O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!
miercuri, 8 septembrie 2010
Ion si Maria s-au trezit de dimineata sa plece cu marfa la targ si sa prinda loc de taraba. Au incarcat caruta cu varza si castraveti si au plecat. Pe drum Maria zice:
- Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin de ma tuca, ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos, o tuca pe Maria si pleaca iar la drum. Dupa 10 minute, Maria zice din nou:
- Ioane, opreste caruta, da-te jos si vin de ma tuca, ca nu mai pot!... - Marie, da' nebuna mai esti! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu', acu', ca nu mai pot! Se da Ion jos si iar o tuca pe Maria. Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, ah, ah, opreste caruta si vin repede de ma tuca, ca nu mai pot!
Ion, enervat:
- Auzi, fa Marie.... ia da-te tu jos de pe castraveti si suie-te pe varza!
- Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin de ma tuca, ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos, o tuca pe Maria si pleaca iar la drum. Dupa 10 minute, Maria zice din nou:
- Ioane, opreste caruta, da-te jos si vin de ma tuca, ca nu mai pot!... - Marie, da' nebuna mai esti! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu', acu', ca nu mai pot! Se da Ion jos si iar o tuca pe Maria. Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, ah, ah, opreste caruta si vin repede de ma tuca, ca nu mai pot!
Ion, enervat:
- Auzi, fa Marie.... ia da-te tu jos de pe castraveti si suie-te pe varza!
happy anniversary
Un cuplu intra intr-un restaurant si se asaza la o masa. Imediat apare chelnerul, gata sa le ia comanda.
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei? intreaba domnul.
- Depinde de caz. Vreti sa sarbatoriti sau sa uitati?
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei? intreaba domnul.
- Depinde de caz. Vreti sa sarbatoriti sau sa uitati?
Un avion zbura spre Montreal , cand o blonda se ridica de pe locul ei de
la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul
de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca
ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in
spate. Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la
Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina
pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul
platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i
explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel:"Sunt
blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana
la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt
insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma
scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus
de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!"
la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul
de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca
ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in
spate. Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la
Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina
pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul
platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i
explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel:"Sunt
blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana
la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt
insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma
scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus
de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!"
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il
intreaba:
"- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa
nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la
ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat "obiectu' " de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura."
intreaba:
"- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa
nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la
ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat "obiectu' " de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura."
4 ever
O fata catre prietenul ei: "Daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe veci"
Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" multumesc pt avertisment".
Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" multumesc pt avertisment".
Itzik avea o taraba prapadita unde vindea gogosi, pusa chiar in fata la CityBank of NY. Intr-o zi trece pe acolo Schtrul care vazandu-l se bucura foarte tare si
Schtrul:
- Bai ci bini-mi pare ca iti merge bini bai.... te rog din suflet bai, imprumuta-ma si pe mine cu 1000 de dolari
Itzik:
- Bai Schtrul bai, nu se poate bai, am contract cu banca asta de langa taraba mea .... EU NU FAC IMPRUMUTURI SI EI NU VAND GOGOSI
Schtrul:
- Bai ci bini-mi pare ca iti merge bini bai.... te rog din suflet bai, imprumuta-ma si pe mine cu 1000 de dolari
Itzik:
- Bai Schtrul bai, nu se poate bai, am contract cu banca asta de langa taraba mea .... EU NU FAC IMPRUMUTURI SI EI NU VAND GOGOSI
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta
pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le
explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva
vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le
explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva
vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
Dispozitiile celor de la Resurse Umane
CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform
salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de
$600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere
financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa
va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine
mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de
salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde
trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de
salariu.
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a
unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav.
Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si
la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat
sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate
organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat
intact. In cazul in care eliminati un organ, vom
considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele
se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a
anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si
25
decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum
nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau
colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi
nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor
programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa
lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai
devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe
ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice
caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si
pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se
va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu
angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la
8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai
departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat,
veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti
programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot
face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor
angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta
schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de
stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va
declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat,
usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi
fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi
publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte
de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa,
deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata
sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15
minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de
masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de
slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie.
Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva
angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri,
plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari,
insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
Va dorim o saptamana placuta.
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform
salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de
$600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere
financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa
va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine
mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de
salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde
trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de
salariu.
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a
unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav.
Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si
la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat
sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate
organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat
intact. In cazul in care eliminati un organ, vom
considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele
se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a
anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si
25
decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum
nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau
colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi
nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor
programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa
lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai
devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe
ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice
caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si
pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se
va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu
angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la
8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai
departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat,
veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti
programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot
face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor
angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta
schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de
stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va
declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat,
usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi
fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi
publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte
de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa,
deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata
sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15
minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de
masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de
slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie.
Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva
angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri,
plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari,
insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
Va dorim o saptamana placuta.
Intrebari si raspunsuri de pe prezervativ.ro
I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.
I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?
I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.
I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.
I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.
I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.
I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com
I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul.
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?
I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.
I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tennessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.
I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.
I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu
mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.
I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.
I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.
I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.
I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.
I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.
I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.
I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?
I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.
I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.
I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.
I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.
I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com
I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul.
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?
I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.
I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tennessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.
I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.
I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu
mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.
I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.
I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.
I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.
I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.
I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.
I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!
Promisiuni
Am si eu un of... De ce nicio persoana din cate am cunoscut in viata mea nu se poate tine de promisiuni? Oricat de simplu ar fi sa o faca? Urasc din tot sufletul persoanele care nu se tin de promisiuni... De ce mai promiteti daca tot stiti ca n-o sa va tineti de ele? Nu ar fi mai simplu sa spui NU sau sa spui ca poate, ca vei incerca? Sau e din cauza ca persoana caruia ii promiteti nu inseamna nimic pentru voi si asta e motivul pentru care nu va tineti de promisiune? Eu personal, incerc sa fac cat mai putine promisiuni si incerc sa dau raspunsuri cat mai evazive atunci cand sunt pus in situatia de a promite ceva, tocmai pentru a nu fi acuzat ca nu ma tin de promisiuni sau ca pur si simplu nu vreau sa fac ce mi se cere... E asa greu sa faca si altii la fel? Poate persoana caruia ii promiti isi pune toata baza in tine pentru ca la sfarsit sa isi ia o mare teapa... A... Niciodata sa nu promiteti ca va veti schimba, pentru ca este imposibil... Oamenii nu se vor schimba niciodata. NICIODATA!
Nice seeing you :*
Nice seeing you :*
Abonați-vă la:
Postări (Atom)