> "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
> "Da, le tin in dulap."
> "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
> "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
> "Da, ma tem ca da."
> "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
> "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."
Draga mea
Astazi 32.13.2000 si ceva
Draga mea
Draga mea , mai ti minte cum ne-am cunoscut ? Nici eu . Insa mai tin minte primul sarut de la 3 si 14 ce a tinut pana la si 15 ... ar fi tinut pana la si 16 daca te spalai pe dinti . Iubeam tot ce atingeai ... si ai atins-o pe Oana ... Cristina , Loredana , Ioana si Roxana . Of doamne cat am gresit ! De as putea intoarce ceasul , ar fi noua in loc de sase , ar fi dinou cum era odata , tu sti cum era inainte , eu stiu cum era dupa ... vezi , mereu ne completam unul pe altul , formam un intreg ... apoi plecai la baie . Nu am stiut sa te pretuiesc , imi amintesc cum ma asteptai plangand pana dimineata cand te luam in brate spunand " neata " , cand sarutam lacrimile tale calde si mai dulci ca berea ... dar nu la fel ca vinul , cand adormeam langa tine in stanga si ma trezeam in dreapta langa lighian . Ce zile minunate au trecut toate , a fost ca un vis si ar fi ramas la fel dar tu ai decis sa te trezesti cand eu eram inca mahmur , fara sa-mi spui ramas bun , fara sa-mi acorzi macar o a 7-a sansa , ai plecat la fel cum ai venit ... plangand de fericire . Astazi stau si ma gandesc la prapastia ce s-a ridicat intre noi , tu chiar ai uitat tot ce am facut pentru tine ? Chiar ai uitat cand ti-am facut cadou cheile de la BMW-ul meu ? Dar niciodata nu ai fost multumita ... tu ai fi vrut si BMW-ul . Te-am lasat sa stai la mine in casa , sa speli , sa calci si sa faci curat . Erai atat de fericita cand stergeai praful , iti placea atat de mult zgomotul facut de aspirator , ce s-a intamplat de nici macar batutul covoarelor nu te mai atrage ? Aseara am visat ca erai langa mine , apoi am visat-o pe alta dar nu mai conteaza , eu pe tine te iubesc ! Nu am mai iubit asa de cand ma stiu si ma stiu de mult sa sti ! Poate ca am gresit amandoi , de ce sa privim inapoi cand avem o viata inainte ? De ce sa fim tristi cand putem zambi ? De ce sa fim singuri cand ne avem unul pe altul ? De ce sa ne uram cand ne putem iubi ? Vezi ... spuneai ca nu pot fi romantic dar pot fi oricum vrei tu caci sunt nebun dupa tine ! Te rog nu-mi spune adio , simt ca ma sufoc in casa fara tine ... ai promis ca repari aerul-conditionat ai uitat ? Ai uitat multe dar nu te condamn , mai ti minte macar melodia noastra preferata ? " Chiar de crezi ca viata incearca sa ne infranga , azi cand clipa despartirii a sosit , vreau sa sti ca voi purta in amintire doi ochi tristi..." ce i-am iubit doar eu . Crezi ca vei gasi altul ca mine ? Te inseli , nu-mi place sa ma laud dar totusi ... sunt cel mai bun ! Daca nu te intorci pentru mine macar fa-o pentru copii ! Stiu ca nu avem dar aveam de gand sa facem mai sti ? Eu ma gandeam la ce nume sa le punem iar tu te gandeai cu ce sa-i crestem . Zilele au devenit mai reci fara tine , bine , se apropie si iarna dar nu-i asta un motiv , aduceai mereu un grad in plus in viata mea , hai te rog , pana si catelusa te asteapta ... sa-i dai de mancare caci n-am timp de ea , ai lasat totul balta si ai plecat fara sa privesti in urma ta , cu ce am gresit ? Am gresit ca te-am iubit ? Nu ... nu am gresit , te voi iubi mereu , de aceea iti trimit si aceasta scrisoare pierduta sperand ca va ajunge la tine , la inima ta ... ca daca ajunge la maica-ta e nasol , femeia aia nu are suflet ! Dar sa nu vorbim acum de mama ta ... e Dracu in fusta ! Inca mai cred ca ea l-a omorat pe taicatu , altfel nu-mi explic cum a murit omul ala de ciroza la doar 98 de ani ... un betivan si ala ca si fractu de altfel . De ce ai ales sa ma parasesti ? Era totul atat de CRAZY langa mine , ajunsesei in PARADISE 'mai leidy' .. dar nu , tu ai vrut inapoi la mamicutza ta , e si ea batranica , poate vrea sa stea linistita , macar pentru ea intoarcete la mine , n-o mai chinuii ... las-o sa moara ! Of of of , 'mai lady' of , sti de la ce vine OF ? De la O Floare OFilita ... asa esti tu fara mine , eu eram petalele tale , nu le lasa la pamant , nu lasa vantul sa ti le fure , fale sa straluceasca ca odinioara cand era mereu Vara in gradina sufletului meu . In acea gradina stralucesc trandafirii , stralucesc crizantemele ... stralucesc superbii crini imperiali ! Dar unde-i oare cea mai frumoasa floare ? O caut in intuneric , indrumat de vise , luminat de stele ... si poate in puterea noptii o voi gasi pe ea ...regina mea ... regina-noptii .
Draga mea
Draga mea , mai ti minte cum ne-am cunoscut ? Nici eu . Insa mai tin minte primul sarut de la 3 si 14 ce a tinut pana la si 15 ... ar fi tinut pana la si 16 daca te spalai pe dinti . Iubeam tot ce atingeai ... si ai atins-o pe Oana ... Cristina , Loredana , Ioana si Roxana . Of doamne cat am gresit ! De as putea intoarce ceasul , ar fi noua in loc de sase , ar fi dinou cum era odata , tu sti cum era inainte , eu stiu cum era dupa ... vezi , mereu ne completam unul pe altul , formam un intreg ... apoi plecai la baie . Nu am stiut sa te pretuiesc , imi amintesc cum ma asteptai plangand pana dimineata cand te luam in brate spunand " neata " , cand sarutam lacrimile tale calde si mai dulci ca berea ... dar nu la fel ca vinul , cand adormeam langa tine in stanga si ma trezeam in dreapta langa lighian . Ce zile minunate au trecut toate , a fost ca un vis si ar fi ramas la fel dar tu ai decis sa te trezesti cand eu eram inca mahmur , fara sa-mi spui ramas bun , fara sa-mi acorzi macar o a 7-a sansa , ai plecat la fel cum ai venit ... plangand de fericire . Astazi stau si ma gandesc la prapastia ce s-a ridicat intre noi , tu chiar ai uitat tot ce am facut pentru tine ? Chiar ai uitat cand ti-am facut cadou cheile de la BMW-ul meu ? Dar niciodata nu ai fost multumita ... tu ai fi vrut si BMW-ul . Te-am lasat sa stai la mine in casa , sa speli , sa calci si sa faci curat . Erai atat de fericita cand stergeai praful , iti placea atat de mult zgomotul facut de aspirator , ce s-a intamplat de nici macar batutul covoarelor nu te mai atrage ? Aseara am visat ca erai langa mine , apoi am visat-o pe alta dar nu mai conteaza , eu pe tine te iubesc ! Nu am mai iubit asa de cand ma stiu si ma stiu de mult sa sti ! Poate ca am gresit amandoi , de ce sa privim inapoi cand avem o viata inainte ? De ce sa fim tristi cand putem zambi ? De ce sa fim singuri cand ne avem unul pe altul ? De ce sa ne uram cand ne putem iubi ? Vezi ... spuneai ca nu pot fi romantic dar pot fi oricum vrei tu caci sunt nebun dupa tine ! Te rog nu-mi spune adio , simt ca ma sufoc in casa fara tine ... ai promis ca repari aerul-conditionat ai uitat ? Ai uitat multe dar nu te condamn , mai ti minte macar melodia noastra preferata ? " Chiar de crezi ca viata incearca sa ne infranga , azi cand clipa despartirii a sosit , vreau sa sti ca voi purta in amintire doi ochi tristi..." ce i-am iubit doar eu . Crezi ca vei gasi altul ca mine ? Te inseli , nu-mi place sa ma laud dar totusi ... sunt cel mai bun ! Daca nu te intorci pentru mine macar fa-o pentru copii ! Stiu ca nu avem dar aveam de gand sa facem mai sti ? Eu ma gandeam la ce nume sa le punem iar tu te gandeai cu ce sa-i crestem . Zilele au devenit mai reci fara tine , bine , se apropie si iarna dar nu-i asta un motiv , aduceai mereu un grad in plus in viata mea , hai te rog , pana si catelusa te asteapta ... sa-i dai de mancare caci n-am timp de ea , ai lasat totul balta si ai plecat fara sa privesti in urma ta , cu ce am gresit ? Am gresit ca te-am iubit ? Nu ... nu am gresit , te voi iubi mereu , de aceea iti trimit si aceasta scrisoare pierduta sperand ca va ajunge la tine , la inima ta ... ca daca ajunge la maica-ta e nasol , femeia aia nu are suflet ! Dar sa nu vorbim acum de mama ta ... e Dracu in fusta ! Inca mai cred ca ea l-a omorat pe taicatu , altfel nu-mi explic cum a murit omul ala de ciroza la doar 98 de ani ... un betivan si ala ca si fractu de altfel . De ce ai ales sa ma parasesti ? Era totul atat de CRAZY langa mine , ajunsesei in PARADISE 'mai leidy' .. dar nu , tu ai vrut inapoi la mamicutza ta , e si ea batranica , poate vrea sa stea linistita , macar pentru ea intoarcete la mine , n-o mai chinuii ... las-o sa moara ! Of of of , 'mai lady' of , sti de la ce vine OF ? De la O Floare OFilita ... asa esti tu fara mine , eu eram petalele tale , nu le lasa la pamant , nu lasa vantul sa ti le fure , fale sa straluceasca ca odinioara cand era mereu Vara in gradina sufletului meu . In acea gradina stralucesc trandafirii , stralucesc crizantemele ... stralucesc superbii crini imperiali ! Dar unde-i oare cea mai frumoasa floare ? O caut in intuneric , indrumat de vise , luminat de stele ... si poate in puterea noptii o voi gasi pe ea ...regina mea ... regina-noptii .
Diferente culturale
Iata cateva diferente culturale intre cateva mari popoare care vorbesc limba engleza (australienii, americanii, canadienii, britanicii) si romanii:
Australienii: Nu le place sa fie confundati cu britanicii in strainatate
Canadienii: Sunt indignati cand sunt confundati cu americanii in strainatate
Americanii: Le convine cand sunt confundati cu canadienii in strainatate
Romanii: Spera sa fie confundati cu altcineva in strainatate
Britanicii: In nici un caz nu pot fi cunfundati cu altcineva in strainatate
Australienii: Cred ca ar trebui sa ai grija de colegii tai (mates)
Britanicii: Cred ca ar trebui sa ai grija de acei oameni care apartin clubului tau
Americanii: Cred ca oamenii ar trebui sa aiba grija de ei insisi
Canadienii: Cred ca asta e treaba guvernului
Romanii: Cred ca toata conducerea tarii ar trebui schimbata
Australienii: Sunt extrem de loiali berii lor
Americanii: Adora sa agite steagul, sa cante imnul si sunt obsedant de patrioti pana la orbire
Canadienii: Nu pot cadea de acord asupra cuvintelor imnului lor cand se sinchisesc sa il cante
Britanicii: Nu canta deloc dar prefera o fanfara sa le cante imnul
Romanii: Canta imnul doar la meciuri si atunci doar prima strofa, pentru ca doar pe aia o cunosc
Americanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor
Romanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor uitandu-se la telenovele
Canadienii: Nu o fac, dar numai pentru ca nu prind multe canale americane
Britanicii: Platesc o taxa pentru a putea urmari doar patru canale
Australienii: Exporta toate programele lor proaste la care nimeni nu se uita in Marea Britanie, unde toata lumea le adora
Americanii: Palavragesc neincetat despre fotbal american, baseball si baschet
Britanicii: Palavragesc neincetat despre crichet, fotbal si rugby
Canadienii: Palavragesc neincetat despre hochei, hochei, hochei, hochei si despre cum i-au batut pe americani de doua ori la baseball
Australienii: Palavragesc neincetat despre cum i-au batut pe englezi in oricare sport in care au jucat cu ei
Romanii: Palavrages neincetat despre salarii, pensii si despre cele doua victorii ale lor la fotbal cu Anglia
Americanii: Scriu cuvintele diferit, dar tot ii spun "engleza"
Britanicii: Pronunta cuvintele diferit si tot ii zic "engleza"
Australienii: Adauga "G'day", "mate" si un accent greoi oricarui lucru pe care il spun in incercarea de a face rost de o intalnire
Romanii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in dictionar fiecarei fraze pe care o spun
Britanicii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula
Australienii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula
Americanii: Trec granita de sud pentru cumparaturi, benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata
Canadienii: Trec granita de sud pentru cumparaturi, benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata
Romanii: Trec granita de sud, granita de nord, granita de vest, granita de est fara nici un motiv anume
Americanii: Par a gandi ca saracia si esecul sunt suspecte din punct de vedere moral
Canadienii: Par a gandi ca bogatia si succesul sunt suspecte din punct de vedere moral
Romanii: Par a crede ca toata lumea e suspecta
Britanicii: Par a crede ca bogatia, saracia, succesul si esecul sunt caractere mostenite
Australienii: Par a nu se gandi la nici una din lucrurile astea dupa cateva beri
Australienii: Nu le place sa fie confundati cu britanicii in strainatate
Canadienii: Sunt indignati cand sunt confundati cu americanii in strainatate
Americanii: Le convine cand sunt confundati cu canadienii in strainatate
Romanii: Spera sa fie confundati cu altcineva in strainatate
Britanicii: In nici un caz nu pot fi cunfundati cu altcineva in strainatate
Australienii: Cred ca ar trebui sa ai grija de colegii tai (mates)
Britanicii: Cred ca ar trebui sa ai grija de acei oameni care apartin clubului tau
Americanii: Cred ca oamenii ar trebui sa aiba grija de ei insisi
Canadienii: Cred ca asta e treaba guvernului
Romanii: Cred ca toata conducerea tarii ar trebui schimbata
Australienii: Sunt extrem de loiali berii lor
Americanii: Adora sa agite steagul, sa cante imnul si sunt obsedant de patrioti pana la orbire
Canadienii: Nu pot cadea de acord asupra cuvintelor imnului lor cand se sinchisesc sa il cante
Britanicii: Nu canta deloc dar prefera o fanfara sa le cante imnul
Romanii: Canta imnul doar la meciuri si atunci doar prima strofa, pentru ca doar pe aia o cunosc
Americanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor
Romanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor uitandu-se la telenovele
Canadienii: Nu o fac, dar numai pentru ca nu prind multe canale americane
Britanicii: Platesc o taxa pentru a putea urmari doar patru canale
Australienii: Exporta toate programele lor proaste la care nimeni nu se uita in Marea Britanie, unde toata lumea le adora
Americanii: Palavragesc neincetat despre fotbal american, baseball si baschet
Britanicii: Palavragesc neincetat despre crichet, fotbal si rugby
Canadienii: Palavragesc neincetat despre hochei, hochei, hochei, hochei si despre cum i-au batut pe americani de doua ori la baseball
Australienii: Palavragesc neincetat despre cum i-au batut pe englezi in oricare sport in care au jucat cu ei
Romanii: Palavrages neincetat despre salarii, pensii si despre cele doua victorii ale lor la fotbal cu Anglia
Americanii: Scriu cuvintele diferit, dar tot ii spun "engleza"
Britanicii: Pronunta cuvintele diferit si tot ii zic "engleza"
Australienii: Adauga "G'day", "mate" si un accent greoi oricarui lucru pe care il spun in incercarea de a face rost de o intalnire
Romanii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in dictionar fiecarei fraze pe care o spun
Britanicii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula
Australienii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula
Americanii: Trec granita de sud pentru cumparaturi, benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata
Canadienii: Trec granita de sud pentru cumparaturi, benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata
Romanii: Trec granita de sud, granita de nord, granita de vest, granita de est fara nici un motiv anume
Americanii: Par a gandi ca saracia si esecul sunt suspecte din punct de vedere moral
Canadienii: Par a gandi ca bogatia si succesul sunt suspecte din punct de vedere moral
Romanii: Par a crede ca toata lumea e suspecta
Britanicii: Par a crede ca bogatia, saracia, succesul si esecul sunt caractere mostenite
Australienii: Par a nu se gandi la nici una din lucrurile astea dupa cateva beri
Daca ar fi stiut ei...
"Calculatoarele viitorului ar putea cantari nu mai mult de 1,5 tone."
--Popular Mechanics prognozand nemilosul progres al stiintei, 1949
"Cred ca exista o piata mondiala pentru poate cinci calculatoare."
--Thomas Watson, presedintele IBM, 1943
"Am calatorit de-a lungul si de-a latul tarii asteia si am vorbit cu cei mai buni oameni si pot sa va asigur ca procesarea datelor este o furie care nu va rezista pana la sfarsitul anului."
--Editorul responsabil cu cartile de afaceri la Salonul de Inventii, 1957
"Dar... la ce e bun?"
--Un inginer de la Divizia Sistemelor Computerizate Avansate ale IBM, 1968, comentand pe marginea microcipului.
"Nu exista vreun motiv pentru care cineva ar vrea un calculator in casa lui."
--Ken Olson, presedinte fondator al Digital Equipment Corp., 1977
"Acest 'telefon' are prea multe lipsuri pentru a fi considerat in mod serios un mijloc de comunicatii. Dispozitivul nu are in principiu valoare pentru noi."
-- Comunicat al Western Union, 1876.
"Aceasta cutie muzicala fara fir nu are vreo valoare comeciala imaginabila. Cine ar plati pentru un mesaj trimis nimanui anume?"
--Asociatii lui David Sarnoff raspunzand solicitarilor pentru a investi in radio in anii 1920
"Conceptul e interesant si bine pus la punct, dar pentru a obtine mai mult decat nota 7 ideea trebuie sa fie realizabila"
--Un profesor de management de la Universitatea Yale raspunzand hartiilor lui Fred Smith care propuneau un serviciu de livrare peste noapte de incredere. (Smith a fondat ulterior Federal Express Corp.)
"Cine dracu' vrea sa auda actorii vorbind?"
--H.M. Warner, Warner Brothers, 1927.
"Sunt doar bucuros ca va fi Clark Gable care o sa moara de necaz si nu Gary Cooper."
--Gary Cooper pe marginea deciziei de a nu accepta rolul principal in filmul "Pe aripile vantului"
"Un magazin de prajituri e o idee proasta. Oricum, statisticile pietei arata ca Americii ii plac prajiturile crocante, nu cele moi, cum faceti dvs."
--Raspunsul ideii lui Debbi Fields de a incepe Mrs. Fields' Cookies.
"Nu ne place sunetul lor, iar chitarile nu mai sunt la moda."
--Decca Recording Co. respingandu-i pe The Beatles, 1962.
"Masini zburatoare mai grele decat aerul sunt imposibile."
--Lord Kelvin, presedintele Societatii Regale, 1895.
"Daca m-as mai fi gandit nu as mai facut experimentul. Literatura era plina de exemple care iti spuneau ca nu poti face asta."
--Spencer Silver in cursul lucrului care a condus la inventarea biletelelor adezive de genul "post-it"
"Asa ca ne-am dus la Atari si am spus 'Mai, noi avem o chestie extraordinara facuta chiar cu cateva din piesele voastre, ce-ati zice daca ne-ati asigura fondurile? Sau daca nu, oricum vi-l dam. Vrem doar s-o facem . Platiti-ne salariul, venim sa lucram pentru voi.' Si au zis 'nu'. Si atunci ne-am dus la Hewlwtt Packard care au zis 'Mai, n-avem nevoie de voi. N-ati terminat colegiul inca.'"
--Fondatorul Apple Computer Inc., Steve Jobs, in incercarea de a atrage atentia lui Atari and HP asupra calculatorului personal al lui si al lui Steve Wozniak
"Profesorul Goddard nu cunoaste relatia dintre actiune si reactiune si nici nevoia de avea ceva mai bun decat un aspirator impotriva caruia sa reactionezi. Se pare ca ii lipsesc cunostintele elementare predate zilnic la liceu."
--Editorial din 1921 al ziarului New York Times despre revolutionarele idei ale lui Robert Goddard in legatura cu rachetele
"Vrei sa ai o dezvoltare consistenta si uniforma a muschilor pe tot corpul? Nu se poate. E o realitate a vietii. Trebuie pur si simplu sa accepti o dezvoltare inconsistenta a muschilor ca pe o conditie de neschimbat a antrenamentului."
--Raspunsul primit de Arthur Jones, care a rezolvat problema "nerezolvabila" inventand Nautilus
"Sa foram pentru petrol? Adica sa foram in pamant pentru a gasi petrol? Esti nebun."
--Foratorii pe care Edwin L. Drake a incercat sa ii angajeze pentru a fora pentru petrol in 1859.
"Actiunile au atins ceea ce pare a fi o stacheta permanent inalta."
--Irving Fisher, profesor de economie, Universitatea Yale,1929.
"Avioanele sunt jucarii interesante dar fara valoare militara."
--Maresalul Ferdinand Foch, profesor de strategie, Ecole Superieure de Guerre.
"Tot ceea ce se poate inventa s-a inventat."
--Charles H. Duell, membru al Salonului de Inventii al S.U.A., 1899.
"Teoria lui Louis Pasteur cu bacteriile este ridicola fictiune."
--Pierre Pachet, profesor de fiziologie la Toulouse, 1872
"Abdomenul, pieptul si creierul vor ramane intotdeauna inchise intrarii inteleptului si umanului chirurg."
--Sir John Eric Ericksen, chirurg britanic, desemnat chirurg extraordinar de regina Victoria, 1873
"640 KB ar trebui sa fie de ajuns pentru toata lumea."
-- Bill Gates, 1981
--Popular Mechanics prognozand nemilosul progres al stiintei, 1949
"Cred ca exista o piata mondiala pentru poate cinci calculatoare."
--Thomas Watson, presedintele IBM, 1943
"Am calatorit de-a lungul si de-a latul tarii asteia si am vorbit cu cei mai buni oameni si pot sa va asigur ca procesarea datelor este o furie care nu va rezista pana la sfarsitul anului."
--Editorul responsabil cu cartile de afaceri la Salonul de Inventii, 1957
"Dar... la ce e bun?"
--Un inginer de la Divizia Sistemelor Computerizate Avansate ale IBM, 1968, comentand pe marginea microcipului.
"Nu exista vreun motiv pentru care cineva ar vrea un calculator in casa lui."
--Ken Olson, presedinte fondator al Digital Equipment Corp., 1977
"Acest 'telefon' are prea multe lipsuri pentru a fi considerat in mod serios un mijloc de comunicatii. Dispozitivul nu are in principiu valoare pentru noi."
-- Comunicat al Western Union, 1876.
"Aceasta cutie muzicala fara fir nu are vreo valoare comeciala imaginabila. Cine ar plati pentru un mesaj trimis nimanui anume?"
--Asociatii lui David Sarnoff raspunzand solicitarilor pentru a investi in radio in anii 1920
"Conceptul e interesant si bine pus la punct, dar pentru a obtine mai mult decat nota 7 ideea trebuie sa fie realizabila"
--Un profesor de management de la Universitatea Yale raspunzand hartiilor lui Fred Smith care propuneau un serviciu de livrare peste noapte de incredere. (Smith a fondat ulterior Federal Express Corp.)
"Cine dracu' vrea sa auda actorii vorbind?"
--H.M. Warner, Warner Brothers, 1927.
"Sunt doar bucuros ca va fi Clark Gable care o sa moara de necaz si nu Gary Cooper."
--Gary Cooper pe marginea deciziei de a nu accepta rolul principal in filmul "Pe aripile vantului"
"Un magazin de prajituri e o idee proasta. Oricum, statisticile pietei arata ca Americii ii plac prajiturile crocante, nu cele moi, cum faceti dvs."
--Raspunsul ideii lui Debbi Fields de a incepe Mrs. Fields' Cookies.
"Nu ne place sunetul lor, iar chitarile nu mai sunt la moda."
--Decca Recording Co. respingandu-i pe The Beatles, 1962.
"Masini zburatoare mai grele decat aerul sunt imposibile."
--Lord Kelvin, presedintele Societatii Regale, 1895.
"Daca m-as mai fi gandit nu as mai facut experimentul. Literatura era plina de exemple care iti spuneau ca nu poti face asta."
--Spencer Silver in cursul lucrului care a condus la inventarea biletelelor adezive de genul "post-it"
"Asa ca ne-am dus la Atari si am spus 'Mai, noi avem o chestie extraordinara facuta chiar cu cateva din piesele voastre, ce-ati zice daca ne-ati asigura fondurile? Sau daca nu, oricum vi-l dam. Vrem doar s-o facem . Platiti-ne salariul, venim sa lucram pentru voi.' Si au zis 'nu'. Si atunci ne-am dus la Hewlwtt Packard care au zis 'Mai, n-avem nevoie de voi. N-ati terminat colegiul inca.'"
--Fondatorul Apple Computer Inc., Steve Jobs, in incercarea de a atrage atentia lui Atari and HP asupra calculatorului personal al lui si al lui Steve Wozniak
"Profesorul Goddard nu cunoaste relatia dintre actiune si reactiune si nici nevoia de avea ceva mai bun decat un aspirator impotriva caruia sa reactionezi. Se pare ca ii lipsesc cunostintele elementare predate zilnic la liceu."
--Editorial din 1921 al ziarului New York Times despre revolutionarele idei ale lui Robert Goddard in legatura cu rachetele
"Vrei sa ai o dezvoltare consistenta si uniforma a muschilor pe tot corpul? Nu se poate. E o realitate a vietii. Trebuie pur si simplu sa accepti o dezvoltare inconsistenta a muschilor ca pe o conditie de neschimbat a antrenamentului."
--Raspunsul primit de Arthur Jones, care a rezolvat problema "nerezolvabila" inventand Nautilus
"Sa foram pentru petrol? Adica sa foram in pamant pentru a gasi petrol? Esti nebun."
--Foratorii pe care Edwin L. Drake a incercat sa ii angajeze pentru a fora pentru petrol in 1859.
"Actiunile au atins ceea ce pare a fi o stacheta permanent inalta."
--Irving Fisher, profesor de economie, Universitatea Yale,1929.
"Avioanele sunt jucarii interesante dar fara valoare militara."
--Maresalul Ferdinand Foch, profesor de strategie, Ecole Superieure de Guerre.
"Tot ceea ce se poate inventa s-a inventat."
--Charles H. Duell, membru al Salonului de Inventii al S.U.A., 1899.
"Teoria lui Louis Pasteur cu bacteriile este ridicola fictiune."
--Pierre Pachet, profesor de fiziologie la Toulouse, 1872
"Abdomenul, pieptul si creierul vor ramane intotdeauna inchise intrarii inteleptului si umanului chirurg."
--Sir John Eric Ericksen, chirurg britanic, desemnat chirurg extraordinar de regina Victoria, 1873
"640 KB ar trebui sa fie de ajuns pentru toata lumea."
-- Bill Gates, 1981
De ce iubim femeile part. 2
Iubim femeile pentru ca au sâni rotunzi, cu gurguie care se ridica prin bluza când le e frig, pentru cã au fundul mare ºi grasut, pentru ca au fete cu trasaturi dulci ca ale copiilor, pentru ca au buze pline, dinti decenti si limbi de care nu ti-e sila. Pentru ca nu miros a transpiratie sau a tutun prost si nu asuda pe buza superioara. Pentru ca le zambesc tuturor copiilor mici care trec pe langa ele. Pentru ca merg pe strada drepte, cu capul sus, cu umerii trasi inapoi si nu raspund privirii tale cand le fixezi ca un maniac. Pentru ca trec cu un curaj neasteptat peste toate servitutile anatomiei lor delicate. Pentru ca in pat sunt indraznete si inventive nu din perversitate, ci ca sa-ti arate ca te iubesc. Pentru ca fac toate treburile sacaitoare si marunte din casa fara sa se laude cu asta si fara sa ceara recunostinta. Pentru ca nu citesc reviste porno si nu navigheaza pe site-uri porno. Pentru ca poarta tot soiul de zdranganele pe care si le asorteaza la imbracaminte dupa reguli complicate si de neinteles. Pentru ca iti deseneaza si-si picteaza fetele cu atentia concentrata a unui artist inspirat. Pentru ca au obsesia pentru subtirime-a lui Giacometti. Pentru ca se trag din fetite. Pentru ca-si ojeaza unghiile de la picioare. Pentru ca joaca sah, whist sau ping-pong fara sa le intereseze cine castiga. Pentru ca sofeaza prudent in masini lustruite ca niste bomboane, asteptand sa le admiri cand sunt oprite la stop si treci pe zebra prin fata lor. Pentru ca au un fel de-a rezolva probleme care te scoate din minti. Pentru ca au un fel de-a gandi care te scoate din minti. Pentru ca-ti spun „te iubesc” exact atunci cand te iubesc mai putin, ca un fel de compensa]ie. Pentru ca nu se masturbeaza. Pentru ca au din cand in cand mici suferinte: o durere reumatica, o constipatie, o batatura, si-atunci iti dai seama deodata ca femeile sunt oameni, oameni ca si tine. Pentru ca scriu fie extrem de delicat, colectionand mici observatii si schitand subtile nuante psihologice, fie brutal si scatologic ca nu cumva sa fie suspectate de literatura feminina. Pentru ca sunt extraordinare cititoare, pentru care se scriu trei sferturi din poezia si proza lumii. Pentru ca le innebuneste „Angie” al Rolling-ilor. Pentru ca le termina Cohen. Pentru ca poarta un razboi total si inexplicabil contra gandacilor de bucatarie. Pentru ca pana si cea mai dura bussiness woman poarta chiloti cu induiosatoare floricele si dantelute. Pentru ca e asa de ciudat sa-ntinzi la uscat, pe balcon, chilotii femeii tale, niste lucrusoare umede, negre, rosii si albe, parte satinate, parte aspre, mirandu-te ce mici suprafete au de acoperit. Pentru ca in filme nu fac dus niciodata inainte de-a face dragoste, dar numai in filme. Pentru ca niciodata n-ajungi cu ele la un acord in privinta frumusetii altei femei sau a altui barbat. Pentru ca iau viata in serios, pentru ca par sa creada cu adevarat in realitate. Pentru ca le intereseaza cu adevarat cine cu cine s-a mai cuplat intre vedetele de televiziune. Pentru ca tin minte numele actritelor si actorilor din filme, chiar ale celor mai obscuri. Pentru ca daca nu e supus nici unei hormonizari embrionul se dezvolta intotdeauna intr-o femeie. Pentru ca nu se gandesc cum sa i-o traga tipului dragut pe care-l vad in troleibuz. Pentru ca beau porcarii ca Martini Orange, Gin Tonic sau Vanilla Coke. Pentru ca nu-si pun mana pe fund decat in reclame. Pentru ca nu le excita ideea de viol decat in mintea barbatilor. Pentru ca sunt blonde, brune, roscate, dulci, futese, calde, dragalase, pentru ca au de fiecare data orgasm. Pentru ca daca n-au orgasm nu il mimeaza. Pentru ca momentul cel mai frumos al zilei e cafeaua de dimineata, cand timp de o ora rontaiti biscuiti si puneti ziua la cale. Pentru ca sunt femei, pentru ca nu sunt barbati, nici altceva. Pentru ca din ele-am iesit si-n ele ne-intoarcem, si mintea noastra se roteste ca o planeta greoaie, mereu si mereu, numai in jurul lor.
De ce iubim femeile part. 1
1. Miros intotdeauna bine, chiar daca doar a sampon
2. Felul in care isi lasa capsoarele pe umerii nostri
3. Ce dragalase sunt cand dorm
4. Usurinta cu care se potrivesc in bratele noastre
5. Felul in care te saruta si, ca prin minune, totul devine perfect
6. Ce haioase sunt cand mananca
7. Le trebuie ore intregi pentru a se imbraca, dar la sfarsit iti dai seama ca
a meritat asteptarea cu varf si indesat
8. Pentru ca sunt calde chiar si atunci cand afara sunt minus 30 de grade
9. Faptul ca arata bine indiferent ce haine poarta
10. Modul in care cauta complimente in stanga si-n dreapta, chiar daca
stie ca o consideri cea mai frumoasa fata de pe Pamant
11. Ce simpatice sunt cand discuta sau se cearta
12. Modul miraculos prin care mana ei o gaseste tot timpul pe a ta
13. Zambetul ei
14. Felul in care te simti cand ea te suna chiar dupa ce ai rezolvat ceva
nasol
15. Felul in care zice "hai sa nu ne mai certam" chiar daca se stie clar ca
in maximum o ora...
16. Felul cum te saruta dupa ce faci ceva dragut pentru ea
17. Felul cum te saruta cand ii zici "te iubesc"
18. de fapt... doar felul cum te saruta.
19. Cum se arunca in bratele tale cand izbucneste in plans
20. si apoi cum isi cere scuze pentru ca a plans pentru ceva atat de
neimportant
21. Pentru ca te pocneste si se asteapta sa te doara
22. felul in care isi cere scuze atunci cand chiar doare... (chiar daca noi nu
recunoastem niciodata!)
23. felul in care spune "Imi lipsesti"
24. felul in care ti-e dor de ea
25. felul in care lacrimile ei te fac sa vrei sa schimbi lumea, ca sa n-o mai
poata rani nimeni, niciodata... indiferent daca le iubesti, daca le urasti,
vrei sa dispara de pe fata pamantului sau simti ca n-ai putea trai fara ele...
asta nu conteaza. Pentru ca macar o data in viata, una dintre ele devine totul
pentru tine. Iar atunci cand vi se intalnesc privirile, te scufunzi in
adancurile sufletului ei si spui milioane de lucruri fara nici un cuvant;
atunci iti dai seama ca viata ta e iremediabil cuplata la bataile inimii ei.
Le iubim pentru miliarde de motive. Le iubim nu cu mintea, ci cu inima. Un
sentiment... doar trait.
2. Felul in care isi lasa capsoarele pe umerii nostri
3. Ce dragalase sunt cand dorm
4. Usurinta cu care se potrivesc in bratele noastre
5. Felul in care te saruta si, ca prin minune, totul devine perfect
6. Ce haioase sunt cand mananca
7. Le trebuie ore intregi pentru a se imbraca, dar la sfarsit iti dai seama ca
a meritat asteptarea cu varf si indesat
8. Pentru ca sunt calde chiar si atunci cand afara sunt minus 30 de grade
9. Faptul ca arata bine indiferent ce haine poarta
10. Modul in care cauta complimente in stanga si-n dreapta, chiar daca
stie ca o consideri cea mai frumoasa fata de pe Pamant
11. Ce simpatice sunt cand discuta sau se cearta
12. Modul miraculos prin care mana ei o gaseste tot timpul pe a ta
13. Zambetul ei
14. Felul in care te simti cand ea te suna chiar dupa ce ai rezolvat ceva
nasol
15. Felul in care zice "hai sa nu ne mai certam" chiar daca se stie clar ca
in maximum o ora...
16. Felul cum te saruta dupa ce faci ceva dragut pentru ea
17. Felul cum te saruta cand ii zici "te iubesc"
18. de fapt... doar felul cum te saruta.
19. Cum se arunca in bratele tale cand izbucneste in plans
20. si apoi cum isi cere scuze pentru ca a plans pentru ceva atat de
neimportant
21. Pentru ca te pocneste si se asteapta sa te doara
22. felul in care isi cere scuze atunci cand chiar doare... (chiar daca noi nu
recunoastem niciodata!)
23. felul in care spune "Imi lipsesti"
24. felul in care ti-e dor de ea
25. felul in care lacrimile ei te fac sa vrei sa schimbi lumea, ca sa n-o mai
poata rani nimeni, niciodata... indiferent daca le iubesti, daca le urasti,
vrei sa dispara de pe fata pamantului sau simti ca n-ai putea trai fara ele...
asta nu conteaza. Pentru ca macar o data in viata, una dintre ele devine totul
pentru tine. Iar atunci cand vi se intalnesc privirile, te scufunzi in
adancurile sufletului ei si spui milioane de lucruri fara nici un cuvant;
atunci iti dai seama ca viata ta e iremediabil cuplata la bataile inimii ei.
Le iubim pentru miliarde de motive. Le iubim nu cu mintea, ci cu inima. Un
sentiment... doar trait.
Cat de repede poti sa citesti ?
Iata cateva maxime devenite celebre de-a lungul timpului:
"Capra crapa piatra-n patru, piatra crapa piatra-n patru"
"Eu pup poala popii, popa pupa poala mea"
"Sase saci in sase saci"
"Pili-as cu pila lunga, pila-n punga, punga-n pila"
"Triedru tridreptunghic"
"Agatati-ai poamele calului de poalele podului"
"Un vultur sta pe-un pisc c-un pix in plisc"
"If a shipshape shipshop stocks six shishape shop-soiled ships, how many shipshape shop-soiled ships would six shipshape ship shops stock?"
"A noise annoys an oyster, but a noisy noise annoys an oyster more"
"Peter Piper picked a peck of pickled peppers, a peck of pickled peppers Peter Piper picked. If Peter Piper picked a peck of pickled peppers, where's the peck of pickled peppers Peter Piper picked?"
"Betty bought some butter, 'but' she said, 'this butter's bitter' and a bit of better butter would make a better butter. So she bought a bit of butter better than the bitter butter and it made her butter better, so it was that Betty bought a bit of better butter"
"Three tree toads tied together tried to trot to town"
"Amidst the mists and coldest frosts, with barest wrists and stoutest boasts, he thrusts his fists against the posts and still insists he sees the ghosts"
"Two witches had two watches. Which watch did which witch watch?"
"A tutor who tooted a flute tried to teach two teachers to toot. Said the two to the tutor 'is it harder to toot or tutor two tutors to toot?'"
"Sheila uttered a sharp shrill shriek and shrunked from the shrivelled form that slumbered in the shadows"
"I slit the sheets. The sheets I slit are on the slitted sheets I slit."
"Capra crapa piatra-n patru, piatra crapa piatra-n patru"
"Eu pup poala popii, popa pupa poala mea"
"Sase saci in sase saci"
"Pili-as cu pila lunga, pila-n punga, punga-n pila"
"Triedru tridreptunghic"
"Agatati-ai poamele calului de poalele podului"
"Un vultur sta pe-un pisc c-un pix in plisc"
"If a shipshape shipshop stocks six shishape shop-soiled ships, how many shipshape shop-soiled ships would six shipshape ship shops stock?"
"A noise annoys an oyster, but a noisy noise annoys an oyster more"
"Peter Piper picked a peck of pickled peppers, a peck of pickled peppers Peter Piper picked. If Peter Piper picked a peck of pickled peppers, where's the peck of pickled peppers Peter Piper picked?"
"Betty bought some butter, 'but' she said, 'this butter's bitter' and a bit of better butter would make a better butter. So she bought a bit of butter better than the bitter butter and it made her butter better, so it was that Betty bought a bit of better butter"
"Three tree toads tied together tried to trot to town"
"Amidst the mists and coldest frosts, with barest wrists and stoutest boasts, he thrusts his fists against the posts and still insists he sees the ghosts"
"Two witches had two watches. Which watch did which witch watch?"
"A tutor who tooted a flute tried to teach two teachers to toot. Said the two to the tutor 'is it harder to toot or tutor two tutors to toot?'"
"Sheila uttered a sharp shrill shriek and shrunked from the shrivelled form that slumbered in the shadows"
"I slit the sheets. The sheets I slit are on the slitted sheets I slit."
CITESTE CORECT!
Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg. E umioitare cpatcitetea ceireiului uamn de a rentositcui detale
CE ESTE SEXUL ?
DUPA MEDICI, ESTE O BOALA:
Pentru ca ajungi tot timpul la pat.
DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE:
Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul
dedesubt.
DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA:
Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel
de dedesubt.
DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA:
Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese
DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA:
Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il
inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun
si-l reduce apoi la expresia minima.
Pentru ca ajungi tot timpul la pat.
DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE:
Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul
dedesubt.
DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA:
Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel
de dedesubt.
DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA:
Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese
DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA:
Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il
inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun
si-l reduce apoi la expresia minima.
marți, 24 iunie 2008
Barbatii si minciunile ( thx 2 abjectu' )
Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv. - Asta e securea ta?, il intreba el. - Nu, raspunse taietorul de lemne. Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure numai din argint. - Asta e securea ta?, intreba el din nou. - Nu, raspunse din nou taietorul de lemne. A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal: - Asta e securea ta? Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile. Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul. - Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine. Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate. - Asta este nevasta ta?, intreba el. - DAAA! urla omul. Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi in cur: - De ce minti ma nenorocitule???? Taietorul de lemne incepu sa explice: - Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones. Si, daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si, daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile. Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul. - Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine. Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate. - Asta este nevasta ta?, intreba el. - DAAA! urla omul. Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi in cur: - De ce minti ma nenorocitule???? Taietorul de lemne incepu sa explice: - Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones. Si, daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si, daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.
luni, 23 iunie 2008
Statusurile manelistilor
Pe turbosistem (available)
Numar bani (busy)
la Miss Piranda (stepped out)
Întorc caseta si vin (be right back)
Îmi astept dedicatia pe Taraf (not at my desk)
Ascult muzica la telefon (on the phone)
Dusmanii pândeste (invisible to everyone)
Blestem si plâng (offline)
Numar bani (busy)
la Miss Piranda (stepped out)
Întorc caseta si vin (be right back)
Îmi astept dedicatia pe Taraf (not at my desk)
Ascult muzica la telefon (on the phone)
Dusmanii pândeste (invisible to everyone)
Blestem si plâng (offline)
Matematica asta fi-r-ar a dracu
el: femeile sunt proaste
ramona: esti tu retardat misogin
el: ok
el: hai sa iti demonstrez
el: vom juca bambilici ca sa aflam adevarul
el: incepe tu
ramona: bambilici?
el: zi un numar
ramona: 5
el: 6
el: te`am batut
el: incepe
ramona: 5 miliarde
el: 5 miliarde 1
el:am castigat
ramona: daca esti asa destept, de ce nu incepi tu jocul
el: ok
el: -5
ramona: -10
ramona: fffffrrrrraaaaaaaiiiiiieeeeereeeeeeeeee
…. peste putin timp ….
ramona: ok sunt proasta : ))))
ramona: esti tu retardat misogin
el: ok
el: hai sa iti demonstrez
el: vom juca bambilici ca sa aflam adevarul
el: incepe tu
ramona: bambilici?
el: zi un numar
ramona: 5
el: 6
el: te`am batut
el: incepe
ramona: 5 miliarde
el: 5 miliarde 1
el:am castigat
ramona: daca esti asa destept, de ce nu incepi tu jocul
el: ok
el: -5
ramona: -10
ramona: fffffrrrrraaaaaaaiiiiiieeeeereeeeeeeeee
…. peste putin timp ….
ramona: ok sunt proasta : ))))
De ce traiesc femeile mai mult de cat barbatii
Daca o pocnesti, se cheama maltratare.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.
Daca nu, esti fraier.
Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine.
Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Daca nu, ai pe altcineva.
De aceea barbatii mor mai repede decat femeile...
Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.
Daca nu, esti fraier.
Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine.
Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Daca nu, ai pe altcineva.
De aceea barbatii mor mai repede decat femeile...
Prejudecati
Este mai usoara dezintegrarea unui atom decat a unei prejudecati
Un grup de oameni de stiinta au pus intr-o cusca cinci maimute si in mijlocul custii o scara, iar deasupra scarii o legatura de banane.Cand o maimuta se urca pe scara sa ia banane, oamenii de stiinta aruncau o galeata cu apa rece pe celelalte care ramaneau jos. Dupa ceva timp, cand o maimuta incerca sa urce scarile, celelalte nu o lasau sa urce. Dupa mai mult timp nici o maimuta nu se mai suia pe scara, in ciuda tentatiei bananelor.
Atunci oamenii de stiinta au inlocuit o maimuta. Primul lucru pe care l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa inapoi de celelalte si batuta. Dupa cateva batai nici un membru al noului grup nu se mai urca pe scara.A fost inlocuita o a doua maimuta si s-a intamplat acelasi lucru. Prima maimuta inlocuita a participat cu entuziasm la baterea novicei. A treia a fost schimbata si lucrurile s-au repetat. La fel, a patra si, in fine, a cincea, au fost schimbate.
In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci maimute care, desi nu primisera niciodata o baie cu apa rece, continuau sa loveasca maimutele care incercau sa ajunga la banane. Daca ar fi fost posibil ca maimutele sa fie intrebate de ce le bateau pe cele care incercau sa se catere pe scara, raspunsul ar fi fost "Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa aici..."
Un grup de oameni de stiinta au pus intr-o cusca cinci maimute si in mijlocul custii o scara, iar deasupra scarii o legatura de banane.Cand o maimuta se urca pe scara sa ia banane, oamenii de stiinta aruncau o galeata cu apa rece pe celelalte care ramaneau jos. Dupa ceva timp, cand o maimuta incerca sa urce scarile, celelalte nu o lasau sa urce. Dupa mai mult timp nici o maimuta nu se mai suia pe scara, in ciuda tentatiei bananelor.
Atunci oamenii de stiinta au inlocuit o maimuta. Primul lucru pe care l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa inapoi de celelalte si batuta. Dupa cateva batai nici un membru al noului grup nu se mai urca pe scara.A fost inlocuita o a doua maimuta si s-a intamplat acelasi lucru. Prima maimuta inlocuita a participat cu entuziasm la baterea novicei. A treia a fost schimbata si lucrurile s-au repetat. La fel, a patra si, in fine, a cincea, au fost schimbate.
In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci maimute care, desi nu primisera niciodata o baie cu apa rece, continuau sa loveasca maimutele care incercau sa ajunga la banane. Daca ar fi fost posibil ca maimutele sa fie intrebate de ce le bateau pe cele care incercau sa se catere pe scara, raspunsul ar fi fost "Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa aici..."
Faptele lui Chuck Norris
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Chuck Norris!
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el
Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.
Chuck Norris tranteste usile rotative.
Chuck Norris a inecat odata un peste.
Daca tu ai 5 dolari si Chuck Norris are 5 dolari, Chuck Norris are mai multi bani ca tine.
Pe tastatura computerului lui Chuck Norris nu exista tasta "Ctrl". Chuck Norris este intotdeauna in control.
Apple il plateste pe Chuck Norris cu 99 centi pentru fiecare melodie pe care acesta o asculta.
Chuck Norris poate sa stranute cu ochii deschisi.
Chuck Norris a distrus Tabelul Periodic al Elementelor, pentru ca el recunoaste numai elementul surpriza.
Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
Chuck Norris nu doarme niciodata, el asteapta.
Nu exista teoria evolutiei. Doar o lista cu animale pe care Chuck Norris le lasa sa traiasca.
Chuck Norris are doua viteze: Merge si Ucide.
Cauzele mortalitatii din SUA sunt: Boli de inima, Chuck Norris, cancer.
Chuck Norris te poate lovi atat de tare incat iti poate modifica ADN-ul.
Unii oameni poarta pijama cu Superman. Superman poarta pijama cu Chuck Norris.
Chuck Norris poate sa dea foc padurii cu o lupa. Noaptea.
Google nu-l cauta pe Chuck Norris, pentru ca stie ca nu il gasesti, Chuck Norris te gaseste pe tine.
Bomba de la Nagasaki nu a existat. Chuck Norris a sarit din avion si a lovit pamantul.
Chuck Norris nu are o casa. El se plimba aleator de la o casa la alta si oamenii se muta.
Chuck Norris nu citeste carti. El da cu ele de pereti pana obtine informatia pe care o doreste.
Chuck Norris s-a dus odata la scufundari si a promis ca nu o va mai face. Un singur Mare Canion e de ajuns.
Chuck Norris nu se uita in ambele parti cand traverseaza strada, el loveste fiecare masina care se apropie prea mult.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el
Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.
Chuck Norris tranteste usile rotative.
Chuck Norris a inecat odata un peste.
Daca tu ai 5 dolari si Chuck Norris are 5 dolari, Chuck Norris are mai multi bani ca tine.
Pe tastatura computerului lui Chuck Norris nu exista tasta "Ctrl". Chuck Norris este intotdeauna in control.
Apple il plateste pe Chuck Norris cu 99 centi pentru fiecare melodie pe care acesta o asculta.
Chuck Norris poate sa stranute cu ochii deschisi.
Chuck Norris a distrus Tabelul Periodic al Elementelor, pentru ca el recunoaste numai elementul surpriza.
Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
Chuck Norris nu doarme niciodata, el asteapta.
Nu exista teoria evolutiei. Doar o lista cu animale pe care Chuck Norris le lasa sa traiasca.
Chuck Norris are doua viteze: Merge si Ucide.
Cauzele mortalitatii din SUA sunt: Boli de inima, Chuck Norris, cancer.
Chuck Norris te poate lovi atat de tare incat iti poate modifica ADN-ul.
Unii oameni poarta pijama cu Superman. Superman poarta pijama cu Chuck Norris.
Chuck Norris poate sa dea foc padurii cu o lupa. Noaptea.
Google nu-l cauta pe Chuck Norris, pentru ca stie ca nu il gasesti, Chuck Norris te gaseste pe tine.
Bomba de la Nagasaki nu a existat. Chuck Norris a sarit din avion si a lovit pamantul.
Chuck Norris nu are o casa. El se plimba aleator de la o casa la alta si oamenii se muta.
Chuck Norris nu citeste carti. El da cu ele de pereti pana obtine informatia pe care o doreste.
Chuck Norris s-a dus odata la scufundari si a promis ca nu o va mai face. Un singur Mare Canion e de ajuns.
Chuck Norris nu se uita in ambele parti cand traverseaza strada, el loveste fiecare masina care se apropie prea mult.
Chuck Norris Facts Part 4
Chuck Norris once visited the Virgin Islands. They are now The Islands.
Once a cobra bit Chuck Norris’ leg. After five days of excruciating pain, the cobra died.
When the Boogeyman goes to sleep every night he checks his closet for Chuck Norris.
The last digit of pi is Chuck Norris. He is the end of all things.
Chuck Norris frequently signs up for beginner karate classes, just so he can "accidentally" beat the sh*t out of little kids.
The ‘F’ word was invented as a much less offensive alternative to taking Chuck’s name in vain. This single invention has saved more lives than any other.
Chuck Norris's girlfriend once asked him how much wood a woodchuck could chuck if a woodchuck could chuck wood. He then shouted, "HOW DARE YOU RHYME IN THE PRESENCE OF CHUCK NORRIS!" and ripped out her throat. Holding his girlfriend's bloody throat in his hand he bellowed, "Don't f*ck with Chuck!" Two years and five months later he realized the irony of this statement and laughed so hard that anyone within a hundred mile radius of the blast went deaf.
After much debate, President Truman decided to drop the atomic bomb on Hiroshima rather than the alternative of sending Chuck Norris. His reasoning? It was more "humane".
Bill Gates lives in constant fear that Chuck Norris' PC will crash.
Chuck Norris is 1/8th Grand Cherokee. This has nothing to do with ancestry, the man drives a f*cking Jeep.
The Jews did not kill Jesus, that was Chuck Norris.
Sharks don’t live in the ocean because they breathe water. Sharks live in the ocean because Chuck Norris doesn’t.
Before I go to sleep at night, I check under the bed for Chuck Norris.
For every Chuck Norris there is an equal and opposite Chuck Norris.
Chuck Norris was the first person on the Mars. That is way there is no form of life found on Mars.
I caught my wife cheating on me with Chuck Norris…it was the most beautiful thing I have seen in my life.
God wanted to create the world in 10 days, Chuck Norris gave him 6
Whether you realize it or not, Chuck Norris is already your hero.
In the future, there will only be Chuck Norris.
When Chuck Norris deletes files from his computer, he doesnt send them to the recycle bin. He sends them to hell.
Chuck Norris donates blood every day. But its never his.
Neil Armstrong was the first man on the moon. This would not have been possible without the aid of a roundhouse kick courtesy of Chuck Norris. Buzz Aldrin followed shortly thereafter.
Chuck Norris has never given birth to a child, not because he can’t but because the world isn’t ready…
Aliens do exist, they are just waiting for Chuck Norris to die before they attack.
Chuck Norris invented cancer because he was tired of killing people.
For some, the left testicle is larger than the right one. For Chuck Norris, each testicle is larger than the other one.
Chuck Norris did not “lose” his virginity, he stalked it and then destroyed it with extreme prejudice.
When Yoda met Chuck Norris, he said, “Your bitch, I am.”
Chuck Norris is completely self-educated. This is because at a young age Chuck Norris realized that no one is more qualified to teach Chuck Norris than Chuck Norris.
The most effective form of suicide known to man is to type "Chuck Norris" into Google and hit "I'm Feeling Lucky!".
Chuck Norris does not leave messages. Chuck Norris leaves warnings.
The only reason Chuck Norris didn't win an Oscar for his performance in "Sidekicks" is because nobody in their right mind would willingly give Chuck Norris a blunt metal object. That's just suicide.
The saddest moment for a child is not when he learns Santa Claus isn't real, it's when he learns Chuck Norris is.
Chuck Norris doesn't play "hide-and-seek." He plays "hide-and-pray-I-don't-find-you."
Before Chuck Norris was born, the martial arts weapons with two pieces of wood connected by a chain were called NunBarrys. No one ever did find out what happened to Barry.
Jack was nimble, Jack was quick, but Jack still couldn't dodge Chuck Norris' roundhouse kick.
Chuck Norris can create a rock so heavy that even he can't lift it. And then he lifts it anyways, just to show you who the fuck Chuck Norris is.
M.C. Hammer learned the hard way that Chuck Norris can touch this.
Death once had a near-Chuck-Norris experience.
Chuck Norris never played with rubber ducks in the bathtub. His 3 favorite bath toys consisted of a radio, a toaster, and a middle aged Vietnamese man.
Chuck Norris is always on top during sex because Chuck Norris never f*cks up.
Chuck Norris' dog is trained to pick up his own poop because Chuck Norris will not take shit from anyone.
Chuck Norris can Kick water into wine.
Chuck Norris once was on the Tony Danza show. When asked if he knew about the comments being posted about himself, he smiled and remained calm. After this question there was a commercial break. Tony Danza has not been seen since.
The reason newborn babies cry is because they know they have just entered a world with Chuck Norris.
Mr. T once defeated Chuck Norris in a game of Tic-Tac-Toe. In retaliation, Chuck Norris invented racism.
Chuck Norris does not have AIDS but he gives it to people anyway.
At the end of each week, Chuck Norris murders a dozen white people just to prove he isn't a racist.
Once a cobra bit Chuck Norris’ leg. After five days of excruciating pain, the cobra died.
When the Boogeyman goes to sleep every night he checks his closet for Chuck Norris.
The last digit of pi is Chuck Norris. He is the end of all things.
Chuck Norris frequently signs up for beginner karate classes, just so he can "accidentally" beat the sh*t out of little kids.
The ‘F’ word was invented as a much less offensive alternative to taking Chuck’s name in vain. This single invention has saved more lives than any other.
Chuck Norris's girlfriend once asked him how much wood a woodchuck could chuck if a woodchuck could chuck wood. He then shouted, "HOW DARE YOU RHYME IN THE PRESENCE OF CHUCK NORRIS!" and ripped out her throat. Holding his girlfriend's bloody throat in his hand he bellowed, "Don't f*ck with Chuck!" Two years and five months later he realized the irony of this statement and laughed so hard that anyone within a hundred mile radius of the blast went deaf.
After much debate, President Truman decided to drop the atomic bomb on Hiroshima rather than the alternative of sending Chuck Norris. His reasoning? It was more "humane".
Bill Gates lives in constant fear that Chuck Norris' PC will crash.
Chuck Norris is 1/8th Grand Cherokee. This has nothing to do with ancestry, the man drives a f*cking Jeep.
The Jews did not kill Jesus, that was Chuck Norris.
Sharks don’t live in the ocean because they breathe water. Sharks live in the ocean because Chuck Norris doesn’t.
Before I go to sleep at night, I check under the bed for Chuck Norris.
For every Chuck Norris there is an equal and opposite Chuck Norris.
Chuck Norris was the first person on the Mars. That is way there is no form of life found on Mars.
I caught my wife cheating on me with Chuck Norris…it was the most beautiful thing I have seen in my life.
God wanted to create the world in 10 days, Chuck Norris gave him 6
Whether you realize it or not, Chuck Norris is already your hero.
In the future, there will only be Chuck Norris.
When Chuck Norris deletes files from his computer, he doesnt send them to the recycle bin. He sends them to hell.
Chuck Norris donates blood every day. But its never his.
Neil Armstrong was the first man on the moon. This would not have been possible without the aid of a roundhouse kick courtesy of Chuck Norris. Buzz Aldrin followed shortly thereafter.
Chuck Norris has never given birth to a child, not because he can’t but because the world isn’t ready…
Aliens do exist, they are just waiting for Chuck Norris to die before they attack.
Chuck Norris invented cancer because he was tired of killing people.
For some, the left testicle is larger than the right one. For Chuck Norris, each testicle is larger than the other one.
Chuck Norris did not “lose” his virginity, he stalked it and then destroyed it with extreme prejudice.
When Yoda met Chuck Norris, he said, “Your bitch, I am.”
Chuck Norris is completely self-educated. This is because at a young age Chuck Norris realized that no one is more qualified to teach Chuck Norris than Chuck Norris.
The most effective form of suicide known to man is to type "Chuck Norris" into Google and hit "I'm Feeling Lucky!".
Chuck Norris does not leave messages. Chuck Norris leaves warnings.
The only reason Chuck Norris didn't win an Oscar for his performance in "Sidekicks" is because nobody in their right mind would willingly give Chuck Norris a blunt metal object. That's just suicide.
The saddest moment for a child is not when he learns Santa Claus isn't real, it's when he learns Chuck Norris is.
Chuck Norris doesn't play "hide-and-seek." He plays "hide-and-pray-I-don't-find-you."
Before Chuck Norris was born, the martial arts weapons with two pieces of wood connected by a chain were called NunBarrys. No one ever did find out what happened to Barry.
Jack was nimble, Jack was quick, but Jack still couldn't dodge Chuck Norris' roundhouse kick.
Chuck Norris can create a rock so heavy that even he can't lift it. And then he lifts it anyways, just to show you who the fuck Chuck Norris is.
M.C. Hammer learned the hard way that Chuck Norris can touch this.
Death once had a near-Chuck-Norris experience.
Chuck Norris never played with rubber ducks in the bathtub. His 3 favorite bath toys consisted of a radio, a toaster, and a middle aged Vietnamese man.
Chuck Norris is always on top during sex because Chuck Norris never f*cks up.
Chuck Norris' dog is trained to pick up his own poop because Chuck Norris will not take shit from anyone.
Chuck Norris can Kick water into wine.
Chuck Norris once was on the Tony Danza show. When asked if he knew about the comments being posted about himself, he smiled and remained calm. After this question there was a commercial break. Tony Danza has not been seen since.
The reason newborn babies cry is because they know they have just entered a world with Chuck Norris.
Mr. T once defeated Chuck Norris in a game of Tic-Tac-Toe. In retaliation, Chuck Norris invented racism.
Chuck Norris does not have AIDS but he gives it to people anyway.
At the end of each week, Chuck Norris murders a dozen white people just to prove he isn't a racist.
Chuck Norris Facts Part 3
The only thing Chuck Norris fears is Chuck Norris.
You know, Chuck Norris eats salad too…
There was no Adam and Eve.. there was Chuck and Norris.
Space is exapanding in its worthless attempt to escape Chuck Norris
Everytime Chuck Norris hears the term ‘Virgin’ Mary he laughs out loud…
Chuck Norris met Jesus once, God called the cops.
A Handicap parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there.
People often wonder about the origin of Chuck Norris’s cowboy boots… There is no origin, they have always been, and have coexisted with Chuck since the beginning.
Actual first verse of Bible: "In the beginning, there was the Chuck and the Cowboy boots". And the LORD tried to seperate them, but got a roundhouse-kick to the face.”
Chuck Norris doesn’t have a shadow, light avoids him at all costs.
A blind man once stepped on Chuck Norris’ shoe. Chuck replied, “Don’t you know who I am? I’m Chuck Norris!” The mere mention of his name cured this man blindness. Sadly the first, last, and only thing this man ever saw, was a fatal roundhouse delivered by Chuck Norris.
This one time at band camp, Chuck Norris ripped off a bears head and shit down it’s
throat.. he then roundhouse kicked it in the jugular.
Chuck Norris’s belly button is actually a power outlet.
Chuck Norris has a beautiful singing voice. Unfortunately, the sound of it would melt the average human brain.
Camels have a hump because Chuck Norris needed a place to store his kills.
Chuck Norris graduated from school with a degree in Chuck Norris.
Our founding fathers originally decreed a strict separation between Chuck Norris and state. Chuck Norris eliminated them.
One time chuck norris accidently walked in to a chuck norris hate group there were no survivors this became none as the chuck masacre.
Chuck Norris’s Shit is “The Shit”
When police arrive at a the scene of a murder and find Chuck Norris with blood on his hands, they promptly apologize for wasting his time.
Someone once told Chuck Norris he was wrong, all historians said it was the biggest
mistake…ever
Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn’t stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.
For every time Chuck norris is used in these “facts” another person dies (I'm evil).
When attacking Afghanistan, the US Government never actually used laser-guided missles. It was just Chuck Norris and a lazer pointer.
When Chuck Norris dies , it will be because there’s no one left to kill.
Chuck Norris once starred on South Park. He killed Kenny for mumbling and when Kyle and Stan started to complain he roundhouse kicked them to the face instantly killing them. Then he ate Cartman.
In reality Chuck Norris has no name. He killed it.
Chuck Norris once farted, this resulted in the big bang theory.
By the time you finish reading this sentence, Chuck Norris will have killed 74 more people.
It is 97% likely that Chuck Norris is your real father.
The opening scene of “Saving Private Ryan” is loosely based on a game of dodgeball that Chuck Norris played when he was 8 years old.
Chuck Norris never has to iron his clothes, he just threatens them stiff.
Video didn’t kill the radio star, Chuck Norris did…
Chuck Norris got kicked out of the marine corp for making his drill instructor cry.
Anakin Skywalker didnt really fall into lava, Chuck Norris just didn't like him.
Chuck Norris’ real name is Charles Xavier Bamf Zaltan Norris’. But to show mercy he
shortened it to Chuck Norris so when he preceded to ask “Whats my name, bitch? while
roundhouse kicking people in the face they could answer before they died from a final and fatal round house kick to the jaw.
On the 6th day God created Chuck Norris. On the 7th day God did not rest, he was knocked unconscious by way of roundhouse kick for not creating Chuck Norris on the first day.
Chuck Norris’s birth was supposed to herald the apocalypse. He had just killed other
horsemen.
A Chevy truck was totalled in a car accident. It hit black ice, then hit Chuck Norris. You tell me what did the damage.
Once, between scenes on the set of Walker Texas Ranger, an actor asked Chuck, “Why do you always deliver roundhouse kicks to the bad guys? Why don’t you mix it up?” Norris bit his lip and replied, “Good idea.” Bad idea. After shooting, Chuck asked the man to meet him in the alley behind the studio. Here, Chuck roundhouse kicked the man 37 times in the face, all the while saying, “What now, bitch?”
Chuck Norris once put a live deer in a head lock and said “say my name” the deer muttered Chuck NORRIS!! actually it wasn’t recognizable but it was pretty good for a deer.
Chuck Norris once fought the Internet. The result is lag.
WWCND- “What Would Chuck Norris Do”
The sun rises in the east because Chuck Norris sleeps facing west.
Chuck Norris didn’t appreciate the title of the book “Excel for dummies” when he ordered it from Amazon. Nevertheless, Norris found it was the most straightforward guide to learning this spreadsheet tool that he was using to collate a list of all the women he has slept with. Norris got up to 9th grade before he realised that Excel is limited to 65,536 rows.
In an average day, Chuck Norris kills 74 people, sleeps with 120 women, eats two trucks, saves the world at least twice, and destroys a small town.
I fought with Chuck Norris in 2030. I woke up in 2006 with a cowboy boot stuck in my ass.
Chuck Norris created the universe in six days, and he did it with VIOLENCE.
Round house kicks are what make the world go round.
The mafia pays Chuck Norris for protection.
King Kong climed the Empire State Building to hide from Chuck Norris.
The bottom of Chuck Norris’ boots say: “If you can read this, you’ve just been Round-House Kicked in the face by Chuck Norris.”
Chuck Norris never hits a man when he’s down…..he kicks him
You know, Chuck Norris eats salad too…
There was no Adam and Eve.. there was Chuck and Norris.
Space is exapanding in its worthless attempt to escape Chuck Norris
Everytime Chuck Norris hears the term ‘Virgin’ Mary he laughs out loud…
Chuck Norris met Jesus once, God called the cops.
A Handicap parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there.
People often wonder about the origin of Chuck Norris’s cowboy boots… There is no origin, they have always been, and have coexisted with Chuck since the beginning.
Actual first verse of Bible: "In the beginning, there was the Chuck and the Cowboy boots". And the LORD tried to seperate them, but got a roundhouse-kick to the face.”
Chuck Norris doesn’t have a shadow, light avoids him at all costs.
A blind man once stepped on Chuck Norris’ shoe. Chuck replied, “Don’t you know who I am? I’m Chuck Norris!” The mere mention of his name cured this man blindness. Sadly the first, last, and only thing this man ever saw, was a fatal roundhouse delivered by Chuck Norris.
This one time at band camp, Chuck Norris ripped off a bears head and shit down it’s
throat.. he then roundhouse kicked it in the jugular.
Chuck Norris’s belly button is actually a power outlet.
Chuck Norris has a beautiful singing voice. Unfortunately, the sound of it would melt the average human brain.
Camels have a hump because Chuck Norris needed a place to store his kills.
Chuck Norris graduated from school with a degree in Chuck Norris.
Our founding fathers originally decreed a strict separation between Chuck Norris and state. Chuck Norris eliminated them.
One time chuck norris accidently walked in to a chuck norris hate group there were no survivors this became none as the chuck masacre.
Chuck Norris’s Shit is “The Shit”
When police arrive at a the scene of a murder and find Chuck Norris with blood on his hands, they promptly apologize for wasting his time.
Someone once told Chuck Norris he was wrong, all historians said it was the biggest
mistake…ever
Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn’t stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.
For every time Chuck norris is used in these “facts” another person dies (I'm evil).
When attacking Afghanistan, the US Government never actually used laser-guided missles. It was just Chuck Norris and a lazer pointer.
When Chuck Norris dies , it will be because there’s no one left to kill.
Chuck Norris once starred on South Park. He killed Kenny for mumbling and when Kyle and Stan started to complain he roundhouse kicked them to the face instantly killing them. Then he ate Cartman.
In reality Chuck Norris has no name. He killed it.
Chuck Norris once farted, this resulted in the big bang theory.
By the time you finish reading this sentence, Chuck Norris will have killed 74 more people.
It is 97% likely that Chuck Norris is your real father.
The opening scene of “Saving Private Ryan” is loosely based on a game of dodgeball that Chuck Norris played when he was 8 years old.
Chuck Norris never has to iron his clothes, he just threatens them stiff.
Video didn’t kill the radio star, Chuck Norris did…
Chuck Norris got kicked out of the marine corp for making his drill instructor cry.
Anakin Skywalker didnt really fall into lava, Chuck Norris just didn't like him.
Chuck Norris’ real name is Charles Xavier Bamf Zaltan Norris’. But to show mercy he
shortened it to Chuck Norris so when he preceded to ask “Whats my name, bitch? while
roundhouse kicking people in the face they could answer before they died from a final and fatal round house kick to the jaw.
On the 6th day God created Chuck Norris. On the 7th day God did not rest, he was knocked unconscious by way of roundhouse kick for not creating Chuck Norris on the first day.
Chuck Norris’s birth was supposed to herald the apocalypse. He had just killed other
horsemen.
A Chevy truck was totalled in a car accident. It hit black ice, then hit Chuck Norris. You tell me what did the damage.
Once, between scenes on the set of Walker Texas Ranger, an actor asked Chuck, “Why do you always deliver roundhouse kicks to the bad guys? Why don’t you mix it up?” Norris bit his lip and replied, “Good idea.” Bad idea. After shooting, Chuck asked the man to meet him in the alley behind the studio. Here, Chuck roundhouse kicked the man 37 times in the face, all the while saying, “What now, bitch?”
Chuck Norris once put a live deer in a head lock and said “say my name” the deer muttered Chuck NORRIS!! actually it wasn’t recognizable but it was pretty good for a deer.
Chuck Norris once fought the Internet. The result is lag.
WWCND- “What Would Chuck Norris Do”
The sun rises in the east because Chuck Norris sleeps facing west.
Chuck Norris didn’t appreciate the title of the book “Excel for dummies” when he ordered it from Amazon. Nevertheless, Norris found it was the most straightforward guide to learning this spreadsheet tool that he was using to collate a list of all the women he has slept with. Norris got up to 9th grade before he realised that Excel is limited to 65,536 rows.
In an average day, Chuck Norris kills 74 people, sleeps with 120 women, eats two trucks, saves the world at least twice, and destroys a small town.
I fought with Chuck Norris in 2030. I woke up in 2006 with a cowboy boot stuck in my ass.
Chuck Norris created the universe in six days, and he did it with VIOLENCE.
Round house kicks are what make the world go round.
The mafia pays Chuck Norris for protection.
King Kong climed the Empire State Building to hide from Chuck Norris.
The bottom of Chuck Norris’ boots say: “If you can read this, you’ve just been Round-House Kicked in the face by Chuck Norris.”
Chuck Norris never hits a man when he’s down…..he kicks him
Chuck Norris Facts Part 2
Chuck Norris does not age. Every birthday, it's just another year added to his existence, which sucks for you.
Some people get lucky and kill two birds with one stone. Chuck Norris once killed four birds with half a stone. What's that? You say there's no such thing as half a stone? The four dead birds didn't think so either.
Chuck Norris puts the FUN in Funeral.
Chuck Norris is capable of photosynthesis.
Chuck Norris can kick start a car.
Chuck Norris doesn't breathe, he holds air hostage.
Chuck Norris does not dance. He roundhouse kicks to the beat.
Chuck Norris understands the ending of 2001: A Space Odyssey.
James Cameron wanted Chuck Norris to play the Terminator. However, upon reflection, he realized that would have turned his movie into a documentary, so he went with Arnold Schwarzenegger.
Thousands of years ago Chuck Norris came across a bear. It was so terrified that it fled north into the arctic. It was also so terrified that all of its decendents now have white hair.
Jack be nimble jack be quick but jack couldent dodge Chuck Norris’s round house kick!!
Chuck Norris killed two stones with one bird!
Freddy Krueger has nightmares of Chuck Norris.
Chuck Norris doesn’t like being famous, which is why he’s called Adam in the bible!
The people of Atlantis made a statue of Chuck Norris. He didn`t like it…
Chuck Norris roundhouse kicks don't really kill people. They wipe out their entire existence from the space-time continuum.
If, by some incredible space-time paradox, Chuck Norris would ever fight himself, he'd win. Period.
Chuck Norris is the only person in the world that can actually email a roundhouse kick. So, beware.
In a recent survey it was discovered the 94% of American women lost their virginity to Chuck Norris. The other 6% were incredibly fat or ugly.
Human cloning is outlawed because if Chuck Norris were cloned, then it would be possible for a Chuck Norris roundhouse kick to meet another chuck Norris roundhouse kick. Physicists theorize that this contact would end the universe.
The truth will set you free. Unless Chuck Norris has you, in which case, forget it buddy!
Maslow's theory of higher needs does not apply to Chuck Norris. He only has two needs: killing people and finding people to kill.
When Chuck Norris does division, there are no remainders.
The phrase 'dead ringer' refers to someone who sits behind Chuck Norris in a movie theater and forgets to turn their cell phone off.
When Chuck Norris works out on the Total Gym, the Total Gym feels like it's been raped.
Jean-Claude Van Damme once kicked Chuck Norris' ass. He was then awakened from his dream by a roundhouse kick to the face.
Fact: Chuck Norris doesn't consider it sex if the woman survives.
It is said that looking into Chuck Norris' eyes will reveal your future. Unfortunately, everybody's future is always the same: death by a roundhouse-kick to the face.
Chuck Norris qualified with a top speed of 324 mph at the Daytona 500, without a car.
Chuck Norris sleeps with a pillow under his gun.
The word 'Kill' was invented by Chuck Norris. Other words were 'Die', 'Beer', and 'What'.
Chuck Norris is a vegetarian. Meaning, he does not eat animals until first he puts them into vegetative state with his fists.
Not everyone that Chuck Norris is mad at gets killed. Some temporarily get away. They are called astronauts.
They once made a Chuck Norris toilet paper, but there was a problem- It wouldn't take shit from anybody.
There are no such things as tornados. Chuck Norris just hates trailer parks.
Chuck Norris once participated in the running of the bulls. He walked.
"Let the Bodies Hit the Floor" was originally written as Chuck Norris' theme song.
Chuck Norris once round-house kicked a salesman. Over the phone.
Chuck Norris is not Politically Correct. He is just Correct. Always.
In the first Jurassic Park movie, the Tyrannosaurus Rex wasn't chasing the jeep. Chuck Norris was chasing the Tyrannosaurus AND the jeep.
In ancient China there is a legend that one day a child will be born from a dragon, grow to be a man, and vanquish evil from the land. That man was not Chuck Norris, because Chuck Norris killed that man.
When Chuck Norris was born, the only person who cried was the doctor. Never slap Chuck Norris.
Some people get lucky and kill two birds with one stone. Chuck Norris once killed four birds with half a stone. What's that? You say there's no such thing as half a stone? The four dead birds didn't think so either.
Chuck Norris puts the FUN in Funeral.
Chuck Norris is capable of photosynthesis.
Chuck Norris can kick start a car.
Chuck Norris doesn't breathe, he holds air hostage.
Chuck Norris does not dance. He roundhouse kicks to the beat.
Chuck Norris understands the ending of 2001: A Space Odyssey.
James Cameron wanted Chuck Norris to play the Terminator. However, upon reflection, he realized that would have turned his movie into a documentary, so he went with Arnold Schwarzenegger.
Thousands of years ago Chuck Norris came across a bear. It was so terrified that it fled north into the arctic. It was also so terrified that all of its decendents now have white hair.
Jack be nimble jack be quick but jack couldent dodge Chuck Norris’s round house kick!!
Chuck Norris killed two stones with one bird!
Freddy Krueger has nightmares of Chuck Norris.
Chuck Norris doesn’t like being famous, which is why he’s called Adam in the bible!
The people of Atlantis made a statue of Chuck Norris. He didn`t like it…
Chuck Norris roundhouse kicks don't really kill people. They wipe out their entire existence from the space-time continuum.
If, by some incredible space-time paradox, Chuck Norris would ever fight himself, he'd win. Period.
Chuck Norris is the only person in the world that can actually email a roundhouse kick. So, beware.
In a recent survey it was discovered the 94% of American women lost their virginity to Chuck Norris. The other 6% were incredibly fat or ugly.
Human cloning is outlawed because if Chuck Norris were cloned, then it would be possible for a Chuck Norris roundhouse kick to meet another chuck Norris roundhouse kick. Physicists theorize that this contact would end the universe.
The truth will set you free. Unless Chuck Norris has you, in which case, forget it buddy!
Maslow's theory of higher needs does not apply to Chuck Norris. He only has two needs: killing people and finding people to kill.
When Chuck Norris does division, there are no remainders.
The phrase 'dead ringer' refers to someone who sits behind Chuck Norris in a movie theater and forgets to turn their cell phone off.
When Chuck Norris works out on the Total Gym, the Total Gym feels like it's been raped.
Jean-Claude Van Damme once kicked Chuck Norris' ass. He was then awakened from his dream by a roundhouse kick to the face.
Fact: Chuck Norris doesn't consider it sex if the woman survives.
It is said that looking into Chuck Norris' eyes will reveal your future. Unfortunately, everybody's future is always the same: death by a roundhouse-kick to the face.
Chuck Norris qualified with a top speed of 324 mph at the Daytona 500, without a car.
Chuck Norris sleeps with a pillow under his gun.
The word 'Kill' was invented by Chuck Norris. Other words were 'Die', 'Beer', and 'What'.
Chuck Norris is a vegetarian. Meaning, he does not eat animals until first he puts them into vegetative state with his fists.
Not everyone that Chuck Norris is mad at gets killed. Some temporarily get away. They are called astronauts.
They once made a Chuck Norris toilet paper, but there was a problem- It wouldn't take shit from anybody.
There are no such things as tornados. Chuck Norris just hates trailer parks.
Chuck Norris once participated in the running of the bulls. He walked.
"Let the Bodies Hit the Floor" was originally written as Chuck Norris' theme song.
Chuck Norris once round-house kicked a salesman. Over the phone.
Chuck Norris is not Politically Correct. He is just Correct. Always.
In the first Jurassic Park movie, the Tyrannosaurus Rex wasn't chasing the jeep. Chuck Norris was chasing the Tyrannosaurus AND the jeep.
In ancient China there is a legend that one day a child will be born from a dragon, grow to be a man, and vanquish evil from the land. That man was not Chuck Norris, because Chuck Norris killed that man.
When Chuck Norris was born, the only person who cried was the doctor. Never slap Chuck Norris.
Chuck Norris Facts Part 1
Imi cer scuze k e in engleza dar mi-a fost lene sa-l traduc...
The leading causes of death in the United States are: 1. Heart Disease 2. Chuck Norris 3. Cancer
Chuck Norris' tears can cure cancer. Too bad he never cries. Ever.
Chuck Norris is allowed to talk about Fight Club.
The agent of Chuck Norris asked Chuck if he wanted to be in Brokeback Mountain. Chuck Norris' agent has been missing for almost 2 years now. Never ask Chuck Norris to be in a gay cowboy movie.
Chuck Norris IS RIGHT BEHIND YOU.
When Chuck Norris crosses the street, the cars have to look both ways.
Chuck Norris wasn't born with feet, just boots.
When Chuck Norris throws a boomerang, the boomerang does not return because it is scared to come back.
A Chuck Norris-delivered Roundhouse Kick is the preferred method of execution in 16 states.
Chuck Norris can divide by zero.
Wilt Chamberlain claims to have slept with more than 20,000 women in his lifetime. Chuck Norris calls this "a slow Tuesday."
On his birthday, Chuck Norris randomly selects one lucky child to be thrown into the sun.
Chuck Norris and Mr. T walked into a bar. The bar was instantly destroyed, as that level of awesome cannot be contained in one building.
There are no weapons of mass destruction in Iraq, Chuck Norris lives in Oklahoma.
The original draft of The Lord of the Rings featured Chuck Norris instead of Frodo Baggins. It was only 5 pages long, as Chuck roundhouse-kicked Sauron’s ass halfway through the first chapter.
When Chuck Norris was a baby, he didn't suck his mother's breast. His mother served him whiskey, straight out of the bottle.
In an act of great philanthropy, Chuck made a generous donation to the American Cancer Society. He donated 6,000 dead bodies for scientific research.
It is scientifically impossible for Chuck Norris to have had a mortal father. The most popular theory is that he went back in time and fathered himself.
As President Roosevelt said: "We have nothing to fear but fear itself. And Chuck Norris."
It is better to give than to receive. This is especially true of a Chuck Norris roundhouse kick.
Chuck Norris is not capable of hitting a target on the broad side of a barn. Every time he tries, the whole damn barn falls down.
Chuck Norris' first job was as a paperboy. There were no live witnesses.
Chuck Norris is widely predicted to be first black president. If you're thinking to yourself, "But Chuck Norris isn't black", then you are dead wrong. And stop being a racist.
Most people fear the Reaper. Chuck Norris considers him "a promising Rookie".
People created the automobile to escape from Chuck Norris...Not to be outdone, Chuck Norris created the automobile accident.
Chuck Norris is not only a noun, but a verb.
The quickest way to a man's heart is with Chuck Norris' fist.
They say God cast Satan to Hell, this isn't true. Satan just pissed Chuck Norris off and Chuck roundhouse kicked him into hell.
Chuck Norris doesn't need birth control, his sperm KNOWS better!
Chuck Norris does not fight cavities, they are too scared to form in his teeth.
Chuck Norris knows to ways to open a door, one is to turn the door knob and push, the other is to throw you through it first.
When Chuck Norris breaks up with his girlfriend, he doesn't kick her to the curb.....he kicks the curb at her.
The term "I will slap you into next week" was put to shame when Chuck Norris went into next week and roundhouse kicked a person into 1200 B.C.
When Chuck Norris takes a crap, someone else's toilet over flows.
Chuck Norris got a speeding ticket, from a roundhouse kick.
Chuck Norris watched the Texas Chain Saw Massacre and fell asleep laughing.
When Chuck Norris heard the song "take this job and shove it" he did.
If Chuck Norris only had one eye and was paralyzed from the waste down, he would use his tongue for a roundhouse lick!
Chuck Norris doesn't smoke cigarrettes, cigarrettes smoke for Chuck Norris.
CHUCK NORRIS invented water.
Genesis 1:1 In the beginning God created the heavens and the earth. Chuck Norris did a roundhouse kick to set it all in motion.
Chuck Norris once was asked to cure a boy of cancer. He did a roundhouse kick that left the boy unharmed and the cancer ran in fear
The leading causes of death in the United States are: 1. Heart Disease 2. Chuck Norris 3. Cancer
Chuck Norris' tears can cure cancer. Too bad he never cries. Ever.
Chuck Norris is allowed to talk about Fight Club.
The agent of Chuck Norris asked Chuck if he wanted to be in Brokeback Mountain. Chuck Norris' agent has been missing for almost 2 years now. Never ask Chuck Norris to be in a gay cowboy movie.
Chuck Norris IS RIGHT BEHIND YOU.
When Chuck Norris crosses the street, the cars have to look both ways.
Chuck Norris wasn't born with feet, just boots.
When Chuck Norris throws a boomerang, the boomerang does not return because it is scared to come back.
A Chuck Norris-delivered Roundhouse Kick is the preferred method of execution in 16 states.
Chuck Norris can divide by zero.
Wilt Chamberlain claims to have slept with more than 20,000 women in his lifetime. Chuck Norris calls this "a slow Tuesday."
On his birthday, Chuck Norris randomly selects one lucky child to be thrown into the sun.
Chuck Norris and Mr. T walked into a bar. The bar was instantly destroyed, as that level of awesome cannot be contained in one building.
There are no weapons of mass destruction in Iraq, Chuck Norris lives in Oklahoma.
The original draft of The Lord of the Rings featured Chuck Norris instead of Frodo Baggins. It was only 5 pages long, as Chuck roundhouse-kicked Sauron’s ass halfway through the first chapter.
When Chuck Norris was a baby, he didn't suck his mother's breast. His mother served him whiskey, straight out of the bottle.
In an act of great philanthropy, Chuck made a generous donation to the American Cancer Society. He donated 6,000 dead bodies for scientific research.
It is scientifically impossible for Chuck Norris to have had a mortal father. The most popular theory is that he went back in time and fathered himself.
As President Roosevelt said: "We have nothing to fear but fear itself. And Chuck Norris."
It is better to give than to receive. This is especially true of a Chuck Norris roundhouse kick.
Chuck Norris is not capable of hitting a target on the broad side of a barn. Every time he tries, the whole damn barn falls down.
Chuck Norris' first job was as a paperboy. There were no live witnesses.
Chuck Norris is widely predicted to be first black president. If you're thinking to yourself, "But Chuck Norris isn't black", then you are dead wrong. And stop being a racist.
Most people fear the Reaper. Chuck Norris considers him "a promising Rookie".
People created the automobile to escape from Chuck Norris...Not to be outdone, Chuck Norris created the automobile accident.
Chuck Norris is not only a noun, but a verb.
The quickest way to a man's heart is with Chuck Norris' fist.
They say God cast Satan to Hell, this isn't true. Satan just pissed Chuck Norris off and Chuck roundhouse kicked him into hell.
Chuck Norris doesn't need birth control, his sperm KNOWS better!
Chuck Norris does not fight cavities, they are too scared to form in his teeth.
Chuck Norris knows to ways to open a door, one is to turn the door knob and push, the other is to throw you through it first.
When Chuck Norris breaks up with his girlfriend, he doesn't kick her to the curb.....he kicks the curb at her.
The term "I will slap you into next week" was put to shame when Chuck Norris went into next week and roundhouse kicked a person into 1200 B.C.
When Chuck Norris takes a crap, someone else's toilet over flows.
Chuck Norris got a speeding ticket, from a roundhouse kick.
Chuck Norris watched the Texas Chain Saw Massacre and fell asleep laughing.
When Chuck Norris heard the song "take this job and shove it" he did.
If Chuck Norris only had one eye and was paralyzed from the waste down, he would use his tongue for a roundhouse lick!
Chuck Norris doesn't smoke cigarrettes, cigarrettes smoke for Chuck Norris.
CHUCK NORRIS invented water.
Genesis 1:1 In the beginning God created the heavens and the earth. Chuck Norris did a roundhouse kick to set it all in motion.
Chuck Norris once was asked to cure a boy of cancer. He did a roundhouse kick that left the boy unharmed and the cancer ran in fear
Abonați-vă la:
Postări (Atom)