Deci vorbim iarăşi despre despărţire, şi aici, slavă Domnului, sunt pe felia mea, le ştiu pe toate şi le-am făcut pe toate. Vreau să clarificăm de la început ceva: nimeni, dar absolut nimeni nu se desparte amiabil! Nu există abordări directe, explicaţii, înţelegere şi alte umanisme de gen decât în poveştile de adormit copiii proşti! E simplu: o relaţie care se încheie cu calm, în urma unei discuţii civilizate nu e o relaţie! Nu a fost niciodată! Nimeni nu se desparte prin vorbe, telefon sau sms. Asa ceva NU e o despărţire, ci fie o pauză, fie lipsă de interes. Adică, dacă nu ţi-a păsat niciodată de partener, îţi permiţi să închei aşa, în bătaie de joc, dar o relaţie serioasă merită o despărţire pe măsură, în genul celor exemplificate mai jos:
1. Metoda struţului
La care personal mă declar expert. În dragoste, şi în viaţă în general, cel mai bine mă pricep să dispar din peisaj. Complet, curat, fără urme. De parcă n-am trecut vreodată pe acolo. Ca pata de pe haină. Să vă explic cum se face: presupunând că te-ai hotărât ferm să muţi cortul, timp de 3-4 zile nu dai nici un semn, nici un bip măcar, taci ca mortu'! La sms-uri nu răspunzi, apelurile le dai pe silent, în nici un caz nu le respingi, ar însemna să-i dai de înţeles că trăieşti, ori aici e nevoie de inactivitate totală! Sau îi poţi restricţiona numărul cu un software gen Nokia Handy Blocker, eu l-am găsit pe blogul unui domn care se intitulează Bunelu şi funcţionează perfect pe vechiul meu N73, luaţi cu încredere de aici. Eventual te poţi sechestra în casă sau pleca din oraş în perioada respectivă, ca să te asiguri ferm că rupi orice contact şi nu vă întâniţi pe stradă sau ceva. Eficienţa e maximă când fata e deşteaptă, iar fetele cu care am umblat eu sunt în multe feluri, dar cu siguranţă proaste nu sunt. Toate au înţeles mesajul. Cum spuneam, e metoda mea preferată - cinstită şi fără dureri inutile. Totuşi, dacă fata nu vrea să înţeleagă, se trece la următoarea fază.
2. Metoda scandal
Şi la asta mă pricep obscen de bine. Ideea nu e să o enervezi, ci să o oripilezi de-a dreptul, să o îngreţoşezi atât de tare încât să vrea să te uite cât mai repede şi să nu te mai caute niciodată. Şi sunt multe feluri în care o poţi face să vrea asta:
- îi hiperbolizezi anumite defecte fizice, care ştii că o deranjează, gen faptul că e grasă, că are un neg pe faţă sau dinţii strâmbi.
- o poţi acuza de alte defecte, pe care le-a ales în mod conştient, de exemplu că are ditai blana de urs la fofo pentru că nu vrea să se radă sau că se îmbracă de parcă ar fi vomitat pe ea Dragonul Roşu, secţiunea trei-la-zeţe-lei.
- ţinteşti spre persoane apropiate, la care ţine, gen acel amic enervant cu care iese prin cluburi când tu stai acasă şi joci StarCraft. Sau, şi asta nu dă greş niciodată, mă-sa. E imposibil să nu-i găseşti mă-sii un defect, şi nici o fată decentă nu va accepta să mai întreţină relaţii cu cineva care a jignit-o pe mă-sa. Aceasta din cauză că fetele ţin mult la măsele lor, orice insultă îndreptată în acea direcţie devenind de 10 ori mai puternică şi, în consecinţă, mai eficientă.
- dacă, în focul argumentaţiei, îţi spune că o ai mică, şi apoi, ca să învârtă cuţitul în rană, specifică faptul că fostul era mai dotat, alint-o cu apelativul găleată şi spune-i că ai priceput de ce făcea în pat ca o anvelopă spartă. De Dacie.
E absolut irelevant dacă cearta are loc la telefon, pe net sau faţă în faţă, eu recomand să evitaţi contactul direct deoarece se poate ajunge la scatoalce, şi ne-am intercala cu următoarea metodă. Oricum, de când cu noul serviciu internet mobil de la Vodafone, la care face Chivu reclamă, vă puteţi şi vedea fără probleme.
3. Metoda Două palme şi una la ficat by Nicuşor
Inventată de tovarăşul meu cu acelaşi nume, un pionier în domeniu. Pe acest blog nu încurajăm violenţa în nici un fel, prin urmare nu recomandăm deloc această metodă! În plus, are efecte secundare, în sensul că dacă o altoieşti poţi avea remuşcări şi apoi să vrei să-ţi ceri iertare. Însă, oricât am prefera să nu fie aşa, schema există şi e practicată, deci n-ar fi obiectiv să nu fie prezentată ca soluţie pentru acele momente în care cuvintele nu mai sunt de ajuns ca să-ţi exprimi tăria sentimentelor. Vorba americanului, love goes beyond words. Acelaşi Nicuşor, pe vremea când locuia în cămin, a lăsat moştenire umanităţii o variantă a acestei manevre, numită Un şut în cur şi marş afară pe hol. Inutil să adaug că la el a funcţionat întotdeauna.
4. Metoda delegării competenţelor
Provine din administraţie şi personal am început recent să experimentez pe marginea ei. Dar e simplu, aranjezi o convorbire telefonică între viitoarea fostă şi o altă fată care se prezintă drept noua ta iubită. Şi dacă într-adevăr e, cu atât mai bine, următorul pas e să te afişezi cu ea în public, pui poze pe net, dai sfoară-n ţară ca să ştie toată lumea. În faza iniţială, determinant este elementul-surpriză. Imaginaţi-vă următorul scenariu: pleci după ţigări, nu te întorci 2-3 zile, te sună nevasta, îi răspunde o tipă spunându-i că eşti la baie şi nu poţi vorbi momentan. Succes garantat!
Desigur, mai există şi altele, posibilităţile sunt infinite. Eu vă încurajez să daţi dovadă de spirit inovativ şi să realizaţi noi combinaţii, chiar să vă brevetaţi propriile metode. Ca un tovarăş de-al meu, care se desparte săptămânal de iubită, acum lucrând la un proiect foarte interesant, inspirat din scrierile marchizului de Sade, care va reuni metodele 2 şi 3, un şantaj cu film porno şi elemente din ceea ce Hitler numea soluţia finală. Chiar dacă nu veţi ajunge la aşa o performanţă, ideea e să vă folosiţi imaginaţia şi să lăsaţi o impresie puternică asupra foştilor parteneri. Succes!
original: http://ikon6969.blogspot.com/
